Worn out

這幾天，除了累還是累…
累到本來想在星期五推出的「Ｌisten to her...」也沒有心思寫了！
腦子裡全都在想接下來的期末大戰的內容～
下星期的文法考試、聽講考試、報告……

前幾天為了報告，還凌晨四點半睡，七點就起床了…（嗚）
整個有累到～！
幸好我還很年輕，幸好我身體耐操…才能允許我沒日沒夜的操下去呀！（嘻）
而且這還只是第一個報告而已呢～～前戲而已！

都是莎士比亞這個死禿子，害得我睡眠嚴重不足…＞＜”
他就是我們外語系的國父，沒讀過幾本他的大作，不要說你（妳）唸外語系呀！
他之於我們，就像夏目漱石之於日文系的一樣偉大…！只不過英文人沒有把莎士比亞印在鈔票上～
總之，就是累爆了～

共考６科，其中有兩科根本是一科等於二科嘛…（嘆）
還有４份報告和２份作業～其中一份報告搞起來根本等於三科的份量！
這次的期末根本就是在挑戰我的極限！來吧～～！！

大家，一起加油吧！！ＸＤ

SAD

跨年泡湯了…（哭）
是真的泡湯了…（淚）

原本以為忙完這禮拜的報告就可以開開心心的和大家一起去期待以久、去過的都說棒的轆轆溫泉…
可是接到消息，星期二，也就是從轆轆回來的隔天，就有一個佔學習總成績４０％的報告！

這個報告很有挑戰性，不但要穿著正式，全程用英文報告我不熟悉的東西，而且不能看稿！
這…真的不是轆轆回來後的幾個小時可以準備好的吧？
我在心裡不斷的猶豫著，泛著淚光～
這可是必修的營養學分呀！我真的不想再為了這門爛課再一次浪費我的時間！！

可是，因為我不去，所以大家費用又要增加（因為少一個人攤錢），所以我又要去找人…
但～有誰會想去呢？！
已經忙報告忙得焦頭爛額卻還要找人…＞＜”
心裡真的夠愧疚的了！

討厭…真的哭了啦！＞＜＃
媽的，自己好沒用喔！！

報告接踵而來，星期四、五，還有下星期…
更別提其他課的作業呢！！
真的沒想到，大三會是這麼難熬！！

默默的流淚卻還要邊和莎士比亞培養感情…
四大悲劇、哈姆雷特…...
唉～～

而這場期末大戰才剛開始呢．．．（嘆）

Good enough

覺得很煩！！

太熱心了，太愛管閒事了，太雞婆了…
別人的事不知不覺變成我的事，於是我開始擔心、操煩～＞＜”
就跟媽說的一樣，我哪天被人利用了都不知道！

對方沒有脅迫我或是勉強我～
全都是我樂意、自願的～
可是久了之後，越來越多的請求和依賴，讓我真的覺得累了…
忙的都不是自己的事～～
那些越來越沉重的依賴讓我感覺真的很差…！

我是很樂於助人，三八又雞婆～
可是能不能不要一直有求於我…一直一直的～
我是真的很誠懇的想幫助你們…
可是在真正需要我的建議時，卻又不採納～讓我很擔心！

還有呀，雖然我平時蹺課蹺很大、很混…
可是該做事的時候我還是會做的…
請不要我一而再、再而三的去叮嚀，這些總總都讓我覺得很無力…！
像個老媽子一樣的再三通知…

唉…
好人牌來一張啦＞＜＃！

煩噢…！

Happiness :)

好期待和社上的人一起跨年噢！
今年是我第一次和社上一起慶祝冬至、過耶誕節（雖然提前過了，可是當天還是有兩個可愛的學妹來我家過呢！）～～還有第一次跨年！！
以前明還在高雄的時候，這些節日很理所當然的就和他一起渡過～
雖然耶誕和跨年都沒法和明一起，但跟山社的感覺真的很不一樣！很期待哩～～

特別是冬至和耶誕，我各過了兩次耶！而且還有別的好友一起過平安夜！一想到整顆心就暖到不行呀～～
好幸福喔！！

不過，真的很痛恨商人＞＜”～
因為他們把耶誕和跨年包裝成只能和愛人渡過的節日…
所以那些單身的、愛人不在身旁的，只能唏噓不已！
打開平時最愛聽的ＩＣＲＴ，全都在播耶誕節應景歌曲…一整天！！

而且每次跨年，大家過得都大同小異～人擠人一起倒數…
一整條大河全都是溫泉…不是呀，根本就是條溫泉河！
沒人打擾，又是熟識的朋友一起倒數…真是令人神往吶！

雖然最愛的人無法在寒冷的冬天陪伴著，可是我反而另有收獲～
未嚐不是另一種幸福呢！（嘆）

希望你們也能有個很棒的跨年：）

Having faith in us

前幾天聽到你又因為軍裡有事而不能來了～
心真的揪在一起，好痛好痛…不斷顫抖抽搐～又再一次的跟你鬧起脾氣了！

後來一個女友也是在臺北的學弟傳了一個文字檔給我～
很神奇的，原本淚流不止的我，馬上乖乖安靜下來，像是被打了一針鎮靜劑！
再也不哭不吠不吵不鬧了～
因為，我們還要在一起很久很久呀！所以這一點小事難不倒我們的！

我真的是遠距離戀愛成功的：台灣----美國東岸。跨過半個地球 夠遠的吧？
我覺得要談遠距離戀愛的前提是，兩個人的個性要較成熟穩定～
這又要從兩個部份來探討～

一是生活上:
心愛的人不在身邊，你的生活還是要過，而且要過得愉快～
遇要好的事情、壞的事情，都要自己去承受～
在身邊的不是最重要的人，可是也不要忘了他們還是很重要～家人、朋友…一樣愛你、需要你～
雖然依賴程度不同，但那是眼前你要珍惜的生活～
相對的，對方的生活也一樣有他的生活圈～沒有交集令人遺憾，但不能影響正常的生活～

二是從心理層面來說，
另一半不在身邊容易令人感到寂寞無助，這種感覺可以透過電話和e-mail來減少～
但真正面對面擁抱對方才可以徹底消除那種寂寞感…！
在還未能見面前，多多利用電話吧！
因為電話可以聽出一個人的心情與感情～進而去互相關心、排解心中不愉快，或分享快樂～
需要深談卻說不出口的話就用e-mail～

最重要的是安全感的建立～
在你要求對方給你安全感的同時，也要讓對方信任你～
如果無法達到互相信任的層次，遠距離戀愛是很難維持的～

你要想看看他為什麼要故意讓你吃醋？
是故意要讓你在意他嗎？那是不是他對你沒有安全感？
你也可以很認真的告訴他，你不喜歡他那樣做～
他如果愛你，就應該體諒你的心情～

所以說來說去，不過就是互相體諒、互相關心～
將對方放在心中的最重要的地方！

我也是遠距離戀愛成功的。我的更遠，台灣VS美國南部…而且我們的戀愛走了七年才開花結果…
不可否認遠距離戀愛真的是很辛苦也維持不易，但是重點是兩個人的心態是否夠成熟與夠堅持，因為只要一方堅持不下去，這場戀愛就bye bye了…
因此當親友包括我自己的父母，知道我們的故事後都為之感動也佩服，因為我們是在我父母反對的情況下偷偷交往，平常利用網路或是電話聯繫感情，每年寒暑假男生就辛苦一點的飛回台灣見面～
一年來我們只能見面兩次，但在這樣的不切實際的感情狀況下竟然能維繫七年不變心，任何人都無法置信…

我是建議你，如果要談遠距離戀愛就要有一個認知---"學習獨立"～
學習如何安排自己的生活，在沒有另一半陪伴的情況下如何排遣自己寂寞的時間～
例如找朋友出去玩或是自己找事情做等等…
當你生病願意認命自己照顧自己，不因對方無法陪在你身邊而選擇跟其他人交往～
當逢年過節時另一半無法陪在你身邊，你要學著調適心情，不要因為寂寞或落寞就選擇跟別人在一起～
其實只要將心比心，你所受的罪他也正在受，如果他能為你堅持為何你不能為他堅持…
分開也是不得已的，人家他也不願意分開啊，你說是不是…

我是覺得在你要談遠距離戀愛之前要先了解他是不是值得你等待的人，這是非常重要的。
另外還要檢視自己有沒有那能耐去面對未來的孤獨，你有沒有辦法一個人過獨立的生活～
如果不行，那你就不要選擇這條路～
如果你可以，就要堅持下去！

兩個人一起去面對同樣的問題和承受同樣的煎熬～
我一直有一個理念就是，兩個人如果真心相愛，即使分隔兩地還是會愛著彼此，互相關懷與始終如一～
而由於分開的關係反而增加彼此心靈的密合度，畢竟你們會比任何人珍惜彼此在一起的時光～
天天溺在一起也不代表真心相愛，因為貌合神離、三心二意的人也不在少數～
愛不是要天天在一起才叫愛。重要的是兩個人的心有沒有契合有、沒有共同的理念和對感情的堅持與毅力～

而遠距離戀愛也是考驗一個人的忠誠度與誠心最好的方法，因為如果當你正在承受孤獨的時候都不會見異思遷又能把持得住的話，那麼這個人99.9％是可以依靠信任的～因為他絕不會婚後搞些惹七拈三的戲碼～包括你自己也是。
所以這樣的婚姻結合後往往會比一般人更懂得珍惜彼此，也較懂得感恩，因為兩人一路走來渡過了這麼多的煎熬都不放棄，這樣的感情是多麼難能可貴呢！

所以現在就是你要好好檢視自己的時候了，在看不到的情形下，不安定感一定會有，猜疑與寂寞往往會不斷的侵蝕著你，你會感到非常痛苦、常常思念對方、想著對方正在做什麼、懷疑對方是否出軌偷吃，寂寞時他無法及時趕到你身邊…
這些總總一定會發生在你身上，因此你要懂得怎麼去調適心情，懂得信任對方，只是在你看不到碰不到的情況下對方"偷吃"的不著痕跡也是很容易的，因此你也很容易比別人還敏感，相對的他也一樣。
但是信任是很重要的，如果一味的猜疑彼此，對兩人感情也是很傷害～
所以這條路走得肯定辛苦，但這就要由你們兩人自己的智慧去排解和包容了…！

七年說長不長說短不短，如果有緣兩人一定可以攜手走過這段辛苦的路！
祝福你，加油喔！

我相信我可以！
你呢？相信自己嗎？
相信自己就等於相信我，也相信我們的感情：）

ＰＳ：照片是暑假時，我們一起去爬我們的山，土城的承天禪寺！健康陽光的情侶～嘻！

Cozy

耶誕節前夕，和老早（真的很早！）就約好的朋友一起去玩～
很久沒玩得這麼盡興了！！

我的個性大而化之，愛開黃腔又會譙幾句語助詞，而且又超愛耍白痴的…
所以我跟男生朋友相處比較自在！我根本就很喜歡跟男生出去呀～
因為可以不拘小節的玩在一塊兒～我看我的男生朋友們全都把我當男的吧？ＸＤ

他們人真的好好，很好相處而且又很幽默～！
重點是，玩得開呀！不會因為我是女生，或是初次私底下出遊而有所顧慮～
一路上笑聲不斷，大家玩鬧在一起～而且還續攤吃飯呢！
很自然而然的捥著他們的手臂，大家就好像小朋友一樣出來郊遊～

其實原本下定決定想撒個白色小謊，不要告訴明～因為怕他難過或是在意～～
並不是什麼不可告人的，因為大家都是朋友呀！可是真的不想讓人在軍中的他感到失望或是…
但他在電話裡隨口一問，「跟你們班的呀？」～我…我就破功了啦＞＜”！（嫩）

不過今天真的很棒，很好玩！一點也不無聊喔～
跟男生在一起就是不太一樣～
因為可以跟他們暢談道路經（例：臺三線上有啥可玩的、東部臺１１線上…），而且他們對髒話也習以為常，我不必擔心那些不小心脫口而出的發語詞會被唸～（也許他們在心中已經猛犯嘀咕了吧^^"！）

雖然大家才第二次見面，而且平常沒啥交集～
但感覺好像認識很久的老友一樣熟稔！一切都很自然…
希望以後還能常一起出去玩！

也希望各位大大們能有一個平安溫暖的耶誕！
Ｍerry Ｃhristmas!!!
：）

ＰＳ：照片是晚上的斜張橋～很美！！忍不住拍了好多張！只可惜第一次拜訪不是和明…殘念呀＞＜”！

We, us

對我來說，愛情就是這麼簡單：

我喜歡你，你也喜歡我～
總是渴望和對方見面，排除萬難～
然後想延續這樣的感覺到永久…！

不想要把愛情複雜化，因為我的頭腦還沒有聰明到可以算計關於兩人的未來～
也不想給彼此壓力，相信對方就是了！
以結婚為前提、討好對方的家人；明明感情荒廢已久卻拚死拚活，忍辱負重的想要挽回…這不是我會做的！

有些事不一定要說出來，有些承諾不一定要承諾…
沒有什麼經不經營的感情經…
有的只是互相信賴、體諒，還有對你的喜歡！

我的愛，簡簡單單的～
沒有什麼老公老婆、我愛你你愛我的～或是要讓你爸媽喜歡我…

而我們也是簡簡單單的～
沒有轟轟烈烈的劇情，就降子一直很喜歡對方兩年多還是一樣的喜歡～

什麼都不能給你～
只有我的短手，在你累了、倦了和對未來傍惶的時候給你個大大的擁抱，支持你～
只有我的嘴，一直一直多話的跟你分享身邊的大小事，講笑話給你聽，偷親你個措手不及…
只有一顆愛你的心。

Listen to her... １

「唔～很晚了，妳來幹嘛？」我睜著疲倦的雙眼看著她。
「嗯～沒什麼啦，只是想找妳聊聊！」她無辜的盯著我瞧，害得我打從心底毛了起來～（汗）
好吧，反正她已經很久沒出現了，就讓她告解一下吧！我強打起精神，默默的當個聆聽者～

初戀總是令人懷念的，我們交往了一年多，可是從未逾距～
哈，那時候年紀還小，毛都還沒長齊呢！
「喂，講就講，幹嘛開黃腔呀？！」我不耐煩。

連最基本的抱抱也沒有，更遑論親親小臉兒了～
可是也許是因為彼此都放不開，太客套了，所以始終沒有見過對方最真實的模樣～
像是我愛大聲唱歌或是遲到的時候在校園裡撩起裙子拔腿狂奔…我在他面前總是安靜小女人的模樣。
我們一起出去的次數根本少之又少，平時就是書信往來還有一起上下學～
「哈，真不像妳耶！唷，溫柔的咧！」我忍不住挖苦她～
「別吵啦，還沒講完～」她眉頭微蹙。

剛滿１５歲那年暑假，有一天他來接我下班，面無表情的，連看都不看我一眼～
我不解的看著他，一路上我們都沒講什麼話～那時我的心裡好害怕喔，好像有什麼事要發生了！
到家的時候，他塞給我一封信，頭也不回的就走了，只留下我呆呆的站在原地，顫抖的打開信～
”我們根本就是不像情侶的情侶，永遠都是那麼的客氣～捫心自問吧，為什麼我們在一起的一年多都沒吵過架呢？那是因為我們從未了解過彼此！”
”其實早在半年多以前，我就忘了有妳這個人了！妳對於我，只不過是個每天會見面，要一直對她好，不能讓她失望的人…我真的好累！”
我哭了，真的哭了～那是我第一次為男生流淚。
因為我們老早就知道問題的徵結了，只是沒有勇氣把它戳破罷了！始終不敢面對～
更難過的是，原來這半年多以來，他對我的深情凝視和牽手…全都是假的，假的！！為什麼不早點告訴我！？
「哦～～初戀嘛！總是印象特別深刻…」我也不知道該講什麼，只好隨便搭話囉！^^"
她還是垂頭喪氣的盯著地板。
「欸，妳可別哭喔！早上起床眼睛會超腫的耶！不過我說那個男的還真孬呀…」我口氣就像個老學究一樣，只差沒有摸摸鬍子～

升上高中沒多久，有個男同學追我追得很勤…
「等等！」我打斷她～
「妳還要講呀？！妳不累我都累了呢～」我打了一個超大呵欠。
「可是還沒講完耶…」她睜大了眼睛，期待的看著我～
「拜託，萬一妳交了七百個男朋友，我就要一個一個聽妳講呀？！」我咕噥著。
「不多不少啦，大概…」她開始扳起手指數了！
「大姐，妳還真的數咧！先去睡好不好？！乖…」我冒了一身冷汗～
於是，她的故事暫時告一段落～而我也鬆了一口氣…呼！

＊＊喜歡她的故事嗎？這是我昨晚突發奇想，突然想寫個小說…一系列的！
故事聽起來還滿有說服力的，是真的嗎？還是我杜撰虛構的？呵呵，這就是俺厲害的地方呀，想像力天馬行空的我…隨時都可以想出一大堆東西來～
而且老是寫關於我自己的事，也會煩的…所以就想寫一些特別的！隨意寫寫囉！
故事還會繼續寫下去…希望你們會喜歡！
別對號入座或是來問我是不是真的、女主角男主角是誰…我回答不出來啦！就說了是隨意寫寫，不負任何責任的！我懶得多做解釋～反正，你們喜歡就好！＊＊

ｐｓ：照片是臺北的房間，只有那麼乾淨過一次…＞＜”

The warmest winter solstice ^O^

已經三年沒有在家過冬至了～
每次到了冬至，媽就會一直掛念著在高雄的我沒法回來吃湯圓！
媽煮的湯圓最符合我的口味了！其實最合我胃口的是甜度啦！因為我家都吃很甜～（笑）

今年的我很幸福！
晚上連趕兩攤的湯圓，在社上吃完回家又和室友們一起吃～～
雖然冬至很冷很冷，可是心卻很暖很暖！！
我在高雄有兩個家，一個是山社、一個是和室友們的家！

以前的我很注重”家”這個名詞～
有學長姐在外頭租房子，我也不會稱呼他們的房子叫”他們的家”，我會說那是你們的房子！
但是和現在的室友們一起開始租屋新生活後，發現她們人好好，讓我很有家的感覺！
所以我會抽空做點家事，整理垃圾…也不再稱租屋處叫”我的房子”了！我可以很直接說，「這是我家！」

真的好幸福也好幸運，能連趕兩攤的冬至湯圓！而且都是跟最愛的朋友們一起渡過這寒冷的天…！
社上總是鬧烘烘的，大家聚在一起搞笑，熱鬧滾滾～
而回到家，有熱騰騰的湯圓和一群比我大的哥哥姐姐們迎接我…真的好愛好愛你們喔！

現在的我，滿肚子都是湯圓，可是心卻熱烘烘的～
：）
最近會變得很冷，大家出門要多加衣，可別感冒囉！

Mine, ours and yours...^^

我，好像真的滿雞婆的。（羞）
一遇上自己曾經去過的或是自己懂的事物，就會霹哩叭啦的一股腦想跟別人分享～
特別是那些詢問我的人～

像是，我曾經跟一個從未見過面的人聊ＭＳＮ聊到半夜三點多，只是因為想跟他分享山上的趣事，還有他問我怎麼去墾丁…
另一個朋友問我南橫的景點，還有到山上的必備行頭，我也跟他囉嗦了很久～（汗）
還有另一個人問我南橫的事，我也講了很久很久～很多呀，講不完的…！
也因為降，跟滿多人變成朋友的～完全是因為我的雞婆呀！^^"

你（妳）可以說我愛管閒事或是愛炫耀～可是這不是我的本意！

因為我想到了那是我跟明和山社的南橫；我跟明的墾丁、我的百岳、我的第一座山……還有很多很多！
大家來問我，而我正好可以一一溫習和他的回憶呀！所以我一點都不嫌麻煩！
這些都令我回想起當時的情景，所以我可以鉅細靡遺的告訴對方哪些地方有哪些東西，還有該注意些什麼…

被人需要的感覺很好，我喜歡！
更棒的是，我希望把那時候和明一起經歷過的感動和旅途中所有的美景風光，全都帶給大家！！
所以，我才在網路上放那麼多相片～因為我希望和你們分享所有的美好，希望你們總有一天，或是那些即將啟程的人，都能擁有和我一樣的感動！

哈哈，我已經開始考慮去旅行社上班囉！：）

希望各位大大們能和我感受相同的感動！
我真的不介意被問問題啦～反而很開心呢！

啦啦啦～～～
耶耶耶～～～

ＰＳ：照片是高雄市立美術館外…很悠閒，四周綠意盎然！有點像宜蘭羅東運動公園～

King Kong

有時候，外表真的不是那麼的絕對～
龐然大物或是面目猙獰並不是可怕，他、牠、她…絕對有不為人知的一面，值得探討的地方～

就像我，真的不會刻意因為一個人的外表或是那個人的行為而全然否定他（她），因為我知道那個人也一定有值得別人好好認識的一面！
每個人都有屬於自己的故事，每個人都渴望被聆聽～每當我在公車上、捷運、客運、火車上…看著熙來攘往的人群，我心裡總是會這麼想著。

就像金鋼，別人眼中的大怪物，可是內心卻像小孩子一樣可愛天真～
牠就每個正常人一樣，渴望有人陪伴解悶，喜歡美麗的事物～
牠很溫柔，為了自己所愛而努力…！

裡頭唯利是圖的商人，以各種冠冕堂皇的理由利用他人來完成自己的夢想；人類的自大更顯得”人類”這種動物的無知…

這是一部好片，發人深省的好片～
賺我熱淚…（羞）
總之，好看啦！值得去看～～！！

ＰＳ：消失那麼久是因為，明下來避冬了！當然要好好的陪他呀ＸＤ！

Confession

一個感情的開始，往往很簡單：
雙方個性相投，相處愉快，有許多共識或是共同點……
經過了曖昧期就在一起了…～

可是要維護一段感情，真的很不容易！
在彼此個性上的差異間尋求平衡和妥協，還有不斷的約會和相處累積、加深情感～
也許一句話就把談戀愛這檔子事說透了，可是實踐的過程中，真的很難！

人是很健忘的動物，正因如此，一段感情的失去，是這麼的輕而易舉！
因為習慣了對方，我們不再有戀愛的新鮮感～所以，我們健忘。
容易忘了對方的好，忘了彼此一同經歷過的所有喜怒哀樂…甚至忘了為什麼要在一起。
所以我們喜新厭舊、說謊背叛…

降子對嗎？
自從認識他之後，好幾次我都在心中這麼問自己…
如果，我夠堅定，相信這句疑問句不會在心中反覆出現～
我錯了嗎？我不知道。

我不害怕輿論和譴責，我怕的是我會後悔、懊惱～
害怕將來有一天，我會偷偷躲在被子裡懷念以前所有的一切…哭著懷想。
我害怕一失足成千古恨，錯過也許在我一生中最刻骨銘心、最美的愛情和最好的人。

「一旦選擇了Ｂ，妳和Ａ以前曾經一起經歷的、共同擁有的那些回憶…全部都會消失殆盡、灰飛煙滅～所有的一切全都化為烏有，不曾存在了！」
我不害怕報應，但我真的害怕一起擁有的，真的會不復存在…！
那一切的一切，再也沒有人可以替代～

這些天來，我在泥沼裡掙扎，反反覆覆的…
並不是不愛了，而是我猶豫了～
考驗著我對自己的信心，覺得自己很沒用！一切都是我的問題～

對不起，讓你們擔心了。

ＰＳ：照片是在小琉球拍的～那兒的海是全西部看過最美的海！海底礁石清析可見，蔚藍澄澈的海～～

Floating

也許媽說的對，我的心一直沒有真正的安定下來～浮浮的。

有時候，連自己也搞不懂自己想要的是什麼…
最近好不容易想通了自己的未來，可是卻還有別的事讓我confused了……
還不就是感情這檔子事！＞＜”

我到底多愛他？
真的愛他嗎？？
一顆心能不能同時容納兩個人？？
一顆心同時容納兩個人是什麼感覺？？？

明明腦子裡每個想法、每個念頭，每個呼吸都被你充滿了～
無時無刻都在倒數著相聚的日子，每分每秒不自覺的想起了你…
「希望有一天能帶妳去看太平洋」
可是，這句話卻讓我平靜的心湖泛起了漣漪？
我不願意承認，可是還是不得不面對心裡最真誠的想法～
開始揣測這句話的意義…

以前，我可以大大方方、毫於顧慮的和男生單獨出去，因為，我知道我絕對不會怎麼樣…
可是，現在我誰都不怕，只害怕他～！！

就在我心煩意亂的時候，你的一通哄我去洗澡的電話，讓我的焦躁不安的心情平復了…
而這又算什麼呢？那剛剛心裡翻湧的波浪又算什麼？
真的很疑惑～

我只知道，在動盪不安的時候，東部的太平洋、墾丁的海和夕陽、北大武的神木、高雄嘟嘟火車、新竹市的揭家牛肉麵、只有我們一台機車的飛牛牧場、筆直無趣的西濱公路……
通通跑了出來～
讓我安心了不少～～

這真的是我第一次對自己的專情產生質疑！開始不太相信自己了～（汗）
講出來算是一種告解吧！
並不想讓任何人擔心，特別是你。
以往什麼事都告訴你的我，選擇了不告訴你一些事～
但講出來，就算只是部份性的，心裡也會比較舒坦～畢竟這種事不是跟任何人就可以聊起的！

真的被媽說中了，我就是這麼一個不定性的人！
渴望安定但心中的卻又有那麼一絲絲蠢蠢欲動？！
不過我真的可以直接的告訴你，我不像以前你遇到的人一樣專心並且毫無怨言、委屈求全的愛著你～
我很機巴吧！可是目前的我真的很難做到～我承認。

可是我真的相信，這只是一時的暈昡～
不久以後，可以不必在你和他之間產生疑惑！

Guilty

最近心底壓著一些事～
讓我有著莫名壓力…
因為我的不小心和慌張，讓學妹受傷了～
而且傷口還滿深的！！

心裡真的不好過！
每日一通電話，問她有沒有換藥，還有水果…希望她能快快好！！

看著她強忍著痛，我的心真的揪在一塊了…！
心，真的好痛好痛…．．．！
我躲起來偷偷哭～因為她都沒哭了，我更沒資格哭呀！

真的開心不起來～！
所以從事發到現在，心裡一直沒有真正放晴…

自責、傷心、難過、內疚……
很想像以前的我一樣，逃避不想去面對～
可是，降子很不負責任！
於是我選擇擔起內心的愧疚，好好的關心她！

幫不上她的忙，只能在旁乾著急～

對不起！
希望妳能快快好～！！

ＰＳ：之前真的很難過很難過…難過到，睡前會小小的哭～
上禮拜六、日爸媽下來找我，陪著他們到處玩，我也順便散了一下心…
照片是上柴山給猴子看！！上回爸媽下來找我也正逢校慶…不過已經是兩年前的事了！唉～時間真的過得好快喔！＞＜”

Lust for...

很想要看到太平洋，因為太平洋特別湛藍、特別壯麗～

很想要再拜訪東部，因為那兒的空氣特別新鮮，風景特別美麗～
純樸的鄉間小路，不受汙染的環境…一切顯得特別清新，有著不一樣的氛圍！
一到了東部，整個人打從心底放了起來，那種感覺很棒，和西部很不同！

很想坐坐南迴鐵路，聽說南迴沿路的景觀很美！

很想再看一次美麗又危險的清水斷崖，讓人摒息的美，感動的讓我忍不住熱淚盈眶～

唉～
好無力。
什麼時候才能看到朝思暮想的太平洋？什麼時候才能再呼吸到東部的空氣？
臺東就在高雄隔壁，為什麼感覺好遙遠？

ＰＳ：照片是蘇花公路上最美的一段，清水斷崖！旁邊就是太平洋呢！！感覺很不同吧！^O^

ICRT

最近很喜歡聽ＩＣＲＴ，喜歡到了迷戀的地步…！

還滿崇拜裡頭的ＤＪ～因為他們都是臺灣人，卻有一口正版洋腔～真叫人羨慕！！

可是聽久了發現有點小空虛和無聊…（汗）
因為大部份都是在播音樂，ＤＪ們講的話不多～
而且廣告幾乎都一模一樣～＞＜”
也有的ＤＪ常在那自ＨＩＧＨ，然後興奮起來就開始劈哩叭啦一大串的…有時很用力聽還搞不懂他在講什麼呢！

只要現在回到家，或是不出門～我一定會把ＩＣＲＴ放一整天～～
就算在忙其他事而沒有注意在聽，也要讓自己無時無刻讓自己曝露在能聽到英文的環境裡，讓自己習慣真正的洋腔洋調～
我不知道自己進步了多少…
可是那天老師幫我們測托福的聽力，我居然很習慣的一題接著一題的聽下去…不會像以前一樣，要多聽幾題才能習慣！

大家也可以聽聽ＩＣＲＴ，聽聽看他們是怎麼說英文的^^"

ＰＳ：照片是在高雄市新興區的”咕蒂咕蒂”拍的^^！裡頭的飲料還滿特別的～！突然覺得長髮的我還滿好看的…唉！我的頭髮總是來不及留長就剪了…真不知什麼時候才會真正邁向熟女之路呢！

Absoluteness

我是個很愛惡分明，沒有灰色地帶的人～反正就是個頭腦簡單的人啦^^"

就跟”愛情”一樣吧！
愛情這個東西很絕對～
一旦失去了，很難再挽回～就算和好了，當初那種感覺也很難找回了！

分手之後可以當好朋友、朋友…對我而言都是屁話！
因為很難了！因為傷口還是會痛！！
而有些人會在分手的時候補上一句：「沒關係，我們也都是朋友！」～以為降子就能減輕提出分手的罪惡感嗎？！

談戀愛的時候，心也變得只能裝得下一個人～多角關係根本不算是愛！
失去的愛情很難再拾回，不是情人就是陌生人了～
愛情就是這麼絕對．．．，有時候讓人望塵莫及～

而朋友是長久的，不會改變的～
友情可以破鏡重圓；一個人可以同時擁有好多個朋友…
朋友可以一直永久，一直是有機會的～
不像愛情，一旦失去或是錯過機會，很難重來～
它的絕對性是沒辦法和愛情相比的。

「所以我還是等待機會好了！」你說。
可是，這不是我的本意～因為我並不想把你當備胎！
我也不是那種拋下一句話「當好朋友就好」，就把你甩開不管的人～
雖然這句話是用來讓對方知難而退的好藉口。

只是，我突然感嘆起愛情的絕對。
可是矛盾的是，很多人還是嚮往著它的一切，而我也奮不顧身的跌進去，心甘情願的承受它的絕對～
此刻的我也在裡頭奮力的掙扎，想把愛情裡所有短暫的瞬間化成永恆！

但想了想，為什麼我們還是寧願跳進愛情裡呢？
那是因為衝動～
如果對方讓你（妳）還有餘地思考著愛情的絕對性，讓你（妳）清楚的分析著友情和愛情…
那麼，他（她）不夠讓你（妳）動心，而你（妳）其實也不太想和對方墜入愛河吧！

ＰＳ：上禮拜五報告的時候，班上有些人在問照片是網路上抓的還是自己拍的？還問是在哪裡拍的呢！照片是去年五月在小琉球照的！明出品必屬佳作！我們可沒有把照片做後置修飾…它就是這麼美！可以把它當成桌面，當你心浮氣躁的時候，看到清澈蔚藍的海，心情馬上就可以沉澱許多喔！！
很難相信臺灣也有這麼漂亮的海吧:)

Teacher

所謂師者，傳道、授業、解惑也。
這句話我不全然苟同。我比較苟同的是，Good teacher don't teach. They inspire.
這是系上一位主選教學法的教授告訴我們的，而我覺得這句話真的很棒！

從小到大，我最討厭的人就是老師～
可能遇到的老師都不怎麼好吧，不是偏心就是很兇～
所以我一直都跟老師沒辦法親近～

我是一個跟任何人都可以聊得起來的人，可是唯獨跟”老師”就是沒辦法～
可是並不是所有的老師我都討厭，在我的成長過程中，也是有寥寥可數的幾位是真的讓我尊敬和打從心裡喜歡的～
掐指一算，只有四位吧！（笑）

我覺得大部份的老師其實是個道貌岸然的偽君子，表裡不一又老愛假正經～
而且很多又老愛拿自己是老師而擺架子、說教或是自以為是對的！

這個社會上賦予了老師往往是正面的形象，因為老師除了教授知識，也帶給大家正確的道德觀，是要為社會帶來正面模範的人～
常常看到一些社會新聞：「某高中數學老師賭博…」，而媒體和社會大眾總是會特別關注和苛責：「他（她）可是老師耶！怎麼可以降呢？！」

其實本來是對”老師”沒什麼特別的感覺～
可是高職時的老師們，很多都讓我深深的不以為然～
老師，也只不過是個會把自己那些自以為是的想法加諸在別人身上的傢伙～

有熱忱、教得好…沒屁用！
對我而言，大部份的老師都很無趣，過著乏味的生活～
往往自以為可以承受得了學生的意見，自以為可以跟得上學生的腳步～
可是事實卻不盡然～如果知道了事實，像是我有一次嗆老師”豬”，她就惱羞成怒了！
對，沒錯，他們會惱羞成怒；因為事實讓他們發現自己是落伍的，發現自己就如同學生講得那樣…

可悲的是，他們永遠都是跟學生有代溝的，永遠都跟不上學生的腳步！
而這些代溝呢，完全是因為老師們可笑的自尊心造成的：「我可是老師呢！」
然後就企圖想要改變學生～
你們永遠鬥不過他們的～就算不”鬥”，學生鬼靈精怪、天馬行空的想法也讓你望塵莫及、自嘆不如，只好用「上有政策，下有對策」這句話來自我安慰～
只心他們心裡都事先建設好了”我是老師”，而和學生時代的自己漸行漸遠…

當我選擇英文的時候，很多人都極力鼓吹我走教學路線～
但在我看來，老師活該就是要接受學生的任何批評，是個吃力不討好的工作～
他們活該被笑，因為大部份的老師都很俗，知道學生的想法和言語，明明吃驚卻又要強自鎮定～
真的沒看過那麼虛假的職業了～
而且，週而復始、年復一年的重述著大同小異的內容…或是待在同一個地方～真夠孬的！

女生當老師還可以，而男生呢～
難道他們不能真正的出去外頭接受新的挑戰嗎？！
總是要龜在同一個地方，活在自己的世界裡…

可能是骨子裡就叛逆吧！我常常冷眼觀察都身邊的每一位老師，而他們，很少讓我心服口服～
我承認我高職的時候超反抗老師的，像刺蝟一樣，一有老師惹到我，我馬上還擊～
而現在的我，已經收歛許多囉！

哈哈，也許你們會不苟同，或是憤怒、不解，為什麼我把老師講得如此不堪？
我跟老師沒有深仇大恨呀！只是對”老師”這門行業真的還滿不以為然的～
我不必矯情的刻意掩飾這些不以為然，我只是說出我內心的想法，說出我認為、觀察到的事實～

ＰＳ：照片是兩年前高職畢業照～頭髮少得可憐！XD

２０ already!!!

１２／３回家，距離上次回去只不過兩個禮拜～
車錢真的花得不少…＞＜”

可是這次我一定要回去的！
因為…這可是我人生第一次投票呀！
雖然趕不上總統大選，投不到我最愛的阿扁…（嗚）
雖然這次只是縣市長的小咖選舉～
但我絕對不能錯過生平第一次投票！
我還耳提面命的交代家人，一定要把我的選舉通報留下來，我要拍照留念！

懷著興奮又期待的心情起了個大早～
而爸媽也很重視我的第一次投票，老早就出門幫我張羅印章了～（嘻）
因為迷糊的我到大甲收費站才發現我忘了帶印章…（慚）

到投票所途中忍不住笑了出來，走路也蹦跳跳的XD！
請原諒我那麼喜憨，因為這可是我第一次投票呀！！

一到投票所，全都是老人…（汗）
真的全都是老人，一個年輕人也沒…這時我才知道，原來老人才會特地早起去投票！！
不是頭髮花白就是頂個啤酒肚…再不就是看起來已經二十、三十好幾的～～
而且還有很多人一直看我咧！
「看屁啊？！人家剛滿２０不行喔？！」
呿，我也只不過是T-shirt加牛仔褲和娃娃鞋啊．．．瞧他們一副不相信的樣子！！

就在票務人員驗明正身後，他們把我的選舉通報（就是那張紅色的單子）給收回去了！
「等一下！可不可以把那張還給我？」我大叫著～
「不可以喔！為什麼妳要這張？」票務人員疑惑，而旁邊好多人在看我喔！＞／／／＜
「因為這是我第一次…」我話還沒說完，就被票務人員搶話了：「妳第一次投票喔～看得出來、看得出來！」（還給我連講兩次”看得出來”＞＜＃）
然後全部的人都笑了…
「我想留下來做紀念！」我補充說明。
外面的警察杯杯們也笑得更大聲了～～～（羞）

欸～我不知道那張要收回去呀！！
不過不能留下來真的好可惜噢！
投過票才覺得真的有大人的感覺呢！才覺得已經有２０歲的感覺了！！

這次縣市長我是真的投我所愛，並且對他們有一些了解，事前有稍做功課～
才沒有隨隨便便的，因為這是第一次啊！
倒是縣議員就讓我頭大了～
因為我一直待在高雄，那些候選人們聽過的沒幾個～～
於是就當個聽話的乖女兒，遵從爸媽的意見囉！

更帶屎的是，這次我投的人沒一個中的…（大汗）
嗚嗚～第一次投票還真是讓我印象深刻哩！

不喜歡在我的地盤討論政治這個東東～因為它不值得我寫，也不值得我花時間～
這也是我的第一次，第一次在Paradise裡談論它～

別問我是哪個顏色的！
只是目前喜歡的人剛好都是綠的～嘻！

Out of my mind...

大老遠的從我家坐兩個小時的公車到軍營…
一路塞車、人多又加上暈車～
鞋子他媽的又超難穿的，把我的腳磨出水泡又磨破！（好痛＞＜”）
而且公車又超會繞，又要忍著腳痛買飲料便當的…
幾乎天天來封愛的簡訊、對著電話裡愛碎碎唸的老人撒嬌；鼓勵的情書是必備，解悶的書來一本～～
就怕他在軍中吃不好，過不好～

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

I must be out of my mind!!!
才會做出這麼智障又不符合經濟效益的事～！

做自己最最最不擅長的手工，親手折了１０１朵玫瑰；
”等待”→最偉大的一件事！我最沒耐性等人了！
在無數個氣他、思念他的夜晚勉強忍住要分手的衝動～對我這種火爆的人來說，忍耐的確是一件難事！
明明自己也很累、很難過、很煩、很倦…卻強壓下來聽聽他的傾訴．．．
那些過去自以為天衣無縫的事實，在在的考驗著自己最痛恨的”心機重”～知道了那些，卻要壓抑著憤怒和悲傷，為了我倆的未來而說服自己看開：「那都是過去了！！」～～

我不知道愛究竟可以改變一個人多少…
可是我知道，為了他，我做出了一些平常或是以前絕對不可能做的事！
原來愛的力量這麼強大，真的激發出我的潛能了！

我只知道，如果是還沒遇見他的我，會斷然的說出分手，不會再有第二次機會，第二次傷我心的機會～
而我也絕對不會為了對方考慮那麼多～

好的戀情就是兩個人在一起要從對方身上學習到些什麼…
兩人互相影響、一起成長～～
包容、體諒、信任…
我想，我已經開始慢慢做到了！
以前的我，甚至是連「包容」、「體諒」兩個字都不知道怎麼寫呢！（汗）

你呢？
你學習到了什麼？

這些問題，等我們三週年的時候再回答我吧！^^

That's it.

是真的被你感動了～

很感動你一開始知道我有男友還追我；很感動你是真的喜歡我的個性而不是因為有機可趁～
很感動你對我的喜歡沒有因任何事物改變…
很感動你是真的希望我幸福～
很感動你真的是個好人，沒有心機的好人～

覺得你真的很在乎我，在你眼裡的我很值得被欣賞～

謝謝你帶給我的感動！
也謝謝上天都讓我遇見好人！

我不是木頭人，你的欣賞和喜歡我通通感受到了～

只是，感動並不是心動～
曾經差點搞混的我，現在很清楚的明白了！

絕絕對對不會存著備胎的心理，因為我最痛恨這種人！
就像你說的，就當個好朋友吧～^^
就降子吧！對你對我都是好的。

PS:照片是野柳的岸邊的奇石～大自然真奇妙，不知你有沒有注意到…XD