I was in tears again...

昨晚突然悲從中來，於是我不顧有別人在，又哭了。

唉…最近很脆弱，很常流淚。

很久沒有過一個人的生活了。

雖然在學校時常感覺很孤單，沒有同群的朋友，迎接我、陪伴我的是嶄新卻又陌生的環境和學業。

可是我卻感到由衷的平靜，因為我再也不用把希望寄託在別人身上，盼望期望有誰會娶我。

但是昨天這麼一攪和，我好想逃，逃到一個沒有瓜瓜、沒有任何有雞雞的生物的地方…。

「女生晚結婚沒什麼不好，以前我們也都有各自的生活所以難陪到家人，晚結婚那些時間也正好就在家陪陪爸媽跟家人吧！以前家裡姐姐們也算你最叛逆，不過到頭來也是你陪他們最久；追求自己夢想是好事，如果被愛情沖昏頭而結婚才是壞事，加油喔！」
當我煩心的時候，弟弟適時的一番話，又讓我哭了 (淚)。

沒有特別針對誰，目前我對每個人都抱著同樣的心態，當朋友輕鬆無比，我不用再陷入千篇一律的愛情公式裡。

沒有愛情的我，過著充滿希望的光明日子，因為我知道我可以靠自己的力量，把未來經營的閃閃發亮，而不是一而再再而三的重覆一樣的模式。

沒錯，我是個迷糊的小女生，但是我不需要別人特別的保護呵護，因為我每天都被家人滿滿的愛包圍並緊緊的擁抱著；
我知道在家人的支持下，我一定不會讓他們失望，我可以安心的完成自己想做的事。

很久很久沒有在別人面前哭了，這是我第一次把心打開，毫無任何防備。
這樣就已經是最大極限了。

Just be Voya because that's the way you are!

最近臉書上越來越多婚紗照的po文，還有很多嬰兒超音波和新生兒的照片；紅色炸彈越來越多，伴娘邀請也漸漸增加……

很多和我年紀相仿的女性友人，都漸漸步入家庭甚至是孩子的媽了…。
有時想想，自己為什麼就不能和她們一樣，安份守己當個秘書/ 上班族/ 兒美或安親班老師，然後等男人來娶我。

可是我就是有更想做的事，就是無法早早就過著 "已經知道往後的日子會怎麼過" 的人生。

我想要站在更高的視野看這個世界，想要我的人生充滿無限可能，直到我真的想定下來為止。

前天聽完留美教授的演講，我獨自留在學校趕報告，巧遇班上一位和我同年的同學。

不知他是太久沒跟正常人聊天還是怎樣，他一聽到我想找和他同一位指導教授，就開始嘰哩呱啦呼嚕叭啦了…。

他一直說著當年勇，講他以前做過什麼樣的工作、職業，還莫名其妙的倚老賣老，「因為我28歲了，我是從回校園當全職學生，不像你們是應屆的，還很愛玩…」、「因為我28了，跟你們比起真的是有歲數了，所以我看你們是覺得你們滿幼稚的啦…」、「妳看起來好小，比其他人更像應屆的耶！」
他機關槍似的講個不停，還說他教游泳多厲害怎樣的，後來他聽到我是救生教練，馬上就閉嘴了XDD

我心裡充滿了OS，「幹，28歲了不起喔！恁祖媽也是啊！！」、「好啦好啦，你最成熟我們最幼稚= =」不過我仍是維持系花一貫的優雅，笑笑不語。

我明明跟他一樣是28啊，只是我很低調不願意提起，破壞我的行情…哈哈哈
於是我就這樣被他唸了好久 =..=

接著他談起他已經著手準備期刊投稿，下學期就要和教授求婚了(提出論文計畫，"proposal"，有求婚的意思XD)…。

講著講著，我突然很慚愧…！

開學迄今，我仍舊在逃避麻痺，還沉浸在考進師大研究所的沾沾自喜中。

雖然不像大學一樣蹺課、遲到早退，但我還是過著混吃等死的生活，報告、作業拖到最後一刻，沒有課前預習課後複習…一點也不積極啊！

從小到大，我一向最討厭老師，也幾乎未獲得任何老師的青睞，所以進到研究所這個需要和老師培養感情的場所，我則是惶惶不安，不敢主動出擊。
看到學長姐和教授，我則是反常的靦腆，低頭害羞的微笑快步走過，能躲就躲。

加上聽了演講，發現自己仍有好多不足之處，當初的雄心壯志就快被我糜爛的壞習慣磨掉了，差一點就要離我遠去了！

我的目標很簡單，就只是想要當那一位，站在講臺上分享我的個人專業和經歷的講師甚至是教授！

求學的階段中，我最討厭最不屑的就是那些認真的好學生，可是為了完成夢想，我得好好的坐定、重拾書本，安份守己的當好學生。

我考研究所是為了追求夢想，進而完成夢想。

對於目標，我從來沒有備案，就只有唯一一個目標，而且，我都做得到，履試不爽。

現在，我要拿出我的看家本領，"不達目的絕不甘休，只有第一，沒有第二！"

P.S.: 照片是上週和好好好友去蘭嶼，她幫我拍的一系列泳裝照…把我拍成170了耶XDD

Dispirited

某天夜裡，漆黑的天花板就要吞噬房間，我默默的流下眼淚告訴瓜，「我不懂這一切是怎麼回事。以前你總是覺得我很特別很優秀，甚至還覺得配不上我，沒有我不行…這是我第一次論及婚嫁的感情，我以為我們會結婚，可是後來還是淡了。我不相信會有可以結婚的愛情。」

他不想再聽，可是我仍自顧自的說著。

我承認，我沒有資格在這裡裝可憐，因為在這段感情裡，我是負心的那一位。
我想，是我太過於有把握，自信他會永遠深愛著我、對我好，才這樣的自私驕縱，因為我覺得他不會離開我。

但也正因如此，他主動確認分開這件事，讓我措手不及，也讓我不再相信愛情。

不是因為背叛才讓我如此；
他很好，一直以來都對我和我的家人朋友都很好，直到最後一刻，他還是為我好，絕無半點虛假。

長期的背景、作息、興趣不同，還有家中的種種小困難，我們越走越遠，到最後兩個人都沒心了。

我絕對沒有埋怨他，相反的，我非常感謝他；
他的付出，讓我知道，原來我還是能遇到傳說中的好男人，我也可以這麼被對待被呵護；他讓我不虛此生。

只是對於未來的我的感情，我卻不敢再有任何冀望，總覺得擁有一段可以順順走向婚姻的戀愛，根本是件難如登天的艱鉅任務。

我不是急著結婚，而是我終究還是嚮往婚姻的，我想要陪小孩一起玩一起長大，我想要牽著同一個人的手，永遠欣賞、珍愛彼此。

前提是，我得擁有一段順利沒有任何窒礙的感情；
例如 (沒有影射瓜瓜喔)，對方是否夠疼我和我們家，對方的工作能力、對方的人格…
即使這些都OK，也必須考量對方的家人是否身心健全、對方家庭環境是否與我們家相當、對方的兄弟姐妹……
你說，是不是很難？！

而且，我不能單純因為對方人很好、對我很好而在一起...
雖然我知道感情是需要培養的，但我的未來前方還有許多未知，我不知道以後我還會遇到誰，而我真的對自己很沒信心，我好怕我又會不小心出軌找尋心動的感覺，或是另一個欣賞我、崇拜我的人。

談戀愛對現在的我而言，好像遙不可及的夢想，也是個令人心灰意冷的公式。

公式？

談戀愛不就是那樣…看電影、吃飯、偶爾吵架拌嘴、睡覺做愛、進入對方的家庭、融入對方的朋友圈………

剛開始很愛妳，欣賞妳，「媽呀，我何德何能把到這樣一個學歷好、長相和身材不差、能力好、個性好的天菜 (我沒有自誇，這些話出自於別的男人的口中！)…」
戀愛的時間拖久了，彼此間的差異越拉越大，兩人的距離越來越遠，天菜也變成隔夜菜了。

並非一定要對方無時無刻激賞我 (沒那麼變態好嗎=..=)，可是隨著時間的流逝，我在對方心中光芒盡失了。

於是我逞強的學東學西，因為我要繼續在對方心中閃閃發光。

前後加起來近十年的感情，讓我想到談戀愛就怕，因為我經歷了感情到後來的那種，對方幾乎無視於妳的淡然、把妳視為生活中理所當然存在的習慣，令人恐懼、裏足不前。

「可是還是要談啊，不然以後怎麼結婚？或是妳想結婚的時候怎麼辦？」好友無奈的說。

好不容易單身了，我只想多享受自己一人自在的生活，清閒多了！

這兩個禮拜再度巧遇桃花89號，他對我的付出，還有他的為人，我都看在眼裡也放在心裡。

也因為他的出現，讓我想了好多，所以才有這篇文章…我可不是只顧著用狠話打槍、沒心沒肺的人 = =+

昨晚夜跑時，我又忍不住哭了，很弱的邊跑邊哭。

因為我想到了我的害怕、我的沒信心，還有這十年的總總導致我現在對戀愛的嚴重冷感，但同時也被89號小小的感動，然後又得重新打起精神，提醒自己別忘記更重要的目標和初衷，繼續堅強的過日子。

很羨慕妹妹可以找到一個，讓她依靠的強壯肩膀…。
我想接下來這幾年，我只能靠自己。

「可是對妳這麼好的人，而且人品也不錯，能留住他越久越好呀！」好友著急的說。

但我沒資格要求對方等我，這樣太自私了。

所以，只能先當朋友了，對89號和其他88、87、86號…一視同仁。

對不起，我不是為了打槍而打槍，我明白也感謝你的好。

只能等時間沖刷我心裡的不安害怕了。

沒想到從蘭嶼回來的第一篇文章，標題竟是用 "Dispirited" … (嘆)

P.S.: 照片是在蘭嶼的第一餐唷！和好友的合照~沒錯，就是這篇文提到的好友^^

Vanity

國慶這週要去蘭嶼玩囉！

雖然學校沒有放連假，但好膽的我，很不要臉的自動放假了= =

因為假期臨時縮減一天，我意外的得以多待在高雄一天…。
自從得知此消息，就開始猶豫是否要和大魔王見面……

okay, he's no doubt an asshole for sure (硬要加 "no doubt" 和 "for sure" 來強調就是了......).

可是老實說，就是抵抗不了自己內心那個大大的虛榮心。

理智警告著我，他是個非常典型的超級大混蛋。
有多典型， 就是個自私的人，只想滿足自己不想對任何女人負責的人，無論是一個或是二個女人。

但是不理性的內心深處卻一直播放著，他對我流口水的表情和灼熱的激賞眼神。

我的身材我的臉蛋，我勇於追求的熱血、我對於事物的好奇熱情… 在他心中，in all aspects，無論在哪一方面，我至始至終都是他的女神。

對，也許你們會說，得不到的總是最好，可是我們曾經得到過彼此，心理和生理 (我必須直接的這麼說)。

和他見面的想法，哪怕只是吃頓飯、喝杯茶，於情於理都是不可以的。

可是，我必須承認，我是個很虛榮的人，因為我就是敵不過自己那害人不淺的虛榮心，所以才會在同一個人身上跌跤兩次。

因為我受不了有人那麼欣賞、崇拜我。

他是唯一一個會大方直接稱讚我、肯定我的人；
不是花言巧語，也不是甜言蜜語，他會告訴我，我很美我很好，我有多麼的棒，多麼的值得愛憐。

在他面前，我的確覺得自己是全世界最性感的尤物最棒的人。

其實我並不喜歡他，我喜歡的只是他眼裡的我…。

這就是我他媽的要不得的虛榮心啊，幹！

我不是那種身心曾受創，很需要別人的肯定的人格扭曲的人，可是我就是受不了，那種被當成女神的感覺。

也許女人是需要這種虛榮感的吧…但我想男人更需要，這也是為什麼男人上酒店的比例比女人高，因為他們需要被誇讚！

雖然我是巨蟹座，可是骨子裡獅子座的驕傲自戀，就快淹沒我了…唉！

I'm fighting with my damn vanity.

媽的，為什麼我到了這個年紀，還能這麼的不理智呢 (哭)？！

one of my advantures...

 

在師大的這一個月，我觀察到了幾個有趣的現象，而這也是我每天小小冒險。

就像以前在高科一樣，我每天都趿著夾腳拖上課，在熱情的高雄，夾腳拖是每個人的基本款，整個城市都是我隨性的夾腳拖…XD

然而在師大，我發現在學校穿夾腳拖的人，少之又少，十個裡頭才只有三四個而已…總之比例遠遠低於高科的學生就是了= =a。
特別是我們系上，幾乎人人都穿運動鞋啊！
而且我可以感覺到，當我 "啪啪啪" 穿梭在系館時，同學們對我拖鞋注意的目光 = ="

即使我再怎麼隨性，我還是有基本的羞恥心啊 (是的，我已經到了有羞恥心的年紀了= =)，於是我開始物色便宜好穿的休閒鞋，想把腳包起來。

後來我錯買了一雙爛鞋，把我的雙腳磨得都是傷，水泡磨了又破，破了又再磨，而且這幾天又得下水教身障小朋友，我快得了蜂窩性組織炎 T_T

anyway，我另買了一雙好穿的童鞋，但因為後腳跟就快廢了，我還是得穿拖鞋上課…
這…這…結果還是一樣啊Orz

另外一個耐人尋味的現象就是，大家都非常準時的上課。

在高科的時候，大夥兒成群結隊的姍姍來遲，是常有的現象，可是在師大，只要上課時間一到，校園內就很少學生在外出沒。

我在英文系和我們系上，都觀察到這個現象。

上課鈴聲還沒響，同學們已紛紛坐定等著教授的出現。

值得嘉許的是，就連課程加退選期間，同學的出席率也很高。
即使我們的加退選期間很長 (大約半個多月)，同學們也都很積極上課，即使是選修課也是一樣。

之前看新聞，桃園某私大，在加退選期間全班集體蹺課，讓老師獨守空閨；
再對照我們師大，我可以很自豪的說，師大是有一定水準的，大家求學求知的自制力很好很強烈。

回想以前，我還曾大刺刺的在加退選期間直接留在臺北，硬是比別人晚開學 =..=
只能說年少輕狂啊... (挖鼻孔)

最後一點就是，校園的每個角落都有學生師長的蹤影，學生三三兩兩在椅子聊天、討論課業 (因為桌上放有筆電)，師長也愉快的談天或是不時步行而過；
操場或是空地都會有人在從事活動，社團宣傳或是體育運動，校園氣氛十分的活躍。

這點和高科有滿大的差別，校園內通常只有上課的大樓，才比較熱鬧，其他地方則很少人會逗留。

師大給我的感覺就是，不僅學術風氣濃厚，其他活動也很蓬勃發展。

重點是，圖書館很有人味兒，閱讀風氣頗高，不像高科，只有在考試期間，圖書館才會爆滿，非考試期間根本就是空盪盪，走路還有回音呢 (汗)！

師大對我而言，是個全新嶄新的環境，我總是會放慢腳步，像個好奇寶寶般觀察校園，常常一個佇足，就會停留五六分鐘。

不過，為什麼以上這些算是我的小冒險呢？

因為，鬆散慣的我，得上緊發條、加快腳步，讓自己融入這個環境；
所以現在我很少遲到，作業或是報告也不敢輕忽怠慢。
實在不是我在牽拖，我必須說，高科和師大真的很不同，環境很重要啊！

不過，我還是想維持自己一貫悠閒的步調，不想要一開始衝得太快，導致後來彈性疲乏，期許自己循序漸進的進入狀況，而非虎頭蛇尾草草了事。

加油了^^y！！

P.S.: 照片是師大本部，一進校門的噴水池~是不是頗有歷史味兒呢！？

getting used to those staring. ^^"

每天的小冒險之一，就是我會接受到許多目光...。

怎麼說呢？

因為我有旁聽英文系的課，而我不是班上成員，理所當然旁聽的時候，大家總是不免會好奇的看我，不過不一會兒我就習慣囉！

讓我不適應的是來自於系上同學的注目禮了。

由於是體育系的關係，我們系上的男男女女，幾乎個個都穿著運動服裝，運動鞋、後背大背包，每個看起來不是正要去運動，就是已經運動回來的模樣，一身運動打扮。

而我穿著夾腳拖，小洋裝上衣和熱褲，還有longchamp的側背包，化一點點淡粧，根本就不像體育系的 = =

因此我走在系上，是真的會有不少好奇新鮮的眼神投向我，有人毫不掩飾的直接上下打量，也有人眼睛為之一亮，讓我小小的得意 (嘿嘿)~~。

剛開始其實有點不自在，因為一整天一直被注意，好像我是怪咖 (囧)~~。

但心態轉換後，我可是怡然自得，因為我一直都很特別啊哈哈哈
唉呀，別笑我自戀，因為如果不這樣說服自己，我要怎麼安心求學~是吧？！

只能說，我具有英文系的外型，體育系的靈魂囉 (笑)！

P.S.: 照片是我和我們系上的人，穿著打扮的對比 =..=

Everyday is a little advanture in NTNU!!!

太久沒上文章了，都已經十月了~"~
實在是因為每天都瞎忙，回到家已經都不想開電腦了。

不過，今天好不容易有閒有時間，就來聊聊在師大的生活吧 :)

一切先從我們教育學門的迎新趴開始說起。

雖然我是運動教育組，但其實我對教育沒啥興趣…不過即便如此，我仍是教育學門的一員，還是得參加迎新趴。

學長姐非常熱情，氣氛很熱鬧，每個人臉上都掛著大大的笑容，笑盈盈的歡迎我們。

大家玩了姓名賓果遊戲，拉進大家的距離，接著就是基本款的自我介紹，而學長姐早就幫我們設定好自我介紹的item了：姓名、畢業學校、興趣…最讓我冒汗的年紀和感情狀況！

輪我上台的時候，台下的男生小小起閧…就說我是系花吧XD
「年紀喔…就跟大家差不多啦！」而我很不要臉的臉不紅氣不喘的用這句輕描淡寫帶過XDD
重點是，大家也沒懷疑唷哇哈哈哈哈 (得意)！

當我說出我是單身的時候，男同學們起閧得更大聲，害我有點不好意思 = =
不過我台風穩健，馬上說，「可是我要當個用功認真的研究生喔！」大家也都笑了。

我可是認真的呢！
因為每個人至少都小我五六七八歲，大學部的學弟妹更是小我九、十歲， 所以…重返校園的這些日子，我註定要用功認真了 Orz

發現我們系上很喜歡問新生的背景，即使知道大部份的人都是體育系的，還是喜歡問；
除了大學畢業的學校，也很愛問系級探聽年紀 = ="

從我進來至今已屆滿一個月，以上這些問題都不知被問了幾遍了，每回答一次，對方就會有驚奇的反應 =..=

搞得幾乎全系都知道我的背景，且因為我的背景和大家很不一樣，大家都對我感到好奇新奇@@"

每天上學都像是個小小冒險，其他的小冒險還有很多呢，待我分集娓娓道來^^

P.S.: 這是昨天剛拍的校園景色唷！這是我取景的，拍攝我們運動休閒管理學院。