Go to bed with mommy.

爸比媽咪兒吵架了，大半夜的，媽咪兒敲我房門和我一起睡。
(她象徵性的敲敲房間然後直接進來，根本沒問都沒問XDD)

對於越是親密的人，我就越是不會說安慰的話，因為對我而言，安慰的話，是說給不熟的朋友的客套話；
對媽咪兒簡短的發表了一小段剛硬的說教後，我們就這樣，有點僵但又一切盡在不言中，一起就寢入睡了。

鑽進被窩裡沒多久，不知怎麼的，我和媽的手很自然而然的牽起來了。

就連睡覺也不太安份的我，老是愛亂動，但在媽咪兒的手緊握之下，我只想靜靜的、乖乖的不動，享受這沉默的溫暖，手心交流的溫暖。

隨著姐妹相繼出嫁，我也漸漸習慣獨自一人睡，一個人的被窩，總是得窩上許久才有溫度。

嘟嘟肉的媽咪兒，一坨暖呼呼的睡在我旁邊，心頭一陣暖， 也睡得格外香甜安心。

我喜歡和媽咪兒，冬天相依偎的感覺，不是溫馨兩個字就足以表達
:)

不知道我還能賴在爸媽身邊多久，但我會盡可能的陪伴他們。

期待月底和媽咪兒九天的九寨溝之旅…一定很促咪(笑)！

P.S.: 照片是上周末，茄子來訪和我們家一起出遊，回三峽老家，順便去白雞山行天宮朝聖~這間行天宮可是本店喔！

Life is composed of triffles.

" 生活是由瑣事組合而成的 "，標題這句英文，是我突如其然的想法…。

其中最重要的是，就是大姐生小寶寶囉 (歡呼)！！


從2004年開始，我們三姐妹陪著一起，經歷了大姐身體的意外，訂結婚，以及結婚十年後努力拚做人…一路走來，我們全家共同參與了彼此的生活，看到她和姐夫終於有了更圓滿的人生，真是感動不已！

還記得11月26當天凌晨正要入睡之際，姐夫冷不防的line我，姐姐進產房了！！
我擔心得睡不著，沒想到，不到五分鐘，姐夫就上傳了母子均安的照片…真的嚇了我好一大跳，我和妹妹既開心又擔心；
不過我是擔心居多，因為我擔心姐姐孱弱的身體，是否撐得過自然產的不適？
幸好，我的擔心是多餘的，姐姐一如往常鎮定穩重，就像平常的她一樣，充滿了大姐的風範。

每天她都會和我們分享小寶寶可愛的照片，看著她沉浸在為人母的喜悅中，我雖然沒有主動提及，但心裡默默的撒花替她高興^^

另外一件看似瑣事但可是臺灣最近的大事，就是臺灣史上規模最大的選舉，九合一大選！

一開始沒人看好柯P，因為他就是個素人，而且是個有點自大自負，講話白目的醫生素人。
但隨著國民黨的奧步越來越不堪可笑，而柯P也坦盪盪的過關斬將，輕輕鬆鬆通過國民黨和全民的層層檢視考驗，勝負格局到最後根本呼之欲出，於是柯P幾乎贏得一面倒的好評和支持聲浪，當然也成為我的偶像。

而我也趕在大選前一天，查好他的行程，排隊與他合影留念，因為他之後就要入主市政府啦！就不能隨時隨地捕獲野生柯P了。

生活，是由一連串永不停止的大小事組合而成，我想我最好收拾懶懶病，盡可能的記錄我的生活。

Adventure in Malaysia!! 2

拖稿拖了很久，因為之前茄子來我家 long stay 一週，後來我也下高雄長住一週~。我們忙著約會，但仍一直惦記著這裡長的雜草就快淹沒人了 (汗)！

好的，現在就正式進入正題吧^^

因為我們搭乘的是現在正夯的廉假航空，所以航班時段有點鳥…
就像是我們第一天，是晚上近十二點的飛機，然後凌晨四點半抵達。
在不太好看的空服員沒什麼的服務之下，我們準備起飛。(← 哈哈這句好饒舌也好機車XDD)

原本還有點興奮，因為這可是我第一次和喜歡的人出國吶！！
每次看到朋友和愛人出國，就感到羨慕，因為這樣真的很有度蜜月的感覺…可是我的男友都是在學生時代交往的，等有能力出國了，我卻一個人被丟在國內。(← 趁機抱怨一下@@")

不過這盎然的興奮，轉瞬被濃濃的睏意取代，我們牽著手，眼皮有如鉛塊般沉重，開始進入夢鄉。

頸子痠疼睡不好就算了，坐我們後方的大學生屁孩，好像沒搭過飛機一樣異常興奮，一直吱吱喳喳講個不停，還有抵達前的那一波波強烈亂流，讓我們根本不得安寧 (嗚)！！

拖著疲累的步伐，雙腳就像被上了腳鐐般，完全提不起勁，出關的我們一點也沒有出國的雀躍。

在機場就地用了早餐，其貌不揚的早餐竟然美味可口耶！當然，香醇的白咖啡是必點的。
後來才知道，這間咖啡簡餐店是連鎖的，在馬來西亞很多地方都有喔！

享用了美味的早餐，精神也恢復了不少，我們在機場內辦了一週用的手機漫遊卡，準備搞定第一天的住宿了。

什麼，第一天住宿還不確定？！

其實茄子有訂房但還沒付款，因為覺得到了當地，如果有更好更適合的選擇，可以機動的臨時更改住宿處。

我們在機場內像遊魂般來回走了好幾次，一下子跑到膠囊旅館詢問，一下子又走到另一邊的機場旅館 (就在機場內，提供轉機的旅客非常方便的選擇)；
這樣拖著行李來回幾趟，好不容易打起精神的我，忍不住又開始昏昏欲睡了。
本來還有說有笑的二人，也漸漸的面無表情開始放空了。。。。。

終於，我們累了，在機場的長椅上坐著歇腳，趁著休息的空檔，我從迷你的側背包裡勉強掏出錢包，拿出紙條確認明天的訂房。

這個迷你側背包可是被姐姐唸死了！
我這個人不喜歡身上有東西，所以我身上沒有什麼多餘的配備…就連運動我也偏愛穿少少的，身上的東西能少則少的游泳。
也因此，出國的行李，我當然不會帶大包包，隨身的包包很小，我的錢包塞進去就幾乎快滿了。

正當我們要確定訂房的時候，我赫然發現，我的錢包不見了！！！

茄子和我瞪大了眼對望，我的背脊瞬間發涼，不自覺的倒抽一口涼氣，隨即硬逼自己冷靜想想，最後一次的歇腳處在哪兒？？

原本疲軟的身子，腎上腺素大激發，立馬奔馳到機場的長椅旁，四處蒐尋卻不見紅色錢包…那是個亮漆大紅色，非常顯眼，不可能遍尋不著…不過也因為太顯眼了，它兀自躺在鐵灰色的長椅上，很容易被發現被拿走……
想到此，我真的懊惱得想抱頭痛哭！
裡面還有一萬一千塊新臺幣，而且連一張都沒花更遑論碰過！！

我們倆著急得團團轉，不斷的到處問人，總算在嚴重的馬來腔英文中，問出了機場警察局，拔腿就往警局跑。
機掰的是，警局位於機場內部一個遙遠又偏僻的角落，從入境大廳得要走七至八分鐘才抵達。
這短短的七八分鐘路程，更是讓我們心急如焚。

Advanture in Malaysia!! 1

這次的馬來西亞行，早在六七月份就開始規劃了。

地點的決定，一開始還真的是舉棋不定呢！

本想去日本石垣島，而且朋友剛從那兒自助回來，所以我又可以直接照抄朋友的行程了！
天啊，我真是懶啊 (搔頭) ~！

可是日本我都去了二次，還真的想換換國家呢！
後來，我想直接照抄妹妹新加坡的行程，但無奈我猜拳輸了，只能讓茄子決定地點囉！

謹慎的茄子老早就在安排了，而我也樂的放手讓他做功課，他認真用功的一手包辦機票、景點，以及景點與景點之間的接駁…。
除了參與討論，我就只是不要臉的在一旁出一隻嘴，「腦公好棒喔！」、「你真的很厲害耶！！」媽呀，我真的好差勁 (掌嘴)！

期待這次的馬來西亞許久，尤其是中間經歷過暑假旺季，天天下水七八個小時，教不完的學生、趕不完的課，讓我覺得馬來西亞之旅，好像永遠也無法到來 (淚)。

成行的前幾週，謹慎細心的茄子，寄給我馬來西亞行計劃書，一打開檔案，我感動得說不出話來。
長達47頁的PDF檔，班機時間以及市區捷運行車路線，非常詳細的一一載明，就只差沒有本人在我面前做簡報了！.
為了報答茄子，一向對於說明書、契約…之類文件，非常沒耐心的我，也耐著性子閱讀這47頁的檔案。

望穿秋水總算盼到了10月7號，馬來西亞前一天。

這天下午，姐姐和姐夫特地從臺北市到土城來載我們，大夥兒在姐姐夫妻倆的桃園住處聚聚，順便看看好久不見的愛犬皮皮。
三年不見的皮皮，昔日的狗界名媛如今身材走樣，變得好壯碩，簡直就是一隻小型豬 (噗)！
也趁著冷門時段，我們四人衝向桃園市的老四川，享受999元優惠套餐，實在太划算了！

飽餐一頓後，由於晚上11點45才登機，我們有十分充裕的時間聊天，上頂樓賞月，甚至還洗澡呢！！

姐姐和姐夫貼心的送我們到機場，在我們趕報到之前，幫我們兌換外幣，而我和茄子各領了一萬元新臺幣，換成1千元的馬幣 (臺灣的錢好小>"<)。
在此要感謝姐姐姐夫，真的很謝謝你們的照顧！在家人每次出國前，都盡可能的盡地主之誼，不厭其煩的叮嚀交代我們相關事宜，也陪我們上閘門。

茄子很感動的說，他們家不會這樣送來送去的，這是他第一次出遠門有人送機。

我笑著說，我們家都是這樣呀，總是很捨不得的十八相送…你要習慣噢 (笑)！

撐著逐漸沉重的眼皮，我們在登機口等待著。
廉價航空的班機時間都滿鳥的，不過沒想到登機口越晚越多人，國內搭乘廉航的驅勢已蔚然風行。
我們也開始薀釀培養睡覺的情緒，打算一上機就睡，因為隔天一下飛機就要在吉隆坡玩一整天，我們得在機上睡飽一點才有體力！

＊　待續　＊

P.S.1: 港謝姐姐和姐夫貼心的招待 :) 

P.S.2: 這是我們登機前的合照。茄子真的是閉眼王，他拍照真的很會閉眼睛XDD 
第二張是我們在登機口愛睏著等待登機。

Stick with you

一直以來，潛意識我都在尋找，符合我家爸比條件的男人：
寵愛我們、照顧我們，成熟內歛，謙虛懂社會世事的男人；
感性、負責、孝順，最重要的是，能讓我放心放肆的在他懷裡撒嬌的男人；不管我是任性，或是臉上淌著淚水，都可以賴在他強壯的臂彎裡，被他憐惜著。

出軌、劈腿了幾次，當過溫瑞凡，也當了幾回的黎薇恩，為的就是滿足一個單純的慾望：
對方緊摟著我，輕聲而溫柔的低聲「嗯~」，然後充滿憐愛的親親我、抱抱我。

然而現在，我很高興終於找到了這樣的男人，擁有很多值得欣賞敬佩的優點，還有對我的疼愛和對我家人的關心。重點是，他沒有女朋友 (笑)。

在過去的戀情中，我都是獨立自主的，我不黏不纏，不緊迫盯人，常常獨自從事並完成很多事情，小至運動、玩樂、旅行，大至個人成就，我都是自己一個人 (當然背後有家人的支持) 。

現在的我依然獨立，仍舊自己做決定自己執行，不需要陪伴；
只是對於茄子，多了一份無時無刻想待在他身旁的依附感。

還記得還沒在一起時，大概是一年多以前，連曖昧都沒有的時候，有次聊天得知，他總是一個人登山、旅遊、遊山玩水，心中沒來由的冒出，「好想陪他喔！」的想法，而這個突如其來的想法讓我嚇了一大跳！因為這是我第一次也是唯一一次，對他人有這樣的想法，而且是個不熟的人！！

後來在一起了，他的穩重溫柔，對我的呵護，特別是他滿足了我那單純的小小慾望…讓我更加捨不得離開他的身邊，無論要去什麼地方、要做什麼事，我都想陪他，和他一起。

想一起閱讀同一本書
想一起欣賞同一處風景
想一起品嘗同一道菜餚
想一起為同一個笑話哈哈大笑
想一起為了同一個劇情橋段流淚

他總笑我好貪心，我們來日方長，有的是一輩子，但我就是貪婪的想要他和我們的全部時間。

直到某天，赫然發現，以往不曾這樣黏人的自己，居然如此180度的大轉變，又是讓我嚇到了Orz

我曾很認真的想過，是否因為遠距離分隔兩地，所以每次見面總是特別不捨離去，一定要把握和對方相處的時間…？
又或者我們尚在熱戀期，所以會特別想念對方？

可是依我對我自己的了解 (有些人會自以為了解自己，例如自己明明就愛上有女友的男生，還死不承認，覺得自己不是那種人…但我可不是，我絕對順從自己內心，所以我可是很了解自己的)，發現，我對茄子的黏，有好大的一部份是因為他會滿足我那單純的小小慾望，而我老是想念著和他肆無忌憚的撒嬌，他對我哭笑不得但又極具憐愛的情景。

今晚，是我第一次想他想到不自覺的流淚；
想著他又是一個人在山裡，背著沉重的大背包走路健行，那孤獨的身影真讓我揪心不已！！
我想陪著他，想一起流浪冒險，一起玩耍玩樂，一起面對生活中的大小事，一起參與彼此的人生，一起分享分擔所有的喜怒哀樂。
想到他一個人在山上，我又忍不住偷偷掉淚了。
不是擔心，而是一種想陪伴的牽絆。

P.S.: 照片是剛第一天剛抵達馬來西亞，共進早餐。

Why not give it a shot??!! - LAISK END

剛作完手術踏出診間，就看到茄子在等我，瞬間感到安心不少！
因為此時視力還是很模糊，就像是有人在我眼前放了張沾了點水的描圖紙，然後再打上滿重的柔焦XD

茄子小心的攙扶我上下樓梯，陪我領藥還現場幫我點眼藥水，就是怕我回到家忘記。

瓶瓶罐罐的眼藥水，林林總總、大大小小加起來至少20罐：
黃色迷你 * 8瓶，要和 銀色 * 8，一起使用不過要相隔五分鐘再點，記得一天好像是四次 (早中晚和睡前)；
自費每瓶250元的 BSS 人工淚液 (我都說成 "BBS" 哈哈) * 5，然後每半小時點一次。
購買的瓶數全看個人需求，當時考量我並不是長住高雄，因此一次買了五瓶，回臺北可以用。

當聽到半小時就要點一次。有一點嚇到，因為真的太頻繁了啊！
可是術後的眼睛會很乾澀，甚至會有點刺痛，而且為了避免感染或是碰撞接觸眼球，還有阻擋紫外線的侵襲，不旦白天要戴太陽眼鏡 (診所附送的，病患可自行挑選喔！廢話，我都花了3萬2現鈔，當然要送東西殺必死一下呀！)，還得用醫用膠帶黏上透明的眼罩睡覺 (兩片分開的透明罩子，不是耳掛式的)。

「看得清楚嗎？」他眼神中透露些許擔心和好奇。

「我現在看到的世界，就是很嚴重的柔焦。所以這時候的你特別帥喔！」他那麼溫柔的顧我而我竟然還耍白目…哈哈哈哈

簡單就近吃了晚餐，我們驅車返回岡山，而我懷著期待的心情準備和未來小姑第一次見面 (羞)。 
為什麼期待呢？
因為小姑和我同年同屆，只大我三個月，在見面之前我們已經熱絡熱烈的LINE了一個多禮拜…這次是應我的邀約，她才賞臉到岡山相見歡。

見面的時候，我硬是用力的想把刺痛的雙眼睜大，因為我想看看小姑，和她面對面來場真正的聊天對話；
無奈眼睛實在酸澀又刺，只好一直遮著，不停的點藥水。

「歹勢啦，沒想到我們第一次見面是這樣子的。我整晚都沒有正眼看妳...」話一說完，大家都笑了。

起初幾天，眼球還有充血的痕跡，怪嚇人的；不過漸漸的好了。

剛做好的那幾天晚上睡前，茄子細心的幫我貼眼罩，早上也溫柔的幫我撕下，只是不管他再怎麼溫柔，我都覺得眉毛簡直快被扯光了，真的有痛啊！

重獲光明的我，起初是很不習慣的，尤其是到洗澡前，手指總是下意識的想伸進眼球做拔除的動作，因為我總以為自己戴著隱型眼鏡 (大笑)！

很多人還有網路的傳言，都說做完雷射後，會出現夜間炫光 (晚上看車燈、路燈街燈會暈開)，不過對我而言是不會的。
但另一個傳言是正確的，就是眼睛的確容易感到乾澀，特別是在冷氣房待久，眼睛酸澀的程度，讓我眼藥水狂點沒停過...點到都快有媽媽手了 (誤)。

上一篇有提到費用，這裡再做更詳細的說明吧 :)
2萬4是最陽春的有刀手術，本來我是想做這個的，但考慮之後，還是決定選擇中規中矩的中庸規格3萬2。
其他再高級一點是4萬，可根除炫光後遺症，不過老實說，我做3萬2的也沒有炫光呀！
聽護士說，他們還可以修正眼睛視野，如果想要世界色彩更鮮豔鮮明，還有5、6萬的手術可供選擇。
這個規格真是讓我佩服得五體投地，現代醫療也太進步了，能直接從雙眼，改變我們看到的世界呢！好神奇啊...

隔天和茄子一家到高雄市晃晃，未來婆婆也不時的提醒我要戴上太陽眼鏡，否則我的眼睛就會被高雄破表的紫外線，曬到蒸發消失吧！
茄子媽的貼心，讓我窩心不已…果然是會遺傳的！

僅管醫生千交代萬交代，術後一個月臉部不能碰水，盡量不要淋浴、游泳和化眼粧；
但我還是不顧這些，不要命不怕死的下水教課。
不過我的泳鏡可是調得很緊，那間泳池的水不太乾淨，還真的很怕一個不小心進水呢 (汗)！

「啊…我的眼睛！我的眼睛！！」我捂住眼睛大叫，然後我的指縫中飄出陣陣白煙，因為我的眼睛被泳池的髒水玷玗腐蝕了！！
↑↑↑ 以上是我的想像 =..=

還記得初到泳池時，有感受到小小的震撼。

以前很 "瞎" 的時候，在泳池看到肌肉線條明顯、身型身材不錯的男生，都會忍不住偷看，然後再暗爽的偷笑；
可是開光之後，我才赫然發現，那些猛男其實都是歐吉桑啊 (囧)！！
害得我不敢偷瞄亂看了！！

開光迄今已經一個月又六天，已經適應得差不多了…。
直到現在，茄子三不五時都會提醒我該點藥水了，或是出門前夕叮嚀我別忘了帶藥水；
而每天我們電愛結束前，他都會要我早點睡，顧眼睛。
這些小小的地方，就知道他對我的用心倍至了！我真的好幸福吶！！

雷射手術等候室，上手術檯前五分鐘。

V：我們應該先登記結婚才對。

茄子：？？

V：因為這樣我瞎掉還是有人要啊哈哈哈哈

茄子：^^"

這麼用心呵護照顧我的你，不用等到我瞎掉才能嫁啦… (不要臉大笑)

雷射系列文的分享就到此為止囉，謝謝大家耐心的收看。

也很開心的和各位好朋友們，一起迎接嶄新光明的未來！！

Why not give it a shot??!! - LAISK 3

趕緊快馬加鞭把眼睛雷射這一系列完成，不要再拖稿了…因為還有更精采絕倫、拍案叫絕的馬來西亞自助行，等著我好好的記錄呢！
已經迫不及待、摩拳擦掌準備好好的大寫特寫啦 :D

雷射手術的完整過程，分為兩次，每次大概只有五到八分鐘，所以全部不到十五分鐘就結束了，不懂的人說不定會覺得這是個大手術呢！

換上手術袍和浴帽，直到躺在手術檯上，我才真正開始感到緊張 (抖)。

「這可是眼睛手術欸！如果是耳朵，大不了聾掉一隻；開刀開四肢的話，大不了就跛腳或是手指斷幾根，可是眼睛是會瞎掉的，失去視力一切都會非常吃力！」這個想法沒來由的蹦出來，而且就在我準備躺上檯的時候…我也太遲鈍了，怎麼手術前夕才退縮 (汗)？！

醫生察覺到我的緊張，不斷溫柔的叮嚀我放鬆，只要眼睛一直保持直視前方就好了。
點了麻藥後，護士用膠帶把我的上下眼瞼 (也就是眼皮) 黏好固定，眼睛此時就像是睜得超大的恐怖漫畫裡的人物；
接下來才是最讓我頭皮發麻的… (顫抖)
醫生用一個類似指環的塑膠透明戒指，用力但緩慢的，把塑膠環筆直的掐入我的眼球！
這時我的眼前一片黑暗，完全沒了視力；大家可以用手慢慢的往下按著眼球，視力會漸漸消失，同時還有壓迫感，而此時的我，就是這樣的感覺，不過還有些許異物入侵的刺痛感。
我有點慌，緊抓著被單，醫生低沉溫柔的嗓音讀秒給我聽，那短短的20秒，好像有20分鐘那麼漫長。

下了手術檯，眼睛痠疼但不能揉，強忍著不舒服閉目養神，不久就進行第二次手術囉！

過程中，醫生護士異口同聲的提醒我，眼睛要直視前方，看著前方某個顏色的雷射點，我只需要保持雙眼持續對焦固定，這樣就好了！
醫生拿出一個東西 (其實看不到是什麼東西)，在我眼前緩慢規律來回的掃著，然後耳邊不時傳來 "茲茲茲" 的聲音，沒有傳說中的燒焦味，更沒有傳說中可怕的刀具 (我想是因為以前的技術是有刀的，一般人無法接受有刀在眼球上劃，不過現在還是有有刀的雷射，而且只要二萬四啊)；
不到三分鐘，雷射就完成囉！
接著，醫生小心翼翼的拿著迷你刷 (有點像敷臉時抹敷料的小刷子)，輕輕的刷著眼球表面，記得刷得滿久的，像是在清理珍貴古董般謹慎， 最後我透過水漾的視力 (就是當下看外界都是水漾水漾的)，看到醫生將一個很小的玻璃蓋，又是小心翼翼的蓋上我的眼球，再點上眼藥水刷刷刷…一切大功告成！！
 

Why not give it a shot??!! - LAISK 2

做完評估後，我就回臺北了，而這期間，我的一位學生非常熱心的告訴我，好多關於近視雷射的大小事；
例如像是，我最好再找一個和雷射完全相反性質的，硬式隱型眼鏡配戴專門診所，做術前評估，如此的評估才更具說服力；而學生也提供給我診所名，因為他也曾是過來人，只是到最後反悔而已XD
另外，學生也建議我，到臺大醫院的眼科找陳偉勵醫師，自費做3500元的檢查…。
真的非常非常感謝他啊！雖然我到最後因為經費的關係，並沒有照著他的話做，但這些實用的資訊讓人感動不已！！

此時此刻，我真的很感謝自己有機會，當個受人尊敬的教練，不僅能展現專長、自信，更重要的是，我認識了好多各行各業的人，增廣了不少見聞 (新上市衛生棉條的試用/ 百貨公司專櫃試用品/ 屈臣式的營業祕辛/ 包生男祕方/ 售屋廣告如何運作/ 郭台銘本人到底如何鐵血/ 醫生護士們的糾葛/ 開刀方手術器材打包......族繁不及備載的一卡車新鮮事)，這些泳池的人和見聞，無形有形中幫了我不少的忙。
如果我是把自己關在一方的上班族，可以肯定的是，我的眼界一定不會像現在那麼的廣闊。

當天我是預約下午四點，我很反常又難得的準時抵達診所，然後接下來就是漫長的等待。
預約開刀的病患們，三兩一組，在充滿溫暖鵝黃的舒適燈光室內等待。

診所是收現金的，一下子繳交剛領出來的32張小朋友，連我的體溫都還來不及附著在上面…唉！
不過轉念一想，32張小朋友，換來雙眼的光明燈，是非常划算的啊 (握拳)！！

在等待室舒舒服服的等了二小時，還真的有點無聊 (挖鼻孔)，於是我開始拿出原文小說啃 (假掰？！)。

接著，我們被溫柔的護士姐姐請到開刀室內，又是舒舒服服的把我們安置在沙發上，我們乖乖坐定，護士姐姐幫我們的眼睛外圍用酒精棉擦拭消毒了一下，然後點眼藥水。
不久，我的雙眼感到極度酸澀，睜都睜不開，那感覺就好像有人硬是把你的眼皮撐開，強迫眼睛面對刺眼的陽光！
強烈的不適感，讓我忍不住在沙發上抱頭瑟縮成一團，眼角餘光瞄到其他兩位先生，根本就若無其事老神在在啊！怎麼跟我的反應差那麼多 (囧)？！
護士姐姐幫我們約莫點了兩三回藥水，於是我就這樣在沙發上抱頭縮著，不時的扭來扭去，臉皺到都痛了 (嗚嗚) ~~

Why not give it a shot??!! - LAISK 1

這個月月中，我終於完成了一直以來最想做的事，近視雷射手術。

雖然我只有350度的近視，但對於喜愛從事戶外運動，特別是水上活動的我而言，近視是很不方便的…總不能戴著隱型眼鏡衝浪，而戴著眼鏡爬山，沉重的鏡框會隨著汗水不斷的下滑，浪狽又不便…你們看過蔡閨登山嗎？！沒有嘛 =..=

尤其是近來雙眼因戴隱型眼鏡游泳而常發炎，自從醫生宣布我此生不能再戴隱型眼鏡之後，更加深了我想雷射一了百了的決心。

「聽說手術過程很恐怖」、「萬一手術失敗瞎掉怎麼辦」、「術後顧不好還是會近視啊」、「聽說術後保養很麻煩」...… 提到近視雷射，身旁的朋友還是負面反應居多，大部份的人最關心也最害怕的，是那萬中選一的不小心失敗@@"

不過，我可是一點也不擔心！

為什麼我這麼好膽？！

因為教游泳的這幾年，遇到不少近視雷射的學生，每個都是成功的，而且也都推荐雷射…所以，why not give it a shot??!!

約莫八月多的時候，茄子陪我到高雄市做術前評估，因為不是每個人都適合做近視雷射。

會選擇在高雄的原因，是因為在高雄硬生生便宜了八千！！
本來打算在離家近的板橋，但後來我查到了高雄的價格，真的讓我大吃一斤…同樣的醫院、同樣的醫師、同樣的設備，卻差了近萬元！！！
即使我搭原價無優惠的高鐵，來回還是很划算啊！！

原本家人對於我選擇高雄有點反對，但後來聽到便宜了八千，而且也是一樣的醫院和醫生…也支持贊成我的決定了，因為這實在有點不合理啊！

術前的評估是健保給付，只需掛號費150元，內容除了最基本的視力檢查，比較特別的有二部份；
其一是護士把我帶到一個很像沖洗照片的暗房，然後我把頭放在檢測機器前，眼睛必須看著黃黑相間的強光，眼睛連眨都不能眨，有點不習慣所以眼睛有點痠刺；
另一部份，是在我的下眼瞼分別被插一張細細的試紙，要測試淚液分泌量，結果是有點不足，可能和睡眠時間短少有關…因為那一陣子早上五點就得起床教課，每天都睡不飽(淚)。
評估完還得點散瞳劑，聽名稱我還以為我會變成鬼片 "雙瞳" 那樣，有兩個瞳孔那樣可怕…後來只是眼睛無法用力對焦而已 = =

術後評估的結果出爐，讓我小小得意了一下，我的條件非常符合手術標準，遠比標準來得好；也就是說，我的角膜比一般人還厚，不容易割壞，而且即使我之後又不小心近視了，修復的空間也很大，意思是我還可以割好幾次XD
評估的結果就像是吃了定心丸，讓我信心大增。

還記得我是在晚上做評估的，當天白天茄子、茄爸茄媽和我，在旗津當了一整天的人乾，熱到快蒸發了！！
傍晚拖著稍微疲累的身體前往診所，茄子很有耐心的全程陪同，也讓我安心不少。

獨立慣的我本來是打算單獨赴診的，因為無論是誰，我都不願也不好意思要對方陪同，畢竟陪診很無聊啊！！
但家人堅持茄子一定要陪我，否則迷糊又大而化之的我，或許會遺漏醫院的診斷分析之類的… (汗)

行文至此，先感謝茄子耐性滿點的陪同，而且還陪我進進出出各項檢驗 (雖然檢驗項目不多)，我們就像小學生乖乖的坐好，聽護士分析解說。

Something about marriage...

我們女生在人生的道路上，偶然認識了一個陌生男子，交往幾年甚至只有幾個月，就決定把下半身，不，下半生，交給對方；
為了這個交往沒多久的男人，離開自己的原生家庭，進入一個全新的家，適應不同的環境，還得為了他忍受懷孕生子所有的不適，承擔承受另一半出軌的可能和風險……。
短短的這幾年，決定了我們下半輩子的人生！
想想，還真是不合理，it doesn't make sense at all!!

我質疑的，是婚姻這個制度，是否適合人性，尤其是否適合在天生下來，基因裡就想處處播種繁衍下一代的雄性動物。

從小到大，媽咪兒不斷的耳提面命，「我們女生就該怎樣怎樣又怎樣，才捧得起別人家的碗。」

成長過程中，我看到的、遇到的、聽到的所有經歷，在在都告訴我，婚姻是神聖的/ 二家子的事/ 需要無盡智慧的/ 良好溝通的/ 充滿挑戰的/ 非常艱難困難的……
這些婚姻的大帽子實在讓我擔當不起，導致我有婚姻恐懼症，覺得自己無法勝任。

總覺得，要像大人般成熟睿智、內歛穩重，才能步入婚姻…像我這樣老愛往外跑從事戶外活動的過動兒，好像不適合當個宜室宜家的賢妻良母？！

當我把這個想法告訴茄子，他維持一貫的耐心，試圖平撫我內心的不安。

茄子很有耐性，告訴我，結婚不是為了當好太太好媽媽好媳婦；
但是，我總不希望婚後，他會對我失望，覺得怎麼娶到我這種女人…抑或是我會後悔，怎麼會嫁給這樣的男人。

當然還是想嫁給他，想開心和他手牽牽走一生，可是一想到 "神聖的" 婚姻，就感到害怕慌張，因為我深怕自己扮演不了婚姻裡的任何一種角色。

「如果我不想結婚，你會失望嗎？」我怯怯的問。

「那我就努力讓妳想結婚…哈哈！」茄子倒是非常積極樂觀。

我何德何能，在放棄對愛的追求之際，遇到如此有耐心且溫柔的你。

希望你的體貼細心，能重建我對婚姻的信心，讓我不再懼怕 "神聖的" 婚姻 = =

The summer of family.

這個夏天，是屬於我們家人的夏天。

特別多的家庭聚會，大家都很捧場的參與，讓熱烘烘的夏天更是熱情洋溢。

塞車塞了六小時的拉拉山神木之旅 (平常我們只要開車一小時就可到拉拉山 = =")；

七月底提早慶祝八八節，順便歡慶我的三十大壽 (農曆三十啦 >"<)；

八月底的三峽白雞尋根之旅，對我們家而言，意義非凡…。

其他就是北高兩地跑，和茄子的歡樂約會行；
用力享樂之餘，也要努力工作才對得起自己，所以其他的日子裡，我都是浸在水裡享受工作帶來的成就感。

現在，趁著下高雄之前，抓空檔發文，下禮拜再來和大家分享，此行下高雄做近視雷射手術的感想及過程！

眼睛近視雷射一直是我最大的夢想之一，一想到即將終結不方便的生活，心中充滿了興奮和期待！！
對我而言，這真是一大創舉，我一定要好好記錄下來！！

Having breakfast with daddy; this is our dating!!!

「每天的小確幸，就是在泳池和我的猛男泳將爸比不期而遇，然後我們開心的咧嘴，毫不吝嗇的拋給彼此，最燦爛的笑容:-D
今天又遇見了，爸比高興的伸出手，戴著划手板輕拍我的頭，叮嚀我小心學員的安全。我的心簡直雀躍的要飛起來啦ヾ(*´∀｀*)ﾉ
突然想起小時候，每天我們幾個小蘿蔔頭和爸比晨泳的時光；我們在池畔歡樂的玩耍，爸比幫我們把頭髮吹乾，然後一起迎接金黃色陽光，一身朝氣回到家。
有點不想蒐集泳池了，只想和我前世的愛人每天晨泳，回味以前的日子啊(*˘︶˘*) 」

這是暑假某一天早晨，在巧遇爸比後，我開心雀躍的在臉書上發文。

清晨五點就起床，五點半準時下室外冷水池，連續泡二個小時的冷水，一大早起床教課真的很累…。

不過，遇到爸比，和爸比打聲招呼，他對我的笑靨，和我在水中出奇不意給他的擁抱，都能讓我精神為之一振，神采奕奕的繼續教課，而冷水彷彿也多點溫度了。

昨天弟弟提醒我們，其實爸比是很需要關懷的，因為每次在全家的line群組中，最主動熱烈發言的就是爸比了，而且還主動約我們出遊呢！
爸比在外奮鬥打拚，往往能和他聊上幾句的，就是外頭的朋友和事業的夥伴；
而我們都不太知道和他聊些什麼，所以在家時，大家總是各做各的事，爸比也常獨自看電視…或是被電視看？
弟弟的溫情提醒，讓我著實心疼爸比，真的是揪心不已啊！

想想，自己待在他身邊的日子也所剩不多了，於是今天趁著在泳池的巧遇，趕緊約爸比共進早餐，爸比也爽快的一口答應。

我們散步到離家不遠的早餐店，我迫不及待的和他分享教游泳的趣事 (從事藥物業務的學生肌肉太僵硬緊繃，竟然服用肌肉鬆弛劑！難怪我覺得他們今天的柔軟度和昨天差好多！！這事實在太鮮太讓人驚訝了，不馬上分享怎麼行XDD)，而他也樂的聽我多話。

從小到大，我們家四個小孩，只有我和爸爸最有話講，而我也不負他的期望，遺傳了他的游泳天賦，繼承他游泳的事業，和他一起打拚泳池，兩人有了好多共同的回憶。

我們東聊西扯的，氣氛一派輕鬆，突然覺得，以往較為嚴肅正經的爸比，此時此刻倒成了相識多年 (30年XD) 的老友，沒有負擔沒有壓力的聊天哈啦，一切再熟悉不過了。

短短的半小時，但卻讓我由衷的開心一整天；
生活中平凡無奇的小事，但卻讓我們更貼心彼此的心，回想起來今天的早餐約會，心頭就湧現一股熱烘烘的暖流。

我會永永遠遠記住這一天，好好把握每次和他相處的時間，盡量撥空和他共進愛的早餐 >///<

Fortune-telling

一直以來，對於算命這件事，我感到好奇又害怕。

對於自己和身邊親愛家人的未來，當然會好奇；
但同時又深怕聽到負面的說詞，像是 "妳以後會嫁不出去，絕對是個老處女"、"不久的未來，你們會家道中落"、"妳會生不出小孩"…之類的可怕預言。

為了不被算命的預設立場影響，我乾脆完全不碰，離相關事物遠遠的，不過倒是會對於身旁親朋好友的算命結果興緻勃勃，而我總是他們的最佳聽眾。

目前為止，我算過三次命，而第三次，也就是最近一次 (就在大前天！)，是自己破天荒主動詢問，其他二次則是別人幫我算的。

第一次是去年，妹妹幫我問的，內容不算太詳細，但也頗為準確；
那位算命師開門見山就和妹妹說，我有一個特別的專長，以後朝著這項專長發展，將來事業會大好；然後，我的感情和事業都在歸零期 (我還龜苓糕咧XD)，特別是事業才正要起步。
這次算命的結果是滿準的，因為當時我和前男友的感情的確處於瓶頸狀態，而我也剛考上研究所。

第二次也是去年，我陪學生一起去算的。
當時學生看我太鐵齒，忍不住集資給我算 (其實也沒多少錢^^")，理由是，妳人都來了，而且這個老師很有名也很難預約，妳就算算看嘛！

不過我可沒那麼呆，我決定不主動開口，這樣算命師才不會就我口說的內容解釋答案。

算命師是一位坐輪椅的身障人士，我一坐定，他就要握我的手，但我縮手拒絕。
「我要看看你在不摸到我的手的情況下，還能不能算出來。」我笑著說。
學生們和在場所有人都很驚訝，而老師更是驚奇也有點不爽，「唉唷，嗆我欸！沒遇過別人付錢來嗆我的！！(聲音高八度)」
總之，這次算命的大意，也是我的人生正邁向全新的里程，最好是心如止水，而且以後我會不愁吃穿，事業飛黃騰達。

第三次則是大前天，和妹妹一起搭小黃到樹林的山上，詢問爸比的事業。
比較特別的是，這位帶天命的師姐是乩身，不是一般的算命師，也因此我更覺得害怕，老早就打定主意，死都不要問！
因為乩身是神明直接附身，不像算命師，講得都很大方向，乩身真的是鐵口直斷，講的都很切確精準，一點想像空間也沒，令我格外害怕。

但是，看到師姐評論妹妹和爸比的情況後，我開始蠢蠢欲動了…因為實在滿準的！
我請教的是事業，沒想到得到的卻是令人瞠目結舌的答案。

「一旦妳選擇出國，妳的事業運會大好，將來會是個女強人，但是妳會失去現在的男友！」師姐直視我的雙眼，真叫我頭皮發麻。

我的背脊發涼，「意思是，我不會跟他結婚嗎？」

「不是！你們是命中註定的，他非常好非常優秀，你們還是會結婚…」此話一出，我的心飄飄然，但隨即冷靜下來，「妳一定要這樣講，我才會開心呀！」
妹妹在一旁忍不住出聲，「大姐沒有收我們任何的貢品、香油錢和紅包，她不需要講這些話討妳歡心吧！」
想想也是，於是我又冷靜下來，準備聽未完的下一段。

「你們還是會結婚，只是出國回來後妳會變，你們倆的婚姻最後會形同陌路。」
答案更是出乎我意料，聽到的時候，我的腦袋瞬間空白，整個人傻掉。

好不容易回過神，我鍥而不捨的追問，「為什麼？怎麼會呢？？」

「妳最後賺的錢會是他的雙倍甚至更多，妳會開始後悔婚姻綁住妳，甚至會瞧不起他；而他是個很顧家的人，他很愛妳，會守著妳，所以你們會結婚而且不會離婚，只是妳會向外發展妳的事業，他則是在背後擔心操煩妳，你們的婚姻會不好。」
語畢，大姐還伸出手指比了個V字型補充說明，「妳現在面臨命運的交叉點，一旦妳出國唸書了，妳的人生就會是我剛剛講的那樣；可是妳若選擇留在國內，和他結婚生子，妳也一樣不會缺錢，人生會安穩的過，和他的婚姻會是一帆風順、幸福美滿。」
望著大姐淡然而篤定的臉，我愣住了，吶吶無法言語。

這已經是第三位算命師，不約而同的斷言我的事業運大好，這是巧合嗎？！

我彷彿看到電影 "扭轉奇蹟"，在我的人生中即將上演。
電影 "扭轉奇蹟" 中，男主角原本和女主角擁有一段穩定的感情，後來男主角決定出國發展，成為事業有成的商業鉅子，享受著名車美人豪宅的高檔生活；
突然有一天，他回到了不知名的社區，過著平凡無奇的日子，原來奇妙的命運引導他，轉向另一個人生交叉口，他來到了沒有選擇出國的生活。

我實在太太太震驚了，不死心的追問，激動的不斷否定大姐的預言。

大姐說，我很有讀書運，從小到大不需要認真，就可以考到我想要的試，所以年底出國的考試，我絕對鐵定會中獎。
仔細想想，真的是這樣…全民英檢高級的初試，我沒有很認真就考到了；外語導遊根本就沒看書，四本參考書完全空白；師大研究所我也很隨性的準備…。
我的腦海浮現了人生跑馬燈... = =

「屆時，妳也一定會選擇出國，然後妳的人生就走向另一個區塊，也就是女強人這塊。」大姐又比了個V字手勢，再次強調我的人生，此時此刻正走向重大的分歧點。

然後，大姐又舉了于美人的例子，說她賺得比她老公多，後來會瞧不起老公，覺得她不需依靠男生…「妳以後也是會這樣。」大姐又補槍。

最後我簡直快歇斯底里，甚至和大姐嗆聲，「我不信！如果我年底考中了，我就請妳吃飯！」
大姐也揚聲的再次強調，「好！妳只要去考試就會中，妳不要不去考喔！！」

「我很少很少看到有人可以像妳一樣，事業運這麼旺的，但只可惜妳是女生，事業運太強對於婚姻會不好的。如果妳弟弟能有妳的一半就好了。」最後一句關於弟弟的說明，也淡淡的點出家裡的小問題，而我無話可說。
然後大姐也和我們分享幾個，她料事如神的案例，可是我也聽不下了…(唉)

從大姐那兒回來之後，每天我都心煩意亂，深深懊悔自己不該去算…早知道連問都不要問了(嘆)！

我慌張又沮喪的告訴茄子這些事，他反倒安慰我，先去考看看再說，別因為算命的一句話，而不追求自己的夢想，就真的不去考試。

現在距離年底也不久了，我可是既期待又怕受傷害…。
再多的懊惱都無法抹滅大姐的那一番話，不斷不斷的在我腦海中盤旋，揮之不去。

無力無奈無助，襲上心頭…
沒錯，我從來就不想當個普通人，我渴望站得比別人還高、看得比別人還遠，我甚至認為自己就是為了要與眾不同，才出生在這個世界上的。
而這樣倔強剛強的想法，是在看到生活周遭的大家，出路、人生際遇都一樣雷同，一樣的毫無目標，而開始有這樣的自傲與自信…再加上自己發展了游泳這項專長，更是讓我信心滿滿、自得意滿…因為我深信，我一定會和別人不一樣。

「沒有必要為二、三十年之後的事情困擾，而且是為了沒有人需要負責的一番話困擾。」我也只能這樣理智的安慰自己了。

P.S.: 照片是電影 "扭轉奇蹟" 的海報…希望我不要這樣啊！！

Tougher

今年家裡沒有經營泳池，只好偷偷到別的泳池私下教學 (汗)。

目前私下家教的泳池，是我從小長大的地方，儘管最熟悉，但因為不是自家的主場，教起來不免有點心虛，而且更重要的是，少了家人陪伴，心理上頓失依靠，每每下課結束，總是感到特別空虛寂寞，也覺得特別累 (唉)。

一場緊接著一場，真的很耗體力，尤其不能光明正大的教學、休息，還得躲起來偷偷打吨，真的特別吃力啊！

角膜炎、皮膚炎、嚴重曬傷…一堆大小毛病接踵而來；不過最讓我擔心憂心的，是我的補習進度啊！
暑假真的很忙很忙，常累得回家立刻癱軟像坨爛泥巴，補習不知不覺就錯過了。好幾次我真的好想放棄…(淚)！！

想想，真的有必要把自己搞得那麼累嗎？

可是，我絕不要回到師大那樣的環境…！而且，我英文比一般體育人好，為什麼不出去試試呢？！
這樣的高傲的確快搞死我，但…人生只有一次，我一定要用力的為自己爭取些什麼，絕不留下任何遺憾！！

Make each day count!!

正式進入暑假旺季，雖然今年家中沒有經營泳池，但由於我們家的口碑不錯，我還能接到不少游泳家教，都快忙翻囉！

七月初，也就是上禮拜，趁著補習班休息的空檔，也不巧眼睛發炎嚴重，順勢休假二週，南下高雄野放一週，然後再陪茄子北上學潛水。

爸比媽咪兒得知茄子學潛水一事還碎唸我，「他是登山的人，突然學潛水，是不是妳逼他的啊？！」搞得我真的莫名其妙XDD
冤枉啊啊啊，我連自己的學生都不要求了，更何況是強迫男朋友…Orz
只能說，茄子真的是太愛我了哈哈哈哈

上上週的週末，終於能來個久違的約會了！

首先，我們看了每年暑假必看的變型筋肛，不，是變型金鋼；
但是這次有被當冤大頭的感覺，因為這一集並不好看啊 >"<

然後再應我的要求，到高屏舊鐵橋溼地公園踏青；
南臺灣大片大片毫無遮蔽的藍天，一覽無遺的廣闊綠草地，一旁還有濃濃歷史文化味兒的舊鐵橋古蹟，以及不時呼嘯而過的火車，我們無憂無慮的一起放風箏…好久沒有這麼放鬆了！真的是打從心底感到輕鬆愜意！！

接著，在太陽下山之前，我們趕到大樹鄉的一處景觀餐廳滑草用餐；

當服務生看到我們幾乎吃光光，還很驚訝，「你們是第一個吃完的客人耶！」可見那裡的餐點真的很抱歉XDD

最後，我們好不容易找到斜張橋夜景咖啡的入口，在浪漫的橋畔喝咖啡賞夜景，為今天畫下完美的句點。

已經忘記上次的約會是什麼時候了，只記得越接近見面的日子，就越覺得時間格外漫長煎熬 (淚)；腦中心中只想快快看到對方！！

 

上週六我們一起溜冰，根本就是去跌倒摔跤的嘛！！

我們笑得肚子好痛，也摔得屁股好疼XDD

不過茄子很顧我，緊緊抓著我的臂膀，到後來我都好擔心他到底有沒有玩到…可以不要那麼愛我嘛？！

隔天起了一大早趕往基隆八斗子潮境公園；

本來週六就必須上潛水海訓課的，但我們一時大意，鬧鐘竟沒設定好，讓11個人等我們等了一個多小時…只好趕在週日當天，一次集滿四支氣瓶，不然茄子可是拿不到證照的 (嗚)。

那天天氣真的好到爆炸，萬里無雲的大晴朗好天氣，雖然熱，但海況海象極佳，能見度極好！！

八斗子潮境公園的海底祕密花園，果然不是浪得虛名，龍洞跟它比起簡直是垃圾坑啊！

教練幽默好相處，細心又有耐心，我們一行四人真的是開心無比呢！！

不過我真的好久沒潛了 (三年沒下海了@@")，氣瓶壓得我喘不過氣，一怒之下我生氣了，「以後我才不要拍潛水婚紗！」惹得茄子哈哈大笑 = =

過去這一個禮拜，可說是非常充實，著實將英文諺語的 " Make each day count "，發揮得淋灕盡致 (握拳)！！

讓我感到特別有成就感的是，因為我，我家茄子開始嘗試不同的活動；

因為我，他的生活多了好多好多味道，變得多彩多姿。

希望我們能一直這樣，豐富彼此的生活；

而我，也期許自己帶給他源源不絕的歡笑和陽光。

Ten years.

有天晚上在電話中，我們分享，喜歡對方的原因 (其實是我好奇問的)。

「我喜歡妳，因為妳與眾不同。」

「我有做什麼事，讓你這麼覺得呢？」

「妳不用特別做什麼事，感覺就和別人不一樣。」

十年前，你就注意到我的存在了；

直到一年前，你默默的不斷向自己確認，是否真的喜歡我，而答案是肯定的；但是你卻遲遲不敢行動，因為你無法想像，我會選擇你。

這十年來，你的名字，一直是個普通的名詞，在我生命中也已是十年全然無交集的過客；

十年後，我才發現你的踏實、穩重，而你的溫柔和耐心，也讓決定一個人過生活的我，勇敢再出發。你正式走入我的生命，變成了活生生的動詞。

朋友們很驚訝，揪竟你是何方神聖，居然打敗了十個人(笑)！所以我說，你是岡山葉問啊哈哈哈哈(大笑)！！

小時候不懂，總是會享受讓男生追求獻殷勤，而且覺得這樣男生才會比較珍惜；

年紀越長，才越是明白 “順其自然” 的好，因為自然而然的在一起，雖然少了曖昧時期的玩味，卻能避免 “在一起/ 到手前後差很大” 的可能。

對於那些被我拒絕的桃花，並不是他們不好，而是這樣的人際關係從一開始就不是自然的，是刻意的甚至有的是強求的，讓我感到壓力。

然而，我們是自然而然的相處，把話講開在一起的…而這應該也會讓過去的桃花們幹死 (文雅版：“為之氣結” XD)，因為茄子其實沒有追求我XDD

不過，這並不代表他就對我不好，我們都很用心經營、溝通。

茄子不會甜言蜜語，也不會主動表達，但是他用積極的行動證明、彌補笨拙(?)的語言能力。

「連續三週來我家，根本把高鐵當公車坐…他以為高雄就在臺北隔壁而已喔？！」好友簡直不可置信。

嗯…好像離題了 (囧)。

每個人都是普通的平凡人，都有值得欣賞的地方；

只是我高調又外向，在人群中易受矚目，所以我的優點相對的顯眼；而你低調內歛，所以我十年後才注意、發現你的好…一切就是如此而已 :)

A big challenge.

補習已至中段，怎麼我還是無法全然進入狀況，反而越補越沮喪…。

老實說，而且我也不得不承認，托福對我而言真的是個大挑戰！

即使我已經取得全民高級初試，但托福多元化的考試方式，都讓我快無法招架了 (嘆)…。

因為它不像國內其他傳統筆試，考試方式很單純易懂；
譬如一般的多益聽力，就是聽一段對話，然後填選答案；
可是托福就是聽一大段艱澀的對話 (考古學/ 天文學/ 建築設計…內容包羅萬象)，然後要在有限的時間做總結並回答或是下筆寫文章。

從未接觸過這類型考試的我，開始慌張了… (汗)

看著同學熱烈討論著，熟門熟路的模樣，我只能一旁陪笑，覺得好汗顏啊！

對於自己這樣半生不熟、要死不活的死樣子，我真的很悔恨！！

多希望自己能真正下定決心，拿出以往自豪的魄力，狠狠的用力的朝著目標奔去！！

「門外漢轉考體育，而且還考上國內首屈一指的龍頭學校，如此都難不倒我了，更何況是自己最熟悉的英文！」我對自己說。

現在就只剩下強力的執行力了…拜託拜託！！

full involved in swimming tutoring...

最近重操舊業，開始兼差教授游泳。

我開的價碼略低於一般坊間的行情價，又加上我佛心來的，車馬費和門票費由我本人自行吸收，但老實說，在板橋土城這一帶，還是叫好不叫座，因為消費能力還是不如臺北市來得好 (嘆)…。
幸好姐可是做口碑的，用過的都說棒…XD
沒有啦，花不起錢的主要還是家長，很多家長來電詢問但卻無疾而終；
而我的學生都是小資女和上班族，畢竟他們一人飽全家飽，不需要養家糊口，所以比較願意也較有能力花這筆錢。

因為游泳家教，我的時間被切得很零碎，幾乎沒有多餘時間唸書，讓我有點小緊張 (嗚)…。

坦白說，早起真的好累喔，但所幸我可是一碰到水就精神百倍，因此教學總是讓我神采奕奕、雙眼發光。

原本還有點擔心自己近一年沒教，課程內容可能忘光光，但是一下水一看到學生的臉，過去五年的經驗立刻被喚醒，嘴巴反射性的咕嚕嚕，不斷吐出教學臺詞。

現在準備挑戰早上五點起床練泳，艱難的任務才正要開始呢 (握拳)！

雖然茄子都會金援資助我 (援交XD？！)，但他得撫養一雙父母，還得負擔我及他自己的南北交通費，我實在不忍心完全不工作讓他養啊…
媽的，我簡直就是個體貼體諒的超好女朋友，誰把到我就是他幸運 (大笑)！！

不過我還是偏愛教授成人，因為成人通常都是自願學習的，教起來壓力不會大；

而且因為我不喜歡當那種，只會發號施令的教練，這樣人人都可以是教練。

因此在教學的時候，我會跟學生講解原理，比如人體的構造，以及水的特性，或是每個動作和游泳的關聯性...我覺得要讓學生懂，他們才容易做得出來教練的指令。
像是教練都會告訴學生要憋氣，可是都不會說為什麼要憋氣，或是只說了，氣吐光了身體就會沉下去，但是他們卻不會/ 不知道為什麼氣吐光了，我們會下沉到水中。
或者是，課程結束後，教練為了鼓勵學生，會說游泳對脊椎很好之類的話，而游泳為什麼對脊椎好？怎麼個好法？...講不出個所以然。
所以我可能是個很囉嗦的教練，不過成人都十分接受也很喜歡我的教法，至少我沒聽過負評 (我會和學生請教我有什麼需要改進的地方)。
 
最後謝謝家裡讓我有環境變成游泳教練啊，這個工作對我而言真的很有意義！

P.S.: 對不起，最後三段我是直接copy我的臉書內容Orz

A series of wedding :D!!!

5月最後一週，綺妹妹終於正式完成人生大事，邁向人生另一段旅程。

緊接著，六月第一週，我們家弟弟和乖巧漂亮的小惠惠，攜手走向紅毯。
然後這一週，我要南下苗栗擔任好友的伴娘。
一連串的喜事婚宴，真的讓我們家忙昏頭，也謝謝茄子義不容辭前來幫忙(見習XD？)，連續兩週北上真的辛苦他了。

先來說說妹妹的婚禮吧！她的婚禮根本就是我的婚禮嘛！！
打從一開始婚紗的挑選、婚紗拍照的側寫，謝卡及影片的製作、蜜月的安排以及婚禮進行的歌曲曲目還有小活動，都是我們姐妹倆一手策劃包辦。

即使如此，真正到了婚禮當天，看到她穿著美到爆炸的禮服，心中還是滿滿的感動。
雖然影片我被她半強迫的看了一百七十三次，而整個婚禮的流程我也瞭若指掌，但我還是忍不住心裡的千頭萬緒，哭得不能自己。
打從看到爸比在後台就續，準備牽著妹妹的手進場，我的眼淚就一直薀釀著，然後就這樣哭了十幾二十分鐘吧@@"

實在是不敢相信，從小到大最親密親近的妹妹，已經離開我身邊，即將自組家庭…。也捨不得年紀經經的她，就得經歷這一切。
滿滿的不捨終於潰堤，就連冷血的弟弟也伸手緊握住我，看得出來我們都很難過感傷。
坐我身旁的茄子不斷的遞面紙拍我的背安慰，整包面紙瞬間被我秒殺 (汗)。

接踵而來的是弟弟的婚禮。
連日豪大雨，就連前一天也是傾盆大雨，讓我們不禁擔心婚禮當天的天氣。
沒想到天公超級作美，婚禮一整天都是好天氣，直到結束後才開始下雨，回臺北途中才暴雨 = ="
 
弟弟的戶外婚禮，老實說，真的是金玉其外、敗絮其中，純粹只是氣氛佳，但餐點和佈置都很簡單到可以說是簡陋，而且所費不貲，氣炸了我們家！

婚禮是以女方為主，因為小惠惠為了他吃了很多苦，所以我們男方也只能盡量滿足女方的要求。
其實弟弟的婚禮，我最不捨的是爸比媽咪還有小惠惠…想到日後他們三位肩上的擔子可能會更沉重，就讓人無法打從心裡開心。
也期許弟弟為人夫之後，能培養責任感，更有擔當，別再讓愛他的人擔憂操心。

連續兩場至親的婚禮，讓我不禁想像自己的婚禮，還有當天的我們幸福的模樣。

可是…就是參與了不少場婚禮，也算是見證了許多婚禮的籌辦，對於婚禮真的沒有很大的嚮往，因為真的很麻煩啊！
雖說不少繁文褥節可以省略，但想到要花錢在大大小小只有一天的不必要的事物上 (汽球、鮮花/ 假花、蕾絲…之類的佈置)，就只想要省事一點，把錢只花在兩人身上，這樣不是更好更實際嗎？！
 
原來我已經到了不再夢幻的年紀了啊 (嘆)…

朋友們都很期待我的婚紗照和婚禮，因為我一向都是個鬼靈精怪的背胃囝仔，他們可能覺得我的婚禮會非常的特別…不過坦白說，我真的覺得辦婚禮很麻煩，一心只想照抄別人的啊哈哈哈

總之，我只想和愛我的人，以及我愛的人，永遠在一起。

 P.S.: 妹妹本來就很美了，不必濃妝艷抹，只要上一點點妝，就能在眾多新娘中脫穎而出！
弟弟的婚禮小而美小而巧，雖有不足但還算溫馨…了本來想照抄他的場地，還是打消了這個想法...哈哈！

Our MRT in Taipei

上週 5/ 21 發生在台北捷運的江子翠慘案，引起全國上下一遍譁然，廣大的台北縣市人民，人心惶惶，個個惶恐不安。

而我在這兒，並不是要討論或是探討這件事，因為我想我沒那麼偉大。

重點是，我覺得我從未和犯人和其家屬相處過，無從批評評論；我只想說說，發生這件事之後，我們的生活。

板南線一直都是我主要的活動範圍，我幾乎都是由海山站進出，所以經過江子翠根本就是家常便飯，而且兇嫌的生活圈 -- 江子翠，也是我常出沒的地方。
所以發現這件事，我真的感到十分震撼震驚，起初還以為是國外的新聞，因為隨機屠殺這種事只會發生在國外啊！！

這幾天，好不容易天氣轉晴，可是捷運還是有人隨身帶著好長一把傘，而且就擺在身體中間…我想應該是要來防身吧！

捷運的搭乘人數瞬間銳減，以往人擠人甚至前胸貼後背的盛況已消失；

昨晚的台北車站才讓我嚇到，因為不到十一點，站內幾乎可說是空盪盪，這樣空空如也的景象，以前只發生在末班捷運的時候啊！
而且大家要進站之前，還慌慌張張的小跑步呢！
台北市的步調本來就快，但大家小跑步衝進捷運站，這可是我第一次見到，搞得本來還慢步而行的我，也開始緊張了起來。

車廂內滑手機、打瞌睡的人變少了，取而代之的是發呆和沉默不語，直到全副武裝的警察上車，才有人放心的低頭閉目養神。
配有長棍和腰際間的配槍，穿著防彈背心的警察搭乘和捷運，這畫面非常突兀不協調，但唯有如此，才能暫時免除我們這些手無縛雞之力的市井小民的恐懼。

車廂的氛圍有點僵也有點凝重，充滿生氣的氣氛如今死氣沉沉，經過江子翠時候，人們緩緩的同時抬起頭，木然的看著窗外的慘案現場。

昨天在捷運車廂內，有人莫名其妙的大聲喊叫，全車的人不約而同轉頭瞪大了眼看他，重點是，大家臉上的表情，也是不約而同的一臉驚恐！真的是不約而同的害怕！！
如果不是置身在現場，真的很難想像，全部的人因為一點點奇怪的人，同時驚慌寫滿臉…

在這敏感時刻，草木皆兵，只要有一點點風吹草動，那股濃濃的懼怕，隨即襲捲無助的我們！

唉...想到大家當時同時的一臉害怕，就覺得心疼心痛的想哭。

願這個社會能早日恢復原有的寧靜 (雖說原本也不太寧靜啦)，至少，還給我們台北人引以為傲的捷運。

what the heck are we talking about...XD

自從茄子得知可以以他累積的飛行里程兌換亞洲的機票，就開啟了我們熱切的討論。

雖然他說，「我都可以，因為有妳。」讓我亂感動一把的，但我們雙方仍各執一詞，很有自己的想法和意見，不過幸好，我們都還算理智 (妳，理智？！)，所以目前為止都沒有任何不愉快，對話還是開心的進行著。

首先，我看到我的學生最近去石垣島自助旅行，機 + 酒五天只要13900，立馬報給茄子知道，再深入了解石垣島，發現那兒根本就是熱愛水上活動的人的天堂！
不僅沙灘海水乾淨，商業化的程度也不如鄰近的沖繩，還算是一塊淨土。
我們都很呷意，於是勤勞的茄子開始著手調查石垣島的自助旅行…發現，林林總總加起來，一人需花費三萬元。

由於可憐的我還在吃老本，三萬元對我而言也是個小小的負擔，於是我轉而求助妹妹，問問她的意思。
根據新加坡自助旅行達人我老妹，三天一萬五全包，而且還可以住到著名的金沙酒店呢！
行程呢，就直接照抄她之前去過三次的經驗就好囉！呵呵我承認我很懶 (汗)…
僅管碧海藍天的石垣島很吸引人，但三天一萬五含機票和吃住的新加坡，立刻擄獲了我的心。

今晚，我們又在 Line 裡熱烈討論一起出國的事。

茄：大陸的話，敢去嗎？

V：大陸的哪裡呢？可是我覺得大陸可以隨時想去就去啊！

茄：沒喔！是要去沒小孩而且年輕的時候，可以去的地方…這可是我的夢想耶！

V：那麼…是哪裡呢 (心裡偷偷希望，不要是奇怪的地方@@)

茄：世界屋脊。

V：青康藏高原嗎…？！(還是喜馬拉雅山呢？！) 後來想想…好像是青康藏高原XDD 媽呀我對不起我的國中地理老師XDDD
 這個喔…你要說服我哦 (翻白眼)！！

=== 場景轉到另一個 Line 群組 ===

V：好煩喔！學長要去青康藏高原耶！！

姐、 妹：好像老人喔哈哈哈哈 (嘲笑)

V：青康藏高原…我根本就是大陸尋奇的熊旅揚嘛！現在為您帶來一段內地的順口溜…… (耍白目中)

姐、妹：他不是說只要有妳就好 (不屑)…、妳跟他在一起久了會不會變成老人啊？ (挑眉)

=== 現場交還到原來和茄子的對話 ===

V：對我來說，就連南韓也比青康藏高原來得吸引人耶！！(無奈..)

茄：妳好好想想啦…哈！

V：不然…你再選一個你想去的地方。這樣我們就各有二個想去的地方，然後我們猜拳猜三把，贏的人就可以決定去哪裡！怎麼樣…公平吧 :D

茄子：好！

V：三把定輸贏喔！而且眼鏡要摘下來猜拳。(我想這時候你們應該跟茄子一樣感到疑惑，為什麼要摘眼鏡)
因為我怕你耍詐！ (看得不清不楚的時候就不會慢出了啊)

茄子：好！這星期五來猜！！ (一向理性的他竟然答應用這種方法…真的快笑死我了XDDD)

V：不要啦…星期日好嗎？因為星期五我的生理期還沒結束，聽說這樣運氣會比較差。(此話一出…連我自己都大笑出聲哈哈哈哈)

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謝謝認真的你，對於我們的事總是不遺餘力，主動積極。

無論最後要去哪兒，只要身邊有你，我知道這趟旅程一定充滿意義和愛意！

辛苦你了，千千萬萬個擁抱都不夠慰勞。

P.S.: 照片是車城後灣最近這一年才開發的新景點，龜山。展望非常的好，蔚藍的大海和廣闊的藍天一覽無遺！只是當天是正中午上去的，熱到眼睛都快睜不開啦哈哈哈

Get up so early...

從來就不是早起健康好女孩的我，為了和茄子電愛聯繫感情，今天首度嘗試早起… (嗚)

讓愛賴床的我早起，只有兩個原因，而且都是和游泳有關，救生訓練和游泳教學。

只要是關於這兩件事，我就是特別熱衷且格外認真，只能說，我天生就是楊木明的女兒 (北縣第一屆救生員、紅會資深教練以及數個救生隊、游泳會、游泳團體的創隊隊長/ 會長，推廣水上救生及游泳教學近三十年，培養了無數個教練及教練的教練)…！

不僅如此，無論再怎麼疲倦，只要跳到水裡，我就會精神百倍；心情好壞都得游泳消化。
愛挖苦我的媽咪兒每每提及此，都說，我生來就是要吃這行飯的 (笑)。

所以呢，讓我早起的誘因，依照慣例就只有游泳了！

不過現在，因為和生活作息早睡早起的老人交往，我只好摸摸鼻子，乖乖的配合對方了 (唉)！

事情是這樣的…
由於茄子真的是個作息非常規律的老人，早睡早起的他和我有著天壤之別。
每晚睡前我們總是會電愛一小時以上，但隨著日子漸久，熱戀激發的腎上腺素也慢慢消失殆盡，他開始反應遲緩甚至語焉不詳 = =

每當他出現神智不清的狀況時，我總是又好氣又好笑，覺得自己在和失智症的老人講電話XD

而每次和他結束電話後，我的心情總是會不好，心中充滿了許多複雜的情緒。

首先是捨不得他工作辛苦，還得硬撐和遠方的女友聊天；
一方面也感到無奈，因為面對面聊天就不會有詞窮、沒有參與感的困擾，而我們目前只能靠電話談戀愛；
但他阿茲海默症般的反應，常讓我獨撐大局，我也是感到生氣，可是一生氣我就內疚，因為我必須體諒他，當個體貼善解人意的女友…不是嗎？

光是講個電話，就有以上那麼多雜陳的感覺了，可見我們真的還有很多地方許要磨合啊！

這其中也產生了一些不愉快，像是，他覺得不開心，因為他花了好長好久的時間一直在工作，失去了朋友和生活品質，就是要讓家人的生活安定安穩，以致於他的生活只有工作，沒有其他有趣的話題以供聊天；
而我補習回家也晚了，和他講完電話再梳洗就寢也就更晚了，早上也更晚起床了。
常常沒得到共鳴的我，也覺得很沮喪，甚至幾度賭氣的告訴他，去找別的女生，生活作息更符合他的村姑，而且離他很近，讓他不需要痛苦的擠出隻字片語講電話，反正他本來就不是話多的人。

幸好，正面的想法戰勝了負面的念頭，與其自私要求對方改變，不如積極想辦法，努力找出平衡點，創造雙贏的局面，因為這是場長期抗戰，不能輕言放棄啊 (握)！

早起講電話的第一天，對我而言其實真的滿累的，但一想到晚上補習回家，有更多時間能有效率的利用，就覺得很開心很充實，也不再感到沉重有壓力。

早起對他而言並不困難，但我想我還是得花一小段時間適應…不過，我想我們會習慣的。

我也開始要當個早睡早起的健康好女孩囉！

P.S.: 最近都是小虎妹妹陪我睡覺，雖然她老是像大法師上身般跳上跳下十分中猴，也會不時的偷襲我…但有她在真的覺得好溫馨喔！而且她會幫我抓蟑螂耶 (絕口不提房間太亂XDD)！

Our 2014 is blooming!!!

對於我們家而言，今年是個大躍進的一年。

姐妹們相繼懷孕，還有家人的婚姻大事...都讓我們雀躍不已！！

大姐好不容易有喜而開始這一連串的喜事，然後是五月底妹妹的結婚典禮，下週緊接著就是弟弟的婚事…。
家中四個小孩，除了我之外的三個，一夜之間冒出了喜事呢！！


過去二十幾年，一向反對飼養寵物的爸比媽咪兒，也破天荒讓我們領養寵物，讓家中新添小成員，大家圍著她笑嘻嘻，每天心情都好愉快呢 (笑)！

然而，喜事不嫌多，妹妹也中獎有喜囉！！

我笑得闔不攏嘴，「妳們現在是搶著懷孕喔XD？！」
現在她們每天都在聊孕婦經，我都快插不上話了 (汗)！

喜事接踵而來，緊鑼密鼓的開辦，十分緊湊卻也讓人好生期待！

「乾脆妳和茄子今年也辦一辦，這樣我們家所有的事，今年通通搞定了！」爸比媽咪也忍不住催促了…XDD

茄子笑著說，「你們家事情一次擠著來耶！妳爸媽被你們訓練得心臟好強喔！！」

可不是嗎？！ (大笑)

嘿嘿…現在就看我囉^^

P.S.: 照片是上週末和茄子重回恆春半島，我帶他到我曾住過一陣子的後灣祕境 (心)。

Ex-boyfriends

好友潔已經不只一次語帶激動的告訴我，每次看到我的其中一任前男友，在我的臉書上泰然自若的留言，有時候甚至還開玩笑的酸我…她就覺得不爽，非常替我抱不平。

她說她就是沒辦法和前男友當朋友，覺得我怎麼可以，和傷害我的人保有聯絡、沒有交惡甚至表面上還算有不錯的互動？她說她永遠也做不到。

而我也只是淡淡的邊挖鼻孔邊說，沒必要為了一段已經過去的人事物，產生任何情緒起伏，因為妳還有情緒就代表，妳根本還沒 over come，但是以後我們人生的路還很長，我們要帶著這些回憶的包袱到什麼時候呢？

老實說，當初並不是只有他們單方面的傷害我們，更正確的應該是，我也選擇了被傷害，而且在過程中，我們也算是傷害了彼此和其他人，只是傷害的程度大小不同 (他傷人傷得較重)，但也都是傷害。

重點是，我是真真確確的覺得，對於那些傷害我們的人，我們不該只有怨恨，反而要憐憫、祝福他們。
我並不是在裝清高自以為，而是這些人很有可能到老到死終其一生，都不懂得如何真誠愛人、真心付出，他們永遠只愛自己，繼續傷害別人。
對於這樣可憐的人，我們真的該轉換角度，真心的憫憐他們，祈禱並祝福他們，有一天能真正的頓悟，不再傷害別人，並真誠的去愛，讓這個世界多一個付出的人，然後，多一個女人被疼愛，多一對佳偶、二個家庭得到幸福。

對於這些前男友，我的確是懷著感恩憐憫的心，同時也用一種不可置否的心情去面對。
如果每次想到牠們，都恨得牙癢癢的，滿嘴滿心都是充滿了恨，那麼我們一輩子也無法成長，總是抱著相同的恨意和不諒解過一生…然而，在我們恨的同時，牠們根本就早已雲淡風清，說說笑笑輕鬆過日子了！想想，這多麼不值得啊！！

很久以前，我會以這些所謂的 "賤人"、"爛人" 的名字，做小額捐款行善，因為我覺得這些人是需要被同情的，他們一輩子也不明白愛，無論是愛人還是被愛，他們的心中只有自己。
不過現在已經沒幫牠們捐款了，因為我還在吃老本，沒有多餘的錢@@"

這些曾經傷害我們的人，還有我們曾傷害過的人，都是滋養我們生命的養份，讓我們更堅強茁壯，也一次次的磨練我們，使我們成為更好更美的人，所以，我才能遇見更好更美的他。

因此，我們更應該感謝牠們 :)

P.S.: 照片是三月底，出隊到花蓮的椎麓古道，中途停下來的美景。只可惜時間有限，不然好想走到海灘玩玩水 (嗚)...

I'm my own prima donna.

「這樣好嗎？萬一妳出國遇到更適合的怎麼辦？！」
「不好吧…回國再結婚比較好，有考驗的愛才是愛啊！」
「妳一個人在國外，如果到時候寂寞空虛覺得冷，一定很容易出軌啊！」
當我和好友們透露想婚想定下來的念頭時，得到的不外乎是負面的反應…
並非他們看衰我，而是我整個人散發出來的氣息，還有過去的情史，讓人擔心無法看好 (嘆)。

然而，爸比媽咪兒的想法卻非如此。
他們認為，如果我沒定下來就出國，之後在國外一定仗著自己未婚，很容易就移情別戀了：反正祖媽我又還沒結婚！
BTW，老派傳統的姐B和茄子本人也是這麼認為@@"
不得不說，老派傳統的摩羯座(←又再強調一次XD)的許多想法，都和老一輩的人雷同 =..=

結束和木瓜的感情之後，我是十分挫折挫敗的。
因為我覺得，我很有可能一輩子就這樣一直換男朋友了 (雖然不常換男友啦)…。
而且，再也遇不到對我那麼好的男人；重點是，要遇到一個，對我沒有心機，不花心不自私不小氣的正常男人，真的難如登天。

每段感情到最後總是會莫名其妙的結束，不是我被騙當小三/ 自願當小三/ 對方冷淡不夠愛不夠投入/ 對方對妳用盡心機甚至演戲讓我搞不清楚真假…

當妳想一起解決問題，卻發現對方不這麼想；抑或是發生了無法共同解決的問題，像是對方人格上的殘缺…
請問，要怎麼改變一個根本只愛他自己的人？
請問，要怎麼讓一個說謊成性的人，完全坦誠坦白？
請問，要怎麼扭轉一個，內心老是上演無數肥皂劇而且做任何事任何決定，都不告知妳與妳商量的人？
容許我離題，我們連自己的個性和習慣都難已改變，更何況是憑著在一起的那幾個月的微薄之力，去改變對方？簡直就是狗吠火車、自不量力啊！

一次又一次，讓我對自己和愛情，早已信心全無，因為兩人再怎麼相愛，愛情最終都是會走向死亡。

我認真的告訴茄子，「其實我對於我們是不抱什麼希望的，雖然我這個人很樂觀，但對於感情我是很悲觀的。如果有一天我們分手了，我當然是會難過，但是卻不再感到意外了。因為，感情就是如此。」

就當我對於感情全然心死的時候，茄子出現了。
好不容易我終於可以不必飄泊了，身旁反對聲浪四起，只是因為我想出國而我也計劃著要出國。

今早，遠在澳洲的朋友，又再一次的提醒我，而我只能沮喪…
「如果錯過他，我就只能這樣一直換男朋友了。因為我總是會覺得，還會有更好更適合的。」
「沒錯…經過考驗的愛才是愛。可是，我先定再出去，這樣的決定對我們也是考驗啊！」
「一旦我一直抱持著，" 萬一遇到更好更適合或是條件更優的 " 這樣的想法，那麼我的感情就註定終生一敗塗地啊！ 」
我沉重的說著。
是啊，我就是爛我就是愛玩，就是沒辦法定下來…幹！

並不是我 " 肖尪 "，一心只想結婚，而是我遇到一個想定下來的人了。
況且，能容許我做自己想做的事的男人，真的不多了，應該要好好把握啊！

出國前定，會讓很多關心我的朋友們失望，覺得我是一時衝動婚頭；
出國回來再定，會讓兩方的雙親和他及我自己失望；
唉…突然好想到廟裡求籤，問問神我該怎麼做。

聽著迷人動聽的爵士樂，心情沒那麼美麗了。

Truly hoping that I can meet everyone's needs but somehow I just can't :'(

Now I just wanna be my own prima donna, rule my own life and fuck all of the disagreement and discouragement.

There's no boundary.

小時候，爸比媽咪兒會帶我們這幾個小鬼，參加一些現在覺得非常前衛新潮的活動，像是到國家音樂廳聽演奏會、反核大遊行、大豹溪烤肉趴…等。

記得有一次參加寫生活動 (一直想打 "寫真" XD)，主辦單位要求我們這幫孩子，對著林家花園宅邸寫生，希望我們都能依樣畫葫蘆。

全部的小朋友，埋首認真作畫，當然我也不例外。

只是，我畫的是城堡。

工作人員很驚訝的上前關切，「妹妹，妳怎麼會是畫城堡呢？！」

「因為我想畫城堡。而且我想要這裡變成城堡。」我自顧自的畫著。爸比則是在旁邊笑著說，沒關係，就讓她畫吧！

時光回到數十年後的昨晚。

茄子在電話那頭問我，「煎荷包蛋有幾個步驟？」

我轉了轉眼珠子，「一般來說，就是開瓦斯、倒油熱鍋、把蛋打破，等蛋的屁股熟了之後，再很小心的用鍋鏟鏟進蛋的屁股，再慢慢翻面，熟了之後再裝盤子。」

 茄子倒是對我很快的回答，覺得有點不以為然，「要等我結束之後再接話啦！」
人家我就是反應這麼快啊，不行嗎XDDD

然後，他也有條不紊的說明了煎荷包蛋的步驟…和我剛剛講得差不多嘛 = =a

不過呢，接下來我可是很認真的講一遍我的版本…

「1 開火 
    2 倒油熱鍋
    3 兩手輕捧著蛋，輕聲溫柔的跟它說，拜託請你等下要乖乖，讓我煎出一個完美的荷包蛋」
    4 打破蛋
    5 小心翼翼的把它翻面
    6 熟了盛盤」

電話那頭，茄子爆笑出聲。

「天啊…妳好可愛喔，妳怎麼可以這麼可愛，我好愛妳喔……」

「= =？？？」現在是什麼情形 (汗)？！

最後，我們都覺得，這就是我吸引茄子的地方，因為我不太社會化，不受這個世界拘束，永遠都有許多天馬行空、光怪陸離的想法和作法。

或許他人和我們的經驗法則，教會了我們煎包蛋，而我們也學會了如何煎顆完美的荷包蛋；
但無形中，我們也深受這些法則、前人的指導影響，不知不覺畫地自限，甚至訂定出更多制式化的規則，要求別人遵守跟從。
更要不得的是…我們竟會對那些和普羅大眾不同的人，產生排他性？

誰說，煎荷包蛋就只有那幾個固定的步驟呢？！

每個人都是獨一無二的，我相信每個人都有屬於自己的一套，煎荷包蛋的方法。

千萬不要因為生活、現實，扼殺作夢、想像的能力，抹煞了體會品味過程的心。

我要感謝那時候的爸比，不會因為工作人員的驚訝而勸阻我畫城堡；
我要感謝我的爸媽，從不硬性強制規定我們必須照著許多既定的規定走…因此，才有今日的我。

P.S.: 我覺得我不管到了幾歲，都會做出像照片這樣的事 XDD

My light house

昨兒個在線上遇到久違的貴人，就是我以前游泳課的學生，強烈建議我去考體研所的那位。
不過當然也是我考上才能稱他貴人，否則他出現在這裡也都會只是曇花一現的訐譙而已吧XD

我們小聊了一下，他談到師大在體育圈隻手遮天的絕對優勢，頗令人無奈。

因為師大體育系是國內體育系龍頭，也是全亞洲體育學術界的領頭羊，相關資源和設備及學術成就，都是獨佔鰲頭的，國內許多知名選手、國手或是體育人，不約而同都會選擇師大體育系進修或從事研究。正因如此，他們自然而然的有種，師大體育人的優越感。
師大的傳統保守，還有狹獈的體育圈，再加上他們的優越感，都讓我很不喜歡 = =+

可是，我還是很有可能得回來唸博班，抱他們的大腿，指望他們、仰賴強而有力的後台背景，為我掙得一絲絲謀得教職的機會；因為現今的趨勢就是如此，指導教授是否夠力，有著舉足輕重的影響啊！！
想到就覺得很幹，但我無能為力 (嘆)。

貴人還不忘提醒我，可不能因為交了男友，讓完成夢想的動力減弱了…。

小小叮嚀過後，「我可是很看好妳的能力，因為有英文專長，又有水域運動專長的人才，國內真的超少。」

就是因為這句話，支撐著我到現在，也是當初我毫不猶豫跨足另一個全新領域的原因。

想想，這一切很不公平，我就是因為這樣一個人的這麼一句話，改變我的人生。

我認識的學術人可說是少之又少，願意分享分神關心他人的人，這社會也不多了…。
和我同年的貴人，就是因為及早知道，並努力達成目標，所以才有現今這樣的成就，而我好希望早日學成歸來，和他一樣，他就是我仰望的燈塔、我的指標啊！

聽到他說，中山大學前不久開缺，徵求具備外語及水上運動專長的人才…然而，要在大學教書，得要有博士學歷。
我的內心悔恨沮喪不已，為什麼我還有這麼漫長的路要走？！

日子一天天過，我得重拾的夢想的熱情，懷抱著期待，充實而有意義的過生活，因為每一天都是更接近夢想、距離夢想更近的一天。

Being pampered by each other.

前幾天爸比很嚴肅的把我叫到跟前耳提面命，「之後妳就不要再下去找他了！」
「！！」爸比冷不防突出奇招，把我嚇到不知如何是好。
「這樣他才會越來越積極的北上把妳娶回家呀！」爸比淡定的斟了杯茶，嘴角泛起一抹淡淡的微笑。

我沒好氣的說，「你們到底多想把我嫁掉啊 = =」實在是有點無奈…我的行情可還沒低到這種地步啊 (嘆)！

「主要是我們希望他常上來，多和我們相處，想要多了解他呀！」媽咪兒在旁補充。

不過，我可不是會順從聽話的乖女兒，對於這些建議，我抱持著參考的心態，只是有點困惑和擔心，而擔心的成份較多…。

雖然茄子工作穩定，但是我幫他算了算，這樣北高來返的費用，且他又要幫我付車資，一個月動輒得砸六千元以上，如果我很不巧的買不到學生五折優惠票，每個月的交通費得近萬元… (汗)
 
【1500 (一般成人，去) + 1500 (一般成人，回)】* 2 (每個月他北上兩次) = 6000大洋。
【750 (學生優惠，去) + 750 (學生票，回)】= 1500大洋 (而且是在我買到五折優惠的情況下喔)。

每月七千五，在新北市能租間小套房了，在天龍國則是可以養一間雅房了…而且茄子還要養父母！！

更何況，人家也是人生父母養的呀…我的意思是，如果我的弟弟，或是我的兒子，被女方父母這樣要求，多少會感到不平；
重點是，感情是要互相的，公平平等的，不能自私的不斷要求對方付出。

除了不便宜的交通費用，還有南北往來的時間，茄子還得工作呀…光想到這些，就替他覺得累了 (唉)！！

於是我決定，把爸比媽咪那一套放一邊，堅持我的公平互惠原則，因為我真的很捨不得很捨不得他花這麼多錢，想到就心疼 (淚)。

當我把以上這些concern告訴茄子，聽完我慎重的堅持之後，他很認真的說，「其實長輩的話，參考的價值是很高的喔！」
意思是要我多聽爸媽的話嗎？但我一向都不是這種乖乖牌呀，我只相信自己認為是對的事。

接著，他緩緩說道，「我可是老人家呀，我知道妳爸媽在想什麼…(笑)」

「那，他們到底在想什麼嘛！」我急著想知道。

「等妳以後當爸媽就知道了！」他笑著。

「我要知道！而且你也沒當過爸媽，你怎麼會知道他們在想什麼？！」我倒是有點氣急敗壞…最討厭被吊胃口了啦 ><"

「就說我是老人家呀…」我彷彿看到他勝利得意的笑容。

拗不過我，他用他一貫的耐心口吻解釋著，「妳是女兒呀！以後要嫁出去的…而且以後妳會花三四十年，和妳喜歡的人住在一起。但妳想想喔，妳和家人同住的時間只有三十年，而且還要扣除妳出外求學、工作，和妳生命開始的前幾年，沒有記憶還沒懂事的時間，所以這樣其實不到三十年。」

「…！！」我驚訝的說不出話來。

「所以我希望妳可以多陪家人。而且我們不可能永遠都是這樣分隔兩地呀！」他溫柔的語氣，漸漸融化了我的頑劣固執。

「但是我真的不能完全不下去嘛…這樣你家人看了也會不舒服，我也怕委屈你。」我仍試圖頑強抵抗。

「我說了呀，我們不可能這樣一直分開，而且這幾年是我經濟狀況最穩定的時候，所以別擔心。」 他的溫柔和耐心，說服了我。

而我，由衷的感謝神，將闊別十年的兩條平行線拉近距離並交疊，讓我們相遇相識相愛…！

很開心很高興，我們能如此為對方著想，設身處地為對方設想 (心)！想到此，心中就暖暖無比！！

而他那番溫柔的 "說教"，更是讓我無力招架，也讓我感動得就快融化陷進地心裡…。

謝謝你這麼一心一意為我 (抱)。

我無以為抱，不，是無以為報，只能用未來無限的日子與你共渡。

P.S.: 照片是三月最後一個週末，和山社夥伴出隊的時候，很害羞很不好意思的在大家面前手牽牽公開 (羞)…大家都超震驚的，因為我們倆是很跳tone的組合XDD

Going the distance

事隔多年，出乎意料之下，我又談了遠距離戀愛。

因為年紀大了，而且彼此都有歲數了，所以這次的遠距離，不像以前那般轟轟烈烈，身心靈不時會被思念的痛撕裂著。

並不是沒那麼愛，而是我們都長大了，種種的現實讓我們理智許多；
思念就像兩面刃，讓我們在想起對方感到甜蜜的同時，也讓我們承受一道道心如刀割的痛楚，提醒著我們無法見面、分隔兩地的煎熬與無奈。

雖然認識了十年，但這十年我們幾乎沒什麼密切往來，也幾乎沒什麼聯絡，且我們根本沒料到會和對方交往，重點是，我們並沒有因為這十年，而有感情的基礎，因此我做了很多心理建設；

我最愛的一部電影 "真愛零距離"，就是部關於遠距離戀愛的片子，男女主角是經過了六週密集相處之後才分開的；
好多年前的我的那場遠距離戀愛，也是建立在一年半的基礎之下～
而現在和茄子，一開始就是在相隔兩地的情況下在一起，這一切對我而言是很虛幻不踏實的。

老實說，我常忘記茄子的長相，需要很用力回想或是藉由照片幫助 = ="

十年的老面孔，可是生活習性、興趣喜好、個性…通通都是嶄新的、全然不同的；

每次一見面時，怯生生的不敢直視他，不好意思衝上前熊抱他；
相聚相處的時候，總得花一番時間適應， 我都好害羞好放不開，因為茄子對我而言，是位最熟悉的陌生人呀 (嘆)！
然後，好不容易適應、習慣、接受了，就得面臨分開了… (淚)

所幸，我們是很信任對方的，因此不會有無謂的不安全感出現，折磨彼此。

"真愛零距離" 中，男女主角最後搬到同一州同一個時區，只要開車"六小時"就能見到對方，歡喜收場；
我突然深感慶幸，原來北高兩地六小時的車程，對他們而言是這麼近！
為了體驗這麼"近"的距離，某天我很衝動的搭上莒光號，真的搭了整整六小時的火車到高雄找茄子，讓他驚訝也心疼不已。
我是不是太憨了XD

不過，我想目前這是最適合我的感情型態吧！
我有好大的空間和時間，可以做自己的事，尤其是我的目標，和未完成的夢想。
然而，對於事業有成、有車有房經濟穩定只缺老婆的茄子來說，真的是辛苦他了，畢竟以他的年紀和這樣的條件，可以找位現成的老婆候選人，常伴身邊共同經營、建立感情和家庭。
每每想起，心中總感到內疚…自己的曲折際遇，影響了其他人和另一半。

總之，遠距離戀愛是否 Z > B (利大於弊)，則是端看兩人對於這段關係是否堅定，兩人的信念和目標是否一致。

真心奉勸心智不夠成熟、心理素質不夠堅強的人，千萬別貿然談遠距離戀愛，否則只是跌入令人叫苦連天的深淵啊！
(我這是變相在稱讚自己很成熟很堅強XDD)

What a story !!! End

膽顫心驚的回到樹林，我躡手躡腳又怯步的龜速朝著家門走，只差沒匍匐前進了XDD

真的是…步．步．驚．心！！！

遠遠望向門裡，赫然發現，只有爸比獨自一人在等我們，只．有．他．一．個！！！

當下我雙膝一軟，整個人癱跌在地，學長眼明手快一把將我扶起，我才沒整個跌坐在地上。

居然只有爸比一個！
沒有媽咪兒在一旁緩頰圓場，氣氛真的會差很多啊！！

像幽靈般在門口徘徊了很久，學長沒好氣也很有耐心的勸我，「還是要面對啊！把話講開就好了呀！這真的沒什麼。」
但是，我實在無法想像單獨面對爸比的那股肅殺氣氛！！！

同時，我也感到十分的內疚，因為我處事不當，連累了學長，逼得他只能在這般哭笑不得的情況下，和我家人第一次見面。
恐懼、不安、愧疚…百般複雜的情緒一時朝我湧來，我真想坐在地上大哭一場。

可是，為了不讓學長覺得，他怎麼喜歡這種傢伙，我也只能鼓氣勇氣，提心吊膽進家門。

鵝黃色的燈光溫暖依舊，茶几旁沏著的熱茶冒著白煙，熱情的歡迎我們回家。

我怯生生的打聲招呼，完全不敢直視爸比和學長，心中滿是慚愧、歉疚和害怕。
倒是學長，一派鎮定的坐定，此時我的心臟就快噎到喉頭，等待其中一方突破僵局。

爸比面無表情 (至少沒有早上那樣的結屎面了！) 的為我們倒茶，在我們對面坐著，像一尊入定的大佛，準備聆聽信徒的告解和懺悔。

還算知情達禮、還懂禮義廉恥的我，立馬開口道歉，沉重的口吻，緩緩的解釋著為什麼我會幹出這等蠢事的原因，說著說著，我的眼眶漸漸泛紅，企圖用眼淚攻勢融化爸比洶湧的憤怒。(眼淚是真的啦！)

我低著頭強忍住淚水，深怕一不小心就會哭得沒完沒了。

學長在旁也有出聲回應，但說真的，當時我很緊張，所以不記得他到底說了些什麼，只知道他不時的握住我的臂膀，眼神流露出擔心擔憂。
瞬間，我所有不安的情緒通通化為感激，感謝他在身旁陪我渡過；
看著他老實穩重的和爸比談著聊著，我更加肯定篤定自己的選擇是正確的，因為他不僅給我也給他人一種，堅強穩固的實在感，是個值得信賴依賴的後盾和靠山。

我一五一十的招來，爸比態度隨即軟化不少，臉上終於恢復原有的柔軟。

他柔聲說，「我們就知道，會出這種偷睡騙人主意的，絕對不是學長，一定是妳。妳這樣就拖累了學長啊，害我們對他印象不好了。」

好啦好啦，我最壞我最皮…我真他媽的被看破手腳了啦幹 = =+！

氣氛緩和不少，我們隨意聊天，爸比也趁機探聽學長的底細，譬如他是哪裡人，在哪裡工作，公司和工作的性質…。

我笑了，「爸比，你問他的問題，都比我問的還詳細耶！」
爸比嘴角浮出一抹淺淺的微笑，「這些都是基本的啊！」

對話還算愉快，爸比冷不防的丟球，「所以未來你有什麼打算？」
我和學長只能僵笑不語，因為我們也才交往沒幾天，是要有什麼打算啊？！
就這樣無言的帶過…好囧喔！

外頭夜色漸深，聊了許久，爸比豪邁的拋下一句，「你們孤男寡女共處一室，這我不計較，以後就要大大方方的，不要再騙來瞞去的了！」然後把我們留在樹林，煞氣的回土城去了！

看著爸比帥氣離去的背影，我瞪大眼睛，詫異的不可置信，像被戳破的皮球，大大的鬆了一口氣。
學長笑容盈盈，「妳看，我就說嘛！講開就好了，不會怎麼樣的。」

而我們也和土城的家人，約定隔天共進午餐，電話那頭媽咪兒有點不悅，老大不爽的答應。

翌日，帶著些許的惶恐回到土城，媽咪兒的臉色和緩，看來應該是被爸比安撫得差不多囉XDD

隨後午餐進行得十分順利，再一起回家續攤聊天，媽咪兒又再一次拷問學長，像是家庭背景、爸媽是在做什麼的、你是在做什麼的，有幾個兄弟姐妹等等……。
幸好我之前不斷耳提面命交代她不能直接問對方薪水，不然她一定毫不猶豫的非得要問到詳細數字吧 = =

直到現在想起，我還是忍不住莞爾，因為我的家人、朋友，問學長的問題，都比我深入許多，我幾乎不過問學長的家庭背景和工作。 

「你們是要走長久的，妳以後也是有可能會嫁給他啊，妳怎麼可以什麼都不知道，就跟對方在一起啊？！」我倒是被媽咪兒唸了一頓。

啊我就不是那種會問很多的人呀，只要人品好、對我和我們家好，知道對方有個穩定的工作，這樣就好了嘛！最重要的是兩人在各方面的契合度，不是嗎？

「妳連他一個月賺多少也都不知道？！」媽咪兒驚訝得下巴都快掉到地上。

「如果他一個月只賺二萬二，我就不要嫁給他；然後他月入十萬我就要馬上下嫁嗎？不然難道要這樣嗎？」我好氣又好笑。

不過現在想想，如果我的女兒這麼回我，我大概也會冷汗直流吧！
還是老話一句，我可不要生一個跟我一樣，會講這種話的女兒 @@"

事情發展至此，在最後180度大轉彎，出現令人意想不到的結局，根本比坐雲宵飛車還刺激啊！！
我想我們倆的心臟應該變得比足球還大顆吧(大笑)！！

從事情發生至今，學長都會說，「這是我這輩子最扯的一天！！」然後我們總會相視大笑。

我家姐妹們和遠在澳洲的好友，不約而同的說，「那妳叫他要有心理準備，跟妳在一起很有可能會發生很扯的事，每一天都有可能變成最扯的一天！」幹......(凸""")

真是辛苦學長了啊，要陪著老是會發生驚奇的事的我，一起冒險…(汗)

這麼經典的事，一直是我們最回味的話題，聊都聊不膩！

幸好我們成功挺過來了，才能不要臉的笑著聊這件事…。

以後的日子還請你多多指教喔，一起冒險吧，GO！！！

What a story 2 !!!

下定決心衝下樓梯的瞬間，我又再度龜縮，馬上退回二樓樓梯口。
從沒看過這麼著猴的我，學長有點傻眼，但還是笑笑， 「不然，我們手牽手一起下樓怎麼樣？」

「不~要~啦~你以為在走紅地毯喔？！女兒偷渡男人還騙爸媽，就已經很over了，還手牽手出現在爸媽面前，這也欺人太甚了吧？！」
我像機關槍般一口氣講出這一串話，還不忘要放低音量，就怕被爸比聽見。

而且，這可是學長和爸媽的第一次見面啊，居然是在這樣囧到爆的情形下...想到這裡，頭皮發麻、背脊都發涼了 (抖)。

突然，我不知哪來的勇氣 (因為一直上下樓梯好久，肚子好餓喔@@")，小跑步下樓，閃著尿嬉皮笑臉的對著爸比，使出我的一千零一招，撒嬌… (媽呀我的臉皮怎麼可以這麼厚啦>"<)

「拔…你怎麼這麼早來，故意的吼 (ㄋㄧㄞ～)？」然後我就伸出雙臂準備來個愛的抱抱。

沒想到……

爸比竟然皺著眉撇過臉，一個轉身就把我掙脫開！！！

當下我不只閃尿，陳年的宿便都快噴出來了…因為，一向最喜歡被我撒嬌的爸比，竟然掙脫了我的抱抱 (大驚)！！！

無論他心情再怎麼不好、精神再怎麼疲累，只要我向他撒嬌、親吻、擁抱，他從不拒絕我，總是面露欣慰的微笑，或是拉長音「嗯~~~」滿足的回應。

他扭著肩把我甩開，當下我簡直嚇到幾乎快失禁脫肛了，冷汗直流 (驚)。

「嗯…爸，這是我學長茄子，他228連假來臺北找我，我等等要帶他出去玩。」我細著嗓子說道，其實是全身癱軟無力了。

爸比臉色比大便還臭，揚聲問，「我昨天有line妳，啊妳怎麼沒回？！」惡狠狠的瞪了我一眼，隨即把臉轉向電腦螢幕，再也不看我了。我彷彿聞到了他臉上濃濃的屎味。

「呃，我…嗯……我有回媽媽呀！」我結巴就快說不出話。

接著，空氣凝結，氣氛凝重，爸比再也沒用雙眼正視我們。

我的腦中一片空白，顫抖的匆匆穿好鞋，此時，學長石破天驚語出驚人，「賀！楊爸爸，我們現在要出去七桃了喔！」然後露出他的招牌燦爛笑容，一口大白牙對著爸比傻笑。

爸比完全沒回應也沒搭理他，我怯怯的瞅了爸比，發現他用銳利無比的眼刀，不斷上下掃射打量著學長。眼刀之鋒利，連我都感受到了被掃射到的痛楚！！！
那犀利的程度，彷彿剛出鞘的刀劍，刃上還殘留剛磨亮磨利的餘溫，磨刀霍霍毫不留情的朝我們砍劈而來，刀刀見骨。

我不知道我們是如何踏出家門的，只知道接下來的早餐對我而言，如同嚼蠟般完完全全沒了味道，整個就是食之無味！！

我像失心瘋般亂吼大叫著，「媽的幹，我以後絕對不要生出一個女兒跟我一樣被抓猴然後讓逼男友第一次見面就得面對這樣的尷尬的情形！！！」
我發了狂猛跳針，一直重覆一樣的話，邊把無味的食物往嘴裡吞，壓根忘了咀嚼 = =
然後學長在旁邊強忍住笑，把我這中猴的模樣給錄了下來… (驚魂未定收驚都來不及了，竟還有餘力錄影Orz？！)

學長輕輕的揉著我的手背，一邊安撫我一邊對我曉以大義，「我覺得呢，妳爸一定會繼續待在那裡，等我們回去說個明白、講個清楚，所以…不如我們現在就回去一次把話講開。」

好不容易剛從火之煉獄連滾帶爬逃了出來，說什麼也不想馬上再跳火炕自殺，因為我無法預測爸比會講出什麼樣的話，或是做出什麼事，畢竟這種雞巴事可是生平頭一遭發生呀！

不等學長話說完，我連忙搖頭，搖得脖子都快斷了，學長也只好依我了。

當天很不巧很帶塞的，讓我們遇到台鐵大誤點，看到火車時刻表斗大的寫著 "誤點100分"，我傻傻的以為台鐵打錯了，還耍憨的跟站務人員說，你們是不是打錯字了呢？
(↑↑↑ 搞笑插曲)

隨後和好友見面，帶著五味雜陳的心情去陽明山被花賞，結束了一整天的行程，還是得回樹林面對。

只是，時間已晚，爸媽還會在樹林嗎？？

= 待續 =

What a story 1 !!!

「228連假我上去找妳好嗎？」當茄子主動邀約，我內心著實感動不已，因為我感受到他的認真，他不是個被動自私等待對方付出的人。

沒想到這個228假期，充滿了一連串的驚奇驚嚇，成為了日後我們最常提起的話題XDD...

有鑑於不久前，木瓜求婚大復合的戲碼，搞得我和我們家心煩意亂，所以這次我格外的小心，不像以前，只要一有對象就會迫不及待的讓家人知道，也因此呢，茄子是在尚未公開於我爸媽的情況下來找我的。

為了不穿幫ㄅㄧㄚˋ康，我 "精心" 安排了我在樹林的第二個家入住，並且千叮嚀萬交代爸媽，別在228假期前來打擾我的山社朋友 "們"，然後自以為賢慧的買了食材和早餐，要下廚給茄子吃，享受一下小夫妻的感覺 (哈哈)。

第一天渡過甜蜜蜜的夜晚，隔天開心的和弟、妹相見歡，出乎我意料的，茄子和弟妹相談甚歡，讓我簡直暗爽到內傷啊！

然後我們回到樹林，在晴朗微熱的好天氣中，一起在河濱公園中悠閒騎著鐵馬，一路逛到鶯歌。
而這一天我也不忘幾次的提醒爸媽，問他們是否會到樹林？會待多久？要早點回去喔！

晚上逛夜市的時候，有別於以往的放牛吃草，爸比媽咪異常的關心我，害得我不禁心慌慌。
「你們在哪裡？要回來了嗎？如果我們整晚都待在這裡，難道你們也要整晚不回來嗎？！」
這句話嚇得我心都涼了一截。

帶著些許不安逛完夜市，我們騎著小五十上山看夜景…邊耍浪漫邊延後回去的時間，就怕被爸比媽咪撞個正著 (汗)。.
最後爸比媽咪悻悻然的回土城去，第二晚總算安然無事。

「砰！！！」翌日清晨一大早，樓下突如其然的鐵門開啟聲， 嚇得我以迅雷不及掩耳的光速，像跳蚤一樣立馬從被窩彈出來，整個人瞬間全醒了！！

我驚慌失措的在偌大的房間遮眼又摀耳，用棉被披著蹲下不斷喃喃自語，何止只是睡意全消而已，根本就快發瘋！因為只要樓下的人一上樓，我們馬上被抓姦在床啊！！

看了看時鐘，也才七點初啊，媽的幹，是要我怎麼找救兵啊？！

我就這樣一直在房間來回跺步，全身直發抖，心臟就快從食道跳出來了！！

不久，茄子也起床了，他老神在在的滑著手機，十分鎮定的看著我像個失智遊民般，皺著臉在房間追趕跑跳碰。

我刻意慢慢的化粧整裝，但是爸比故意把音樂放很大聲，動作加大發出很大的聲響，一點也沒有要離開的意思，非常明顯的，他就是在堵我們，等我們下來！！

當天我們與好友潔吸有約，我趕緊打電話給她。
「難不成要我從桃園坐火車過去幫忙解圍嗎？從門外提著早餐回來，這樣真的太假了啦！」連她都很無奈。

這樣的情形真的史無前例，我完全不敢想像爸比會是如何反應…
「待會如果我爸一拳朝你揮過來，記得要閃啊！」我苦中作樂的告訴茄子。

我就這樣抱著頭萬分苦惱、極度害怕的在房間裡跳上跳下，經歷過許多大風大浪的我，還是破天荒頭一回就要被抓姦在床啊！！

你們想想，你們自己帶男友回家，在瞞騙父母的情況下，硬是被堵…是要怎麼面對這種尷尬又僵到爆炸又或者可能會是火爆的場面啦？！
想到就不只是頭皮發麻，屎尿失控都有可能啊…

於是我就在樓梯口慌慌張張的跳著探戈，一下準備下樓攤牌，一下又頓時龜縮上樓，這樣上上下下快一個小時吧 = =
茄子則是傻眼又哭笑不得的看著我這樣上下反覆，像個瘋子一樣Orz

本來想趁著爸比大便的空檔偷溜出去，但無奈他大便超快的(如果不是故意的，就應該是烙賽=..=)…

最後牙一咬、心一橫，幹他媽的老娘我豁出去了啦！！

A big blank almost for the whole March?!

特地趕在4月1日之前發文，就是不想要讓整個三月留著好大一片空白(汗)。

整個三月都很悠閒，但好動過動的我，還是不愛開電腦呆坐在桌前…所以只好一直讓這個小地方長草下去囉！

這個三月其實就只是在忙著談戀愛，維繫得來不易、驚奇驚喜驚嚇不斷的感情(笑)。

三月中真的超誇張的，我竟然在茄子家，待了整整六天五夜，過著深居簡出的生活！

早上陪阿姨買菜，下午和她一起散步聊天，一起等他回家…其中一天還很厚臉皮的在未來的婆婆面前小露一手，下廚煮晚餐給他們吃呢！

現在想想，也忍不住莞爾，因為真沒想到，我也會過這樣簡樸的生活，而且好像也不覺得討厭或排斥嘛！

然後三月底，也就是上週末，和山社的夥伴們共同出遊，難得遇上好天氣的大雨神我，開心無比！！

咳咳咳，好吧，這篇文是打混文，就只是不想要這個三月空空如也(囧)……。

接下來會努力補上更多該好好記錄下來的真實生活的 :)

With the most bravery...!!!

其實一直很想休學…。

雖然外表看起來和一般應屆生無異 (硬是要強調XD)，無論有多麼多年紀比我小的桃花 (還是三八的再強調XD)，可是我還是很清醒，以上那些仍無法改變我已年近三十的殘酷事實。

李教授一番醍醐灌頂，又再次的點醒了，我的人生規劃的確不能和應屆生相提並論，我必須要爭取時間和時間賽跑；就像神父說的，我要趕緊走完人生這最後一、二哩路 (講得我好像是癌症末期 = =")。

但是這是個很重大的決定，攸關我的未來，還有我的雙親。
他們認為整個家族中，好不容易出了一個臺師大研究所，當然非常希望我能完成這一階段的學業。

而且這一路走來，我不斷用力追尋完成目標，才能從一個普通的免洗職上班族，努力向上爬到師大…
不只是他們，也有很多人覺得，在我身上看不到 "不可能"，也因此，爸媽對我的期望很高，我好害怕他們對我的決定失望透頂…光是這點就已讓我裹足不前了！
旁人不同的聲音，讓我對自己失望不已，每天我都會問自己一次，這樣做對嗎？難道我真的是個好高鶩遠的人嗎？！我這樣中斷是不是很糟糕？！

開朗的笑容背後，滿是遲疑和對自己的質疑，有好一陣子我根本就不想再煩心這些問題，只想要過一天算一天，除了課業，感情也是被我如此消極的態度拖磨消耗著…。
儘管我一直都知道自己真正想要的是什麼，可是…很多事情就這麼被我忽略擱置了。

前陣子木瓜的大告白，還有茄子的出現 (怎麼都是植物XD，來個香腸好嘛...哈哈哈聽起來好A！)，在在的提醒著我，大家的年紀都不小了！而那些被我刻意冷落的目標，也爭先恐後的呼之欲出。

木瓜直接了當的表示：「其實妳也已經好老了
                                                其實妳也已經好老了
                                                    其實妳也已經好老了」幹！！！
此話的確不假，但每每想起，我總是感到好氣又好笑 =..=
不過我懂，他的意思是，我們都已經老大不小了，既定的人生程序總是該完成的。

「那妳要有心理準備，要長期抗戰喔…」茄子則是溫柔內歛安撫(？)著我，但我想，他同時也在安撫自己吧 (汗)！
電話中，他緩緩的告訴我，他說我們都需要耐心，他自己也是，從一開始他就知道要等我了…。

「妳真的很雞掰，哪有人一開始就要出國然後讓別人等？！」神父很直接的說XDD
「可是我又沒有叫他等我！」我很不服氣。
「如果妳叫他等他就等，他就是狗，就不是人了！呆子喔！」神父妙語如珠把我逗得哈哈大笑，在捷運上我不顧人多，整顆頭往後仰，敲到後座的人的後腦勺XDDD

謝謝木瓜，讓我知道，原來我還是適合安定的，也再次提醒我已不再年輕，不能再過著無止盡逐夢追夢的生活；他的用心和支持，讓我此生無憾；
謝謝茄子，他對我的深情，以及他樸實的心臟和生活，讓我了解了安定的重要，我甚至可以大聲的說，他就是我安定的動力！！

也許好像太衝動，但我從沒遇過，能讓我在一開始就如此肯定的人；因為往往一開始總是充滿了不確定和不安，可是這次和茄子相遇，和往常不同，他給我大大的安全安定感，讓我完全沒有以往的 "對於這個人/ 這段關係再看看" 的觀望猶豫，反而有著滿滿的信心。

未來還很漫長，一切還很難說，或許到最後所有的感情會是一場空，可是我絕不會後悔；
因為我知道我的心不再飄泊，我已明白安定安穩的重要性，而且我所做的一切，就是為了讓自己和家裡，有著穩定的生活。

我何德何能，讓兩個男人願意等我，我豈可浪費時間瞎混，辜負好多人對我的期望！！

老實說，我真的不想要任何人等我，並不是對我自己沒信心，而是我不願也沒資格耽誤對方。
而且我最在乎的是爸媽，我想要早日學成歸國從事教職，早日讓爸媽以為我榮，而我也好早點擁有安定的生活。

在行天宮我對神說了好幾次相同的話，說話的同時我也快哭了…
因為我終於發現自己最想要的是什麼了，而且不曾那麼肯定過…就是一個安定的生活，與愛我的人和我愛的人相守，沒有猜疑欺瞞，只有真心，一起過著簡單的生活。

新來換得好規模
何用隨他步與趨
只聽耳邊消息到
崎嶇歷盡見亨衢

大概是神明聽到我的祈求，賜給了我好籤，告訴我，既然我都清楚自己的目標，知道自己要做什麼，那又為什麼要跟著他人的腳步，跟著別人做一樣的事？雖然過程會滿崎嶇的，但崎嶇過後會得到好的結果。

以往很容易分心的我，昨天很反常，非常專心虔誠的一次又一次的向神訴說，我想要早日榮耀雙親、早日安定的想法。

手中緊握著籤詩，我的心跳好快好快，全身忍不住顫抖著，內心激動不已。
對我而言，做出這樣的決定，需要很大很大的勇氣。

昨晚，挾帶著生命中重要的人的支持，我總算一鼓作氣，向指導教授提了休學一事，不過我是以別的理由告訴她。

和友人經過幾次的商量，我們都覺得，學術界還滿黑暗的，尤其是臺灣的體育圈很小，如果我很誠實的向指導教授攤牌，我可能日後從此黑掉 @@"，因此我選擇默默的進行我該做的事。

剛剛和朋友小聊了一會，他說他幫我搜尋了一下，發現我們系上出國發展的人根本少之又少…因為大家普遍英文都不好。

也讓我想起，之前和系上教授打聽，留在系上當個沒喝過洋墨水的土博士，出來大都是當國小老師。在國小從事教職並沒有不好，而是現在少子化，很多職缺都是先從國小先遞減。

這更讓我覺得，自己的決定是對的！

今年二月，我的生命再度面臨了大大大的轉折；我和結婚擦身而過，毅然決然休學準備出國。

接下來，我要用最大的勇氣，面對未知的未來…什麼打工渡假我都不要再想了，我只想要趕快出國學成歸來，和愛人手牽牽建立安定的生活，不讓爸媽擔心。