Worn out

這幾天，除了累還是累…
累到本來想在星期五推出的「Ｌisten to her...」也沒有心思寫了！
腦子裡全都在想接下來的期末大戰的內容～
下星期的文法考試、聽講考試、報告……

前幾天為了報告，還凌晨四點半睡，七點就起床了…（嗚）
整個有累到～！
幸好我還很年輕，幸好我身體耐操…才能允許我沒日沒夜的操下去呀！（嘻）
而且這還只是第一個報告而已呢～～前戲而已！

都是莎士比亞這個死禿子，害得我睡眠嚴重不足…＞＜”
他就是我們外語系的國父，沒讀過幾本他的大作，不要說你（妳）唸外語系呀！
他之於我們，就像夏目漱石之於日文系的一樣偉大…！只不過英文人沒有把莎士比亞印在鈔票上～
總之，就是累爆了～

共考６科，其中有兩科根本是一科等於二科嘛…（嘆）
還有４份報告和２份作業～其中一份報告搞起來根本等於三科的份量！
這次的期末根本就是在挑戰我的極限！來吧～～！！

大家，一起加油吧！！ＸＤ

SAD

跨年泡湯了…（哭）
是真的泡湯了…（淚）

原本以為忙完這禮拜的報告就可以開開心心的和大家一起去期待以久、去過的都說棒的轆轆溫泉…
可是接到消息，星期二，也就是從轆轆回來的隔天，就有一個佔學習總成績４０％的報告！

這個報告很有挑戰性，不但要穿著正式，全程用英文報告我不熟悉的東西，而且不能看稿！
這…真的不是轆轆回來後的幾個小時可以準備好的吧？
我在心裡不斷的猶豫著，泛著淚光～
這可是必修的營養學分呀！我真的不想再為了這門爛課再一次浪費我的時間！！

可是，因為我不去，所以大家費用又要增加（因為少一個人攤錢），所以我又要去找人…
但～有誰會想去呢？！
已經忙報告忙得焦頭爛額卻還要找人…＞＜”
心裡真的夠愧疚的了！

討厭…真的哭了啦！＞＜＃
媽的，自己好沒用喔！！

報告接踵而來，星期四、五，還有下星期…
更別提其他課的作業呢！！
真的沒想到，大三會是這麼難熬！！

默默的流淚卻還要邊和莎士比亞培養感情…
四大悲劇、哈姆雷特…...
唉～～

而這場期末大戰才剛開始呢．．．（嘆）

Good enough

覺得很煩！！

太熱心了，太愛管閒事了，太雞婆了…
別人的事不知不覺變成我的事，於是我開始擔心、操煩～＞＜”
就跟媽說的一樣，我哪天被人利用了都不知道！

對方沒有脅迫我或是勉強我～
全都是我樂意、自願的～
可是久了之後，越來越多的請求和依賴，讓我真的覺得累了…
忙的都不是自己的事～～
那些越來越沉重的依賴讓我感覺真的很差…！

我是很樂於助人，三八又雞婆～
可是能不能不要一直有求於我…一直一直的～
我是真的很誠懇的想幫助你們…
可是在真正需要我的建議時，卻又不採納～讓我很擔心！

還有呀，雖然我平時蹺課蹺很大、很混…
可是該做事的時候我還是會做的…
請不要我一而再、再而三的去叮嚀，這些總總都讓我覺得很無力…！
像個老媽子一樣的再三通知…

唉…
好人牌來一張啦＞＜＃！

煩噢…！

Happiness :)

好期待和社上的人一起跨年噢！
今年是我第一次和社上一起慶祝冬至、過耶誕節（雖然提前過了，可是當天還是有兩個可愛的學妹來我家過呢！）～～還有第一次跨年！！
以前明還在高雄的時候，這些節日很理所當然的就和他一起渡過～
雖然耶誕和跨年都沒法和明一起，但跟山社的感覺真的很不一樣！很期待哩～～

特別是冬至和耶誕，我各過了兩次耶！而且還有別的好友一起過平安夜！一想到整顆心就暖到不行呀～～
好幸福喔！！

不過，真的很痛恨商人＞＜”～
因為他們把耶誕和跨年包裝成只能和愛人渡過的節日…
所以那些單身的、愛人不在身旁的，只能唏噓不已！
打開平時最愛聽的ＩＣＲＴ，全都在播耶誕節應景歌曲…一整天！！

而且每次跨年，大家過得都大同小異～人擠人一起倒數…
一整條大河全都是溫泉…不是呀，根本就是條溫泉河！
沒人打擾，又是熟識的朋友一起倒數…真是令人神往吶！

雖然最愛的人無法在寒冷的冬天陪伴著，可是我反而另有收獲～
未嚐不是另一種幸福呢！（嘆）

希望你們也能有個很棒的跨年：）

Having faith in us

前幾天聽到你又因為軍裡有事而不能來了～
心真的揪在一起，好痛好痛…不斷顫抖抽搐～又再一次的跟你鬧起脾氣了！

後來一個女友也是在臺北的學弟傳了一個文字檔給我～
很神奇的，原本淚流不止的我，馬上乖乖安靜下來，像是被打了一針鎮靜劑！
再也不哭不吠不吵不鬧了～
因為，我們還要在一起很久很久呀！所以這一點小事難不倒我們的！

我真的是遠距離戀愛成功的：台灣----美國東岸。跨過半個地球 夠遠的吧？
我覺得要談遠距離戀愛的前提是，兩個人的個性要較成熟穩定～
這又要從兩個部份來探討～

一是生活上:
心愛的人不在身邊，你的生活還是要過，而且要過得愉快～
遇要好的事情、壞的事情，都要自己去承受～
在身邊的不是最重要的人，可是也不要忘了他們還是很重要～家人、朋友…一樣愛你、需要你～
雖然依賴程度不同，但那是眼前你要珍惜的生活～
相對的，對方的生活也一樣有他的生活圈～沒有交集令人遺憾，但不能影響正常的生活～

二是從心理層面來說，
另一半不在身邊容易令人感到寂寞無助，這種感覺可以透過電話和e-mail來減少～
但真正面對面擁抱對方才可以徹底消除那種寂寞感…！
在還未能見面前，多多利用電話吧！
因為電話可以聽出一個人的心情與感情～進而去互相關心、排解心中不愉快，或分享快樂～
需要深談卻說不出口的話就用e-mail～

最重要的是安全感的建立～
在你要求對方給你安全感的同時，也要讓對方信任你～
如果無法達到互相信任的層次，遠距離戀愛是很難維持的～

你要想看看他為什麼要故意讓你吃醋？
是故意要讓你在意他嗎？那是不是他對你沒有安全感？
你也可以很認真的告訴他，你不喜歡他那樣做～
他如果愛你，就應該體諒你的心情～

所以說來說去，不過就是互相體諒、互相關心～
將對方放在心中的最重要的地方！

我也是遠距離戀愛成功的。我的更遠，台灣VS美國南部…而且我們的戀愛走了七年才開花結果…
不可否認遠距離戀愛真的是很辛苦也維持不易，但是重點是兩個人的心態是否夠成熟與夠堅持，因為只要一方堅持不下去，這場戀愛就bye bye了…
因此當親友包括我自己的父母，知道我們的故事後都為之感動也佩服，因為我們是在我父母反對的情況下偷偷交往，平常利用網路或是電話聯繫感情，每年寒暑假男生就辛苦一點的飛回台灣見面～
一年來我們只能見面兩次，但在這樣的不切實際的感情狀況下竟然能維繫七年不變心，任何人都無法置信…

我是建議你，如果要談遠距離戀愛就要有一個認知---"學習獨立"～
學習如何安排自己的生活，在沒有另一半陪伴的情況下如何排遣自己寂寞的時間～
例如找朋友出去玩或是自己找事情做等等…
當你生病願意認命自己照顧自己，不因對方無法陪在你身邊而選擇跟其他人交往～
當逢年過節時另一半無法陪在你身邊，你要學著調適心情，不要因為寂寞或落寞就選擇跟別人在一起～
其實只要將心比心，你所受的罪他也正在受，如果他能為你堅持為何你不能為他堅持…
分開也是不得已的，人家他也不願意分開啊，你說是不是…

我是覺得在你要談遠距離戀愛之前要先了解他是不是值得你等待的人，這是非常重要的。
另外還要檢視自己有沒有那能耐去面對未來的孤獨，你有沒有辦法一個人過獨立的生活～
如果不行，那你就不要選擇這條路～
如果你可以，就要堅持下去！

兩個人一起去面對同樣的問題和承受同樣的煎熬～
我一直有一個理念就是，兩個人如果真心相愛，即使分隔兩地還是會愛著彼此，互相關懷與始終如一～
而由於分開的關係反而增加彼此心靈的密合度，畢竟你們會比任何人珍惜彼此在一起的時光～
天天溺在一起也不代表真心相愛，因為貌合神離、三心二意的人也不在少數～
愛不是要天天在一起才叫愛。重要的是兩個人的心有沒有契合有、沒有共同的理念和對感情的堅持與毅力～

而遠距離戀愛也是考驗一個人的忠誠度與誠心最好的方法，因為如果當你正在承受孤獨的時候都不會見異思遷又能把持得住的話，那麼這個人99.9％是可以依靠信任的～因為他絕不會婚後搞些惹七拈三的戲碼～包括你自己也是。
所以這樣的婚姻結合後往往會比一般人更懂得珍惜彼此，也較懂得感恩，因為兩人一路走來渡過了這麼多的煎熬都不放棄，這樣的感情是多麼難能可貴呢！

所以現在就是你要好好檢視自己的時候了，在看不到的情形下，不安定感一定會有，猜疑與寂寞往往會不斷的侵蝕著你，你會感到非常痛苦、常常思念對方、想著對方正在做什麼、懷疑對方是否出軌偷吃，寂寞時他無法及時趕到你身邊…
這些總總一定會發生在你身上，因此你要懂得怎麼去調適心情，懂得信任對方，只是在你看不到碰不到的情況下對方"偷吃"的不著痕跡也是很容易的，因此你也很容易比別人還敏感，相對的他也一樣。
但是信任是很重要的，如果一味的猜疑彼此，對兩人感情也是很傷害～
所以這條路走得肯定辛苦，但這就要由你們兩人自己的智慧去排解和包容了…！

七年說長不長說短不短，如果有緣兩人一定可以攜手走過這段辛苦的路！
祝福你，加油喔！

我相信我可以！
你呢？相信自己嗎？
相信自己就等於相信我，也相信我們的感情：）

ＰＳ：照片是暑假時，我們一起去爬我們的山，土城的承天禪寺！健康陽光的情侶～嘻！

Cozy

耶誕節前夕，和老早（真的很早！）就約好的朋友一起去玩～
很久沒玩得這麼盡興了！！

我的個性大而化之，愛開黃腔又會譙幾句語助詞，而且又超愛耍白痴的…
所以我跟男生朋友相處比較自在！我根本就很喜歡跟男生出去呀～
因為可以不拘小節的玩在一塊兒～我看我的男生朋友們全都把我當男的吧？ＸＤ

他們人真的好好，很好相處而且又很幽默～！
重點是，玩得開呀！不會因為我是女生，或是初次私底下出遊而有所顧慮～
一路上笑聲不斷，大家玩鬧在一起～而且還續攤吃飯呢！
很自然而然的捥著他們的手臂，大家就好像小朋友一樣出來郊遊～

其實原本下定決定想撒個白色小謊，不要告訴明～因為怕他難過或是在意～～
並不是什麼不可告人的，因為大家都是朋友呀！可是真的不想讓人在軍中的他感到失望或是…
但他在電話裡隨口一問，「跟你們班的呀？」～我…我就破功了啦＞＜”！（嫩）

不過今天真的很棒，很好玩！一點也不無聊喔～
跟男生在一起就是不太一樣～
因為可以跟他們暢談道路經（例：臺三線上有啥可玩的、東部臺１１線上…），而且他們對髒話也習以為常，我不必擔心那些不小心脫口而出的發語詞會被唸～（也許他們在心中已經猛犯嘀咕了吧^^"！）

雖然大家才第二次見面，而且平常沒啥交集～
但感覺好像認識很久的老友一樣熟稔！一切都很自然…
希望以後還能常一起出去玩！

也希望各位大大們能有一個平安溫暖的耶誕！
Ｍerry Ｃhristmas!!!
：）

ＰＳ：照片是晚上的斜張橋～很美！！忍不住拍了好多張！只可惜第一次拜訪不是和明…殘念呀＞＜”！

We, us

對我來說，愛情就是這麼簡單：

我喜歡你，你也喜歡我～
總是渴望和對方見面，排除萬難～
然後想延續這樣的感覺到永久…！

不想要把愛情複雜化，因為我的頭腦還沒有聰明到可以算計關於兩人的未來～
也不想給彼此壓力，相信對方就是了！
以結婚為前提、討好對方的家人；明明感情荒廢已久卻拚死拚活，忍辱負重的想要挽回…這不是我會做的！

有些事不一定要說出來，有些承諾不一定要承諾…
沒有什麼經不經營的感情經…
有的只是互相信賴、體諒，還有對你的喜歡！

我的愛，簡簡單單的～
沒有什麼老公老婆、我愛你你愛我的～或是要讓你爸媽喜歡我…

而我們也是簡簡單單的～
沒有轟轟烈烈的劇情，就降子一直很喜歡對方兩年多還是一樣的喜歡～

什麼都不能給你～
只有我的短手，在你累了、倦了和對未來傍惶的時候給你個大大的擁抱，支持你～
只有我的嘴，一直一直多話的跟你分享身邊的大小事，講笑話給你聽，偷親你個措手不及…
只有一顆愛你的心。

Listen to her... １

「唔～很晚了，妳來幹嘛？」我睜著疲倦的雙眼看著她。
「嗯～沒什麼啦，只是想找妳聊聊！」她無辜的盯著我瞧，害得我打從心底毛了起來～（汗）
好吧，反正她已經很久沒出現了，就讓她告解一下吧！我強打起精神，默默的當個聆聽者～

初戀總是令人懷念的，我們交往了一年多，可是從未逾距～
哈，那時候年紀還小，毛都還沒長齊呢！
「喂，講就講，幹嘛開黃腔呀？！」我不耐煩。

連最基本的抱抱也沒有，更遑論親親小臉兒了～
可是也許是因為彼此都放不開，太客套了，所以始終沒有見過對方最真實的模樣～
像是我愛大聲唱歌或是遲到的時候在校園裡撩起裙子拔腿狂奔…我在他面前總是安靜小女人的模樣。
我們一起出去的次數根本少之又少，平時就是書信往來還有一起上下學～
「哈，真不像妳耶！唷，溫柔的咧！」我忍不住挖苦她～
「別吵啦，還沒講完～」她眉頭微蹙。

剛滿１５歲那年暑假，有一天他來接我下班，面無表情的，連看都不看我一眼～
我不解的看著他，一路上我們都沒講什麼話～那時我的心裡好害怕喔，好像有什麼事要發生了！
到家的時候，他塞給我一封信，頭也不回的就走了，只留下我呆呆的站在原地，顫抖的打開信～
”我們根本就是不像情侶的情侶，永遠都是那麼的客氣～捫心自問吧，為什麼我們在一起的一年多都沒吵過架呢？那是因為我們從未了解過彼此！”
”其實早在半年多以前，我就忘了有妳這個人了！妳對於我，只不過是個每天會見面，要一直對她好，不能讓她失望的人…我真的好累！”
我哭了，真的哭了～那是我第一次為男生流淚。
因為我們老早就知道問題的徵結了，只是沒有勇氣把它戳破罷了！始終不敢面對～
更難過的是，原來這半年多以來，他對我的深情凝視和牽手…全都是假的，假的！！為什麼不早點告訴我！？
「哦～～初戀嘛！總是印象特別深刻…」我也不知道該講什麼，只好隨便搭話囉！^^"
她還是垂頭喪氣的盯著地板。
「欸，妳可別哭喔！早上起床眼睛會超腫的耶！不過我說那個男的還真孬呀…」我口氣就像個老學究一樣，只差沒有摸摸鬍子～

升上高中沒多久，有個男同學追我追得很勤…
「等等！」我打斷她～
「妳還要講呀？！妳不累我都累了呢～」我打了一個超大呵欠。
「可是還沒講完耶…」她睜大了眼睛，期待的看著我～
「拜託，萬一妳交了七百個男朋友，我就要一個一個聽妳講呀？！」我咕噥著。
「不多不少啦，大概…」她開始扳起手指數了！
「大姐，妳還真的數咧！先去睡好不好？！乖…」我冒了一身冷汗～
於是，她的故事暫時告一段落～而我也鬆了一口氣…呼！

＊＊喜歡她的故事嗎？這是我昨晚突發奇想，突然想寫個小說…一系列的！
故事聽起來還滿有說服力的，是真的嗎？還是我杜撰虛構的？呵呵，這就是俺厲害的地方呀，想像力天馬行空的我…隨時都可以想出一大堆東西來～
而且老是寫關於我自己的事，也會煩的…所以就想寫一些特別的！隨意寫寫囉！
故事還會繼續寫下去…希望你們會喜歡！
別對號入座或是來問我是不是真的、女主角男主角是誰…我回答不出來啦！就說了是隨意寫寫，不負任何責任的！我懶得多做解釋～反正，你們喜歡就好！＊＊

ｐｓ：照片是臺北的房間，只有那麼乾淨過一次…＞＜”

The warmest winter solstice ^O^

已經三年沒有在家過冬至了～
每次到了冬至，媽就會一直掛念著在高雄的我沒法回來吃湯圓！
媽煮的湯圓最符合我的口味了！其實最合我胃口的是甜度啦！因為我家都吃很甜～（笑）

今年的我很幸福！
晚上連趕兩攤的湯圓，在社上吃完回家又和室友們一起吃～～
雖然冬至很冷很冷，可是心卻很暖很暖！！
我在高雄有兩個家，一個是山社、一個是和室友們的家！

以前的我很注重”家”這個名詞～
有學長姐在外頭租房子，我也不會稱呼他們的房子叫”他們的家”，我會說那是你們的房子！
但是和現在的室友們一起開始租屋新生活後，發現她們人好好，讓我很有家的感覺！
所以我會抽空做點家事，整理垃圾…也不再稱租屋處叫”我的房子”了！我可以很直接說，「這是我家！」

真的好幸福也好幸運，能連趕兩攤的冬至湯圓！而且都是跟最愛的朋友們一起渡過這寒冷的天…！
社上總是鬧烘烘的，大家聚在一起搞笑，熱鬧滾滾～
而回到家，有熱騰騰的湯圓和一群比我大的哥哥姐姐們迎接我…真的好愛好愛你們喔！

現在的我，滿肚子都是湯圓，可是心卻熱烘烘的～
：）
最近會變得很冷，大家出門要多加衣，可別感冒囉！

Mine, ours and yours...^^

我，好像真的滿雞婆的。（羞）
一遇上自己曾經去過的或是自己懂的事物，就會霹哩叭啦的一股腦想跟別人分享～
特別是那些詢問我的人～

像是，我曾經跟一個從未見過面的人聊ＭＳＮ聊到半夜三點多，只是因為想跟他分享山上的趣事，還有他問我怎麼去墾丁…
另一個朋友問我南橫的景點，還有到山上的必備行頭，我也跟他囉嗦了很久～（汗）
還有另一個人問我南橫的事，我也講了很久很久～很多呀，講不完的…！
也因為降，跟滿多人變成朋友的～完全是因為我的雞婆呀！^^"

你（妳）可以說我愛管閒事或是愛炫耀～可是這不是我的本意！

因為我想到了那是我跟明和山社的南橫；我跟明的墾丁、我的百岳、我的第一座山……還有很多很多！
大家來問我，而我正好可以一一溫習和他的回憶呀！所以我一點都不嫌麻煩！
這些都令我回想起當時的情景，所以我可以鉅細靡遺的告訴對方哪些地方有哪些東西，還有該注意些什麼…

被人需要的感覺很好，我喜歡！
更棒的是，我希望把那時候和明一起經歷過的感動和旅途中所有的美景風光，全都帶給大家！！
所以，我才在網路上放那麼多相片～因為我希望和你們分享所有的美好，希望你們總有一天，或是那些即將啟程的人，都能擁有和我一樣的感動！

哈哈，我已經開始考慮去旅行社上班囉！：）

希望各位大大們能和我感受相同的感動！
我真的不介意被問問題啦～反而很開心呢！

啦啦啦～～～
耶耶耶～～～

ＰＳ：照片是高雄市立美術館外…很悠閒，四周綠意盎然！有點像宜蘭羅東運動公園～

King Kong

有時候，外表真的不是那麼的絕對～
龐然大物或是面目猙獰並不是可怕，他、牠、她…絕對有不為人知的一面，值得探討的地方～

就像我，真的不會刻意因為一個人的外表或是那個人的行為而全然否定他（她），因為我知道那個人也一定有值得別人好好認識的一面！
每個人都有屬於自己的故事，每個人都渴望被聆聽～每當我在公車上、捷運、客運、火車上…看著熙來攘往的人群，我心裡總是會這麼想著。

就像金鋼，別人眼中的大怪物，可是內心卻像小孩子一樣可愛天真～
牠就每個正常人一樣，渴望有人陪伴解悶，喜歡美麗的事物～
牠很溫柔，為了自己所愛而努力…！

裡頭唯利是圖的商人，以各種冠冕堂皇的理由利用他人來完成自己的夢想；人類的自大更顯得”人類”這種動物的無知…

這是一部好片，發人深省的好片～
賺我熱淚…（羞）
總之，好看啦！值得去看～～！！

ＰＳ：消失那麼久是因為，明下來避冬了！當然要好好的陪他呀ＸＤ！

Confession

一個感情的開始，往往很簡單：
雙方個性相投，相處愉快，有許多共識或是共同點……
經過了曖昧期就在一起了…～

可是要維護一段感情，真的很不容易！
在彼此個性上的差異間尋求平衡和妥協，還有不斷的約會和相處累積、加深情感～
也許一句話就把談戀愛這檔子事說透了，可是實踐的過程中，真的很難！

人是很健忘的動物，正因如此，一段感情的失去，是這麼的輕而易舉！
因為習慣了對方，我們不再有戀愛的新鮮感～所以，我們健忘。
容易忘了對方的好，忘了彼此一同經歷過的所有喜怒哀樂…甚至忘了為什麼要在一起。
所以我們喜新厭舊、說謊背叛…

降子對嗎？
自從認識他之後，好幾次我都在心中這麼問自己…
如果，我夠堅定，相信這句疑問句不會在心中反覆出現～
我錯了嗎？我不知道。

我不害怕輿論和譴責，我怕的是我會後悔、懊惱～
害怕將來有一天，我會偷偷躲在被子裡懷念以前所有的一切…哭著懷想。
我害怕一失足成千古恨，錯過也許在我一生中最刻骨銘心、最美的愛情和最好的人。

「一旦選擇了Ｂ，妳和Ａ以前曾經一起經歷的、共同擁有的那些回憶…全部都會消失殆盡、灰飛煙滅～所有的一切全都化為烏有，不曾存在了！」
我不害怕報應，但我真的害怕一起擁有的，真的會不復存在…！
那一切的一切，再也沒有人可以替代～

這些天來，我在泥沼裡掙扎，反反覆覆的…
並不是不愛了，而是我猶豫了～
考驗著我對自己的信心，覺得自己很沒用！一切都是我的問題～

對不起，讓你們擔心了。

ＰＳ：照片是在小琉球拍的～那兒的海是全西部看過最美的海！海底礁石清析可見，蔚藍澄澈的海～～

Floating

也許媽說的對，我的心一直沒有真正的安定下來～浮浮的。

有時候，連自己也搞不懂自己想要的是什麼…
最近好不容易想通了自己的未來，可是卻還有別的事讓我confused了……
還不就是感情這檔子事！＞＜”

我到底多愛他？
真的愛他嗎？？
一顆心能不能同時容納兩個人？？
一顆心同時容納兩個人是什麼感覺？？？

明明腦子裡每個想法、每個念頭，每個呼吸都被你充滿了～
無時無刻都在倒數著相聚的日子，每分每秒不自覺的想起了你…
「希望有一天能帶妳去看太平洋」
可是，這句話卻讓我平靜的心湖泛起了漣漪？
我不願意承認，可是還是不得不面對心裡最真誠的想法～
開始揣測這句話的意義…

以前，我可以大大方方、毫於顧慮的和男生單獨出去，因為，我知道我絕對不會怎麼樣…
可是，現在我誰都不怕，只害怕他～！！

就在我心煩意亂的時候，你的一通哄我去洗澡的電話，讓我的焦躁不安的心情平復了…
而這又算什麼呢？那剛剛心裡翻湧的波浪又算什麼？
真的很疑惑～

我只知道，在動盪不安的時候，東部的太平洋、墾丁的海和夕陽、北大武的神木、高雄嘟嘟火車、新竹市的揭家牛肉麵、只有我們一台機車的飛牛牧場、筆直無趣的西濱公路……
通通跑了出來～
讓我安心了不少～～

這真的是我第一次對自己的專情產生質疑！開始不太相信自己了～（汗）
講出來算是一種告解吧！
並不想讓任何人擔心，特別是你。
以往什麼事都告訴你的我，選擇了不告訴你一些事～
但講出來，就算只是部份性的，心裡也會比較舒坦～畢竟這種事不是跟任何人就可以聊起的！

真的被媽說中了，我就是這麼一個不定性的人！
渴望安定但心中的卻又有那麼一絲絲蠢蠢欲動？！
不過我真的可以直接的告訴你，我不像以前你遇到的人一樣專心並且毫無怨言、委屈求全的愛著你～
我很機巴吧！可是目前的我真的很難做到～我承認。

可是我真的相信，這只是一時的暈昡～
不久以後，可以不必在你和他之間產生疑惑！

Guilty

最近心底壓著一些事～
讓我有著莫名壓力…
因為我的不小心和慌張，讓學妹受傷了～
而且傷口還滿深的！！

心裡真的不好過！
每日一通電話，問她有沒有換藥，還有水果…希望她能快快好！！

看著她強忍著痛，我的心真的揪在一塊了…！
心，真的好痛好痛…．．．！
我躲起來偷偷哭～因為她都沒哭了，我更沒資格哭呀！

真的開心不起來～！
所以從事發到現在，心裡一直沒有真正放晴…

自責、傷心、難過、內疚……
很想像以前的我一樣，逃避不想去面對～
可是，降子很不負責任！
於是我選擇擔起內心的愧疚，好好的關心她！

幫不上她的忙，只能在旁乾著急～

對不起！
希望妳能快快好～！！

ＰＳ：之前真的很難過很難過…難過到，睡前會小小的哭～
上禮拜六、日爸媽下來找我，陪著他們到處玩，我也順便散了一下心…
照片是上柴山給猴子看！！上回爸媽下來找我也正逢校慶…不過已經是兩年前的事了！唉～時間真的過得好快喔！＞＜”

Lust for...

很想要看到太平洋，因為太平洋特別湛藍、特別壯麗～

很想要再拜訪東部，因為那兒的空氣特別新鮮，風景特別美麗～
純樸的鄉間小路，不受汙染的環境…一切顯得特別清新，有著不一樣的氛圍！
一到了東部，整個人打從心底放了起來，那種感覺很棒，和西部很不同！

很想坐坐南迴鐵路，聽說南迴沿路的景觀很美！

很想再看一次美麗又危險的清水斷崖，讓人摒息的美，感動的讓我忍不住熱淚盈眶～

唉～
好無力。
什麼時候才能看到朝思暮想的太平洋？什麼時候才能再呼吸到東部的空氣？
臺東就在高雄隔壁，為什麼感覺好遙遠？

ＰＳ：照片是蘇花公路上最美的一段，清水斷崖！旁邊就是太平洋呢！！感覺很不同吧！^O^

ICRT

最近很喜歡聽ＩＣＲＴ，喜歡到了迷戀的地步…！

還滿崇拜裡頭的ＤＪ～因為他們都是臺灣人，卻有一口正版洋腔～真叫人羨慕！！

可是聽久了發現有點小空虛和無聊…（汗）
因為大部份都是在播音樂，ＤＪ們講的話不多～
而且廣告幾乎都一模一樣～＞＜”
也有的ＤＪ常在那自ＨＩＧＨ，然後興奮起來就開始劈哩叭啦一大串的…有時很用力聽還搞不懂他在講什麼呢！

只要現在回到家，或是不出門～我一定會把ＩＣＲＴ放一整天～～
就算在忙其他事而沒有注意在聽，也要讓自己無時無刻讓自己曝露在能聽到英文的環境裡，讓自己習慣真正的洋腔洋調～
我不知道自己進步了多少…
可是那天老師幫我們測托福的聽力，我居然很習慣的一題接著一題的聽下去…不會像以前一樣，要多聽幾題才能習慣！

大家也可以聽聽ＩＣＲＴ，聽聽看他們是怎麼說英文的^^"

ＰＳ：照片是在高雄市新興區的”咕蒂咕蒂”拍的^^！裡頭的飲料還滿特別的～！突然覺得長髮的我還滿好看的…唉！我的頭髮總是來不及留長就剪了…真不知什麼時候才會真正邁向熟女之路呢！

Absoluteness

我是個很愛惡分明，沒有灰色地帶的人～反正就是個頭腦簡單的人啦^^"

就跟”愛情”一樣吧！
愛情這個東西很絕對～
一旦失去了，很難再挽回～就算和好了，當初那種感覺也很難找回了！

分手之後可以當好朋友、朋友…對我而言都是屁話！
因為很難了！因為傷口還是會痛！！
而有些人會在分手的時候補上一句：「沒關係，我們也都是朋友！」～以為降子就能減輕提出分手的罪惡感嗎？！

談戀愛的時候，心也變得只能裝得下一個人～多角關係根本不算是愛！
失去的愛情很難再拾回，不是情人就是陌生人了～
愛情就是這麼絕對．．．，有時候讓人望塵莫及～

而朋友是長久的，不會改變的～
友情可以破鏡重圓；一個人可以同時擁有好多個朋友…
朋友可以一直永久，一直是有機會的～
不像愛情，一旦失去或是錯過機會，很難重來～
它的絕對性是沒辦法和愛情相比的。

「所以我還是等待機會好了！」你說。
可是，這不是我的本意～因為我並不想把你當備胎！
我也不是那種拋下一句話「當好朋友就好」，就把你甩開不管的人～
雖然這句話是用來讓對方知難而退的好藉口。

只是，我突然感嘆起愛情的絕對。
可是矛盾的是，很多人還是嚮往著它的一切，而我也奮不顧身的跌進去，心甘情願的承受它的絕對～
此刻的我也在裡頭奮力的掙扎，想把愛情裡所有短暫的瞬間化成永恆！

但想了想，為什麼我們還是寧願跳進愛情裡呢？
那是因為衝動～
如果對方讓你（妳）還有餘地思考著愛情的絕對性，讓你（妳）清楚的分析著友情和愛情…
那麼，他（她）不夠讓你（妳）動心，而你（妳）其實也不太想和對方墜入愛河吧！

ＰＳ：上禮拜五報告的時候，班上有些人在問照片是網路上抓的還是自己拍的？還問是在哪裡拍的呢！照片是去年五月在小琉球照的！明出品必屬佳作！我們可沒有把照片做後置修飾…它就是這麼美！可以把它當成桌面，當你心浮氣躁的時候，看到清澈蔚藍的海，心情馬上就可以沉澱許多喔！！
很難相信臺灣也有這麼漂亮的海吧:)

Teacher

所謂師者，傳道、授業、解惑也。
這句話我不全然苟同。我比較苟同的是，Good teacher don't teach. They inspire.
這是系上一位主選教學法的教授告訴我們的，而我覺得這句話真的很棒！

從小到大，我最討厭的人就是老師～
可能遇到的老師都不怎麼好吧，不是偏心就是很兇～
所以我一直都跟老師沒辦法親近～

我是一個跟任何人都可以聊得起來的人，可是唯獨跟”老師”就是沒辦法～
可是並不是所有的老師我都討厭，在我的成長過程中，也是有寥寥可數的幾位是真的讓我尊敬和打從心裡喜歡的～
掐指一算，只有四位吧！（笑）

我覺得大部份的老師其實是個道貌岸然的偽君子，表裡不一又老愛假正經～
而且很多又老愛拿自己是老師而擺架子、說教或是自以為是對的！

這個社會上賦予了老師往往是正面的形象，因為老師除了教授知識，也帶給大家正確的道德觀，是要為社會帶來正面模範的人～
常常看到一些社會新聞：「某高中數學老師賭博…」，而媒體和社會大眾總是會特別關注和苛責：「他（她）可是老師耶！怎麼可以降呢？！」

其實本來是對”老師”沒什麼特別的感覺～
可是高職時的老師們，很多都讓我深深的不以為然～
老師，也只不過是個會把自己那些自以為是的想法加諸在別人身上的傢伙～

有熱忱、教得好…沒屁用！
對我而言，大部份的老師都很無趣，過著乏味的生活～
往往自以為可以承受得了學生的意見，自以為可以跟得上學生的腳步～
可是事實卻不盡然～如果知道了事實，像是我有一次嗆老師”豬”，她就惱羞成怒了！
對，沒錯，他們會惱羞成怒；因為事實讓他們發現自己是落伍的，發現自己就如同學生講得那樣…

可悲的是，他們永遠都是跟學生有代溝的，永遠都跟不上學生的腳步！
而這些代溝呢，完全是因為老師們可笑的自尊心造成的：「我可是老師呢！」
然後就企圖想要改變學生～
你們永遠鬥不過他們的～就算不”鬥”，學生鬼靈精怪、天馬行空的想法也讓你望塵莫及、自嘆不如，只好用「上有政策，下有對策」這句話來自我安慰～
只心他們心裡都事先建設好了”我是老師”，而和學生時代的自己漸行漸遠…

當我選擇英文的時候，很多人都極力鼓吹我走教學路線～
但在我看來，老師活該就是要接受學生的任何批評，是個吃力不討好的工作～
他們活該被笑，因為大部份的老師都很俗，知道學生的想法和言語，明明吃驚卻又要強自鎮定～
真的沒看過那麼虛假的職業了～
而且，週而復始、年復一年的重述著大同小異的內容…或是待在同一個地方～真夠孬的！

女生當老師還可以，而男生呢～
難道他們不能真正的出去外頭接受新的挑戰嗎？！
總是要龜在同一個地方，活在自己的世界裡…

可能是骨子裡就叛逆吧！我常常冷眼觀察都身邊的每一位老師，而他們，很少讓我心服口服～
我承認我高職的時候超反抗老師的，像刺蝟一樣，一有老師惹到我，我馬上還擊～
而現在的我，已經收歛許多囉！

哈哈，也許你們會不苟同，或是憤怒、不解，為什麼我把老師講得如此不堪？
我跟老師沒有深仇大恨呀！只是對”老師”這門行業真的還滿不以為然的～
我不必矯情的刻意掩飾這些不以為然，我只是說出我內心的想法，說出我認為、觀察到的事實～

ＰＳ：照片是兩年前高職畢業照～頭髮少得可憐！XD

２０ already!!!

１２／３回家，距離上次回去只不過兩個禮拜～
車錢真的花得不少…＞＜”

可是這次我一定要回去的！
因為…這可是我人生第一次投票呀！
雖然趕不上總統大選，投不到我最愛的阿扁…（嗚）
雖然這次只是縣市長的小咖選舉～
但我絕對不能錯過生平第一次投票！
我還耳提面命的交代家人，一定要把我的選舉通報留下來，我要拍照留念！

懷著興奮又期待的心情起了個大早～
而爸媽也很重視我的第一次投票，老早就出門幫我張羅印章了～（嘻）
因為迷糊的我到大甲收費站才發現我忘了帶印章…（慚）

到投票所途中忍不住笑了出來，走路也蹦跳跳的XD！
請原諒我那麼喜憨，因為這可是我第一次投票呀！！

一到投票所，全都是老人…（汗）
真的全都是老人，一個年輕人也沒…這時我才知道，原來老人才會特地早起去投票！！
不是頭髮花白就是頂個啤酒肚…再不就是看起來已經二十、三十好幾的～～
而且還有很多人一直看我咧！
「看屁啊？！人家剛滿２０不行喔？！」
呿，我也只不過是T-shirt加牛仔褲和娃娃鞋啊．．．瞧他們一副不相信的樣子！！

就在票務人員驗明正身後，他們把我的選舉通報（就是那張紅色的單子）給收回去了！
「等一下！可不可以把那張還給我？」我大叫著～
「不可以喔！為什麼妳要這張？」票務人員疑惑，而旁邊好多人在看我喔！＞／／／＜
「因為這是我第一次…」我話還沒說完，就被票務人員搶話了：「妳第一次投票喔～看得出來、看得出來！」（還給我連講兩次”看得出來”＞＜＃）
然後全部的人都笑了…
「我想留下來做紀念！」我補充說明。
外面的警察杯杯們也笑得更大聲了～～～（羞）

欸～我不知道那張要收回去呀！！
不過不能留下來真的好可惜噢！
投過票才覺得真的有大人的感覺呢！才覺得已經有２０歲的感覺了！！

這次縣市長我是真的投我所愛，並且對他們有一些了解，事前有稍做功課～
才沒有隨隨便便的，因為這是第一次啊！
倒是縣議員就讓我頭大了～
因為我一直待在高雄，那些候選人們聽過的沒幾個～～
於是就當個聽話的乖女兒，遵從爸媽的意見囉！

更帶屎的是，這次我投的人沒一個中的…（大汗）
嗚嗚～第一次投票還真是讓我印象深刻哩！

不喜歡在我的地盤討論政治這個東東～因為它不值得我寫，也不值得我花時間～
這也是我的第一次，第一次在Paradise裡談論它～

別問我是哪個顏色的！
只是目前喜歡的人剛好都是綠的～嘻！

Out of my mind...

大老遠的從我家坐兩個小時的公車到軍營…
一路塞車、人多又加上暈車～
鞋子他媽的又超難穿的，把我的腳磨出水泡又磨破！（好痛＞＜”）
而且公車又超會繞，又要忍著腳痛買飲料便當的…
幾乎天天來封愛的簡訊、對著電話裡愛碎碎唸的老人撒嬌；鼓勵的情書是必備，解悶的書來一本～～
就怕他在軍中吃不好，過不好～

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

I must be out of my mind!!!
才會做出這麼智障又不符合經濟效益的事～！

做自己最最最不擅長的手工，親手折了１０１朵玫瑰；
”等待”→最偉大的一件事！我最沒耐性等人了！
在無數個氣他、思念他的夜晚勉強忍住要分手的衝動～對我這種火爆的人來說，忍耐的確是一件難事！
明明自己也很累、很難過、很煩、很倦…卻強壓下來聽聽他的傾訴．．．
那些過去自以為天衣無縫的事實，在在的考驗著自己最痛恨的”心機重”～知道了那些，卻要壓抑著憤怒和悲傷，為了我倆的未來而說服自己看開：「那都是過去了！！」～～

我不知道愛究竟可以改變一個人多少…
可是我知道，為了他，我做出了一些平常或是以前絕對不可能做的事！
原來愛的力量這麼強大，真的激發出我的潛能了！

我只知道，如果是還沒遇見他的我，會斷然的說出分手，不會再有第二次機會，第二次傷我心的機會～
而我也絕對不會為了對方考慮那麼多～

好的戀情就是兩個人在一起要從對方身上學習到些什麼…
兩人互相影響、一起成長～～
包容、體諒、信任…
我想，我已經開始慢慢做到了！
以前的我，甚至是連「包容」、「體諒」兩個字都不知道怎麼寫呢！（汗）

你呢？
你學習到了什麼？

這些問題，等我們三週年的時候再回答我吧！^^

That's it.

是真的被你感動了～

很感動你一開始知道我有男友還追我；很感動你是真的喜歡我的個性而不是因為有機可趁～
很感動你對我的喜歡沒有因任何事物改變…
很感動你是真的希望我幸福～
很感動你真的是個好人，沒有心機的好人～

覺得你真的很在乎我，在你眼裡的我很值得被欣賞～

謝謝你帶給我的感動！
也謝謝上天都讓我遇見好人！

我不是木頭人，你的欣賞和喜歡我通通感受到了～

只是，感動並不是心動～
曾經差點搞混的我，現在很清楚的明白了！

絕絕對對不會存著備胎的心理，因為我最痛恨這種人！
就像你說的，就當個好朋友吧～^^
就降子吧！對你對我都是好的。

PS:照片是野柳的岸邊的奇石～大自然真奇妙，不知你有沒有注意到…XD

What do I want???

我覺得人最可悲的就是不知道自己想要的是什麼～
而最近正在慢慢釐清自己…
所以如果看到我一個人都不說話，或是表情滿嚴肅的…可別以為我心情不好喔！因為我在思考啦！！
我覺得思考是一件很棒的事，因為這是自己和自己對話的時間～
你不需要應付別人的話題、回答別人的問題、不需要跟著別人的話題想事情…思考的時候，你是屬於你自己的！

想了很多事，也煩惱了許多事…
最近又多了許久沒煩惱的感情事～
What kind of love do I really want???
不是像以前國、高中一樣衝動的在一起（雖然現在還是一樣…^^"），或是只想找個人來陪…

之前的戀情都不曾讓我審慎思考過，思考未來、感情的未來和兩人各自的未來…
我只是單純的想要有個固定的伴分享我的生活，陪伴著～

而和明，其實也沒想那麼多，就像上述的，只是單純的喜歡，想牢牢把握住這段註定的相遇…
這兩天有了這麼一連串的風波，讓我想了好多好多…一些我從未想過的問題～連自己都訝異！

我想要的是，兩個人一起成長，不一定要為了對方改變…可是要互相有些好的影響～
而我最想要的是，兩個人一起參與彼此的未來，看到對方的成長～
嗯，講白話一點就是，希望他能看到日漸成熟的我！
這也許很難，可是我正在努力著～
真的很訝異，我居然開始降子思考了！

一直不願意承認，可是昨天真的覺得，我們似乎不夠了解彼此？
也覺得自己在感情上真的是標準的７年級：任性、自我、禁不起挫折、沒有自己真正的原則…
唉…！

心情悶悶的。

雖然對方的積極讓我無所適從，讓我開始懷疑起自己…
後來發現，我的信心還在…！

我沒有動搖～
因為你的好、那些對我的好、我倆之間的回憶…一一在腦中播放著，一直一直………

ＰＳ：照片是新髮型，而且用鼻孔喝著冬瓜茶XD！假日的安平好多人喔＞＜”！！我的新髮型還滿爆笑的，不過我還算滿意啦！今天頂著新髮型去上課，有人說我是坐火箭來上課，有人說是被雷打到…哈哈，笑死我了！
早上剛起床的時候，整顆頭就像流川楓一樣～～超好笑的！

Two-timing...??!!

聽老一輩的人說，床底下堆滿了東西，睡久了異性緣會銳減～
我想我是最好的印證人吧！（汗）

不過，我還不夠正，還沒到那種可以劈腿的等級啦！
在跟明交往的兩年中，根本沒有所謂的桃花可言…！
有一陣子甚至開始思考要不要把床底下的東西清一清～～（哈）

毫無心理準備的，它就來襲了～
讓我頓時亂了方寸…這個男生要幹嘛？！
每一個字、每一句話都帶有含意嗎？還是我想太多了呢？？
可是，連神經大條的我都感覺到了耶…！

前幾天朋友和我說，遠距離戀愛的我不妨可以找個伴來陪，在不傷害他人的情況下～
陪吃飯或是請那個人充當司機，一起出去玩也無妨～就是大家一起hang out囉！
沒想到前兩天才聊到的事，兩天後就突然有了可以實習”找伴理論”的機會！（驚）
怎麼降？！我在心裡大叫著，整個人除了慌還是慌～
慌的是，”找伴理論”真的是對的嗎？我真的適合嗎？？到底要不要？？？

難道真的是太久沒桃花了，整個人手足舞蹈…哈哈，不是啦，是手足無措的！
覺得自己真的好嫩喔＞＜”！

我是不可能劈的，因為我是個一心無法二用的單細胞！
可是這次我真的猶豫了起來！
是我不夠愛他嗎？還是在我的潛意識裡想要找個伴呢？
但，要找伴的話早就找了吧…？
這下子，連我自己都搞不懂自己了＞＜＃！

不過最起碼我對我自己還是有信心的，因為我不可能拿２年的感情來冒險～
而且我這個人頭腦簡單，沒有什麼灰色地帶，所以我不會讓自己陷入兩難的困境裡～

每次有異性跟我說改天可以一起出去吃個飯之類的話，其實很明顯的，這些根本就是隨口說說罷了！
但我總是愛小題大作的告訴明～（好啦，我就幼稚啊>"<）
「他是問妳，又不是問我！」明千篇一律的回答。
而這次，我真的做出了決定…！
我答應了對方的邀約，不過前提是團體行動啦！
不會給對方機會，而且我不會存著騎驢找馬的心態，因為我最痛恨這種人呀！

就在我confused的時候，我找了朋友聊聊～
突然掀起風波的心海，有個頭緒了，也平靜下來了～
我有分寸的！不會讓自己搞得很難堪就是了！
別忘了我是單細胞，沒辦法handle好很多情況～（汗）

唉～好想趕快看到你喔！
我不安的心可以快快平靜下來～

PS:照片是睽違已久的聯誼～上次聯誼是一年多以前了！對方是岡山空軍技術學院～人很不錯，很好相處，很正直，不會存著佔女方便宜的心態，但就是呆了點囉^^"！因為我們女方要從楠梓坐車到岡山會合，沒想到我剛衝到月台火車就剛好開走…所以我只好一個人騎我的小五十去岡山囉！ 而照片裡的小孩子是附近攤販的小孩，和我們一起玩遊戲，很可愛！

Bias

不管妳之前從系上多少教授們聽說了多少關於我們負面的評價，或是有關我的～

但是妳也不能以偏概全的把刻板印象加諸在我們身上吧？

我們又不是說以前曾經修過妳的課然後前科累累的，我們是第一次修妳的課，怎麼可以有失公平公正的以偏差的態度對待呢？

妳說過可以五次不告而別～
也許妳不相信我真的是身體不舒服…這個理由的確非常站不住腳，如果我是老師我也沒辦法相信，特別是一個風評不怎麼好的學生……
而妳從此每堂課就盯上我～
逮到機會就冷嘲熱諷的…

沒有那種可以讓學生不告而別五次的度量，就別訂這種規定吧？

一門三節三小時的課，妳只上了兩小時…
卻光明正大的在我的期中預警裡寫著「缺課六小時」？？？

以上這些，句句屬實～
而我已經語帶保留了！其他的我不想多說～～

因為妳對我們的偏見，造成了系上的隔閡…

而非常值得探討的是，妳在系上的職位特別不容許有失公平與公正的～～

人很難公正公平的對待擁有負面印象的人事物…
妳可以針對我，或是針對幾個有前科的累犯…
可是，別一竿子打翻全船人～
並不是所有的人都如妳所想的那樣～

不過值得肯定的是，妳教得很好～～

就當作我們和妳之間是場交易吧！
我們從妳那裡獲取知識和那幾個學分，而妳從壓榨我們之間得到快感？
從此以後，妳和我們沒有交集…．．．

＊這是我忍不住在系版上發表的文章～本來我是用有我英文名字的帳號發表的。
可是我不想引起渲然大波而鬧得無法收拾，所以我另一個帳號ｐｏ文。
在此呼籲各位心有戚戚焉的捧油們（阿綢借學一下啦^^"），如果想要在系版上回應這文章的，請明哲保身，別衝動講一些不堪入耳的話，雖然我知道你們想～哈！
而且文章全都是用"妳"，這才是最妙的地方！Because he's so sissy...XD
很明顯的，我的這篇文章已經委婉到不行、完完全全不帶髒字，不做任何人身攻擊！呵，你們也一定覺得這不像我吧！
而且我沒有直接提起她對二技比較好的偏心…因為我怕po出去之後，會真的把四技和二技之間的關係搞差！！
因為我想要讓大家重視這篇文章，而不只是把它看成某個學生衝動之下說的氣話～
看！我都可以做到降子了，請各位大大們也一定要盡可能的理智喔！
不過最好是直接在這兒回應啦！安全又有保障！^^
這篇文章呀，我修改了ｎ次…＞”＜因為不時要檢查有沒有什麼不妥當的地方…真的好累喔！原來要隱埋自己的情緒真的不容易！
唉～為了他，害我要在晚上一點前睡覺的原則破功了啦＞＜”＊

Break out

昨天又發作了。
第三次想退出。

變得越來越膽小…
不想再那麼愛一個人，搞得自己所有的喜怒哀樂都被他牽制～
如果，我不那麼愛你，那麼是不是就不會那麼難過、悲傷？

每天都在期待你的電話。
可是接到電話沒多久就開始有一種無力的感覺～

如果，真的沒什麼好說～那麼打來問候我：「妳今天過得怎樣？」而我回答：「嗯～還好，不錯呀！」之後就可以結束了吧！
因為我不想浪費你的電話錢，雖然每次電話響起的那一刻是以當初代表學校出賽的速度跑去接的。

最近有很多事。
朋友的事…雖然不干我的事，但我還是擔心這個擔心那個的～
學校的事…我不想在這兒講，因為它們不值得，而我也不想玷汙了我的Paradise！
不想要這兒有著不開心、不快樂的氛圍～！
雖然最近的我一直不怎麼開心、不怎麼快樂～！

很喜歡高雄，因為高雄的冬天沒有臺北的冷，而且很多時候總是暖洋洋的～
走在學校的路上，被熱熱的太陽照耀，心卻被厚厚的烏雲籠罩，腳步很沉重～

系上的教授們、身旁朋友們…說不被影響是騙人的，儘管我總是一副無所謂的灑脫態度～
而我也真的很想練就八風吹不動的功力，不輕易被其他的人事物影響～

如果太關心、太在乎一個人、一件事，就會對他、她、牠、它、衪…抱著期望，但往往也會失望…
我在意你、妳、你們、妳們，但我只能悄悄放在心裡囉！

最討厭被人誤解的感覺，或是認真付出之後無情的被否定…
如果有一天我爆發了，那請各位一定要架住我，或是把我拖走～！因為到時場面一定很難堪或是火爆到不行…＞＜＃

最近常常發作，所以常哭。
其實開朗的笑容最近淚水滿盈。
原來被盯上被注意的滋味是這樣的。

Shut Up!!!

我想要當好人。
不為誰而當；不是為了要給別人看，不是為了要扭轉別人心中對我的成見、印象或型象～
我想要當的是，讓自己會認同、肯定、信任自己的好人。

先從一團糟的生活作息開始吧！
我是個隨性的人呀！所以我的生活作息已經失序二十年囉！
想幹嘛就幹嘛，隨心所欲…

有一天晚上我突然想到，以後的我可能不考研所，畢業就會直接就業了～
可是，我連最基本的生活作息都沒有管理好，沒有自制能力…那以後早上八點就要上班怎麼辦？！
想一想，又莞爾…
因為，這些明和家人唸到不想唸了，而且早就唸了～而我現在居然是靠自己頓悟？（笑）
哈，可見，別人的碎碎唸對我而言沒什麼效果～（嘻）

昨天和朋友聊天，她提醒我大學生活只剩一年半了！
這個數字，讓我慌了，久久不能入眠…
在這剩下一年半的時間裡，我能把握住什麼？畢業的時候我從高科帶走的將會是什麼？
不想要出去的時候，英文還是普普通通，說好也不好，說爛也不爛的普通～
不想要在這所剩不多的時間裡，整天無所事事，每天恍恍惚惚渡過～

我知道自己是個話說出去常很難做到的人～
所以這篇文章，也許不久之後就刪了吧！
這是寫給自己看的～！
希望自己可以從最基本的開始做起，例如最晚要在凌晨１點以前上床睡覺～
不要浪費太多時間在沒意義的事情上，例如聊ＭＳＮ聊太晚…不過如果是搞曖昧的對象就沒限制囉！（哈）

如果最近的我很常來上課，或是很常出現，請不要說一些雞巴的風涼話，即使你（妳）很驚訝～
因為我來上課，不需要向誰誰誰報備，只是因為，我想來上課。就降而已。
除非，你（妳）想看到我爆！

每個人都有個爆點，有的人爆點高，有的人低爆點～
我是那種高爆點的人，不太容易發飆的草食性動物～
最近真的很討厭別人跟我說些「ㄟˊ～難得喔？！」之類的雞掰話，因為我想，我有沒有來上課或是準不準時，你（妳）有資格說話嗎？！

我做任何事，對得起自己就好～不是為了迎合別人，或是滿足別人對我的期望吧！
所以，干你（妳）屁事？

其實，一直很猶豫要不要放這篇文章上來……
因為我不確定自己是否真能實踐？但我真的很想…
我想忠實記錄每個階段的我的心情，而以上這些，就是最近心裡在想的，一直在思考著……

如果你（妳）看到這篇文章，心裡就算有任何不屑或是不苟同，那就閉嘴吧！
因為這是我的地盤，I write that I want to write！
知道、了解了以後，就安靜點，在心中默默的給我鼓勵吧～
那些無謂的碎碎唸，我一概不聽。

Happy birthday to you...

去年你生日的時候我也有為你ｐｏ一篇文…
我知道你會來我這兒看看，只是不知道你會不會看到這篇文？
希望你看到，卻又不希望你看到…

每年的１１／２３，我總記得是你的生日，不會忘記～
而每年的這個時候，我也會記得ｐｏ文，默默的給你祝福，算是告解吧！

你分享了我大學生活許許多多的第一次…
第一次的旗津、第一次的黃金海岸、第一次的七股鹽山和台南、第一次的大自然、第一次的高雄市區、城市光廊和海洋之星…我永遠不會忘記！
說也奇怪，我們曾一起去過不少地方，卻沒一起去過最平常的愛河？你說的。而你曾特地從台北寄張愛河的照片給我。

你曾是我的ＳＭ（Soul Mate），曾是那個差一點就進駐我心房的人～
你就像哥兒們一樣，無所不談～
記得我們倆總是開開心心的，就算只是一直在騎機車也是很ｈｉｇｈ～
每天晚上，我們總會通電話，電話兩端的我們總是笑得開懷～
我們也通信，享受那種等待和期待的感覺～

一直不敢直接坦白的讓你知道我的後續發展，即使已經兩年了，我還是放不開，總對你有些罪惡感～
有時候也會偷偷在心裡揣想，如果那時候我們在一起會是怎麼樣？
只是，你沒有那種讓我奮不顧身的衝動，於是，差了臨門一腳的我們漸行漸遠…
真的就差那百分之一～我退卻了。

剛開始，你還很熱絡的跟我聯絡，安排見面吃飯…
可是，我真的不是在找理由或是藉口～
如果沒有後來的他，我想我會真的毫無顧忌的跟你繼續這段友誼，也許我們到現在都是很好的朋友…
並不是後來的他讓我難以啟齒，或是羞於開口…我就是無法坦蕩蕩的跟你開口聊起。

你在我心中一直是個遺憾，我常會在心中想起你，這個曾經和我好到不能再好的朋友…！
你選擇了回臺北追求你一直想要的，而我當然留在高雄繼續我的新生活～
也許，這對我們都好，我們的人生從此有了彼此的轉捩點～

只是，每年的１１／２３我還是會在這裡偷偷哀悼著，默默告解著～
真的常常在心裡想起過去的快樂時光，雖然只有短暫的那一小段…
不知你是否也一樣？

生日快樂。：）

O？ X？

昨天去我最愛的丹丹買東西時，因為人很多，收銀員手忙腳亂之下找錯我錢～
９５＄我拿１００給他找，他找我１０元～
我還看了看手上的發票是９５＄，確認一下之後我跟他說，「不好意思你找錯錢了！」～
「你多找我５塊了！」

就在那一剎那，不知是不是我的錯覺，我感受到旁人的眼光～
那種眼神，很怪，不是岐視也不是不屑…唉呀，我不會形容啦！

如果我告訴明，他一定會說，「傻喔妳！多找妳錢幹嘛告訴他？！」
回來途中，我一直在心裡揣想著明的反應～
真的該降嗎？！我一直問著自己…

降子是對還是錯呀？（疑）
是我怪胎還是社會價值觀跟我的不同？？
我也想起了，如果同樣的情形被ＧＹ萍知道，她也許會說，「How kind you are！！這一定是要把錢自己留下來的嘛！」………

不管他多找我多少錢，我一定會退還～
這就是我會做的事！
就算是區區的５塊錢…！

最近氣溫驟降，各位大大們要小心身體喔！別感冒著涼了～冬天的厚被子該拿出來囉！
來，給你們一張上禮拜和明一起去mister donut拍的照片…！
滿滿的都是甜甜圈，看起來好暖好暖哦！:)

Few years later...

不知道幾年後的我會是怎麼樣？

會像現在降，簡簡單單的Ｔ-shirt加牛仔褲，還是每天穿套裝，腳下蹬著高跟鞋，沒有化妝就出不了門的ＯＬ？？

現在衣櫃裡根本就沒有一件像樣的衣服～
連那種媽媽口中所謂的：「要去男友家的正式一點的衣服～」也沒有…（汗）
不過，我也不太知道去男友家正式一點是要穿怎樣…（大汗）

回臺北的這幾天我都穿著那雙人生中的第一雙高跟鞋～
原本還暗自慶幸，自己已經漸漸習慣穿著有跟的鞋了，還陶醉在「叩叩叩」的聲音裡…
沒想到馬上就在人擠人的電影院裡差點跌個狗吃屎…＞＜”
昨晚下客運的時候，摔得才慘咧～整個人被鞋跟跘倒，撞到前面的人～～
好家在我前面是個彪形大漢，不然我們就要跌成一坨了！（嗚）

兩週年的時候，明送我一雙運動鞋…
看了心裡真是感嘆：「什麼時候我在他心中才會晉升成穿淑女鞋的熟女？」
我忍不住告訴他，「可是那些鞋子沒有妳的ｓｉｚｅ吧？！」
唉～～好吧！

跟朋友去逛街時，看著她們買成熟又ｌａｄｙ的衣服，心裡不禁著實羨慕，不知自己什麼時候才能穿上這些衣服而不顯得突兀？

不過，我期待以後自己的模樣啦！ＸＤ

搞不好以後開同學會的時候，你們看到我會驚呼：「Ｖoya！妳還是沒變耶～～」
那，我一定冷汗直流：「該哭還是該笑？」（哈）

ＰＳ：照片是拿要送給明的領帶來玩的～仔細看喔！其實手上拿的是遙控器！哈哈～XD

The ２nd Anniversary

明天是胖切和瘦切２週年大日子！

在一起２年了…
我們上山下海，東南西北跑透透…
也浪費了不少簡訊錢在你身上了～（笑）
知道我為什麼常發簡訊給你嗎？
因為你不常在我身邊，而我很想即時和你分享我的喜怒哀樂…
我要把想你的心情和很喜歡很喜歡你的思緒告訴你！

其實也沒想到會在一起２年…
２年，在欣綾心中是個頗可觀的數字！因為我這人最沒耐性了～！

當初沒想那麼多，只是想把喜歡學長的心情表達給他知道！

這２年中，不愉快的回憶只佔記憶體的１％，其他９９％是黑皮的！

更重要的是，你讓欣綾心無旁鶩的喜歡一個人～
你從不讓欣綾覺得孤單、疲倦…
因為我知道You're always be there，有個軟綿綿的大肚子給我依靠…
因為我知道我們始終是渴望和對方見面的！

以前很恐懼也很排斥外加不適合談有距離戀愛～
因為我很沒安全感，又很…好啦，幼稚！
可是你讓我覺得，這根本不是遠距離戀愛嘛！
台北和高雄之間的３６０幾公里…呸！XD

以前談的戀愛，總是一年多就開始倦怠了…
看身邊的朋友們，兩年是一個不大不小的關卡～好像愛情的最佳賞味期限就是２年而已！
可是，我們把它延長了！
一直覺得甜甜蜜蜜，開開心心的…！渾然不覺我們已經有２年了呢！

想跟你預約下一個２年，課椅嗎？（羞）
因為本人使用過後，很滿意…要續約啦XD！！

真沒想到我會集中注意力深深喜歡一個人２年呢！
為我，也為我倆歡呼吧！

真的很…ㄞˋ你！！

ＰＳ：我們去過不少燈塔，最北跟最南的；最東北的…你一定認不出來照片的是哪一個！（嘻）
小琉球的小白～還記得我們還是特地去找傳說中的小白，它是我們第一座燈塔耶！忘了你拍這張照片的時候有沒有加偏光鏡，因為天好藍好藍…

My dears...

我的ＭＳＮ有時候會放這張照片～
每當我放這張照片的時候，就代表我在想家了！（羞）

爸媽很相愛，看著他們倆的愛，讓我從小就憧憬著婚姻和愛情～
不過長大一點，了解婚姻生活的真實面之後，就不再對它存有夢幻的少女情懷囉～（汗）

我的感性、多愁善感遺傳自爸爸～
爸爸是那種會想我想到泛淚的人～
常常在看到可憐或是感人的新聞和影片時，我跟爸兩個人都會默默的流下眼淚～
然後就可以看到父女兩個很好笑的同時鼻頭紅紅的！哈

媽是那種不會表達自己內心想法的人，比較知性～
可是我遺傳到她的善良和樂觀！還有話多…（汗）
我們全家常常從阿公家玩到很晚才回來，車上大家都睡翻了，一片死寂…
只有媽還在那滔滔不絕的找爸講話～而爸則是點頭回應～
這時候突然覺得我很像媽…（汗）
而爸不是不理媽喔！
只要講到某個他倆才知的笑點，或是他們才懂的話題，兩人就會相視而笑～～

他們從不避諱在兒女面前親熱（常啾得很大聲^^"），也不會刻意在許多人前裝要好…
總是自然而然的十指交扣～

在成長中，他們並不會給我們小孩很大的壓力，像是你（妳）必需要完成什麼、 做到什麼，或是替我們設定好目標～
他們順其自然的讓我們有個健健康康的童年～
「要跟自己比賽，不要千方百計的想要跟別人競爭！」
就是這個信念，讓我們的童年生活幾乎沒有什麼不愉快～

他們樂於助人，不吝給他人幫助～
不愛在背後說人是非，總是盡量保持中立，不會試圖想影響別人～
他們很中肯的去接納每個人，我很少聽到他們講別人的壞話～

當我看到有身心障礙或是行動不便的人，只要金錢能力許可，我不會少了光顧他們的機會，哪怕只是等紅綠燈…
車水馬龍的下班時間，狹窄的馬路上有阿媽和孫子摔車，我立刻衝下去幫忙…
我並不是在炫耀自己多善良啦！
而是，每次在做完這些反射性動作之後，我總是會深深覺得，這就是我呀！
我就是他們的女兒，身上流有他們的血；因為我是他們的女兒～！

他們就是影響我最深的人！
看著他們的相處模式和對我們的教導方式，我也在心中深深的期盼，自己也能成為像他們一樣的人，像他們一樣的爸媽～

希望以後我和我老公，也能像我爸媽一樣如此相愛～
雖然生活已被最平常的柴米油鹽覆蓋，但是，還能一起為了彼此的愛努力著～

Independent

上了大學，獨立了很多～
可能是我不愛麻煩別人吧，所以很多事能盡量自己來就自行解決～～

更重要的是，我在人際關係方面獨立不少！

以前高中的時候，非得一定要跟同一群人在一起不可～
因為害怕沒有伴，害怕落單…

到了高科，我對朋友這檔子事看開了！
我領悟到，天天在一起，不一定是最好的朋友；而不常在一起的，但是卻是真心關心著對方，那才是真朋友～

又加上，我真的不喜歡互相等來等去的，能自己獨立完成的事我就不麻煩別人、不拖別人的時間…
而且好不容易到了一個新環境，我想要認識來自全國各地不同的人，想要了解他們～
並不是說刻意想結交朋友，而是我不想被某些偏見束縛住了：
高雄人都很台、而台北人很花、東部人很俗…

其實最主要的原因是因為我害怕很多女生的場合啦！
女生一多，八卦就一定會有，而且少不了一些流言裴語和紛紛擾擾…
所以我常獨來獨往～

並不是不關心你們，而是我不愛老是跟同一群人在一起～
如果都是跟同一群人，那會很少很少跟其他人有交集，到最後就被侷限在一個框框裡了～
也會有揮之不去的人情包袱…

雖然有時候會覺得孤單，分組的時候會尷尬…
可是，一個人自由來去的感覺很自在！輕輕鬆鬆的～
更重要的是，我打從心裡接納每一個人，除了…主動惹到我的人或是我跟他（她）相處過，覺得對方真的很機掰的人…
不過，目前是真的沒有啦！

啦啦啦～～～
我就是喜歡我降！

ＰＳ：照片是仁武菱角節，管理學老師陳昭男邀請我們去的！我真的好喜歡他喔，迷人的台南腔，經歷豐富又不愛倚老賣老，而且成熟穩重…我愛熟男啦！ＸＤ那天期待很久要跟他獨照耶！害我突然害羞了起來～
其實我根本不吃菱角的！根本就是恨它～而菱角節是十道菜通通都是菱角做的…我是單純因為阿男才去的呢！

Honey honey

期待一個好日子　工作不需我操心 能隨便想想東西　
Wo oh ~
喝一杯茶也可以　寫封信也可以　不做什麼也可以
忙碌中又想起你　對我的若即若離 生氣了也沒痕跡　
Wo oh ~
忽然很想擁抱你　吻你措手不及　卻只能想想而已

Honey　Honey　要對你說聲對不起　我總是沒時間陪你
Honey　Honey　你是否想親親密密　還是喜歡這段距離
雖然留點空間不見面　反而能夠拉近彼此的心
當我需要擁抱的時候　我總希望你在這裡

繼續期待好日子　繼續埋首工作裡 寄託在下個假期　
Wo oh ~
天空總是藍藍的　心情總是快樂 知道我在你心裡　
知道我在你心裡 知道我在你心裡　知道我在你心裡

。。。。。。。。。。。。。。。。我是快樂分割線。。。。。。。。。。。。。。

＊＊最近很喜歡這首歌～因為它是我的心情寫照！^^
遠距離戀愛的你們，是不是也和我一樣喜歡這首歌呢？

ＰＳ：照片是前天高雄小社遊～旗津有的地方變好多喔，讓我也不知不覺有了”人事已非”的感嘆！明明那天就是星期五，高雄市居然冷冷清清的！海之冰和萬三門可羅雀，就連旗津也一樣～
害我都ｈｉｇｈ不起來了！不過，有看到很多大船、海和暖烘烘的陽光…還有飛機！我真的好愛好愛高雄喔～

Unfinished...

未完成。

這個１１月特別漫長，期中考好像沒完沒了似的…（嘆）
經過這次的期中考（雖然還沒考完），我真的寧願提早考提前死，也不要延長，在那裡苟延殘喘～
但，這可不是我們學生能決定的呀！

有時候想你想得已經麻木了，每個呼吸好像都有你的存在…
一想到每天過得如此龜速、緩慢，還要經過那麼久才能和你見面，整顆心都揪在一起了～
整個人無力了，不想動了，也不想說話不想笑了～～

有時候真的不想再想你了！
每個想法都有你，一切卻只能想想而已！真的很煩～
好幾次我都好想退出…（唉）

其實，我沒你那麼勇敢，我只是一個遇到重重困難就想逃回家的膽小鬼～
我真的不夠勇敢，只要很想很想你的時候，或是遇到挫折而你不在身旁的時候，就想退出…
對於自己的退怯，連自己都很訝異～因為沒想到自己那麼膽小…

不過，幸好有你的勇敢，你的包容和堅持…
我也能跟著勇敢、堅強下去，承擔、面對生活中一切喜怒哀樂和難題～儘管你不在身邊。

明明１１／１８就快到了，可是還是覺得好遠好遠喔…嗚！＞＜＃

在兩週年前夕，沒有你的抱抱，只有兩個必修考試…（淚）

雖然每天時間還是一樣的過，不會突然變快或是變慢…
可是我還是每天在心中默默哀嚎和祈禱，希望我有一個小叮噹時鐘，可以把時間撥快一點！

謝謝你包容我的不安和情緒化。
每天睡覺要夢到我喔！！

ＰＳ：照片是屏東東港的東隆宮，以三年一次的燒王船聞名～去年我跟明一起去小琉球，順便去了東港和屏東市…好想再去一次喲！

My new idol ^^

最近我有了個新偶像～
文英阿姨！

真的還滿喜歡她的耶！
因為她講話很直接，但卻句句誠懇～
有時候她很認真的想分享她的經驗，卻是惹人發噱的好笑！
她越是認真就越好笑啦！覺得她好可愛～

她有以前舊時代人的單純，而且人生歷練豐富卻不愛倚老賣老～
聽她講話真的讓我忍不住爆笑出聲，可是每句又是認真的在講道理～

每次電視有在播她的節目，我都會停下來看看，然後笑笑～
她講了多超實在又經典的話，深深印在我腦海裡～

她真的好可愛～！

ＰＳ：我真的找不到文英阿姨的照片…＞＜”

Thankful

前幾天心情爛透了～總是動不動就哭＞＜”！
前天真的超誇張，從凌晨１２點哭到天快亮才睡～
早上起來眼睛水腫到不行，而且是上下眼皮一起腫喔！完完全全睜不開，超重的耶！
也因為之前眼睛發炎還沒好，所以張不開的眼睛還糊滿了淚屎…（噁）
唉～沒想到我也會因為壓力大而哭！

在大家面前，我總是一副憨又活蹦亂跳的樣子…
可能是習慣把消沉的一面留給自己吧！所以總是在房間或是賴在床上，哭完再把淚拭乾，又要出門搞笑耍白痴去了…
以前的我並不是降，是哭是笑完全毫不遮掩，今天的心情每個人都知道～

可是我發現，降子很容易受傷，而且一個每天見面都結屎面的人，你（妳）看到那個人也會不開心吧！
所以自從上了大學，漸漸開始習慣自己消化情緒～
並不是強顏歡笑！而是我希望身邊的人都快快樂樂的，不要因為誰誰誰而心情受到影響！
因為我是一個很容易受別人情緒影響的人，雖然我都把這些影響，不管好的或是壞的，隱藏得好好的，可是還是不希望身旁的朋友們變成降子～

我才不會變成雙面人咧！
我只希望自己在大家面前永遠都是陽光的樣子！
而這裡，就是我大吐苦水的地方！我可以在這裡肆無忌憚的大聲歡笑、哭泣！
我是一個心中有事不吐不快的人呀，憋不住的～

在這兩天裡，室友們幫了我很大的忙～
她們陪著我渡過低潮，幫忙分擔我那些不快的記憶～
跟她們聊聊或是打鬧，感覺到心裡面那沉重的不開心，一點一滴的不見了！
我真的很開心有她們這麼棒的室友！

還有一個人…
或許妳覺得妳好像沒幫到忙，可是我覺得妳的鼓勵讓我很感心！
那就是，Ｈedy小姐！
哈哈，妳一定很莫名其妙、一頭霧水吧？？

其實我一直都有上妳的網誌，不過妳１１月的文章還沒爬完…（羞）
我一直密切鎖定妳的網誌（哈，好像變態喔！），只是我不喜歡留言，所以都是看看而已！
其實我會申請這個ｂｌｏｇ，是因為很久很久以前，看到妳也有在ｂｌｏｇｇｅｒ這個地方建立了一個網誌！只是，妳後來好像沒去經營了…
而妳的那個網誌（就介面跟我一樣的那個），每篇文章也是用英文標題～
所以，我在學妳啦！（笑）

妳在這兒的第一個留言，我可是不厭其煩的一看再看喔！
第一次看的時候，真的泛起了淚…！
因為我一直在心裡偷偷的捨不得妳，卻又不知要幫妳什麼！
而且又很感動，又很驚喜，”我的文章真的那麼touch妳嗎？”～
不過，基本上我的文章是想要讓大家笑啊，如果真的讓妳哭，那真的有點不好意思咧！
如果妳為了看我的文而廢寢忘食，那就真的不行喔！＝　＝＋

妳的那篇留言啊，真的讓我很感動…
趕走了一大半心裡的烏雲！
所以才有了今天這篇文章，Ｔhankful！

我沒那麼屌，可以發下「要為我身邊的所有人帶來陽光！」這種豪語，可是我真的真的希望妳、你們可以因為我的文章而發笑或是開心…
不管你們笑我白痴、智障～
反正，開心最重要啦！XD

ＰＳ：照片是去年寒假時，回到高職教室拍照，因為很懷念！至於為啥會有那麼Ｂ機的表情呢…那是因為我一向都很討厭數學！ＸＤ照片裡我的胸好像有大到下垂的傾向喔！哈～～

Black sheep

我承認，我是害群之馬，讓我們這組和這四技第一屆背上了老油條、愛蹺課，不愛唸書…的罪名！
可是，你也真的太明顯了吧，系主任？！

我第二節課晚進教室，你似笑非笑的看著我：「噢，Ｖoya，我以為妳走掉不來了呢！」我整個人愣住……他這句話是什麼意思？！
看了看我旁邊兩個空空如也的位置，那兩位二技的同學上完第一節課就閃人了！！
那兩個空座位，在教室裡顯得特別突兀！
幹，那兩個蹺課那麼明顯，然後你只ㄉㄧㄤ我？！

上課跟二技的有說有笑，明明是他們在講話卻叫我們四技的安靜？
我身體不舒服連兩個禮拜沒去上課，你明明就在課堂上講，「我看楊欣綾就不要來了嘛！這麼不愛上課，就直接不要修就好了！」
然後卻在只有我倆的meeting裡，微笑狀似親切的問我，「妳怎麼了呀？身體不舒服嗎？一個學生連續兩個禮拜沒來上課，我關心一下呀！」
標準的笑面虎！！幹！

也許你早有聽聞我在系上教授間風評不是很好～
那為什麼要因為這些刻板印象就以偏概全的一竿子打翻一船人？！
虧你貴為系主任！（操）

心情真的好不起來...

我知道我很不用功，很混…
所以被唸的時候，我總是乖乖的閉嘴！因為我有錯在先～
可是沒必要指著我當面數落著我的不是，而且自以為對的又是以偏概全！

感覺真的很差～
我用功，我來上課，還要對別人交待為什麼嗎？

幹你老師的討厭刻板印象啦，機巴操

最近這幾天的晚上，總是失眠，總是含淚入睡

我，真的不知該如何面對這一切了

壓力很大

有沒有修這堂課、有沒有來上課、有沒有唸書…
需要跟別人報備嗎？
我一切的努力只是為了我自己，不是想為了扭轉別人在心中對我的型象！
可是，這樣錯了嗎？沒有試圖洗清別人對我的想法，錯了嗎？
就要承受這一些無形的壓力嗎？

連最親愛的人都不了解我，覺得我不懂很多事，耳提面命的不斷提醒著我很多事很多後果！
我都知道～我敢做我就已經知道後果了！！
難道你們都對我這麼沒信心嗎？這麼不信任我？！
為什麼還要咄咄逼人數給我聽？！

真的好難過
一直一直哭
眼淚跟下雨一樣一直下

可不可以不要再把刻板印象加諸在我身上了？

綺，好想再聽妳唱一次kiss me

家離我好遠喔，我現在就想回家

I wanna...

突然很想再回到Ａ３１５，在睡前跟大家亂聊一通～（笑）
很想在Ｄ４２４跟大家來一場枕頭大戰，或是在只有我跟吉爾兩人的夜裡，放肆的大聊特聊…

很想回家喝媽媽特地為我煮的苦瓜排骨湯～
很想再一次躺在阿爸的腿上，舒舒服服的給他挖耳屎～
很想跟妹洗澡～很想跟姐撒嬌，很想聽弟發牢騷～
妹，真的很想再聽妳唱"kiss me"～現在我正在聽喔！光是一聽到前奏眼淚就一直掉一直掉…

很想揍扁溝通與表達的爛老師～（嘻）
很想趕快結束沒完沒了的期中考…（嘆）

很想找個地方大哭，放聲大哭，沒有人理我～

突然懷念起以前高三拚大會考，每天很晚回家時，媽總是會為我留的那一桌菜，然後什麼也沒有多唸的幫我熱菜…
還是她了解我～
以往最愛唸的她，知道我需要的是默默的支持…那讓我感到安心，心裡有一種安定的力量支持著我前進！

之前唸語言學概論真的唸到快瘋了～
唸到「ａnimal language」的那天晚上，居然夢到我變成豬，然後跟我的雞狗朋友們翻譯著豬的語言…（汗）
會不會一覺起來，我就變成Ｇｅｎｉｅ啊？！（驚）
【Ｇｅｎｉｅ是一個因為錯過學習第一語言的黃金時段（從出生到青春期）而有語言障礙的女生，是很有名的例子，被拿來當有關語言的研究…】
還是走路會一直偏向左邊，因為我右腦不見了…（哈）

好像已經很久沒有開懷的大笑了…

Would you please...

真的很煩～
我都知道自己該做什麼…我有認真看書，有按時吃藥，也不喝酒了～跟朋友也沒有玩得那麼晚了…
不要想試著干擾我的步調了～～

我說三年級要打工，你又用一種「拜託，我看妳降子應該不行！」、「把功課顧好…」之類的話！
後來我估算了一下這學期的學分量跟課業壓力…沒錯，我是真的無力再分身乏術了！
所以我乖乖的打消這個念頭～

然後又用一種好像我很沒路用的口氣說，去找個打工也好呀…

我到底要怎樣？！
我已經都打算好我以後要幹嘛了，四年級再去打工，像以前的學長姐一樣，去找一份有關英文的工作！
我也知道想要在四年級很閒的話，三年級是關鍵！
所以這陣子我拚了命窩在圖資館、外院教室、讀者自修室…就是在看書啊！
還因為戴隱型眼鏡戴太久了，眼睛發炎…

可是你什麼也不知道就否認我！
還是我在你心中永遠都是那個長不大、愛玩的Ｖｏｙａ呢？！
我知道你是為了我好呀！可是降子會讓我很不想面對你～因為你是我的壓力來源！

我真的全然知道我要幹嘛，所以這次的期中考，我戰戰兢兢的，不再像以前大一、大二時的我，輕忽它…

我知道我很多地方都很不正常啊！
沒有正常上課、睡覺吃飯…
可是時間到了該做什麼，我都知道～
真的很討厭被別人干涉的感覺耶！

今年的１１月對我而言特別重要…你知道為什麼嗎？
這是第一個你不在身邊的１１月…
而我會這麼努力的原因是因為，我想要向你也向自己證明，沒有你在身邊的我，一切也是很ｏｋ的！一切也是上得了軌道的！
我不知道我做到了沒？或許在你心中我永遠都做不到吧…
可是我真的拚了命想證明…
雖然大家都不相信我在看書～

你知道我現在是邊哭邊打這篇文章嗎？
因為我覺得壓力很大，連我自己都害怕…因為我這個很少感覺到壓力的！
而每天從期待接到你電話到結束電話的那種失落～
讓我覺得自己真的很廢！不知道自己前幾個禮拜在拚什麼個？在努力什麼…

我知道我讓你擔心啊！我不夠好～
或許那種懂事又善體人意的女孩子比較適合你吧！不會讓你瞎操心…

你知道那種從白天唸書唸到晚上，然後全外院只剩你一個人，摸黑回家的無助嗎？
渴望從你那得到溫暖，卻變成了碎碎唸～
我知道你關心我啊，可是能不能給我一點支持的感覺～

你知道我現在完全泣不成聲了嗎？
因為我覺得好沉重～一切的一切都很沉重～～
壓得我喘不過氣

Happy 25th Birthday to my dearest...!!!

Today is your birthday, my dearest old baby.
No gifts, no kisses and without Voya... (It seems to be miserable...^^")
今天是你的生日，我最親愛的老北鼻。
沒有禮物，沒有親親，而且沒有Voya小愛人…（好像滿慘的^^"）

You must not know how much I desire to be with you in this meaningful day.
Therefore, I sent a card from Kaohsiung, far far far away from Taipei that full with love and countless blessings to you.
I hope that you can recieve it promptly, so that it can be with you instead of real Voya.
你一定不曉得我有多麼想在這麼意義重大的一天陪著你！
因此，我遠從高雄寄給你一張滿是祝福和愛意的卡片！
希望你能準時收到它，降子它就可以代替我陪你一起渡過。

25 years ago, it had brought you to this world in 7th, November.
In 2005, 7th, November is the winter solstice.
It means that winter is coming.
２５年前的１１月７日，上天把你帶向這世界。
而2005年的１１月７日是冬至。
代表了，冬天即將來臨。

You know that I hate winter because I am afraid of freezing.
But my heart is covered with warmth when I think about you.
Because of you, I do not fear winter anymore.
Cause I know that there is always a guy who holds my hands and holds me tight in his arms.
你知道我很討厭冬天，因為我怕冷。
但當我想起你的時候，心總是會暖暖的！
因為有你，我不再害怕寒冬。
因為我知道有一個人，他總是牽著我的小手，而且緊抱著我在臂彎裡。

I hope that I can warm up your winters every year! And share every warmth in my life with you.
希望我可以讓你每年的冬天都暖暖的！而且和你一起分享我生命裡每一個溫暖！

I wish that I can share more and more 7th, November with you!!!
希望我可以和你一起渡過更多更多的１１月７日！

Happy birthday, my love.
生日快樂，我的愛。

Wet dream >///<"

不要問我”wet dream”是什麼啦，沒錯，就是春夢～因為春夢會讓你（妳）溼嘛！
天啊～～現在臉不自覺的熱了起來！
這個詞兒，是跟國外的網友學的～真是羞>///<！

本來早上十點就能起床了，可是在賴床的時候居然給我夢到了一場…（羞）
男主角就是王建民！（有看棒球或是新聞的人應該都知道他是誰！）

其實本來對他根本一點感覺也沒有～
只是覺得，他就跟我家的明一樣年紀～就降而已！
沒想到就在今天讓我夢見了！

在夢裡，他偷偷會面我，排除了很多記者和他老婆～
我只是呆呆的一直問他為什麼要這麼做？
夢裡下著大雨，我們跑進樓梯間躲雨～
還記得夢裡的我很受寵若驚，「你是堂堂大球星呢！是台灣之光，為什麼會喜歡我呢？！」
然後他就親了一下我的臉～
臉上還殘留的溼潤和餘溫…很真實！

更爆笑的是，我要抱王建民的時候，居然發現我的身高只到他的肚臍上面一點點！！
天啊，這實在是太詭異了吧…（汗）

然後呢…？！
就降子呀！！

哈哈～～
這就是我的春夢嘛！
我對春夢的定義就是，只要讓我在夢裡和醒來之後回想還會臉紅心跳的，就是春夢囉！

醒來之後，突然對王建民有了一種特別的感覺，很想衝去台南市找他喔～～
不過他已經是有婦之夫囉！（唉）
只能想想我家那隻也是２５歲的…塞塞牙縫嘍！XD

說到春夢，其實我的春夢都很沒什麼耶！都是一些很爛的春夢…（遜）
不是夢到跟反町隆史胸貼胸（還記得夢裡的場景是人很多，很擠！），就是夢到跟瀧澤秀明靠很近…
唉呀呀，就只是降子而已！靠～有夠嫩的！！

不過我也是有夢到親密一點的呀，親親抱抱也是有的！只是對象就換成了………咳！（羞）
啊～～不管啦，什麼時候來一個啟吾（”神啊，給我多一點時間”的男主角）親密一下？！
不要老是同一個嘛！

Library

最近這幾天都待在圖資館～
好啦，每次我說出來都沒人要信…＞＜＃但我可不是那種偷偷唸書的人啊！

我喜歡坐在窗邊，累的時候就望向遠方，遠眺遠方的山脈（沒辦法，東校區夠偏僻，只有山可以看^^"），讓思緒飄向遠方～～
從天色明亮到夜幕低沉…坐在窗邊對一天的流逝感受特別深刻！

對於老是坐不住、靜不下來的我，在圖資館泡一整天真的是酷刑＞＜”！
可是沒法度呀～平常真的夠混，不能擺爛放著不管！

每次上圖資館，總是會有一些蠢蛋在出館的時候，書沒有消磁而嗶嗶叫～
不然就是有一些老灰仔（我想是碩專班的吧），手機永遠不會調靜音而鈴聲大作；不然就是手遮著嘴，但其實講電話的聲音超大聲～自以為沒人聽到！（無言）
還有就是女生的高跟鞋，叩叩作響…
永遠都會有幾群女生用大聲到令人側目的氣音在講話，也是自以為小聲…（智障嗎…）

對於以上這些人，我會毫不猶豫的投以白眼～
How 白目 they are!!!

可是我有個壞習慣，最近不小心養成的…（羞）
就是上圖資館ｋ書，第一件事一定是睡覺！
因為圖資館的椅子好舒服呀～整體環境也很棒，根本就是全國大專院校六星級！
所以不睡真是太對不起高科了～（笑）我想目前圖資館三層樓的桌子都被我滴過口水吧！（羞）
睡飽了才有精神看書！！

我喜歡一個人看書，因為可以來去自如，想哪時候吃飯、走人，隨我！
一個人看書很自在呢！

我喜歡打扮得整整齊齊、化點小粧上圖資館～（嘻）
因為這些會讓我振奮精神，提醒著我不能頹廢失態！

我喜歡偷偷打赤腳看書，因為很舒服！不會有緊蹦的感覺～！

窩在圖資館連續好幾天的結果，就是屁股快長痱子了啦！害我好想抓喲～
我可沒有在假用功哦！我正大光明的宣佈我在用功看書！

ｐｓ：照片是明去年的隨手拍～圖資館旁的長廊！而長廊緊鄰著水舞廣場！我覺得拍得挺美的，所以特地找出來給你們看！^o^b

Fear

求求你們…不要讓我聞到澎澎沐浴乳的味道……
我很害怕，真的很怕很怕…

它提醒了我以前不堪回首的過去，把我拖向以前那些不想再去回想的過去～
它不斷提醒著我以前是怎麼樣的一個人～

內心那自以為結痂的傷口，就在聞到澎澎的那一瞬間鮮血直流…
心底最深最深處的恐懼不斷翻騰洶湧，壓得我喘不過去…

那是愛嗎？曾經自己騙自己，所以不顧一切…
愛可以改變一個人，而它讓我奮發向上，內心不斷不斷向下沉淪…！
應該已經沒有心了吧…！已經變得行屍走肉，喪失心智了！

到高雄唸書，是人生第二個重要的轉捩點～
到高雄讓我有種鬆了一口氣、終於解脫的感覺！！
因為沒人知道我的過去～我可以徹底擺脫那些不美好的、可怕的回憶！

可是這一切就在聞到澎澎的那一刻崩潰！我還以為，我已經完全不在乎了～！
心底最深那一個不敢面對的事實，呼之欲出，不聽使喚的在腦海中自動播放著…
啊…！真的好難受！！
以前的我居然是這個樣子的？！
可怕到，連自己也無法原諒自己！！

就算是自己騙自己吧！不斷的欺瞞自己，那一些就像是電影情節，惡夢一場……
一直說服自己，不是真的不是真的不是真的…
難堪荒唐到，連自己也無法置信！
說出來有誰能接受呢？我不知道…
我只知道我根本不願意再去經歷一次，也不願任何人知道～
最最最隱密，最最最不見天日的祕密…

面對著嶄新的新生活，和新感情～讓我幾乎就快忘了以前的那個我…
可是我沒忘，所以我格外珍惜在高雄的一切，特別珍惜明～不要再重蹈覆轍！！
我想，我永遠都會記得～

高雄的陽光和海，讓我漸漸擺脫那可怕又可悲的過去～選擇性的遺忘～～

只是，在聞到澎澎的時候，還是忍不住潰堤了…
那道防線瓦解了…
於是，我在夜裡驚醒哭泣，不敢入睡，害怕以前的那一切又找上我，希望老天爺原諒以前那個已經沒有心，不配擁有心的我…

拜託！
不要再讓我聞到澎澎了…除非要看到我痛哭、號啕大哭…
我說真的！不要問我為什麼～我的難言之隱，就讓它到此結束吧！
希望在寫完這篇文章之後，可以真的忘懷…但，它就是一輩子的傷，我生命中最污穢無恥的髒…
那種不願再面對的痛，真的不想再經歷一次了！

ｐｓ：照片是寒假時，台北有個”霍爾的移動城堡”展！情人節和明一起去的～現場看真的很可愛喲～

Touched...

今天期中考第一科粉墨登場…！
一拿到考卷，整個人傻眼…怎麼可能那麼簡單？！
是之前習題太難了嗎？！還是我根本就看錯了？！搞不好分數一公佈，我不及格…（汗）

我是全班第一個交卷的！
心機重的小亮哥還不懷好意的瞅著我：「Oh...... Voya, you're so fast!!」讓我整個人毛骨悚然！

第一個交卷，雖然比大家還早解脫，可是卻在停車場陸陸續續的遇到其他考完的同學們…（汗）
因為我又在找車了＞＜”！

以往我的小迪奧都是停在最後一排，寧願多走幾步路也不肯找不到～
可是學校的學生越來越多了，停車位也越來越難找！每天早上一定要上演一場搶車位大戰～
努力的橋、卡、挪、擠…幸好我是小五十，所以總是能順利脫困！

今天連最後一排也沒位子了！所以只好換地方停，沒想到又找不到了＞＜＃～
本來一個人找呀找，最後連愛爾殺、麻油雞、吉爾老爺、賴阿如和史黛西也加入了搜尋行列～！
看到那麼多人幫我找，那麼熱心…真的好感動喔！
真的真的很感動～當妳們在找的時候，我心裡下定決心，一回家就要發一篇感動的文章，來表示我有多麼的感動～！！

我的小迪奧是全機車種類裡最迷你的，所以往往兩旁的車都比它大！也很不起眼，默默的被遮住…
今天大家在幫我找的時候，我真的很不好意思，頻頻趕走她們：「沒關係啦，我自己找就好了！」可是盛情難卻呀！
真的很謝謝妳們！

每次找不到車的時候，心裡很幹！明明就是停在停車場裡的，怎麼找就是找不到！
我還曾經懷疑過它是不是故意要跟我玩躲貓貓？！
特別是唸書回來很累的時候，一直找不到～超幹的！

Ａnyway，真的很謝謝妳們！
很感動，很暖的同學愛！
不過，以後我會小心停車的，不然全班就要幫我找車了啦^^"！

ＰＳ：照片是和街頭藝人合影！這位仁兄很有趣喔！他把自己打扮得跟雕像一樣（超像！！），一動也不動的佇立在路旁～然後突然用機器人的方式動了起來！！吸引了很多人佇足圍觀，而我則是拉著明去看熱鬧！我很害羞的和他合照呢～其實明也很想跟他合照吧～～XD

Linguistics

歐買尬…
語言學真的是宇宙世界無敵霹靂超級爆爆爆難的！＞＜＃

翻開厚厚的課本，真的像是跌進了無字天書的境界裡～
電子辭典隨時stand by，因為課本裡有查不完的專有名詞…（嘆）
腦部構造和各個名稱，失語症、詞素、狀聲詞……（嗚）
每次要開始唸語言學的時候，總是冷汗直流！

昨晚，想說把上禮拜剩最後一題的作業（難得那麼早寫～）完成，key in然後再印出來～～
沒想到那一題，居然花了恁祖媽三個多小時才解出來！都可以騎機車去墾丁了！！（啊）
真的快想破頭了～同一個題目看了好久好久才有一絲絲的線索！

記得高職的時候，有個實習老師對語言有興趣，自己主動去外面學，還推荐我們語言學是個很好玩的東西！
「就研究字根、字首、字尾…」她還舉例說明，讓我也興緻勃勃！
可是現在接觸了之後，覺得那個老師應該是個初學者吧……（汗）

很多應外系的都把語言學列為必修課～
呼，幸好我們學校沒有！不然後果一定不堪設想＞＜”！！ （大汗）

啊～～累爆了！
語言學，真是殺死了我不少腦細胞！

For you

我 一直都想對妳說　妳給我想不到的快樂　像綠洲給了沙漠　
說　妳會永遠陪著我　做我的根我翅膀　讓我飛　也有回去的窩

我願意　我也可以　付出一切　也不會可惜
就在一起　看時間流逝　要記得我們相愛的方式

就是愛妳愛著妳　有悲有喜　有妳　平淡也有了意義
就是愛妳愛著妳　甜蜜又安心　那種感覺就是妳

我願意　真的願意　付出所有　也要保護妳
在一起　時間繼續流逝　請記得我有多麼的愛妳

就是愛妳愛著妳　不棄不離　不在意　一路有多少風雨　
就是愛妳愛著妳　放在妳手心　燦爛的幸福全給妳

就是愛妳愛著妳　我都願意　就是愛妳愛著妳　要我們在一起

ＰＳ１：陶喆的”就是愛你”，是我最喜歡的歌之一！難得我也會喜歡慢歌呢～^^"　很好聽，很有感覺～！
ＰＳ２：標題”Ｆor you”是第一次寫給你的情書～
ＰＳ３：照片是我們第一次的合照^O^Y！大一時加入山社的第一個活動，"好茶"～

Happy Birthday to Fion!!!

今天是妳的生日喔！！
我知道妳常上我的網誌，所以我特地寫了這篇文，想送給妳～！
因為真的不知道妳缺什麼，所以只好為妳寫一篇文章囉！
文筆欠佳，但是心意滿分啦！希望妳笑納：）！

跟妳住真的很開心！雖然有不快樂的回憶，但是因為我們對彼此的在乎，所以很快就沒事了！
現在回想起大二新宿的生活，總是快快樂樂、開開心心的～因為有妳！
我們一起耍白目、討論寫作、聊天…聊男朋友、聊未來、聊家人～～和妳在一起，總是不知不覺就能天南地北的聊起來！

妳是一個很棒的女生，不像現在時下的女生一樣，妳是個很實在的朋友～
妳教了我很多，在愛情方面，還有人際上…
妳是我在高科最重視的朋友之一…！
重點是，我真的很喜歡妳的個性哦！

妳很開朗又沒心機，雖然講話很直，可是都很忠肯，不會讓我有”忠言逆耳”的感覺～
也因為妳隨和好相處，所以在很多事情上，妳都是個很好的傾聽和聊天對象～！
所以我常沒事就找妳哈啦，是因為我喜歡妳的實在，有幾分把握就說幾分話的實在！

哈哈，一直誇妳，尾椎可別得意的翹起來啊！
不過，我說的都是真心話呢！妳應該知道我很不喜歡講一些虛偽做作的話吧～
所以今天這一番話，妳可要牢牢記住喔！！

今天是妳生日，沒能送妳什麼…
不過我真心的祝福妳心想事成，以後事業順利（這很實際的祝福吧！^^）！！
也希望以後的妳，都能像現在降子的隨和、平易近人～
以後發紅色炸彈可別忘了我喲！XD

生日快樂！

ＰＳ：這篇文章的文字顏色，是為了配合妳ＭＳＮ的文字顏色～！因為妳每次都用這個色呀！！

３１９

嘿嘿～可不是在說３１９槍擊案啦XD！

最近天下雜誌出了臺灣３１９鄉護照～真的讓我有一種相見恨晚的感覺！
那個３１９護照集點方式，是要去全臺灣３１９個鄉鎮市公所蓋章…
而我呢，在護照還沒出的時候就已經去過了１６５個地方囉！（ＹＡ）
不過這１６５個鄉鎮市，有的只是經過沒有進去玩，算是只有踏上那塊土地吧！

而我和明在全臺灣３１９個鄉鎮市，就一起去過了１６２個！（爽）
每個縣都有我們曾經佇足的痕跡！
因為我們都是臺北人，又在南部唸書，進入山社…
加上又很愛玩，我又愛冒險～～所以我們真的去過不少地方喲！
不管是觀光勝地還是名不經傳的鳥地方……

暑假有一天真的太無聊了～
就把臺灣地圖攤開，想算算自己和明到底去過了幾個地方？沒想到居然過半了～！（驚）

等我們把３１９個鄉鎮市走透透，就要選總統啦！
也許連歷屆的總統們都沒有把全臺灣走透透呢！搞不好去過的地方沒有我們多喔～（笑）

不過等我大學畢業，也許真的可以出一本書，叫做”高雄好好玩”之類的，然後明就負責書中的圖片攝影部份！
哈哈～～還真是有點給他想太多了^^"！

不過說真的，走過全臺灣這麼多地方，看新聞或是書報雜誌時，看到那些曾經去過的地方或是地名，心裡真的會泛起陣陣漣漪…
特別是看電視新聞的時候，總是會對那些曾去過的地方特別關心～
哈哈，汪笨湖！這就是愛臺灣啦～～～

臺灣真的很美，身為臺灣人，不可以忽略了她的美麗風光～

ＰＳ：桃園的向陽農場～那天雨一直下，而且鋒面來襲…兩人淋得像落湯雞一樣！＞＜＃所以看照片就知道那天天氣真的不怎麼好～是真的很不好！又溼又冷的～騎機車騎得頗痛苦！

Silly ><"

最近認識了一個長得滿像王識賢的學長～電通研所的ＸＤ！
因為這次好茶他也有去，而且他有帶相機（高級相機，數位單眼的喔！），所以我拜託他幫我把這次的３００多ＭＢ照片燒成光碟給我～
因為我很愛開玩笑嘛～所以我隨口跟他說，「喂，順便來幾部Ａ的啊！我要看！！」
沒想到他真的當真了！而且很認真～～（汗）

原本他也以為我是開玩笑的～
可是在我最後一次要跟他確認要去拿光碟的時候，我又開了一次玩笑：「啊我要的東西咧？！」
後來我到了他的研究室，他真的現場燒ａ的…（汗）
而且我一進研究室，每個研究生都一直看我！而且碰巧都是認識的，只是不熟…
因為王識賢學長公器私用，用研究室的電腦燒ａ光給我！！
這下子，全研究室的人都知道我會看ａ片了啦＞＜”～～媽呀，我的一世英名！！

我面紅耳赤的一直傻笑：「啊咧～我只是開玩笑的耶！」
他一臉認真：「妳不是說要看？」……………
不過，我真的確確實實的感受到所有的研究生異樣的眼光～（嗚）

突然覺得我好蠢！
可是他真的燒給我後，我真的不敢看啊～
媽的，真不知自己在蠢什麼勁！？

ｐｓ：照片是在北海岸的石門～當我吃著有名的石門肉粽時，看到海蟑螂！！！

Warmth

這是我第三次好茶。

”好茶”位於屏東縣霧台鄉，是魯凱族心中的聖地～
”好茶”是雲豹帶領魯凱族祖先定居之地，意思是”雲豹的故鄉”～～
而對於我們山社而言，一直有個特別的意義！
每個學年度的第一個學期，我們都會舉辦初級嚮導，除了在室內教你基本的登山知識，也要去室外實地操作～
而”好茶”就是我們室外課的地點！
”好茶”將會是每個新生以後最懷念的一個回憶，因為那是他們人生第一座山！而它也代表了薪火相傳的開始～

這次出隊，真的很愉快～
因為新生們都很有心想投入山的懷抱，而且大家人又很ｎｉｃｅ，相處起來好舒服喔～！
已經很久很久，沒有這麼溫暖的感覺了～
覺得大家都很貼近，心和心完全沒有距離～！

第三次好茶，因為暑假很多颱風，所以大走山～前面一大段路變成了許多要不斷上下切的崩壁！
而且一向風和日麗的好茶居然下起了罕見的大雨！
又溼又冷，天雨路滑的…大家真的把互助合作的精神發揮得淋漓盡至，一路上互相扶持著～
提醒彼此前面的路況、地上的坑洞、不遠處的落石……
拉著手渡過每一處湍急的溪流和泥濘的土石流～～
雖然淋得滿身溼，活像個狼狽的落湯雞～可是心卻很暖很暖！

大家不分彼此玩鬧在一塊兒，一起努力想完成一道菜…
那種感覺很真很真，就像回到了幼稚園的時候～人與人之間完全沒有隔閡～！！

每一次的好茶，去的人都不一樣！所以感覺也不同～
這次的好茶，人和地點都變了，可是內心那股溫暖，是熟悉的～
我也想把山社的溫暖和感動，帶給你們，帶給身旁的人…

下了山，帶走的不只是垃圾、美麗風景的相片、大大小小的傷和肌肉痠痛＞＜”……
還有漸漸加溫的情誼～

希望我身旁的你（妳）們，都很幸福，每天都有暖暖的心情！
：）

Happy 1st Birthday ^O^y

開心開心～～
今天可是Paradise一週歲的大日子喔！！

還記得我說過的，我要把那些曾經留過言的人們來個摸彩，然後送個小禮物嗎？！
沒錯～！！
名單如下：
愛爾殺、飛盎、大小吉爾、大妞、大潔西、阿麵學弟、艾格大師、Ｅste把拔、橘子學長、死黨黑茶、妹兒、賈斯汀～～
不過被抽中的人，要交５００字心得給我喲！（笑）

其他也很捧場的常客們，真的不好意思喔…
我都知道你（妳）們是誰，所以我銘記在心！！
我知道總是有人默默的關心著我～想要知道我的近況……
謝謝你（妳）們！！！→三個大驚嘆號哦～

家人每天光臨我的網誌，想知道在高雄的我過得好不好？
放假回來的明第一件事就是收看我的網誌，想知道這禮拜的我是哭還是笑？
遠方的朋友不定期的拜訪，聚會的時候有了話題～
高雄的同學好友們默默的鼓勵，讓我更想關心你們～

真的很感謝大家，也許一直道謝顯得很客套…（羞）
因為有各位大大的支持，是我一直寫下去的動力～！

每當去旅行，掛念的是下次更新網誌的日期～
每次腦中浮現了新的想法，或是有不一樣的心情、感受，也是最想透過Ｐaradise和你們分享…
它就像是我的小北鼻一樣，也是你們的小小北鼻～
希望我們能一直呵護著它，陪著它成長！！

這一年來，我很有誠意的寫著只屬於我自己的文字，絕不拷貝別人的文章～
也很夠意思的盡量放自己拍的照片～
我真的很用心照顧著它！！
希望你們能感受到我的用心～

很感動你（妳）們陪著我渡過了過去這整整一年～
從大二上學期中，到大三…
希望你（妳）們能一直一直分享著我的生活！
這一整年所有的喜怒哀樂，你們也都有參與呢！！

現在心暖烘烘的～
嘴角忍不住泛起微笑～馬不停蹄的打完這篇文章！

以後、以後的以後…都不可以缺席喔！！
：）

ｐｓ：既然是一週歲，那我也來應景放個一年前的照片吧！ＸＤ
那時候和山社帶新生出隊途中，明幫我和狗狗合影～天啊，一年前的我真的夠ㄔㄨㄛˊ了！剛換髮型不久哩～！

Adapt

再過兩個多禮拜就是我們兩週年的日子了～
兩年，不短也不長～可是我還是有些適應不良…

我們倆是多麼截然不同的人呀！
你的迂迴不直接，我的坦白直率～
你的三思而後行，我的衝動活力～

喜歡你的迂迴，就是不肯直接說想我、愛我～
每次我逗你、激你的時候，你還是不說，只是把我的短手牽得很緊很緊～

可是，這也是我適應不良的地方…

小時候曾經不小心看到爸媽在親密，爸和媽雙眼凝視著對方，很鄭重的連名帶姓告訴對方，我愛你～
從此，在我的小小心臟裡，就決定我以後也要這樣子的愛！一定要把愛告訴對方～！

記得我忿忿不平的告訴你，花花大少要誘拐少女，會甜言蜜語哄騙她，可是你好像什麼也沒做…？！
每每想到此，就覺得自己很不值…（嘆）

每當看到朋友的男友會跟她們寫寫伊媚兒，我就黯淡，因為你一封也沒回過～
也許你不這麼想，但會讓我想到，男生是一種目標得手之後就不再慇勤的動物？
我知道你帶我去了很多很多地方呀，也很勤勞努力、費盡心思的橋出時間見面～～
可是還是不免讓我聯想到這些…

對不起，我不該一直ｐｕｓｈ你，試圖想讓你改變～
昨晚很氣很氣的時候，不知道為什麼，你的好和我們在一起所有的回憶不受控制的一一在腦袋中自動播放…

我們不必為了彼此而改，因為我喜歡原來的你～
可是我還是適應不良，因為你不懂得適時表達～

不開心。

Discrimination

http://tw.news.yahoo.com/051026/39/2ghrl.html

去你媽的奇摩新聞啦！爛爆了～
科大生就不是人喲？！

之前聽明說過，他們工院的有人明明考上了國立普通大學的研究所，分數明明就是正取的～
可是該研所的教授一聽是科大生，馬上降為備取的…！因為在他們眼中，科大生的程度總是不及一般大學生！
我聽了很不服氣，髒話連連～
科大生能考得上普通大學的研所，才屌才厲害！
為什麼大家都要有這種刻板印象呢？！（怒）

記得以前要升大學前的那個暑假在一個補習班打工～
裡頭有一個老師是台大中文系的，而他負責教英文～
結果有家長打電話來質疑：「為什麼要讓中文系的人來教英文？」
然後班主任就回答：「可是至少人家是台大的呀！總比隨便一間科大或是四技二專的外語系來教好吧？」

那時候我和一個龍華應外的人就坐在班主任前面，我倆為之氣結～＞＜＃
幹，就這麼瞧不起技職體系的喔？！
你媽啦，以後我撂一口英文來嗆你啦！去吃屎～
操，就不要你以後小孩是科大啦，而且就不要給我考上大漢或是精鐘啊！他媽的咧～

程度真的不是問題，重要的是，肯努力吧！
而且心態也很重要，憑恃著自己是普通大學或是前幾名大學而不可一世，這種人根本就是社會上的廢渣呀！

還有呀～
奇摩新聞真的不要再看了（吉爾妳也不要再唸它奇摩的新聞了～），因為它之前還把我們學校的２０人２１腳報成「國立高雄應用科技大學」……
呸呸呸～～～！！！
http://tw.news.yahoo.com/051006/39/2drk5.html

ｐｓ：照片是明要正式跟高雄道別的前幾天，我們一起去高雄市幾個沒去過的地方約會～中山大學校門口旁的打狗英國領事館～那天人很多，等了好久才沒有人經過＞＜”我們去的時候正好是傍晚，夕陽很美！

Chasing

我的期中考戰役提前開打…（嘆）
因為平常蹺了頗多課，作業也沒有如期完成，所以～～現在正在努力追趕中！

現在每天都要窩在圖資館了！
平常愛玩的下場，就是期中考週要比別人提早！

突然有種再也擠不出一點點想法可以再ｐｏ新文章的感覺～累了。

現在回家也只是把電腦開著聽歌，掛在msn上，其實在趕作業～
然後洗個澡就睡覺～～

這幾天在圖資館看到我可別太驚訝喔！
也不要說：「唷～沒想到妳也會來這裡！」的機巴風涼話～
我知道我很混啊，可是我沒來上課你唸我，來上課又說”妳怎麼來了呀？！”～
那我到底要怎麼樣呀？！

呵呵，以上的情形，這學期目前還沒發生過啦！
大家都是好同學，我知道你們關心我囉！謝謝大家 :)

各人造業各人擔嘛！所以現在我乖乖的趕作業，Ｋ語言學概論～
別再唸了．．．

我很明白自己該做什麼～
不要試著想要把我強制拉回正常軌道～我有分寸的！！
真的。

ｐｓ：照片是九月初跟明北海岸一日遊～沿著台２線玩淡水、石門、三芝、萬里、基隆……沿途風景讚得沒話說！！女王頭很妙～只有一個角度才能看得出來它是女王頭！在別的地方或是用不同角度看她，都看不出來呢^^"所以我找了很久，還以為她消失了！

After a month...

一個月過後…
你還是一樣留著平頭，肚子還是一樣肉肉的，手還是一樣又大又溫暖，眉毛還是一樣連在一起…（笑）
我呢，還是一樣吵鬧，愛親你，愛講一些冷到爆的笑話，一樣愛笑～～（噗）

不知道一個月都沒見面的感覺是怎麼樣？
我不像那些也是跟男友分隔兩地的朋友一樣沉得住氣～～我就是沒辦法一副若無其事的樣子嘛！＞＜＃
我是個沒耐性又毛躁的人啊～就是無法強自鎮定！

在這一個月裡，步伐沉重了起來，笑聲變少了～～
整個人都輕盈不起來了啦！

吼，很煩耶～～
每次覺得要很久見一次面，心裡都會偷偷的對這段感情萌生退意…
唉，也許我真的是個不夠成熟也不夠勇敢的人吧！
沒有足夠的擔當可以承受這麼多的思念！

快點，告訴我你需要我…！

PS:照片是上禮拜去的阿公店水庫～在岡山鎮、燕巢鄉和田寮鄉的交界！因為高雄已經去到沒地方可去囉，所以只好盡去些沒人去過，甚至是聽過的地方！很屌的是，我們直接踏上原本是水庫底的地面上呢！超興奮的啦！可是明很無奈，因為這地方還滿鳥的～水庫也已荒廢了！

Going abroad

出國唸書，一直是許多外語系的人的夢想～當然我也是囉！
和許多平凡的人一樣，生長在小康家庭裡的我，想出國就要靠自己，而且要特別的努力～！
因為我們家有４個小孩呀！我還有一雙弟妹在唸書，所以爸媽不能把全部的錢投資在我身上～當然，我也不會要他們這麼做～～

我覺得出國唸書或是遊學，是外語系必經之路～
就算你（妳）英文說得再怎麼好，沒有出去體驗一下，那你（妳）的腔調也少了股讓人信服的洋味，不夠專業～

昨天聽了系上辦的文化講座，找了三個留英的教授和我們談談留學英國的經驗和必備條件～
我只能說，真的好愛英國腔喔！！（嗚）
在座的還有一位留美的教授，這四位教授以英國腔和美國調對談～～頓時形成了很妙的場面！
不過我還是比較習慣美國腔～～但真的好喜歡英國腔吶！

我們最關心的還是錢的問題～
其中有兩位是家裡出資，１百萬耶！而且１百萬只是剛好能應付最基本的需求而已，像是平常的生活費…！
而另一位教授有去貸款，所以她到現在還在努力還貸款～～
「為你的選擇負責，不會後悔」我很認同這句話，所以我想，這位教授償還貸款應該是心甘情願的吧！

雖然目前還不確定未來之路，但聽了這一席講座，心中的答案似乎若隱若現～
不過很肯定的是，我不會走教學路線！

希望自己以後，能憑自己的力量出國見識見識～！

ＰＳ：左營蓮池潭的萬年祭…蓮池潭真的是越夜越美麗！萬年祭好熱鬧呀，有很多攤販和文物展示～很不賴耶！