Blessings from Voya ^O^

最近學弟妹剛大考完，現在一定在煩推甄的事情吧！
也許有人已經開始在打算致理、龍華…這些在北部但卻離家近的學校了～
經過了一番努力，好不容易有機會可以唸到國立的學校，為什麼要放棄？！
家人不管我唸哪間學校，都支持我的決定～我的家人認為，我有能力唸國立的學校，不管多遠， 都一定要讓我完成我的學業！
除非家裡經濟真的不行，不然拚死拚活一定要讓我去唸國立的學校，哪怕是在最南端的屏東～

國內對於技職體系的學校－－科大、技術學院…有了解的企業界不多，但是很多都會很現實的看學校前 面的「國立」兩個字！
像我在應徵打工的時候，就算只是小小的補習班課輔人員，「國立」的也是優先參考～
你說，好不容易到手的「國立」重不重要？

我的家人是非常贊同、支持上了大學要去外地唸書～以我們台北人來說，哪怕是到隔壁的宜蘭或是桃園 都好！因為出了外地，更會有所成長，更會明白家的重要！
在外地唸書看到的更廣，可以認識全台灣各地來的人，可以看到除了北部以外，不一樣的風光～ 在外地唸書學到的更多，跟不同的人相處（如住宿舍的室友），學會自己打理一切～像是抽不到宿舍時 ，租賃房子、打契約…也學會規劃自己的財務（每個月的生活費如何運用）；自己安排時間（像是要不 要跟同學去夜唱或是玩通宵，還是要留在宿舍打報告…），在外地出了車禍，要怎麼處理…一切都是自 己來！

雖然有時候很想家，但是我還是很慶幸自己到外地唸書，讓我學到、看到很多，不再有「台北最先進、 最文明」的愚蠢優越感！
還沒到高雄唸書時，從北到南各個縣市都還唸不太出來，真的是沒出過家門～而現在，都已經倒背如流 了呢！！
把「到外地唸書」當做能讓你生活更多采多姿的點綴，因為你可以看到更多、更不同的風景～
我相信你不會無緣無故跑到一個離家遠又陌生的地方待一年以上～不妨就把握這個難得的機會，對這個地方好好的了解！

想知道宜蘭人特有的腔嗎？
不只是北部的女生，中部的女生也特別會打扮；
彰化特有的海口腔聽過沒？
南部的人台語到底有啥不一樣？
聽過壁虎的叫聲嗎？苗栗以下的壁虎才會叫哦～
正港”俗又大碗”的東西你真的吃過了嗎？
北部、中部、南部的肉圓你都吃過了沒？
南部人的熱情你還沒體會過吧？
騎機車去墾丁體驗南洋風情…
還有南部的馬路超大條，很像高速公路～
南部的公車坐過了沒？？
南部打工的時薪是多少？
沒有出過家門，你永遠都不知道這些特別的風光…

我最討厭每次同學會時，都會有人自以為幽默的問我：「高雄的人都怎麼活的？」、「南部台客一定很 多吧，哈哈！」、「高雄的水可以喝嗎？」、「南部人是不是黑黑醜醜又俗俗的？」．．．．．．． 而我總是無言以對！
誰說南部的人就一定俗？！誰說南部台客比較多？！誰說南部就比較不好？！
那些沒出過遠門的人不要再當井底之蛙了～ 拜託你們不要再擁有台北人的優越感了，這樣只會讓我們這些有出遠門的人覺得你們很無知…！

在外面生活過的人，是擁有克制、自制力的，因為生活費有限，又沒人在身邊碎碎唸，所以做任何事之 前都會思考一下～ 所以誰說家人不在身邊會變壞？！反而更能體會到家的可貴！
所以我跟家人的感情，反而因為我到遠方 唸書而變得更好！
從來不後悔在異鄉唸書，因為這一切的一切，都在我生命裡烙印出美好而深刻的回憶！
當然，如果有北科、台科可以唸，一定要好好把握的呀！

希望你們有機會可以脫離北部，脫離「匆忙、人情淡薄、物價高貴、每天搭車通勤、耍心機、搞小團體… 」的生活！你不覺得，那一點也沒有大學的感覺，總覺得少了些什麼～就生活層面上來看，還是依然在原地踏步！ 我打這篇文給你們，想鼓勵你們可以學習獨立，希望你們也能擁有和我一樣多彩多姿的生活～ 因為上了大學，心胸和眼界也要跟著開闊！
不要再當個標準的「台北俗」、「都市俗」了！ 加油，祝你們都能推上自己想要的學校！^^
→２年前的３／１１，最親愛的數學老師生日，全班合送１０１朵她最愛的白玫瑰～而這是高三時的我！那時胖到４２公斤，臉腫得跟豬頭一樣！還認得出來哪個是我吧…（汗）
一起合照的是高中死黨們～！

A child deep inside

前幾天跟一個許久沒聊的海工學弟聊ｍｓｎ～
先說為什麼我們許久沒聊好了～因為以前的他很不為自己的人生負責，愛玩又把很多事想得很簡單～
他一畢業就沒有繼續唸了，他說要好好準備重考，然後到高雄找我；後來又說要去學做美髮；在工廠當學徒也沒有待很久…每次都說得煞有其事的樣子～
久而久之我也不想找他聊了～
最近找他聊，他說他現在在建築師事物所當送公文的，然後我們就聊到出社會這檔子事～
他說，為了要讓案子順利通過，一定要巴結課長，像是有玩的絕對不能不找課長們～如果少找了他們，那些頭頂上司表面上：「沒關係，你們年輕人好好玩嘛！」，但會毫不留情的否決送出去的案子，或免不了刁難～

我說，如果要我做這種違背自己心意、或是不開心的過日子，我寧可自閉一個人！
他說，這就是社會，現實逼得你不得不低頭！社會遠比你想像中的黑暗～！

他說我還是沒變，還是一樣率真（蛤～我這兩年都沒進步哦？！），他說他最欣賞也喜歡我的真和直，因為在現代的社會裡已經很少見了～～
而我也對他說，「你變了，以前的你不是這樣的！雖然你總是把事情想得很簡單，一副很蠢的樣子，可是很天真！但現在的你總是感嘆著社會中的現實面，口氣無奈～像個小老頭！」

最後，我對他，也對自己說，
「每個人心中都住著一個小孩子，我希望自己以後還保有那份最初的純真，希望很久很久以後，那個小孩子還住在我心底！」

呵，有點小嚴肅吧！但自從聊過那次後，我常常思考這個問題呢！
不巴結、不屈就別人、不低聲下氣…並不是自命清高，而是我想要保有原來的自己！


→5/29和明去石門水庫約會 :)

homosexual

Some of my friends are lesbiens. Yes, they are homosexuals.
To be honest, I thought that they were a little bit strange at first. I was afraid that I would be a lesbien either.
Afterwards, I did realized that those homosexuals were human being, there was no differences between us.

They love and are also loved. It is just that they love the same gender with themselves.
I think that they should be treated as equal as other people, the discriminations are supposed to be extinguished.

How do we extinguish discriminations?
Stop asking offended questions like that: "How do you make love?"... In my opinion, it is the very first step to put and end to discriminations.

這是我們有一門課最近所要探討的「同性戀岐視」～老師要我們寫出自己的看法，然後繳交心得給他。:)

Homesick

←這是從宿舍房間外照的景色～我們這棟緊鄰著校門口，照片左邊有很多白色細柱子的區域是學校的烤肉區（因為學校太大了，所以沒事規劃一個烤肉區^^"）～而我們學校最特別的是，被國道一號高速公路一分為二，燕巢東校區和楠梓西校區～～

學校不管走到哪兒，一定會聽到高速公路呼嘯的車聲，或是看到高速公路～不過真的不會吵哩！從一年級開始，每當想家的時候，就會反射性的一直盯著高速公路往北看，想像著自己正在回家的路上…高雄、台南、嘉義、雲林、彰化、台中、苗栗、新竹、桃園、台北……如此的倒數著，彷彿心裡就會得到些安慰，隨著倒數著台北和高雄間的縣市，想像著自己正在回家途中～～然後又開始算計著下次回家的日期～

國道一號和我息息相關，它串聯了我在高雄和台北之間所有的情感，已經不知道高雄台北來回往返幾次了！４個多小時的車程（我還坐過８小時的咧！），常常睡一覺醒來人還在彰化或是台中…而我的大學生活，就在國道一號往返中渡過～

家人、明打電話給我時，我會跑到房外對著高速公路講電話～看著高速公路上來來往往的車，又開始想家了！

我知道打出這篇文章很嫩、很遜，會讓每天收看Ｐaradise的老妹擔心～但是我就是忍不住想家嘛！

今晚山社有個很重要的活動，就是一年一度的送舊！所有大老級的人物還有學長姐都會參加，而我當然義不容辭的捨棄今晚搭車回臺北的計畫！
其實心裡淌著血～並不是說我不愛山社！而是每到一個月一次的回家時刻，我總是迫不及待的早點出發，不想浪費每一分每一秒跟家人相處的時間～！

當昨晚媽媽在電話裡無奈又大聲的對我說，「怎麼你們山社又有事？！」其實我心裡很不好過！
在這麼重大的日子，我是絕對不能缺席的！但在忙送舊的同時，心裡又一直不斷的盤算著和家人剩下的相處時間～然後搞到自己很煩！
每次一想到回台北的時間是那麼的短暫，就開始躁鬱不安，煩到很想罵髒話！（幹）

雖然我平常老愛把「高雄每天天氣都好好，是陽光和海洋的城市！我喜歡！！」掛在嘴邊，可是寒暑假絕對不會在這兒多逗留一天，總是歸心似箭！
因為想參加同學會、想給爸爸挖耳屎、想跟被姐姐擠粉剌、想跟妹妹洗澡、想喝媽媽煮的操甜綠豆湯（比我還甜）和苦瓜湯、想跟弟弟聊天、想跟明約會～

就算我隻身在外快２年，心裡還是無法完全獨立，心底的某個角落還是像嗜鴉片一樣，深深的依賴著家～這是我的本能，也是我的天性吧！

以前一年級想家的時候，總是會把家裡的人掛在嘴邊，嚴重一點就是唉聲嘆氣～但現在會放在心裡了！不過現在又耐不住啦，所以寫一篇文發發牢騷囉！！XD

Almost 2 years ago...

時光飛梭，不知不覺已經畢業快兩年了！這是１７歲那年的我～
２００３０６１０，畢業典禮那天，看我胸口還別著畢業生的胸花哩～！
旁邊這位教官對我很好，他管轄夜校，所以是名符其實的晝符夜出～我是日校，為什麼會跟他有交集？
高三的時候正在拚考試，每天我不屈不撓的跟幾個想念書的朋友放學後留到晚上１０點半，他們準備他們的商業類，我則是沒日沒夜的ｋ我最愛的英文～所以我們都跟夜校一起放學～～
而這個教官（忘了名字^^"）有一次巡邏校園，好奇的來我們教室觀望，因為我皮、話又多，所以我跟他很自然的搭上了～（嘻）
我耍白痴時，他總是會又氣又好笑的裝兇大聲連名帶姓叫我～
自從他知道我們這群固定班底會留校ｋ書，每晚他總不忘藉故巡邏，來幫我、我同學們加油打氣！
他頗愛跟我們有一搭沒有搭的哈啦，所以我知道他以前在鳳山軍校～他一說他以前待在高雄一段不短的時間，我還回他：「蛤～高雄好遠哦！」沒想到我居然也跑到當時覺得遙遠的地方唸書了呢！
記得他常雙手放在窗檯上看著我，然後對我說：「妳真的很像我老婆以前的樣子，她也是跟妳一樣，人小小隻的，很愛笑，很可愛！」
別冒汗啦，他才不是變態怪叔叔呢！剛開始我聽到他的這番話，馬上對他有一種敬而遠之的噁心感～但我發現他真的很愛他老婆，而他老婆也還健在～（笑）
他老婆是護士，跟他差７歲，那時正是待產期呢！他老是說，楊欣綾當我乾女兒好不好？！我好希望我女兒跟妳一樣活潑可愛！而且他的口氣又是那付教官特有的兇悍，害我冷汗直流…
雖然他有點小禿頭，四肢短小人又不高，但他真的是新好男人！他還透露他當初怎麼贏得芳心：在他老婆（當時還沒答應當他女友）生日那天，去圖書館找出好幾十年前已泛黃的報紙～報紙是他老婆出生當天的報紙！不只有日期一樣而已，連年份也一樣喲！
在此起彼落的驚呼聲中：「哇！好棒哦！」、「要是我就直接嫁給你了呀！」、「好浪漫哦！」…他靦腆又難掩得意的笑容，真的好好玩哦！
他特別愛找我講話，我想那是因為他是新來的教官，而且又是夜校的，所以不知道我那些不好的風評吧…（汗）
但我真的相信他不是那種會輕易聽信別人的人，好歹我也在高三那年從良當了用功的好學生呀！
已經很久沒回海工了，看著它慢慢改變，讓我有一種「以前的一切已不復在」的感嘆～（唉）
想要找個時間回去海工看看他！
我想，如果他知道我也跑到了高雄，應該會大聲笑我，就像他爽朗洪亮的聲音一樣吧！

The One

這是寫作課的作業，要定義一個字，不限是哪個字～
我的題目是：Definition of boyfriend～因為那時很想念他，所以就定義boyfriend！

A person who I want to share everything with:
A stupid funny joke, my favorite songs and food, a great movie, an exciting ball game…

The only one who I want to be kissed and loved by.
The only one who I desire to make love with.
None one but him can enkindle me, makes me a different me.

A guy who not only blazes me but also gives me bravery to face everything.
All of my energy comes from, fulfills me with vitalities so that I dare to bear everything.

A person who you want to be with for good. And create a blueprint for your own.
Everything becomes dull to death without him.
Everything becomes particularly meaningful with him.

MV （Ming & Voya）

你已經很久很久沒上ｍｓｎ了，而我們也很久很久沒聊ｍｓｎ了～
善變又沒耐性的我常更改暱稱，不過這次的這個暱稱可能會持續好一陣子哦！
「【星野幼稚園】愛情不是來自二人相互的凝視, 而是二個人往同一個方向眺望～」
這是昨天朋友和我分享的一句話，我也想跟你、你們分享！因為講得好有道理哦！！
我想，除了因彼此的愛而互相凝視，兩人也要有共同的目標或是夢想，一起實踐、一起成長～！
希望我們眺望的是同一個方向！
不 過目前眺望的方向是下一次的相聚…＞＜”

Happy together

上禮拜幫西瓜學長（左邊從底上數上來第三個男生）慶生，２３歲大壽哩！我算過，大學畢業（順利的話啦^^"）時，我還沒滿２２呢！所以不知道我２３歲的時候會在哪渡過我的生日…？？如果在高科的話…哇咧，呸呸呸！！
這張照片是最自然的一張，因為有人在搞笑，所以大家都笑得很開懷！！

山社已經很久沒有那麼開懷了～最近瀰漫著一股沉重的氣氛，自從上禮拜出隊回來後…（嘆）
那種話沒有講開的感覺，每個人都藏著疑惑、不解和微慍！
不解的是，為什麼氣氛會搞得那麼僵？微慍的是，似乎大家都逃避著那些該檢討的事！！
還有出隊時的種種狀況～我是女生，所以這次出隊我有很多想法，有很多感觸…！
但我真的不知道要找誰講！有一種無法抒發的感覺，所以才會日有所思夜有所夢！
不可能找家人講呀，因為只會徒增他們的擔心；也不太會找社上大四的學長姐們聊，因為他們都大四了，而我們居然還要讓他們煩惱～？！
以往能分享的那個夥伴我也捨不得讓她再經歷一次了～
找明講，他也只會像跳針的唱片一直說：「妳想太多了…」

幸好這次幾天有接到妹的電話，每次都聊到三更半夜，她抒發她的，我也抒發我的～我們是彼此情緒分享的窗口！
雖然我們南北差了３６０幾公里，可是卻不因此而陌生，感覺跟彼此的生活還是很靠近很靠近…！
還有明，他打電話來了～愛哭的我一接到他的電話就哭，因為這陣子真的發生了好多好多事！不是我想太多，而是發生的那些事讓人不得不這麼想！不然以我這麼簡單的腦，能把事情想得多複雜啊？！

我只比那些一年級的大不了幾個月（我７４年７月中的，有的新生是９月），可是要承擔的事比他們多太了多了，而他們卻一付「只要有老生在，一切沒問題！」的想法…
不互等一起走（就是互相等，然後一起走）就算了，老是在搞小團體，不輕易跟別人接觸…迷路的時候一點兒也不緊張，反倒是我們這幾個老生很害怕，因為我們擔負著新生的安危！
而且一點也沒有山上隨遇而安的感覺，晚餐一聽到吃這個吃那個：「蛤～怎麼吃這個啊？！」～為什麼跟我們那麼不一樣？！我們第一次上山聽到菜單，居然很興奮：「哇！山上也可以吃到這個耶！」
而這些只是狀況中的一小部份而已！反正牢騷發不完啦！！（吼）

幹，我也不想把自己搞得那麼煩，如果是你們置身於這種情況，也一定會這麼覺得呀！
總之，在檢討會還沒開之前，就是有一種不吐不快的不爽！

我只希望能早點恢復像西瓜生日那天歡樂的氣氛～！
最擔心的還是山社，誰都不願看到我們所愛的地方變成降～
這是我和大家擁有許許多多回憶，一起共患難歡笑的地方；這也是我跟明初識的地方…絕對不能說走就走，更捨不得看著它爛，我一定要讓它變得更好！

Dare not fall asleep...

把電腦桌面換成我最愛的飛天小女警（找了好久＞＜”） ，突然不想再放我跟明的合照，或是我跟他曾一起去過的地方、經歷過的美景…
希望看到卡哇伊的泡泡、花花、毛毛，心情也能好一點～！

不敢入睡，真的不敢入睡～
也許是日有所思、夜有所夢吧，從上週出隊回來就沒好睡過～夢裡總是逼真的重現我的煩惱和那天出隊時的情景：
差點滑落山谷、跌到急流裡；最掛心的山社；害怕失去她的友誼；對家人的思念以及對他的想念～

誰來安撫我？！撫平我的不安！？

這幾天真的有想放棄的感覺…
一通電話也沒，就算接到了電話，也是一副無所謂的樣子！你，到底有沒有像我想著你一樣著想著我？！
好幾次很想撥打手機上他總部的電話，可是我忍住了，因為怕他在那裡被刁難…
本來想發mail給他，可是發現除了還沒在一起時他寄的兩封mail外就沒了…於是我決定停止按下「傳送」，因為我不想再自說自話了！！在一起之後就鬆懈了哦？！

我知道你會關心我三餐要正常、考試要加油、要早點睡…可是我還想聽聽別的！降子我才有力氣繼續在高雄打拚！
每次都是我講，很沒意思耶！
如果就只是這樣而想要我等你，我的耐心真的會慢慢的消耗殆盡～

別人在當兵要留住女友，可是天天一封信呢！我是有叫你每天寫信給我嗎？！
只要是要說一句「我想妳」，是有那麼難嗎？！每次都我要問！
是浩呆嗎？！只要講個一句軟綿綿的話就好了啊～

我知道我們這樣是不得已的，因為誰都不想分隔兩地！可是不要讓我漸漸的覺得，都是我一個人在想念，都是我一個人在付出，都是我一個人在愛～
我也知道愛不是嘴上說說，可是我想聽那麼一點點，只要一點點就好～
想靠幾通電話（without情話），沒發任何信…就想要我等待嗎？ 以為我那麼好打發嗎？
本來想在１點５紀念日那天寄卡片給你的，現在恁祖媽不爽了啦！還不快打電話安撫我！！

已經不只一次跟你說過，「如果到最後讓我覺得是我一個人在唱獨角戲，我會毫不猶豫的分手！」～！

昨天一直在想，我不能在這種關頭有所變節，因為我的愛對你而言是種鼓勵～
可是我有點不確定，因為你沒有表現出來「妳的愛對我而言是鼓勵」～讓我遲疑了！
不要再無奈的說「妳要這樣我也沒辦法～」～～拜託，我愛的人是你耶！可不可以拿出一點魄力設法哄哄我，不然你以為我就會降心甘情願跟著一個阿兵哥哦？！

幹，煩死了，又想哭了～等一下睡覺會不會又夢到一大堆有的沒的？！
好想回家哦…！
不想要他的擁抱了，我只想躺在爸爸的腿上舒舒服服的讓爸挖耳屎～！

哭哭哭…哭屁啊！我也不想要讓自己那麼煩啊！
一想到自己在社團、她、他身上的付出，可是都沒得到具體回應，就讓我越來越退卻，快要失去陽光美少女的幹勁了！
衝～衝個小啊？！別人根本沒像妳一樣付出，再怎麼衝還是只有妳一個人在前頭…

My Labrador！

看到沒？！狗狗也會笑哦！真的真的，牠真的在笑呢！
我跟明沒事的時候就會到海洋之星逛逛，那裡有一大片綠地和海港，又可以去附近的誠品看書～我們一起在海洋之星渡過很多很多個暖暖的下午～重要的是，那裡有很多人會去遛狗，愛狗又養不起狗的我們，只能看著別人的狗心癢癢的～！
我會白目的在旁邊幫牠們做ＯＳ，偶爾厚臉皮的去跟狗主人搭訕，要求借摸一下或是跟牠們合照～（嘻）
「我受不了了啦！我要去跟牠主人搭訕！！」
「不要啦，這樣好嗎…」→其實心裡很想但還不是想要我去搭訕！！
沒法養狗的我們，只好拿起相機狂拍囉！

通常那最多的是拉拉、黃金、米格魯、土狗、哈士奇、雪訥瑞～而我最愛的是拉拉，明最愛的是米格魯！
可是明總是會故意說「拉不拉多看起來就很笨的樣子啊！」來惹我生氣！而我總是配合的藉機打他～（哈）

真的超愛拉拉的耶！牠是我心目中夢想的狗，好希望以後擁有家的我可以養一隻！而且都已經想好了以後養了拉拉要給牠取名叫「布丁」！
我也會看些有關養拉拉的資訊，雖然養不起～＞＜”
自從看了「再見了，可魯」，就好希望自己也是盲人，可以被那麼溫馴可愛的拉拉引導！（笑）
好希望以後可以帶著拉拉，在黃昏的海灘上奔跑！那會是個很美、很夢幻的畫面吧！！

這隻狗叫做「ㄅㄨˋ ㄐ一ㄤˇ」～當我好奇的問主人為什麼叫做這個名字時，他憐愛的一直拍著牠的頭問：「ㄅㄨˋ ㄐ一ㄤˇ叫什麼名字呀？」不斷的問牠～
因為牠都不講，所以就叫牠”不講”呀！！（哈）

”不講”那天很開心，可以看到牠好多狗朋友，而且又躺在大草地上聞著海水味兒，沐浴在溫暖的陽光下…主人也幫牠準備了涼涼的水喝～所以牠開心的咧嘴笑著！

拉不拉多真的好可愛哦，不管成犬或幼犬我都愛啦！！

Just for K

還記得以前出隊時，大家一起玩鬧的感覺嗎？
一起看著遠方的山脊和稜線…
一起在山上吶喊著~~
還記得在跨年前的一天下午，我只是想和妳小聊一下，就聊了五個多小時！！
雖然我們在班上不常在一起，但每每和妳聊天，話匣子一開就會滔滔不絕～我喜歡這種感覺！不膩在一起，但隨時可以交心～！給對方空間，可以分享很多很多……

我知道妳心已死…無助、徬徨～ 不要跟我說對不起，重要的是，不要違背自己的心，做起任何事才會順利～
不知道要跟妳說些什麼，很怕妳又難過，很怕我無意間會傷了妳…
一切突然變得膽怯了，變得不自然了，變得沉默了…因為怕舊事重提，因為怕妳又受傷… 心裡有很多話想說～但又害怕觸碰到那點，怕我倆都會潰堤吧！

妳難過、失望…我又何嚐好過？！
從來沒有任何一個朋友曾給我這種心痛到想死的感覺…心痛到哭不出來的感覺！
這是我第一次體會到妳的重要，體會到妳在我心中的份量～（怎麼有點像情書啊><"）
一直覺得妳是個好夥伴，好朋友，好姐姐…有時候覺得妳比我親姐姐還親～（噓，純純聽到應該會難過吧！）

自從那天出隊完後，心情一直都沒好過，滿腦子縈繞的都是妳心裡的想法、山社、和那幾天發生的事…一直沒睡好，所有的事居然會在夢裡重新ｒｕｎ一次！
突然覺得那天過後，我們的對話變得很小心翼翼～我知道為什麼，因為不想再提起，畢竟那三天是多麼的ｘｘ（已經不知道怎麼形容了！）！
別以為表面上我看起來一副無所謂的樣子～其實我也和妳一樣，強忍著，不要去觸碰到”山社”這個點，我怕，我會抱著妳哭～
妳決定要走，我滿是心疼、不捨、愧疚、自責、憤怒（不是對妳啦！）、難過，更不容忽視的是我的心痛！！

想起妳的笑容，很久沒看到了～想起妳講的冷笑話和自顧自的笑～
別人也許會說，我們以後還是會在班上見面，幹嘛搞得那麼悲情？！
可是，那不一樣，感覺不同～我喜歡我們在山社裡的樣子，喜歡妳認真聆聽我說話，而我也好想好想像以前一樣和妳熱切的分享、交換心裡的想法…
可是妳卻逃避我～不過我真的明白妳為什麼那麼不想面對我…！

五味雜陳的心很悶很悶…我好怕我會在大家面前潰堤，所以我也是偷偷的哭～～
妳有妳的選擇，我支持妳！而我，還是要繼續，說是我一廂情願也好，我就是捨不得看著山社爛下去…不論妳支不支持我，我真的真的希望以後妳重回原地，一切都不再是原地踏步，而是看到更好、更有進步的山社！！
我很驚訝，從小到大從沒有一個朋友能給我這樣心痛的感覺，但，妳卻做到了！
也許潛意識裡，我的心是很依賴妳的～

不能給妳什麼，但我會把妳的份繼續努力下去的～好讓妳看到更好的它！！
這張照片，是我覺得最有意義的一張～這是在南橫三星因雨取消的那天下午，我要載妳去坐車時，我們倆一起在新宿外意外遇見的美景！！我把它放上來了，代表著我和妳～
希望能早日看到妳放晴，那將也會是我放晴的時候～

１８th

→這是在學校招待所照的！我們正在敷蕃茄口味的面膜喲～！看，我的屁屁粉翹吧！（嘻）

今天是我們一年又六個月的紀念日喲！再過半年就要邁向兩年了呢！
時間，真的過得很快很快…
神奇詭異的是，居然完完全全不覺得我們已經在一起１.５年了！更不可思議的是，我們竟然沒吵過架，冷戰只有兩次，也不超過２小時；更沒鬧過分手…！！（驚）
「倦怠期」？！那是啥東東呀？！根本沒那回事耶～～反而有越來越甜蜜的趨勢哩～！
我們，是不是不正常呀？
欣綾也和你一樣小心翼翼寶貝著我們的感情…這１.５年裡，你給了我衝勁去愛、給我勇氣去面對很多事～而欣綾也讓你年輕不少，我讓你更有活力，而我們也一起完成了不少以後唇白齒搖後值得回味的事…
我們拚了命想在對方的生命裡烙下深深的痕跡，像是沒有明天的去愛！
真的好想要再和你一起擁有好多好多好多好多好多好多好多………個１.５年哦！
要一直和你降子甜蜜蜜下去啦！

New hair style, new mood

自從上次出隊回來後，整個人陷入低潮…很down很down～（嘆）
很多問題像雨後春筍般紛紛冒出來，累積了很久，不是一兩天就解決得了～
不想講了！！
整個人都沒勁了，心最亂的時候，偏偏下個禮拜有兩科重要的考試！真他媽的～！（吼）
現在才體會到很多人、事、物的重要性，心很無力，也很無奈，但卻不能乾脆的掉頭走人，因為放不下！
煩死了，好幾次淚都快噴出來了，卻只能強忍著不讓自己徹底崩盤…＞＜”
所以，今天去剪了一個新髮型，希望有個新的心情！
每當心情不好的時候，看著鏡子裡的自己越發顧人怨！所以我都會去剪個頭髮，或是修個頭髮，常常心血來潮剪個跟之前很不一樣的髮型，喜歡截然不同的自己！也讓心情換個心境～！
總是巴不得設計師把我剪得跟之前越不一樣越好，我愛求新求變，也愛換髮型～
也因為沒啥耐心，所以總是沒留過長髮～不過現在的新髮型我要求設計師不要剪短，但要做變化，因為我真的下定決心要留長髮囉！
心情總算好了一些～

Ｔhe Ｂridge

這是四月底、五月初兩天一夜的拖庫棚山之行（不要問我為啥是這種怪名字，就是原住民發音呀^^"）～
這個活動是一個初出茅廬的應英一，雅馨辦的～（鼓鼓掌吧！！）而我和其他山社同伴們要帶著十幾個一年級的新生…
每次要去爬屏東的山，必定會經過這座連接台２２線（旗楠路）和里港、有斜張橋相伴的里嶺大橋～有參加過山社活動的新生相信也對它不陌生～～
遇上活動密集的月份，常常一個月內要走２、３次差不多的路線哩！理所當然的，里嶺大橋也走了好幾次囉！
這座橋連接了好多我和山社夥伴們共同的回憶，我看過它白天、黃昏、夜晚的模樣，各有風情～
我不擔心和明哥哥之間的事，因為我們心緊繫著對方；而我知道在３６０幾公里外，有家人在挺我；我知道還有人會上來我的Ｐaradise看看，關心我～最讓我掛心的就是山社！
山社，是我最甜蜜的負擔，捨不得把它放下…！
最近社上出了很多茶包（trouble），有很多想法默默的放在心底，慢慢的沉澱著…
感觸很多，所以現在打這篇文章總是停停打打的，欲言又止吧～！
想到了社上的事，總是讓我擔心得睡不著～更犯賤的是，睡前會不知覺的再給他想一次～＞＜”
想著想著，總是會想哭～唉！
其實我真的沒有那麼愛爬山～海和山，我真的比較喜歡海！我想我是最不愛爬山的副社長吧！（慚）
爬山時的我總是醜醜的，汗流浹背狼狽不堪，還要背著重裝走長路！怎麼會那麼愛呢？！
因為我喜歡那些別人一輩子也許沒辦法看到的美景和風光；
因為我喜歡和山社的大家一起鼓勵、玩鬧、互相扶持的感覺～
山上煮的菜，特別香、特別美味，因為是累了一天大家合力的結晶～
山上的空氣當然新鮮多了；
徐徐的風輕撫在流著汗的肌膚上，特別溫柔涼爽；
山上的鳥鳴特別悅耳、好聽；山上的風景是獨一無二的，是最有價值的獎品，因為是流著汗才能看到的；
山上的溪流、河水特別沁涼，沁入心底的涼快；
山上夜晚的星星特別明亮，就像是在你面前般唾手可得；螢火蟲不斷流梭著…
好喜歡好喜歡好喜歡這一切的一切…
而現在我只想和最愛的你們，攜手解決山社的問題，說我不自量力也好，可是想讓山社越來越好的心不變！
你們每個人都是我的心靈（欣綾）支柱，我們還要一起爬更多山，一起破除我”雨神兼屎人”（因為我目前每爬山大必逢雨；而且我屎尿最多＞／／／＜）的魔咒；要一起在雲海前吃飯，打牌；要一起在三角點上大喊「酷斃了」；要一起邊看日出邊吃背上去的西瓜…
真的放不下啊～！
唉，事情一多的時候，總是會特別想家、想他…（哭）

The fool

愚者：自然天真、不做作、不屈不撓、真誠待人、大方向思考；輕易相信別人、盲目沒有目標～

前幾天做了塔羅牌測驗，測出來我是”Ｔhe fool愚者”～＞＜”
還真的亂準一把的！那些吉普賽的玩意兒真的把我摸透啦！

前幾天也上橋頭的傳統市場採買～我很喜歡上橋頭的黃昏市場買菜，因為北部很少有這麼傳統的菜市場了！
裡頭很多純樸可愛的阿公阿媽，有的佝僂身子、張著癟癟的嘴在招呼生意，可是聲音洪亮，身手俐落的切著肉、找算錢～很有趣！
每次買菜，小販們都會自動算我便宜點：「這個本來賣５０，不過算妳４５就好了！」讓我好開心，覺得南部的人好阿莎力，好有人情味吶！
後來我跟社上的老人小全討論到這點，我還興高采烈的跟他說，南部人好有人情味！他居然冒出了讓我一頭霧水的話：「其實這是一種手段！」
我還浩呆的不解：「為什麼啊？賣菜就賣菜啊，有什麼手段好耍的？？」
「其實本來就是賣４５塊啊，他結帳的時候順便跟妳提高為５０塊，然後用原價賣妳，降子妳會更爽、人客也會更心甘情願的掏錢出來啊！」
我恍然大悟！！（驚）
而在場的其他人都竊笑著…
我突然很頹喪，倒不是因為知道了這個小手段，而是～我寧願什麼都不知道，日子過得還比較開心！我想要當個快快樂樂的人～
我想，我真的不適合走行銷路線，或是當個商人什麼的…
當小全告訴我事實時，我腦袋突然蹦出了塔羅牌「愚者」～（嗚）
愚者並不是什麼事都傻傻的不知情，只是防衛心沒那強，對於很多事物都沒有想到更深另一層的意義…像個小孩子吧！
我希望長大後的自己，還能保有心底的那份純真，就算傻一點也無所謂！
知道塔羅牌裡”愚者”代表的意義，真不知該哭還該笑哩～（嘆）
但捫心自問後，發現自己真的是開心大過於難過耶（我是說對於”愚者”的想法啦！）～因為代表著自己還是天真無邪的呀！（笑）
我還真的是傻到家了啊…（．．．）

I want to be with you all...^O^

昨天晚上一群人冒著大雨，不顧轟隆隆的雷聲閃電，騎去旗津吃海產～
正要出發的時候，就這麼不巧的下起了大雨～
為了這頓海產，我們還買了輕便雨衣，還有藍白拖鞋…＞＜”
沿路上雨下個不停，我跟爺爺（第一排右邊第二個男生）共騎一輛車，我們聊得正爽的時候，一台大卡車輕過，涮的一聲，地上的水全都濺到我們的嘴啦！（嗚）
旗津超冷清，街上行人寥寥無幾，大多數店家也都關門了～
不過大雨可燒不熄我們的熱情！一趟半小時就能到達的旗津，居然被我們騎了兩個小時…（驚）
餓了很久的我們，不到２０分鐘就掃完了１３道菜！每上一道，大家就不顧形象的衝…上完一道就馬上嗑完～非常有效率！（哈）
在旗津海邊玩著我最怕的鞭炮，一群人玩得不亦樂乎～！（爽）也因為海風，我們買的超粗仙女棒點很久才點著～！
後來移駕到前鎮夜市再續攤，因為海產對我們山社的人而言只是開胃菜！（嘻）
終於填飽了肚子，我們再度前往幾乎每個禮拜我會去的海洋之星！每次跟明不知道要去哪的時候（因為高雄都玩遍了呀！！），就會去海洋之星晃晃～所以我很熟！只是山社有不少人昨天是第一次去哩！
大家開開心心的玩成一坨，聊著山社的八卦，一起搞笑～騎著車在高雄市繞～好棒吶！
雖然下著大雨，但是跟山社的好夥伴在一塊兒，真的很ｈｉｇｈ！！
有你們真好，希望每天都能和你們在一起，開開心心的…！



ｐｓ：我那天３點睡，一直到隔天下午３點～（整整１２個小時不省人事！）
←看不到我吧！因為我是掌鏡的人呀^^"

Past tense

每個人都擁有自己的過去式。不要問我他是誰，因為我也擁有屬於自己的過去式～
早就說再見了。過去的情感已不復存在，只有一點點殘留的回憶～
不會刻意不去想，也不會刻意去懷念（怎麼可能啊？！如果還刻意去想念的話，那根本就不該跟另一個人在一起呀！）～只是會把它們打包深埋在心底的最角落，不去翻動它。
有些共同擁有的記憶，是任何人事物都無法取代的～也許在往後人生的日子裡，再也不會有同樣的人和你一起做同樣的事，那些都被時間沖刷殆盡～
偶爾會想到某些令人發笑的小事，曾經是只有我們才會了解的話語～現在用很平靜的心情去想起，也很平靜的放下。 可是，讓我平靜的心湖還會起漣漪的是那些以前被傷害過的，現在想起來心還是會不由自主的絞痛著～或許那些傷是永遠無法平復的，因為是那麼的痛！
人類是小鼻子小眼睛的動物，老是愛拿回憶修理自己～
我的過去，我很願意和你們分享，除了某些不想再提起的部份～因為我也不想再拿回憶一遍又一遍的修理自己呀！
有時候真的很想刪除過去的記憶，因為不堪的部份多，大多都是以悔恨的心情去回想的！雖然曾經有美好和甜蜜，可是卻是大大違背了彼此的心，和自己的原則背道而馳～！
我承認我對於自己的過去有所扭曲或是隱暪，但我也沒必要和別人交代的一清二楚吧！
自私的我可以不管自己的過去式，卻愛干涉明的過去式！之前竭盡所能的挖掘他的過去，因為他幾乎不主動提起，但是我卻很好奇～
有時候會很恨明以前的一切，因為那是一個我全然不知的世界～誰叫他大一的時候我才高一呢？！
我會逞強的拉著明做一些瘋狂的事，想讓他明白，我和她不一樣，我要讓他印象深刻、難以忘懷我倆曾一起經歷的！
可是我敵不過心底小小的回憶，正如有些事是無法被替代的，無論我再怎麼努力想讓他忘記，也徒勞無功～
明是全心全意的愛我，他從不過問我的過去，真的一句隻字片語也沒～明很成熟，反倒是我常常為了以前他的過去式而找他碴、和他耍脾氣～ 都是我愛胡鬧＞＜”
手機裡還留有以前的他的電話，可是早已沒有慾望想去撥打了～小心眼的我根本不准明留有她的電話，所以我自動幫他給刪了！有時候很受不了自己的幼稚和小心眼，還有該死的好奇心～！！我想，當我男朋友真的很不容易吧！
會這麼在意是因為，我當別人的第一任女友當習慣了！我受寵習慣了，所以忍受不了跟我在一起的男生心裡還殘存和別人的記憶！
什麼時候才能不在意？因為愛他才在意，可是我會有分寸的～如果真的那麼在意，那乾脆就不要在一起了嘛！
要感謝明以前經歷過，所以現在的他更加成熟圓滑，更懂得好好珍惜我和我們之間的感情～也要好好的感謝以前我的他，讓我更愛自己，他讓我成為在高科的我～！

Like mother, like daughter

這是家母和小妹～（你們應該分得出來誰是媽媽，誰是妹妹吧…^^"）
照片裡的媽媽還沒準備好就被我拍下囉！
有時候皮皮的我會笑媽：哈，妳都沒眉毛耶！（呃）
然後媽會激動的說，我以前眉毛也跟妳一樣粗，那是因為老了就漸漸淡了！
「蛤～那我以後老的時候會變得跟妳一樣囉？」「＠＃＄％＾＆＊（）！」
我跟媽媽還滿像的，頭髮稀少又黃，臉很小而且又是單眼皮～只是我融合了爸的大眼睛，所以雖然我是單眼皮，可是眼睛還滿大的！
媽有時候會無緣無故自豪我的鼻子跟她一樣挺：「妳會跟我一樣嫁好尪！」還頗令我無言的耶！（笑）
媽的手和腳都很迷你，但我卻比她更小隻～她老是對這點很無奈：「我都已經很細漢了，妳還比我更長不大！」然後厚臉皮的我會在她身上磨蹭撒嬌～（嘻）
媽的皮膚也不白，而我更是理所當然的遺傳到了～我們倆常在軋誰比較黑！有一次媽從花蓮救生訓練回來後，真的把我嚇到了！因為她黑到反光…（哈）
真的很愛她，雖然每次打電話回家，或是她打給我，她總是以「電話錢很貴啦！」然後匆匆結束～可是她對我的想念都是放在心中，不太會表達。
每次回家，她總是會等我等到很晚，然後我們會強忍住滿身的疲累，陪對方天南地北的聊到很晚很晚才肯罷休！
媽是個神經大條又善良的人，我簡直跟她如出一轍嘛！（哈）她樂天的個性不會想太多，像是她不會像現代人動不動就擔心自己會不會有一天突然罹患癌症之類的～她很認真的過好每一天，開懷的大笑，不會擔心無謂的事！這點我也跟她滿像的～真是有其母必有其女呀！
照片左邊那位是我可愛的小美女妹妹欣綺～給你們看看我家姐妹有多美！！
綺超有異性緣！她在租書店打工，那間店因為她而慕名而來的人不少！妹唱歌也很好聽，曾得過全校第三名，而且也有經紀人找她去錄ｄｅｍｏ帶（聽說是energe的經紀人喲！）～記得有一次我在高雄發酒瘋，心情不好的時候，她也唱歌安撫我入睡…她也遺傳了媽媽小小的臉蛋～～妹笑得很開心，因為我回家了！
真的好想你們吶！雖說我現在大二快升大三了，可是一個月一定要回家一次，不然我可受不了！誰說在外頭唸書唸得越久，就越能熬得住思鄉病呢？！
家，是我心的方向。

Ambiguous

模稜兩可的；曖昧的。
雖然討厭別人給我模稜兩可的答案，因為我是個好奇心很重的傢伙，禁不起被吊胃口～（嗚）
但是我卻很喜歡愛情裡那種曖昧的感覺。兩人還沒在一起前，那種若即若離、欲擒故縱的曖昧感…就像快碰到了，卻又隔著那麼一層薄霧觸不著～真的很享受這種感覺！
以前會跟自己欣賞卻沒有好感（就只是聊得來或是欣賞對方某些特質）的男生搞曖昧！往往會讓對方和四周的朋友誤會，而我卻覺得這種遊戲很刺激，還滿好玩的～很賤吧…（慚）
但我絕不會玩得太過火，會慢慢收歛起來因為我還不想被這人個綁住呀！而且重點是我對他沒有特別的感覺！所以我總是很快的收起玩心～
如果，我真的想了解你，對你開始好奇，自然而然的就會開始曖昧了…
喜歡在曖昧中摸索對方的心～！ 曖昧很好呀，可以隨時抽離，不用負責任也不會被束縛…雖然輕佻，可是我有自己搞曖昧的分寸！
其實所謂的搞曖昧，也只是兩人在交往前走得很近罷了！
真正犯賤的是，我最懷念的是兩人還沒在一起時那種曖昧的氛圍～兩人之間帶有那麼一點點試探性的聊天，會偷偷暗揣對方的隻字片語和話中的含意，然後猜著在他心裡的自己是什麼模樣？
只不過白目的我會沉不住氣，一旦發現我對對方有好感，一定毫不猶豫的表白～然後兩人間那層薄紗粗魯的被我掀開… 曖昧的感覺逐漸褪變成一種愛情的模樣～！
降子講好像我經驗豐富啊！（笑）總之，會懷念還沒在一起時那股曖昧的感覺，不知道妳們會不會降呢？
←照片是跟吉爾她們去烤孔雀蛤的永安海邊～這是經過我特別的取景，利用黃昏夕陽西下，才有這麼一張「翦影」。
”翦影”是以人或物背光然後襯托出大自然的景象。這是明傳授給我的一個攝影技巧啦！

I'm not a girl, not yet a woman

還有兩個多月就要正式跟十幾歲的年紀說掰掰了！一直很期待，倒不是期待過生日，而是年齡邁向”２”開頭了，終於有點大人的感覺囉！
人，就是麼奇怪：小的時候老是愛裝大人（那是妳吧～），而老時則是嚮往著返老還童～
這張照片頗有熟女的感覺吧！（嘻）照片中的我，很像是１６０幾公分耶…（汗）
這是昨天在海洋之星照的，明在我無意間拍下來的～那時候的我也許正在感嘆著快升大三的事實吧！因為近老是在感嘆這件事…（嘆）
還記得要升大二前，吉爾還在操場喝著ｉｃｅ配著乖乖（好怪^^"），我們一起感嘆著即將要升大二，時間的流逝～這一切的一切，就好像上星期才發生的！
上了大學，時間過得比平常快～快得讓我不知所措，好怕自己不能在這四年抓住、留住些什麼…
１９歲，一個有點小怪的年紀。已不是１８剛成年的小毛頭，卻也還碰不著２０轉大人的邊～
討厭別人給我模稜兩可的答案。
是就是，不是就不是；對就對，不對就不對；不是喜歡就是不喜歡～小孩子總是會直接的給出清楚分明的答案，不會拐著彎說些讓人費疑猜的話…我喜歡我自己降子，說我頭腦簡單也好，至少這點在我２０歲的時候還不會改變吧！

Down... It has been cancelled T_T

今早被雷聲和風的呼嘯聲吵醒，一醒來就接到社團前輩蘇大哥的簡訊，要我有隨時取消活動的心準備！因為這個週末氣象局發佈豪雨特報！！（驚）
我像烤麵包機的吐司，馬上從床上跳起來，立即跟蘇大哥聯絡，商量對策～望著窗外風雨交加，雷聲轟隆隆的不時劃過天際…整顆心又驚惶又失落～
打電話去中央氣象局、玉山國家公園、南橫玉井分站還有天池我們要去的那個地方的管理單位，都說在下大雨～去了也只能待在山屋，也不准上山！
這可是我第一次主辦的活動吶！事前的籌備，活動前的體訓、規劃；資料的收集、企劃書的撰寫還有公文…
這一切的一切都是那麼不簡單，可是就在出發前一天，全部泡湯～（淚）
萬事俱全，只欠東風～就差那臨門一腳！我超幹的！！
事前是那麼的努力啊，可是因為氣候不佳！！
我深深的了解到，準備一個活動是那麼的不容易，可是要把它cancel卻是只要幾通電話就搞定…那麼輕易的就沒了＞＜”就好像一個快誕生的寶寶硬把他塞回肚子裡一樣～
望著窗外的風雨，心裡無限感慨，好想哭…好不甘心！！
除了忙著打電話通知大家、取消司機的訂車～每通知一遍，心就像是被刀割了一遍～一遍又一遍…（泣）
我雖然沒有爬過很多大山（３０００ｍ以上），可是只要每爬大山就逢雨…不是因為天候不佳而看不到山上最著名的日出，就是被雨淋得狼狽不堪～（嗚）
而這次，我第一次主辦的活動～！
總之，心情起起落落，或許下次辦活動我會更加熟練！也算是有學到東西和經驗吧！
心情真的小差，晚上約了朋友去酒吧喝酒，他說要帶我去見識見識一下～（嘻）
↓這是昨天我們在社窩幫聖恩把拔辦的小型慶生會，大家熱熱鬧鬧的齊聚一堂～！！^o^

I need you, my old baby.

唉唉，別降咩！我已經很久沒在Ｐaradise上講明了呢…＞／／／＜
咳，「老北鼻」是我對他的暱稱啦！因為他一口氣大我５歲呀！我爸也才大我媽４歲呢…真夠老的！
明明就只是個小副社，可是為了社團，還是要卯起勁當個拚命三郎，要有所犧牲…可是不能一個月不回家、不能一個月不見面…＞＜”那會要了我的命吧！
就在我忙得心力交瘁、焦頭爛額時，還要不時的平撫心裡的無奈和千百個不願意，因為半個月又要到了，明會下來找我了！但，錯過了這次（因為這週要爬山嘛！），真的不知道何時才能相見了～接下來社團一堆事，不能貿然缺席！連什麼時候回家也遙遙無期！！
壓力大（因為這可是大山啊，突發狀況機會很大！）、又忙得要死（真的沒時間上課了啊！要蒐集資料又要寫企劃書！），可是又要不斷的安撫心裡的無力…這個感覺真的讓我好想好想大哭啊！
心裡的無力是因為，以往累的時候，都會迫不及待的奔向他的懷抱，他是我的補給站！可是現在不得不壓抑心中的想念，所以忙起來也忙得沒啥勁～（嗚）
前幾天接到他的來電，聽到他放假放的那個鳥時段，害我眼淚奔騰起來！因為他是菜鳥，所以假都是學長幫他排的～不是日、一、二，就是日、一…幹！
但明這禮拜是放六日一的呢！可是這禮拜我要爬山吶…正當我又要哭的時候，他靈機一動：「那我可以下去跟你們一起爬耶！」
頓時整個人活力都來了，我可沒有逼他喲！（每個聽到的人都說他是被逼的><”所以我要在這兒澄清一下事實啊！）
很捨不得他，一出部隊就要趕著坐車下來，到高雄都半夜１２點多了，而且還要５點起床跟我們去爬山…！本來他沒有想到這週是母親節，可是我自以為體貼的提醒他，所以他也猶豫了一下～可是我不想再自以為貼心了（我從來就不是這種女生啊！），我直說：我要你來！
只是，我真的好想要他多陪我…星期一早上沒課，我想要拗他星期天晚上爬山回來後，再陪我一晚～他星期一晚上七點要到營區…
我降子會不會很自私呢？！
我不想要他很累很累，可是又想要他陪我…
好賤哦我！！進退維谷～好想哭哦！煩死了啦！！
誰能給我答案呢？！

↑這張照片是我們剛在一起沒多久，賴一整天床…呵呵，就是故意放這張，好讓你們認不出來呀！

I am a MAN.

這個週末，我們１６個不孝子要出隊囉！大家捨棄了母親節來捧我的場…真的很感動！
而我又緊張又害怕，又有那麼點期待～因為這是我第一個主辦的活動，而且第一次主辦就是大山！所謂的大山就是海拔３０００ｍ以上的山。
更令我期待的是，這次參加的１６名成員中，只有我一個女的耶！
我超高興的啦！因為男生比較不會搞小團體，而且比較聊得起來，意見和心眼又沒女生來得多…所以活動前的一些準備，他們都超配合的啦！
我生平第一次跟那麼多男生睡耶！超ｈｉｇｈ的啦～～^o^
我跟我的隊員們每個人都超合的，重點是，我們完全百無禁忌的開黃腔、大聲講髒話（好像是我帶頭的^^"）～
今晚我和爺爺（山社裡跟我超好的一個男生）聊天，他提到了他認識中山大學登山社的，我反射性的問：是帥哥嗎？！他居然沒好氣的說：「喂，他男的耶…」
語畢，我們兩個先是愣了一下，然後相識大笑！！
噗哈哈哈～～你們知道這是什麼意思嗎？！哇咧！他根本把我當成男的啊！！而且我今天還打扮得滿有女人味的，特地抓了頭髮、夾了睫毛哦！
哈哈，哪個女生能有我這個能耐？！都已經打扮過了，還被當成男的…（汗）
一個活動的產生，真的不容易，除了保險、送公文、申請公文、榨乾腦汁擠出的活動企劃書…還有事前的準備！
像是爬大山，一定要儲備體力才能上山，所以就有”體訓”這個東西！！沒有經過體訓，是不能出隊的，因為上山鐵定掛點！體訓大至分成慢跑、騎鐵馬、背重物爬樓梯…
之前，我都是參加活動的人，所以體訓能逃避就逃避，特別是慢跑這一項！超超超恨吶！！（吼）
但現在我是主辦人了，我要陪著新生體訓，要陪著他們慢跑、騎鐵馬…騎鐵馬我還滿ｏｋ的，因為我平常晚上我都會去騎個兩圈，要讓屁屁更翹嘛！
但是慢跑…就不得不做了！為了怕他們偷懶，我一定要陪著他們～～（嗚）
偏偏這次新生們，每個人時間都很不一樣，橋不出個共同時間，所以我要分批陪他們體訓！
前天晚上真的是極限！
七點半跟Ａ批一起騎三圈學校大圈的（一圈大圈的是５公里），騎完馬上、刻不容緩的跟著Ｂ批跑學校大圈的一圈；然後又要跟Ｃ學弟跑操場１２.５圈（因為降子加起來才有５公里），可是我跑了一圈就不行了，於是他叫我坐在旁邊監督他…
你以為降子就完了嗎？還沒咧！Ｃ才剛走，我就要迎接Ｄ批的到來…於是又騎了三圈大圈的學校！
媽的，我一個３８ＫＧ的小女子，前前後後搞了學校３５公里！ 就算男生也不太可能像我降子操法吧…（嘆）
好是我有那麼紅，每天送往迎來那麼多男的就好啦＞＜”但，面對現實吧！我只是陪訓員一名！！
靠，３５公里耶！幹，想到就是髒話一大串出口…
實本來只有３批的，可是有一個學弟居然給我遲到，害我又要另外再陪他…而且我對他兇，他還跟我鬧脾氣咧！我他媽的招誰惹誰了啊？！操，你給我學校搞個３５公里啊？！
突然覺得學校那麼大也是很不好的…特別操～（嗚）
我真的成了名符其實的「運動型陽光美少女」了！（泣）
而且還有行前說明會…不過今天進行得很順利！！要主辦一個活動，真的不容易，特別是我單槍匹馬的～～（淚）
禮拜有參加一個郊山活動，在活動前一天我還不怕死的陪著新生體訓跑５公里…回來鐵腿都還沒好就要緊接著上發條再出發～～
那些新生一批接著一批的，操得我每天晚上都很好入眠！！
不過，還真的滿期待跟那麼多男生睡覺哩！因為這種經驗很難得呀～
只希望這個禮拜快快到，快快結束，心頭的重擔就可以放下了！阿門…！

My dearest roommate-- Jill Liang

一直很想寫一系列的「我的室友」，可是每次到了梁吉爾這，思緒就會一團亂，完全不知從何寫起！就像是…我不知道怎麼寫我姐、描述我和妹妹的感情～～
所以一系列的「我的室友」，總是停停走走，沒有完成過。不過我想以後會陸陸續續完成的！
昨天公佈宿舍抽籤結果，毫無意外不出我們所料，全班有抽宿舍的人除了一個以外，其他全摃龜！沒辦法，都再三個月就是大三了，機會實在渺茫～（嘆）
讓我最感嘆的不是我們即將是大三這個殘酷的事實，而是我真的要結束跟梁吉爾同居的日子了…（淚）真的還滿想哭的呢！
她代表著我在大一的舊宿生活，還有大二住新宿的日子～還有過去那幾百個我們一起相處的日子…
第一眼對她的印象，就是她這個人一定很好相處，而且本土味很重（不是俗啦！），一副樸實樣…因為她那時候手上拿著鮮黃色的毛巾，而那種毛巾就是進香團發的那種，上面還有印鮮紅色的「鹿港天后宮」之類的…
她很隨和，所有的室友中，我跟她是最要好。我們出去的時候雖然不會一起行動，但是回到了房間，有一搭沒有搭的聊天，一天中就算很疲累，也因為跟她喇塞而沒那麼累了。
為什麼我跟她最要好呢？因為其他室友都會一直面對電腦，我對她們講話都會慢半拍才回，不然就是因為太沉浸在電腦的世界裡，所以有時會沒聽見我說話。而吉爾會回應我，最想念的是她從電腦後面探出頭來，對我傻笑跟我說話的樣子！這是在舊宿的時候～
而我發現，她是一個很正派的人，對人不會有莫須有的偏見，也不會受別人影響，不是那種人云亦云的人～完全中立的一個好人，我認定她是個值得交往的朋友！
雖然平常脾氣火爆了點，但是如果沒有她的躁鬱，我想我的宿舍生活會很無趣吧！
最好玩的是，她很愛唸新聞給我們聽！我想以後叫她梁主播～（笑）她真的很喜歡唸她在網路上看到的新聞，然後她激動起來，我也會跟著激動～～
其實我們大二的時候本來是不住一間的，而我是主張要跟不同人住、多認識班上其他人～可是她是我唯一最想同居的人！後來發現她也最想和我住，於是我們就住一起囉！^^
我承認我整個大一幾乎不在宿舍～可是她是我最放不下的人。好幾天沒回Ａ３１５，最想念的人也是她～
她很有正義感，而且是對事不對人的公正～她嫉惡如仇，我們兩個有時候還會一起訐譙咧！正因為她嫉惡如仇，所以我蹺課時，她總對我沒有好臉色看，而我也很慚愧、識相的不去煩她…（慚）說真的，我在高科誰都不怕，只怕她跟明哥哥！
她很會照顧人，而且講起台語真的好有媽媽的感覺啊！
她是個滿傳統的人，對妳的關心不會輕易表達，大部份是用碎碎唸的方式讓妳知道，該睡了、身體要顧好…
一直很想寫她，可是又不知道怎麼下筆～真的是考倒我了啊！
因為同居兩年，所以我們很了解彼此的習性，她也對我很包容（像是我晚睡還不熄燈，不愛乾淨…），也對我的一些行為見怪不怪～（嘻）
每次別房的人看到我又半裸或是像是被槍掃射的位置而大吃一驚時，只有梁吉爾會老神在在的跟別人解釋：「Ｖｏｙａ就是降子啦！」說真的，聽到她降說，我一點也不會生氣，反而還有一種很被了解的安心呢！她，就是這麼了解我！
我喝酒發酒瘋時，她總是一句話也不說，攙扶著我，讓我盡情的發洩…我永遠也沒辦法忘記，去年１２月我又在發瘋的時候，她跟到新宿樓下擔心的眼神～
唉，講著講著又好想哭哦！雖然在學校又不是見不到面，可是我喜歡回宿舍的時候，我們一起大聲訐譙、一起大笑的時候！
煩耶！早知道就不要寫她了啦，因為我現在好想哭喲～＞＜”
吉爾，我愛妳！啵～

How dare I am!!!!

勇闖國防部的女孩！

今天下午，真的想他想到受不了了～＞＜”所以我突發奇想，打電話去國防部查明正在服役那個單位的電話！
撥電話的我，手指不斷發抖，因為我正在打的是國防部的電話呢！

國防部的總機小姐很不耐煩，因為我一直盧她：「我想查臺北泰山總部的電話！」
「那他在哪個單位？哪一連？哪一旅？」
「呃…我不知道耶！他是後勤部的。」
「小姐！妳這樣我很難幫妳查哦！」
「可是他就是在台北泰山總部！」
「但是妳沒給我他的單位，我沒辦法！」

不怕死的我又不死心的再打一次過去。
那位小姐一聽到又是我，不等我說第二句話馬上接著說：「小姐，妳要給我他的單位名稱～」
「他是後勤單位！」
「妳根本不曉得，沒有這個單位！」
「可是我很想他…」→開始小小聲的耍苦肉計～
「好吧！他是當什麼？」
「文書兵。」
後來她很不爽的給我一個電話號碼，然後就掛電話了！
於是我真的打了過去～
嘿嘿，讓你們猜，我是不是真的查到了呢？？（笑）