Go through my 2008...

呼～
真不愧是全世界第一個部落格，從挑選到修改，花了我一整夜的時間！！
總算在2008年的最後一天，改頭換面有了新氣象～不准批評，我很喜歡^^y

很快的，一年又要過了…（嘆）
回顧我的2008年，被滿滿的友誼和許多不安佔滿～
在下半年義無反顧的衝去最南端，得到家人和很多朋友的關心和幫忙～（謝謝）
隻身在遙遠的異鄉，因為有你們，我的心總是暖暖暖～！（感恩）

最後的那不愉快的可怕句點，意外的讓我重重的摔了一跤，從熱帶天堂跌到不見天日的黑暗地獄～幸好我學到許多，也得到了不少！！

看著08年的照片，發現我的2008年，一大半都是被海圍繞～
www.wretch.cc/album/syrp2
不過還沒整理完啦～我會努力的^^"

回想起這些日子，總是有著金黃亮澄的陽光～！
腦海中鮮明的圖片，永遠充滿著碧海藍天和活力充沛的太陽！

離鄉背井、顛沛流離的生活，我已經怕了！
雖然還是期待冒險，還有很多夢想等著實現，但我知道，要先儲存好自己最基本的能量，才有本錢去圓夢，去任何想去的地方！

我絕絕對對會懷念，對著後院的一望無際、藍到爆炸的海，悠閒愜意吃著早餐的日子～
以後大家也還是會在這個地方，看到我對國境之南的想念～（笑）

2008年，我，23歲，陽光、大海、比基尼……濃得化不開的南島熱帶風情～～我愛！！

現在，我就要邁開步伐，踏出後灣小徑，開始新生活！！

And now... I just wanna my life back!!!

祝此刻看著這篇文章的你們，2009年快樂 :-D

PS: 照片是我後灣房子外 :-) See~~ The sky is blue to death!!! 而這個小徑，晚上還有野生的陸蟹橫行喔！！

Dad's menopause. >"<

前天中午，米蟲我跟休假回家的姐，被電話聲吵醒～
「嗯！喔！好！」是弟接的電話。
「欸，爸叫妳送便當去工廠。」這竟是弟跟我冷戰第27364天，破天荒的第一句話！（汗）
「可是我們又不知道爸的工廠在哪…你不是知道嗎？帶我去啊！」我睡眼惺忪。
「不行啦！我跟人約好了要出門！我跟妳說要怎麼走喔…＾＆＠＃＊（＋＿」弟交代了好久才出門。
而爸又來電，電話那頭聽得出來他已經開始不耐煩了～”～
事不宜遲，我跟姐立刻跨上老白，往土城山區前進！

雖然是山區，但來來往往的車子還真不少，我們跟路旁的山溝只有0.3845mm的距離！！（大汗）
沿途上，媽跟弟頻頻來電關切，問我們找到了沒，附近有什麼路標，又跟我們說要怎麼走……
我跟姐一直迷路，因為山上的路每一條都一樣啊Orz

我們奮力的騎上超陡，大概快垂直的山路，老白猛冒白煙就快掛了，而我的手機也快沒電了……
後來接到爸的來電，他大罵，說我們走錯了～
於是我們又冒著生命危險滑下山，我的雙手按跌剎按得超痛，眼睛眨也不敢眨，就怕連人帶車滾下山！

然後我們又打電話去工廠詢問，電話那頭，大伯笑得樂不可支，「妳爸爸拿棍子出去找妳們囉！妳們降子讓我想到，以前妳阿公叫我跟妳爸中午送便當去礦坑給他，
我跟妳爸看到路邊小溪裡有蝦子，忍不住去抓…抓到了下午二、三點才送到，妳阿公超氣的，把我們打個半死～～～」
我只能沒好氣的聽大伯講完～我跟姐根本就沒有去玩好嗎！！（無奈）
重點是，我要問工廠怎麼走欸，你他媽的還浪費我的手機錢，回味懷念你的童年時光＞＜””

最後爸氣急敗壞的開車出來，把我跟姐臭罵一頓@@"
而且還揚言要把趕出家門，「他在電話那頭一直跟我說好好好，可是人就降子跑出去了，也不帶路…不然妳們就不會迷路了！」（吼）
我跟姐立刻對看，「靠，你這麼兇，誰敢跟你說”不好”啊？！」只是這句是心裡的OS啦= ="

大家一定覺得，我跟姐迷路應該迷很久，老爸應該餓到抓狂吧？
不不不…
其實我們11點多就出發囉，一直到爸出來找我們，其實也只不過12點20幾分而已！

晚上爸回到家，還在唸唸有辭，小不爽的抱怨…（．．．）
一向脾氣不錯的姐也生氣了，「我們空腹騎車幫他送便當，而且還騎那麼危險的路，結果他居然歇斯底里成那樣！！」＞＜＃

「男生也是有更年期的啊，不要太怪妳爸啦……」媽的這句安慰真的很弱T_T
媽不斷的幫大家圓場、緩頰，安撫老爸～～
年屆六十的爸，此刻真的很像媽的第五個孩子！

原來這就是男生的更年期…（筆記）

男生的更年期，比女人的大姨媽還可怕．．．（囧）

Onz

每當想念臺南的雙全紅茶時，我就會趕緊到50嵐買一杯抒解慾望～（聽起來好A）

前幾天又突然想喝了，於是我翻遍抽屜每個角落，湊了15塊，買個小杯的就好～

結帳時，「不好意思，是20塊喔！」店員一臉尷尬的看著我。
「可是在中南部都賣15啊！你知道在彰化都…（誰會知道啊？！）」我大驚。
「呃…」店員整個囧掉。我的眼角餘光瞄到其他店員好像在笑……（汗）

「欸欸，那個俗B／花媽／鄉下來的來了～」我想以後我每次去那家店，店員都會降子笑我吧T_T
而且～～～我還是拿15個1塊去買的！！！（大汗）

＄＄＄＄＄＄＄＄＄給我錢啊＄＄＄＄＄＄＄＄＄

之前要出遠門散散心～打扮得漂漂亮亮的，冷冷的天氣裡還穿著短裙，馬靴裡包著我兩條沒穿褲襪的短腿～
手上提著小的行李提袋，裡頭裝著兩天一夜的小小家當～～

突然一陣熟悉的香味撲鼻而來……
咦…？這不是我的香死人不償命的維多莉亞乳液嗎？！原來它流出來了，沾滿我的行李袋= ="
一罐可是快三百塊大洋欸，雖然剩下一點點而已，但還是有心疼到~"~
於是我立刻沾到手上，拚命往頸子、肩膀上抹，反正就是不能浪費= =+！

正當我滿意的檢視被我弄到一滴不剩的乳液時，突然感覺到前方有奇怪的視線直視著我…（汗）

一個看起來有點宅的男子，直盯著我瞧，看得我渾身不酥糊＞＜”
記得上次被降子看，是去年被變態屍斑教授…啊，不是啦，是老人斑教授，用眼神強姦……

幸好我再過兩站就下車～
下車時，低頭一看～～啊～～終於知道剛剛為啥那個捷運痴漢會降子看我了！！

因為我不小心把乳液滴到大腿上了！！
而且是大腿內側喔！！！（大汗）

一個短裙馬靴辣妹，大腿中間有乳白色濃稠狀液體…你們會想到什麼？！

媽呀真的超糗的啊～～～（大吼）

＊＊＊＊＊我真的很天＊＊＊＊＊＊

有一天，累積在心中的鬱悶憂傷終於滿溢，於是我再也忍不住了，抱著老弟狠狠的大哭特哭～（嗚）

弟拍拍我，安慰著，「這世界上的壞人很多啊，壞男生也很多…」、「其實也不一定要有愛情才活得下去嘛，對不對…」

哇，弟真的長大了，不是小孩了…我心裡一陣欣慰～

「妳可以找其他更有意義的事去做啊！」
「…？」我還沒開口問，弟緊接著說，「像是打CS啊！！」弟認真的告訴我。

「靠，我以為你要講多看書之類的～哈哈哈！」我破涕為笑～我們都笑了XDD

哈哈，真的笑死我~~弟真的好可愛喔！（啾咪）

NT 99

換新髮型囉！

這次只有小剪一點點，只花了恁祖媽新臺幣99元！

超喜歡這個髮型的，個人很喜歡這個特別設計的兩邊不一樣長度的造型，讓我有一種俐落的都會女子形象～其實我根本就是個在南部待久的臺北俗啊XDD

BTW，現在景氣不好，店家商家真的好競爭，無所不用極其的要吸引顧客上門～

起初，我是被這家店斗大的招牌上的９９元吸引，不然平常我都去隔壁家～
一進門，造型師親切的對每位客人躹躬哈腰，彎腰90度帶著笑容詢問我們要喝什麼～
還非常有禮貌的親自幫我們披上罩衫～
只有小修一下，但造型師還大費周章的幫我弄造型～
雖然不到一百塊的消費，但店家的服務真的超讚～！

等待的時候，牆上的液晶螢幕播放著”金剛”尾聲～
看著看著，我的淚竟然快飆出來了啦～旁邊準備要帶位的造型師還傻眼～（汗）
其實這是我第2837次看了（大汗）～

總之，只花了99塊就不小心剪了個跟正方形一樣正的髮型～希望能為新的一年帶來好運！！

也祝福我愛的大家，2009年（　　　）！！！
以上空格自己填啊！看是要填財運發發發、桃花旺旺旺……（笑）

Protective coloring

好友：「要改變自己的形象，才能吸引到正常的好人，不要那麼騷。」

Vo：「？」

好友：「妳”狐狸精”那些照片啊～」是指我穿內衣自拍的那些照片～「不認識的會覺得妳很輕浮隨便。」

I don't give a shit about what others think of me.
只要認識我的你們，知道我不是這樣的人就好！！

我對每個人都沒有防心（該改進！），而且真誠～最起碼我對得起自己！！

而且，過去那空窗的一年，我幾乎每天看正面的書籍，接觸正向的人也培養正向的思考，也擁有正常的工作和人際關係…
如果遇到不對的人，我也認了，但看看這是什麼樣的大爛咖和爛劇情！！

世界上有多少個像我這種好女生，總是運氣背到爆遇人不淑～
地球上有無數個部落格在哀嚎呻吟著爛感情和賤男人～
也許你們會說，妳一定會遇到好人～然後呢？！那些好人，大多都是別人的～

保持形象才會遇到好人……So what?! I don't even give a fuck!!!

坦白說，我已經不信這一套了！
什麼吸引力法則，我根本就不屑～！！

I'm hitting on my way, 我要走出屬於我自己的路～

一切的改變，從心開始！！

這些只是保護色而已。

Disturbia...?!

雖然到最後非常遺憾的，是以這種戲劇化又令人心碎的結局收場～
但是還是不減我對這個地方的思念和喜歡～
是的，我想念那些只穿拖鞋的日子；
我想念那些正大光明穿著比基尼、晃著D奶、秀著水蛇腰的日子；
我想念每天穿得很少很辣和超短熱褲的日子；
我想念每天亮晃晃的刺眼陽光，囂張的把人曬黑的日子…．．．

那些醜陋的、可怕可怖的回憶，通通集中火力在最後兩天爆發～
其餘的，只有筆墨難以形容的好山好水好風景～

還是不後悔來這兒，經歷這麼一遭～～
我可以很驕傲的向每個人訴說我在這兒發生的事～
告訴我的孫子們，老娘我曾經在這兒努力過，實現許多人夢寐以求的夢！

這個地方究竟是不是我的傷心地？我想，只有車城牠的房子算是吧！
實在沒有必要因為那一點點的髒汙和不堪，毀了國境之南的美和其他絢爛～！
這兒依舊是我的祕密基地、人間天堂～我已不再害怕回首。

在2008接近尾聲之際，我在心裡對祂和自己發誓：
以後的每一年，我都要重回國境之南long stay，好好的放鬆自己，緬懷這裡曾給我的一切！！

It's not my disturbia but my own paradise!

The Moment of Truth.

家裡裝了機上盒～

機上盒有著琳瑯滿目的節目，滿足了每個人各種不同的胃口，看得我眼花瞭亂@@"

最近迷上了一個頻道，Star World～
中文名叫”衛視合家歡”，裡頭播著全是美國節目～完全沒字幕，正好可以練習英文聽力XDD

Star World裡除了有大家熟悉的”六人行Friends”，還有其他雜七雜八的節目，像是”Ugly Betty”（我不知道要怎麼翻^^"就是有點類似醜女大改造的）～
都還滿好看的～～
還有我最期待一月份的American Idol，就跟我們的星光大道還有超偶一樣～
不過評審們的評語才不像臺灣的那麼溫和呢！
「可以請你立刻出去嗎？」可是常見的基本款～（哈）

最近愛上了”The Moment of Truth”，”關鍵時刻”～這個節目真的超屌的！！

就有點像百萬大富翁一樣，答對題目就可以一直累積獎金、加碼～
答對到一定的題數之後，參賽者可以選擇繼續加碼或是停止～因為一旦答錯，全部的獎金就會化為烏有！
最最最屌的是，回答的題目是關於參賽者自己的問題！！並不是一般的常識或是專業題！！
這就是賣點啊～～～！！！

隨著答對的題目越多、獎金加碼越高，題目也越問越隱私～

題目由觀眾針對參賽者而提的問題，列表出來～
譬如說今天的來賓是志玲解結，大家就可以問關於志玲解結的問題，像是妳到底有沒有男朋友之類的；
如果是邱毅，就可以問說，你是否因為縱慾過度而禿頭之類的～（哈哈）

特別的是，這是唯一一個參賽者可以事前知道題目的節目～
參賽者知道題目，一一作答但要用錄音機錄下來，以防幕前跟幕後講的答案不一樣～
更酷的是，幕前（在全美國人面前）回答的時候，現場有專業級的測謊機當場測謊！

不過呢，為了要給參賽者有台階下，他們可以選擇不回答或是直接走人～但我目前是沒看過啦！
因為直接走人不就代表默認了嗎？！

像我有看過一個名模被問到，「妳曾經跟那些可以幫助妳事業的人上床嗎？」
還有「妳曾經跟妳不喜歡的男生出去，就只是因為對方有錢？」之類的問題～
也曾經問過警察或執法人員，「你在過去六週內有沒有做過違法的事？」
最常見的就是問結婚很久很恩愛的夫妻，問男方「你是否曾覺得你老婆很無聊無趣？」
或是「你有沒有背著她跟別人上過床？」之類的～屌不屌？！

還有一點最屌的是，節目也邀請了參賽者的見證人們，有點類似陪審團～
身份不外乎是參賽者的好友、青梅竹馬、爸媽或是另一半～～而他們也可以提問題～～

這真的是殘忍又現實～
在緊要關頭的當下，伸頭是一刀縮頭也是一刀～～
因為如果說謊，一定騙不過測謊機，但說了真話，要面對的是自己親密親愛的見證人跟全國觀眾～

我看到了很多人，坦承之後還不知羞恥的欣喜若狂：「Yes！得到十萬塊了～！！」
而他／她的見證人，則是露出令人玩味的複雜表情：因為他們不曉得該為了加碼的獎金開心，還是為了殘酷的事實難過～～

但幸好題目都是Yes/No問題，只要回答對不對就好～
「但降子就很刺激了啊！」學弟呼嚕嚕這麼說。
是啊，光是降子，想到就令人不寒而慄、如坐針氈了！！
坐上參賽者的位置就會嚇到尿褲子了吧！！（笑）

這個節目真的很屌～在義大利、法國跟德國都有類似的節目～～
臺灣雖然很愛抄襲別人的節目，可是這一個可沒人敢抄吧～（嘿嘿）
有幾個人玩得起呢？
第一個被邀請的一定是阿扁一家人吧= ="

我不禁想著，如果我參加了這個節目，被問到什麼問題會立刻掛掉？
在我爸媽面前問，「妳贊成婚前性行為嗎？」
媽的如果第一題就問這個，我想我根本別想要拿獎金了～（汗）

看完節目，你們一定會想，自己被問什麼題目會掛點吧……（呵）

沒想到，二天過後，活生生、血淋淋的「The Moment of Truth」竟會在我家上演～
而且主角就是我本人。。。。。。

What am I supposed to do?!

昨天看到一則非常令人震驚的新聞～
男大生不滿女友移情別戀，開車衝撞，還倒車兩次把她輾死！！
這真的真的殘忍得令人無法置信～！！
讓人瞠目結舌～～～！！

先來說說那輛他爸媽因為他考中上學買給他的休旅車好了～

我跟朋友在看的時候，因為新聞說在臺南，我們還想說，哇，考中成大就有休旅車欸～真好！
但考中大學就買車也太扯了吧！！現在7分就能上大學欸！！
幹，那我考中高科大，我媽不就買一棟透天給我了嗎？！（可以啊，紙糊的= ="）
如果考中臺大，就要買帝寶給他了是吧？！
考中哈佛或噎魯呢？！買下整個白宮或是五角大廈？還是整個NASA太空總署啊…？！
我操，寵孩子也不是降子寵的嘛！！

而且，他女友也只是移情別戀欸！
像牠，從頭到尾都沒跟前女友分過，她來的時候把我支開，我來的時候把她支開，跟我說是她硬要喜歡牠的，跟她說是我硬要喜歡牠的……騙了27364個人，我是最後一個才知道的！
故事情節根本連三粒的霹靂火、摩天輪…系列都比不上，我寫成劇本絕絕對對會大賣！！
重點是，老娘我可是當事人欸！！那我要怎樣啊～？！

先找個老Gay砲雞姦牠，
再拿鋼刷來給牠鐵杵磨成繡花針，
殺了牠之後，
再來個光頭壯漢把牠的屁眼肛到脫肛，
肛到大腸頭都跑出來了再殺，
宮刑還不夠，
叫個屠夫把牠的雙腿拿斧頭給劈開（因為牠愛劈嘛），
跟特勤小組拿衝烽槍讓牠爆頭，
開著洪姓嫌犯的白色休旅車（借用一下咩），來回把牠輾成碎肉餵牠跟牠前女友一起養的狗～
只可惜狗都不吃！

而我，撐到現在沒有自殺，也竟然沒有跟著嫌犯一起這麼做，我根本就是佛心來的嘛！！

不然大家覺得我要怎樣啊？！

歹年冬搞蕭郎～什麼樣的人什麼樣的劇情，都讓我遇到了…
只能含淚接受，不然能怎麼樣呢？！

我們真的無法控制別人的想法和行為，只能盡自己最大的力量去付出去經營～
會痛是因為有投入；
會痛是因為有著無法完成的遺憾；
會痛是因為對方狠心的踐踏我們的付出～
正因為無法控制他人，所以這世界上，有這多令人無奈又無力的事實，我們必須學著接受、承受～
每跨越一次，自己就越堅強、越好，而這些進步，再把我們帶向人生的另一個階段，遇到另一個更好的人（雖然我現在也挺懷疑的>"<）～
一定要撐下去，學著走下去，總有一天，我們一定可以笑看以前～這是我對自己說的。

不過，現在的我只能默默的繼續療傷，在每個睡不著的夜把自己灌醉，再繼續微笑迎接明天～

Empathy

基本上，人是沒有同理心的。
除非我們正身處其中，或是曾經經歷過一模一樣的事～

有人家裡辦喪事，如果是個和我們毫不相干的陌生人，我們會完全沒有任何感覺的經過喪家，頂多心裡OS：喔，在辦喪事呀！
十幾年的老朋友、鄰居家裡遭逢劇變，像是死了阿公，基於禮貌和關心，我們會去探望、慰問，用節哀順變的屁話來安慰他們～
我們幾乎不會陪著他們哭，除非我們家當時也死了阿公，也曾死過阿公，又或著死者是我們的至親、好友，和我們關係密切～～

男人永遠無法體會女人可以在一次的做愛當中，可以得到283次高潮，因為他們只能有一次～更重要的是，他們不是女人～～

男人只會覺得女人很緊，幹起來特別爽，卻不知道女人的叫聲其實有一部份是因為痛！

一個都生兒子媽媽，永遠也無法了解，家裡有女兒的人的困擾：怕女兒被姦被上，哭著回來求助甚至被姦殺棄屍～～

就像是，以前沒劈過腿的時候，總覺得很不可置信，怎麼可能有人同時把自己的心分給兩個人～甚至還覺得劈腿的人都是罪不可赥的大壞蛋…
但後來自己經歷過這麼一回，才知道其中的箇中滋味，～唯有一直劈的人，才是真正的賤骨頭～～

傷害人的，永遠也不知道，被傷害的人的痛，是多麼的痛，所以這個世界上才會有那麼多的自殺和犯罪；～這些人不明白失去親愛的人的痛楚，還有身體心理受創的煎熬～～
而被傷害的人，絞盡腦汁想破頭也無法得知，那些傷害別人的人，腦子裡到底裝了什麼洨、動機究竟為何…

在有些回教國家，採用”以牙還牙、以眼還眼”的法律制裁～
用硫酸潑別人的，所受到的刑罰就是要被潑回去；
強暴犯要處以切鷄雞的宮刑～
要相同的手法讓這些犯罪的人知道被害人的痛苦～

只是，我不會再玩劈腿、騙她騙他又騙朋友還有自己…
你的步數，我一輩子都想不到也學不會～～
所以我想，這輩子你都無法受到來自於我的，相同的懲罰～～

所以我的痛，牠、他、她、你、妳……永遠也不曉得有多痛。

如果牠知道、明白，那麼為什麼還要這樣狠狠的去傷害？！

你永遠也不懂。

Making love.

從英文直譯，做愛。

這個字很妙～
是因為原本只有喜歡，要經由親密行為，才能製造出愛；
或是沒有了愛，但還要親密，試試看能否能再製造愛？
這，是洋人的愛情或是性愛觀嗎？

對我而言，做愛是一個信任的最高境界，因為相信對方會把自己的心、付出的愛，保護得很好，所以才決定跟對方發生關係。

也許有一時衝動，但對我而言，那不是性衝動或不是色慾薰心～而是一種”豁出去了，我要把我的人和心通通交給你”的衝動～
就像個賭注，因為完全不曉得接下來會遇到什麼事，對方又會佈了什麼可怕的爛局～～

做了愛，就要負責～
並不是說要嫁娶之類的，又不是民國三年的時代！！
我所謂的負責，就是要更小心翼翼的去照顧、呵護對方的心、愛和付出，要更用心的去經營，更用力的延長愛的賞味期～當然還有最基本的信任和忠誠！！

反觀現代人，真的做到了”負責”嗎？！

只不過是一時的精蟲灌腦，或是剛在一起的甜蜜、新鮮、激情，就上了就幹了就做了！
剛在一起，能有多愛？！甚至能用到”愛”這個字眼嗎？！
我想，只是以”我愛你／妳”行做愛之實吧！！
這種愛愛，只是性行為，只是性交！！

我為現代千千萬萬的男男女女感到可悲～
而我，再也不衝動的把自己的心賭下去了～因為我不知道自己的心，是否還能承受這來來回回、一次次的傷害…

I am my best choice.

雖然牠對我做了很多很荒唐很扯很誇張的事～
而那些荒謬事蹟，是我從受精到出生的這23年來，最複雜也最心機的事…
從沒有人對我降子過，一切只能用”恐怖”或是”可怕”來形容！！

但我卻沒有責怪牠，也沒有恨牠或是有任何怨懟…
剛開始有生氣，也有難過和忿恨不平…但很快的，卻通通都化成了可憐～
我真的替牠還有牠的家人覺得可憐～

一個人，無法真誠、誠實的面對自己、家人還有老友……才會做這麼多令人傻眼到無言的事～
我真的替牠覺得可悲又可憐～

再看看以前的那些男人～
以前小時候，會心痛、恨、不諒解…但現在，我反而感激牠們帶給我的，無論是美好的回憶，或是慘痛的教訓～
讓我看到也學到很多，讓我變成現在的我，讓我越來越好～！

並不是在裝善良，或是假大方，自以為樂觀…
真正該感到可憐的、真正該被同情的，不是被傷害的我，而是那些傷害別人的人～
我由衷的替他們，此時此刻還深陷泥沼的人，感到可憐可悲和遺憾～
而我知道自己永永遠遠都不會再淌這渾水～
也真的真的希望每個真心愛我和我真心愛的人，不會成為這樣子的人～

我知道，很快的，我的生活會步入正常軌道，有新的工作和新同事和新朋友甚至是新的男人～
不可能再踏入這令人難以置信的可怖迴圈，再當第三者或是再跟別人周旋～

還有更多更好的人，無論是男人或女人～

我從來不缺男人，也不缺真心愛我的男人～
過去的牠們，都是真心愛我的～～只是愛我沒有愛自己多～
而我要的，是一個愛我和愛他自己一樣多的男人～如此罷了！！

再也不擔心牠今天可能唬爛了什麼；
再也不煩惱牠今天跟她有沒有聯絡；
再也不用比較誰比較聰明誰比較正誰比較辣（雖然我一直知道是我XD），而誰又比較愛誰；
再也不操心她的心態或是牠的想法；
不用自己騙自己誰會不會改變；
更不用自己安慰自己，牠比較愛我，因為牠比較常打電話給我，或是陪我；
更不用洗腦別人或是自己，其實你／妳真正愛的／不愛的，是誰或是誰……

不必透過別人的眼，我知道自己是最特別的～
看看我的生活，是精采的、值得喝采的～
而我是勇敢的，不必靠誰來幫我撫平傷痛！

很清楚的明白，牠不會是我的首選～
我，就是自己的首選。
我選擇用微笑看待這些機巴懶毛，不再怨恨、計較、不平、難過～因為這一切真的太突然也太戲劇化了！
我選擇讓自己再度神采奕奕、容光煥發，美麗而自信的迎接每個人和每個嶄新的一天～！

閉上眼，國境之南的碧海、藍天、白砂和雲朵、豔陽，依舊絢爛…有這些就夠了！

記憶中的國境之南的海，依然美麗：）

Never ever again!!!

The broken mirrior is the symbol of my heart.

Everything's completely torn and broken away since the moment I broke it.

How come I still let him and all these fucking shits disparage me again and again?!
I'm humiliating myself!!!

Here I swear to myself and God that I'll never ever let my heart be reinless and I'll never ever do this again!!!

Bleed it out.

牠寄來的可可粉，靜靜的躺在桌上～

「從車城寄的欸…妳在那裡有認識朋友喔？」媽咪兒試探的問。我點頭不語。
「是要追妳的嗎？」媽咪兒一副好奇的八卦樣@@"
「呃…是吧。應該是。」我正思考要怎麼回答。

「對方唸什麼學校的？」「屏科大的研究所。」
「他哪裡人？不會是屏東人吧？」「彰化人。」
「幾歲？」「跟我同年。」
我眼睛直視前方，很乖的有問必答。
只是媽咪兒接下來的問題，讓我怔住了，完全不知該怎麼回應…

「你們有交往嗎？有要跟對方交往嗎？」、「他乖不乖？」看我沉默，媽咪兒接著說，「家世不用很顯赫，人乖就好…」
她停頓一會兒，「最重要的是不要花心。跟了這個又跟別的，劈來劈去，玩別人……」

我真的懷疑媽咪兒是否故意說這句話！！但跟我一樣直腸子的媽，看樣子是不經意的說出口…

於是我悶了，我真的悶了。。。
呆望著桌上的中餐，頓時食慾全無～只好假裝看著電視，笑笑的。

不知花了多久的時間，才順利把心中的苦悶，消化排解掉～
可是那股熟悉又可怖的苦澀，瞬間襲上心頭，久久無法消散～

內心不斷淌著血，可是又要強裝沒事～～
媽咪兒哪裡會知道，她的寶貝女兒在遙遠的國境之南，遇到一個很不好很壞的人，被騙被玩得好慘，又經歷了一次不好玩的第三者的遊戲～
我靜靜的靠著媽咪，她輕輕的撫著我因為變瘦而凸出的顴骨～

濃濃的心酸湧上鼻頭，眼裡很快地翻起了大浪～幸好，我忍住了。

The Third Person

「妳真的很特別…沒看過像妳降子的女生！」

「第一次有人對我做這種事…」

「哇！從來沒遇過會做這種事／說這些話／有這種想法的女生耶！」

「跟妳在一起真的很開心／很好玩／很有趣，妳很活潑，哪像我女朋友……」

「妳是個很好的女生，也是個很棒的女朋友！妳應該值得好好被愛被珍惜……」

牠們的說詞，大同小異，甚至是如出一轍～

不是故意暪騙已有女友的事實，就是抱怨女友的無趣和不貼心，跟她在一起很平淡，一點都不好玩……
如果我真的這麼好、這麼棒，那為什麼到最後，都回去元配身邊？！
而我，被踢到一旁，還落得狐狸精、第三者的臭名～～

說穿了，我只是個被比較的工具；
我的存在，讓牠們的女朋友顯得枯燥乏味無聊；
我的存在，讓牠們的生活跟原本的比起，生動不少；
我的存在，更顯得元配們的賢慧、不離不棄、溫柔婉約；
我的存在，只是讓他們的感情，更加的患難見真情……
我永遠都存在於牠們比較裡～～

真的沒有故意耍心機、玩小把戲，有的只是一顆真心去貼近別人而已～～可是為什麼，總是遇到這種下三濫？！

越來越誇張、荒唐又荒謬的劇情，發生在我身上～～

也許我一輩子都會是備胎的命，永遠都要聽別人的男人跟我訴苦…．．．

狐狸精跟糟糠妻，我一點都不想當，我想我會一個人孤獨的死去……．．．

第三者真的會洋洋得意的耍狠耍賤嗎？
第三者真的都是人人喊打的孤狸精嗎？
有誰曾想過第三者會在暗夜裡不斷的哭泣，尋找自己在愛情裡、在男人眼裡的價值呢？
有多少個夜裡，一直說服自己，一定會遇到好男人，然後隔天早晨再打起精神面對這個世界，因為心裡的脆弱和難過不能輕易的表現出來讓他人擔心……

又要開始自我催眠了嗎？？
「我很好我很棒我很特別………」

SHAME ON YOU!!!

他們真的真的才是註定在一起的！！

一個她男友都已公然劈腿，而且還當著她的面去找第三者，後來那個男的公告天下，說要把第三者追回來，結果她竟然還睡牠旁邊睡得理所當然？！牠要求分房睡，她還問牠不能睡地板嗎？

一個是她男友之前劈腿很多次，還有臉回到她身邊，後來決定把第三者追回，結果對第三者態度跟身段還是一樣自大自以為！
不旦叫第三者打電話給牠，因為她打牠的不用錢，還叫第三者南下找牠，卻完全沒有要主動匯錢請對方下來，後來竟還不爽，覺得她在跟牠計較錢！！

我操～～！！
他們還有臉嗎？！還要不要臉啊？！

幹你娘老機掰～
恁祖媽生目睭沒看過那麼扯的人～！他媽的還有更扯的嗎？！
來啊來啊，沒在怕的啦～～！！

我真的完全沒有恨，只是覺得很無言，因為一切都讓人目瞪口呆～！！
我的心裡，只有同情而已，他們真的很可悲。。。

Both of you are the most shameless people I have ever seen!
SHAME ON YOU!!!

Gun-shot marriage.

奉子成婚！！

早期的美國社會，只要家裡有女兒不小心懷孕了，爸爸或家裡的兄弟就會掄起槍，找出肇事者，逼他娶人結婚負責～這就是”gun-shot marriage”的由來～

看到這個聳動的標題，別被嚇到尿溼褲子，當事者可不是我^^"

畢業後陸陸續續接獲幾個同學結婚的消息，不過不多人就是了～
通常這麼年輕，而且一畢業後沒多久就結婚，很容易令人聯想到是帶球跑～
雖然奉子成婚在臺灣社會，已經蔚為風行好一陣子了，但如果發生在自己的生活週遭，還是會有不小的震撼～
當然，能不要發生在自己身上最好囉（汗）！

但目前帶球跑的案例，主角都是很乖的好學生！！
這可是讓我還有一堆人驚訝到嘴巴闔不起來，下巴都要脫臼了= ="

每次聽到，很怪的都會有一種小不爽的感覺，「幹恁祖媽都還沒結婚了，而且恁祖媽那麼壞，…怎麼輪得到你們這些乖乖牌？！」
哈哈，我真的好變態喔（羞）～

真的很怪！
像我們這種（誰跟妳”我們”啊？！）感情上轟轟烈烈、曲折離奇、一波283折，而且師長都看不順眼的叛逆小子，竟然安然無事、謹守本份當爸爸的小女兒、媽媽的乖兒子～
想想，真的應證了「惦惦吃七碗公」、「人不可貌相」這兩句俗不可耐的諺語～
但說實在的，愛愛這檔子事，人人一時性起都會做，上至行動不便的吳阿珍，下至毛長沒幾根的早秋國小生…
全民運動嘛，不分你我囉！！其實跟每個人平常給人的印象和言行是沒有直接關聯的～

難不成，像我這種染金髮，愛穿很少的辣妹，私生活就很淫亂；而那種穿高腰褲，衣服還紮進褲子，頭髮中分不譙髒話的人，就沒有性生活？
好吧，我不得不承認，我的確有這些刻板印象@@"

不過，真的很想當眾甩那些老是說我們壞話（”Voya妳很不受教…”、”你們這些人就是懶散怠惰，像他們都很認真…”）的師長們兩巴掌，「操現在是誰比較乖啊？！你再說啊…！」

並不是覺得奉子成婚不好，只是在大多數的家庭裡，這都是不太能被接受的事吧！

衛生署應該要找我們這種人，當保險套代言人或是安全性行為大使才對！！（中肯）
酬勞是本人一生中，買保險套永遠不用錢……（連這都設想好了！）

最後…你們以為我要來個呼籲或是奉勸大家嗎？這太老派了～（茶）
不，我只會告訴你們，個人造業個人擔啊！！（笑）

I'd rather be...

今天的MSN狀態：

寧當狐狸精，不做糟糠妻！

這是我第四次當別人的第三者～

第一次是被暪在鼓裡；

第二次是對方心甘情願，但後來我懸崖勒馬；

第三次是雙方約定、兩情相悅；

第四次則是完完全全被暪騙，到最後一天才知道，而且，我是最後一個才知道～

不怕你們說我是賤貨，我敢作敢當敢說～

只是這四次，我都不是故意的，也沒有耍任何心機～！

這四次，讓我看到了糟糠妻的特質：死腦筋，死守著爛男人和爛感情，食之無味棄之可惜～

她們的男人，早在別的女人那兒找到開心和新鮮，還有免不了的激情甜蜜～

「Voya，妳降子的個性很容易被男生當備胎，不然就是當第三者…」記得學長語重心長的告訴我。「因為妳很開朗很健談，很容易與人打成一片，談吐也很有趣很新奇…如果我和原來的女朋友，或是原本要追的對象有問題，很自然的就會想跟妳傾吐，親近妳……」

最讓我震驚的還是一個認識我一年多，鮮少聊天的普通朋友說的，「妳很容易把！因為妳沒心機，很容易相信別人～而且妳很容易滿足，一點點小事妳就會開心一整天～ 」、「妳對戀愛還是很小女生～只要有人對妳好，煮東西給妳吃，呵護妳對妳溫柔，溫馨接送情，對妳噓寒問暖…只要妳不討厭那個人，那他就有機會；如果他對妳溫柔體貼，妳就會對他掏心掏肺，看不清他的真相目～」

一個認識我不久的人，竟然可以一語道破我所有的盲點～～真的讓我好震撼好震撼！！

我不知道我到底有沒有錯，可是我真的沒有故意要搞一些有的沒的，我所做的，只是用最真的心去貼近身邊的每一個人～～

如果可以，誰不希望有正常的戀情？！

希望以後的我，是最迷人最抓得住對方的”狐狸妻”…！！

I alway lose cause I'm always serious...!!!

感情，真的是認真就輸了嗎？
而且越是認真，就跌得越重，傷得越深，輸得一塌糊塗…
也許像牠一樣遊戲人間，才不會受傷～

很多很痛的痛，很傷的傷，不是幾封寥勝於無的簡訊，還有幾分鐘的電話就能撫平的～
傷害人很容易，受傷更容易，但療傷呢？花的時間往往比想像中的還長還久～！

忘了從什麼時候開始，陸陸續續有男人男友們告訴我，「因為妳，我變成更好的人，我已有所改變、成長…」
可是這些進步、洗心革面，卻是建立在數無心碎心痛、難過憤怒上…

也許我常成為別人生命中的轉捩點，可是在樂觀堅強的背後，眼淚只能在心裡不斷不斷打轉，咬緊牙逞強忍住～～

我的人生，直到11月底，都相信著人性～
可是沒想到竟會有這麼荒唐荒謬的事發生在我身上…感情裡，還有什麼是值得相信的？！
現在我誰也不信了，連自己也不相信自己了，因為我老是識人不清，而且是越來越不清…
當我對人類失去信望愛的時候，只能相信祂了～

可不可以不要再讓我哭了？！

對於多年的老友都可以謊言倍出；
對於不愛了、沒感覺的人，都可以如此殘忍…
那我呢，我有這麼的偉大、特別嗎？！萬一有一天，對我的感覺淡了呢…我是不是會成為第二個她？！
我的人生，承受不起這麼多這麼大的風險！

牠是撒旦，是24個比利！！

Restart

看看自己…．．．

雖然沒有研究所學歷，但好歹也是國立科大，不會讓人覺得高不可攀；

親和力百分百，大家都覺得我很親切很好親近；

健談又開朗，樂觀又大方，不愛跟人計較，更別說耍心機了；

雖然沒有特別精通的運動，但我會游泳也會爬山，可以上山下海；

以前有練過田徑，作文比賽在校內也是名列前茅，真是允文允武啊我；

愛看書、愛看電影也愛接觸大自然，可以說是宜動宜靜，現在也有在做家事；

不愛逛街，不用大餐或是大禮就可以滿足我，讓我開心好久；

雖然沒有高絩的身材，可是現在的我38kg卻還有C罩杯，而且只有23腰，長得也不差；

我會以親切的傻大姐型象，和對方的朋友打成一片，和長輩家人侃侃而談，絕對得禮宜室宜家～
每次家裡有客人來訪，是我會負責切水果、倒茶水，陪客人聊天～

工作沒有不認真，之前也有努力在學習；

關心身邊的親朋好友們，努力學著傾聽、分享和分擔；

懂得認錯、反省，決不輕易怪罪他人；

之前的那些戀情，是自己不懂事，才會一直遇到錯的人～
可是這次真的運氣背到家…幹他媽的操！！

我其實也不差啊（學阿嘉講話XDD）
為什麼總是遇到爛人…（嘆）

這次，我不會請祂許我一個好男人了～

態度，決定自己的生活和未來遇到的人～
所以我要輕佻、毫不在乎的和許多人建立沒有深度的情誼，僅管他們會覺得我是個好人，但卻一點都沒有貼到心～
所以我要率性的想做什麼就做什麼，對於不想做的事就完全不屑一顧，再繼續在工作中起起伏伏～
還是踏踏實實、兢兢業業的去經營身邊擁有的一切？？

原來，自己本身薀含了什麼樣的能量和氣質，就會吸引到什麼樣的人～

或許只是一場不到半年的肥皂劇，但我卻經歷好多，也看到、學到好多～
終於明白，要改變的人，不只有牠，還有我自己　:-)

PS:昨晚出去釣男人的造型，有”ㄏㄧㄠˊ”到嗎XDD 臺北真他媽的冷，豁出去了啦>"<

Is this every woman's wish...???

我想，每個女人的小小心願，應該都是希望遇到一個，條件與自己相當，有責任感、疼愛呵護並且專情不移的好男人吧！！
更重要的是，和對方手牽著手相守一生…．．．

看似簡單，可是過程卻是充滿無數挫敗、極度不堪、心痛、心碎～
而且摻雜著其他許多複雜的因素：時間、距離和環境…考驗著我們是否”變”或”不變”～

在這資訊發達到爆炸的現代社會裡，我們很容易接收、接觸到許許多多的資訊，我們坐擁數不完的慾望～
所以大多數的人們已經習慣用腦去生活、比較、算計、衡量、淘汰，從中選擇對自己最有利的～
也許我們早就忘了要如何用”心”生活，而不是用腦～～

我也要用心對待自己，對待身邊每個真心對我好的人～

只是目前…
這個簡單的小小心願，離我好遠好遠，好困難好困難～（唉）

I need someone's shoulders...

在家裡，很安心，可是必須要壓抑，小心翼翼的不透露出任何關於失戀的蛛絲馬跡～

談到關於男人的話題，我走避；
看到電視上的兩性主題，我別過頭去；
而欺騙隱暪劈腿第三者．．．我只能趕緊躲進房間，木然的聽著音樂，等待時間的過去～

每天都不想起床，好想就這樣一直睡呀睡，活在夢裡，不用醒來面對這刻骨銘心的痛～
時間為什麼特別漫長，什麼時候我才能脫離這痛苦的迴圈…？！

我像等待救贖的人，巴不得時間立刻跳到明年的這個時候，忽略現在一分一秒的療傷過程～真的，好苦好苦！

在家裡，我不敢大哭，面對媽咪兒的追問，「明明就煮了妳最愛吃的東西，妳怎麼食量還這麼少？！」、「妳怎麼變得這麼瘦？！」，我只能裝沒事繼續逞強～
在外頭，猶豫著是否要借雙臂膀讓我靠著哭泣～可是又怕會一而再再而三的重覆那令人痛心疾首的劇情～～唉！

可否借我一個肩膀，讓我靠著大哭一場？

Something about ONS.

一夜情 芬蘭最野 台灣最保守

　隨著社會風氣開放，男女性關係也越來越解放。根據美國布萊德雷大學（Bradley University）最新研究顯示，全球四十八個受訪國家中，北歐芬蘭人最會搞一夜情，台灣人則敬陪末座。該研究刊登於本周出刊的《新科學人》雜誌。但在「經濟合作暨發展組織」廿一個富裕會員國當中，英國是一夜情最多的國家。

　研究人員針對四十八個國家一萬四千多人進行問卷調查，問題包括有多少性伴侶、一夜情的次數、預期未來五年會和多少人發生性關係、對一夜情的看法等。彙整之後，換算成「社交性尺度」指數（sociosexuality）。

　女性意識抬頭 露水性愛增多

　結果芬蘭以五十一分居冠，台灣僅有十九分墊底。英國為四十分，排名第十一，低於拉脫維亞、克羅埃西亞、斯洛凡尼亞等東歐國家。但在「經濟合作暨發展組織」（ＯＥＣＤ）廿一個富裕會員國當中，英國是一夜情最多的國家，其次是德、荷蘭、捷克、澳洲、美、法。

　研究主持人施密特教授說，隨著文化風氣的開放，社會越來越能接受一夜情、外遇等短期的露水性愛。此外，女性意識抬頭以及經濟獨立，越來越多女性和男性一樣，追逐短暫的性愛關係。

　富裕工業國家 英國高居榜首

　英國在富裕的工業化國家當中高居榜首，對此施密特認為，主要是宗教道德觀對婚外情的束縛式微、女男平權平酬、以及社會性尺度大開。這項研究呼應了施密特之前的相關研究，之前的研究發現，英國人比其他國民更容易「奪」他人之所愛。

　研究另外一個值得深究的發現是，女性在最易受孕時期，似乎比男性更容易發生一夜情。大體而言，男性廿多歲性關係最隨便；女性則是在卅歲之後，性關係最開放。

　年輕男最花心 熟女較放得開

　此外，男女比例也會影響性尺度。在波羅的海與東歐等國家，一夜情之所以居高不下可能和女多於男相關。女性必須屈從於男性之下，始能找到男伴。反之，在男稍多於女的亞洲國家，男性必須聽命於女性，因此性關係較為保守。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一夜情的隔天中午，高雄陽光燦爛～

「哇！今天天氣好好喔！很適合去墾丁耶！」他嘴角上揚迎接好天氣。

「．．．我昨天才從那裡騎四個多小時的機車回來～」你哪壺不開提那壺喔？！（超幹）

他媽的我也要當北歐人啦＞＜”

How did you know??!!

前天晚上爸比的朋友來訪～
那位朋友是個很自以為的老師，一來就在那裡喇叭說，他在某某中醫學到了什麼穴道，像是敲打身上的什麼地方，如果那個地方會痛，就代表身體的某部位有問題…啥小的，反正就是亂唬爛一把的～

結果我很不巧的剛好經過客廳，於是他就把我叫住，「來妹妹，妳站好。我現在要分析妳的身體狀況給大家聽，妳再看看準不準。」他信心滿滿。
但是乖巧懂事又善解人意的我，心裡早就打定主意，無論他說的是否正確，我都要給他面子和台階下，一定要點頭稱是～

他仔細了端詳一會兒，「妹妹，妳是不是很常做？！」
「幹他媽的他怎麼會問這個？！」我震驚的大叫出聲，不過是在心裡啦Orz（大驚）

爸比：「．．．．．．」
媽咪兒：「．．．．．」
Vo：「（驚）」嘴巴還張開開。

「呃…不是啦，我是說妳是不是很常坐著，坐在椅子上。」那位朋友似乎也發現了空氣中那0.256秒的尷尬，立刻解釋。

爸比：「．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．」（囧）
媽咪兒：「．．．．．．．．．．．．．．．．．．．」（囧）
Vo：「．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．」（囧）

為什麼你還要再解釋一次呢？！（汗）
而且還「呃…」了一下～！（大汗）

不過…各位倒是說說看，如果我說「你怎麼知道」會怎樣咧XDDD

Good girl's gone bad.

每次失戀，我都會一直安慰自己要變得更好更棒，然後接下來就會遇到更好的人…可是這招，在經過整整空窗一年後，根本一點用也沒有！
再也不想要裝樂觀裝積極了！通通都是屁！！幹！！！

這次真的想，看自己到底能變壞到什麼程度～！

Now I just wanna play around instead of being serious with love.

There's no need to be so serious with relationships cause those damn suckers hurt me badly again and again!

All I do I give my heart and soul but they give me almost nothing but endless sadness, heartbreakers and lies.

How many Mr. Wrongs I will suffer in the future?!

I wanna be a bitch and a slut...whatever.
Maybe I can avoid being hurt from being such a bad girl who always comes and goes freely.

I know that you think it's not worth to be like that for a sucker.
But I just wanna be depraved for a while.

現在的我只想玩玩，不想再認真的看待愛情。

根本就沒必要認真對待感情，因為那些賤男人只會一次次的把我傷得很重。

我付出了真心和我的靈魂，但那些賤人只給了我無盡的傷心、難過和謊言！

到底還要再被幾個錯的人糟蹋？！

我想要變成賤貨、蕩婦…隨便一個都好～
也許當那種女人，在愛情裡來去自如，不會被傷害～

也許你們會覺得，那種人根本不值我這麼做～
但現在我只想隨落…一下下就好。

Blind date

一直很想跟我見上一面的貨運司機
（楊小姐，妳人真的不錯，現在哪有幾個年青人會想跟我們這種貨運司機聊天？所以我介紹一個我的小老弟給妳認識……）

姐逼婚禮的伴郎
（他人真的不錯，老是收到好人卡，很癡情而且對朋友都很講義氣，又在大公司有穩定的工作……）

好友的聯誼
（約一天去小酌一下怎麼樣？我朋友會約一些男的，都是在全臺灣前５０大企業工作，條件應該不差……）

恢復單身不到一週，就突然冒出這麼多選擇～～
唉呀呀，真是讓我苦惱咧XDD
誰叫我的行情一直都還不錯呢！（呵）

我想，還是最傳統的親朋好友介紹會比較保險，因為可以大大的降低遇到爛人的機率（笑）！
至少是掛保證呀！用過的都說棒～（嘻）

One Night Stand

"You're a good girl but also a bad one." His breath was right behind my neck.

Okay, I admit sometimes I'm not that innocent :-P

In the past 2 days, I've lost 2 KGs, from 40 KG to 38 or 37 KG.
Thank God, my appetite comes alive gradually because of ONS :P


Did I do it finally?!
Well, it's just a little revenge.

Take A Bow

蕾哈娜 -下台一鞠躬
Rihanna-Take A Bow




How about a round of applause
舞台上 接受眾人拍手喝采
A standing ovation
感覺很不錯吧



Verse 1
You look so dumb right now
但你現在看起來有點可笑
Standing outside my house
整個人 呆站在我家門外
Trying to apologize
試著想道歉
You’re so ugly when you cry
你哭起來 還真醜
Please, just cut it out
行行好 就別再裝了



Aad don’t tell me you’re sorry cause you’re not
別說啥對不起 這有點虛假
Baby when I know you’re only sorry you got caught
當事情爆發 才知道說抱歉



Chorus
But you put on quite a show
的確 你演了齣很棒的戲
Really had me going
把大家全唬得一愣愣的
But now it’s time to go
曲終人散 也該走了
Curtain’s finally closing
一切都已落幕
That was quite a show
精采絕倫的戲碼
Very entertaining
娛樂性十足
But it’s over now
但現在 什麼都結束了
Go on and take a bow
下台一鞠躬 滾吧



Verse 2
Grab your clothes and get gone
收拾你的衣服 消失在我眼前
(You better hurry up) before the sprinklers come on (come on)
最好趕快離開 灑水車都快來了
Talkin』 about, girl, I love you, you’re the one
別虛情假意的說什麼 「永遠愛你，我的唯一」
This just looks like the re-run
根本是陳腔濫調的重播情節
Please, what else is on
拜託，你還有沒有別句台詞



Aad don’t tell me you’re sorry cause you’re not
別說啥對不起 這有點虛假
Baby when I know you’re only sorry you got caught
當事情爆發 才知道說抱歉



Chorus
But you put on quite a show
的確 你演了齣很棒的戲
Really had me going
讓我很抓狂
But now it’s time to go
曲終人散 也該走了
Curtain’s finally closing
一切都已落幕
That was quite a show
精采絕倫的戲碼
Very entertaining
娛樂性十足
But it’s over now
但現在 什麼都結束了
Go on and take a bow
下台一鞠躬 滾吧



Bridge
And the award for
如果要頒個最佳騙子獎
the best lie goes to you
我想你當之無愧
For makin』 me believe
把我騙得團團轉
that you could be faithful to me
天真的以為 你對我始終如一
lets hear your speech
準備發表得獎感言吧



How bout a round of applause
接受眾人拍手喝采
A standing ovation
感覺很不錯吼？



Chorus
But you put on quite a show
的確 你演了齣很棒的戲
Really had me going
把大家全唬得一愣愣的
But now it’s time to go
曲終人散 也該走了
Curtain’s finally closing
一切都已落幕
That was quite a show
精采絕倫的戲碼
Very entertaining
娛樂性十足
But it’s over now
但現在 什麼都結束了
Go on and take a bow
下台一鞠躬 滾吧



But it’s over now...
一切到此為止...

這首歌非常貼切的描述了一切。

歌詞內容正如我跟他的感情一樣，一字一句絲毫不差，只是細節更加殘忍不堪。

我的心被踐踏得好徹底好徹底，我對男人和感情，完完全全死了心。

Absorbing!!!

It's really aborbing!!!
I can't find any words to decribe all the things but "ABSORBING".

When I make up my mind going back;
When I almost make everything in order and under control;
When I think that my job can't be so smooth as I wish;
When I decide not to take any advanture on my career;
And God brings me back. This time, He disposes something different for a big wonder!

It's just like that when you're in Kenting and you never know when the rainbows will show by the time you look up sky.

What am I supposed to do with that?!
However, I can't stop looking forward what else's on next!!!

Well, He is the most humorous guy who I've ever met :-)
And all things that have happened to me are very aborbing so far.

I dyed my hair!!!!!!!!!!

這是我23年生平第一次染頭髮～！！

上個禮拜，走在寒冷的高雄市街頭，突然很想要大改變～
想藉著髮型的大改造，調整自己的心態～希望今後的自己能和染髮前，有所不同～

反正就是不知道哪根筋不對，心血來潮去染了頭髮～

一堆髮師聽到我沒染過頭髮，通通嚇了一跳，「怎麼可能啊！可是妳原本的髮色看起來就是有染嘛！」
「妳皮膚黑，染亮一點的顏色比較好！」髮師們圍過來呱啦啦的給建議～於是我選了一個橙帶點紅的顏色～

幾十分鐘後，看到鏡子裡的自己，真的是悲憤交加@@"
「他媽的早知道我就不染了！幹，這麼台！！」心裡大聲的怒吼著～而且跟我挑的顏色差很多＞＜＃＃

「妳好～台！！」滑齒龍很沒神經的在14523人面前，忍不住大聲說出來...（汗）

我想，過幾個禮拜我還是會染回來吧Orz
因為那股濃濃的台味，實在很刺鼻啊～”～

大家好，我是閃亮三姐妹．．．．
快來快來約我快來快來約我．．．．．．．．．．．．．．

I'm barely hanging on.

「妳沒有父母緣。」隨性幫我看手相的大哥，很篤定的告訴我。
「是爹不疼娘不愛的意思嗎？怎麼可能啊，他們超愛我的欸~~」我死不要臉的說。啊本來就是呀，哪個爸媽不是超愛自己的小孩的？！
「不，是說妳跟父母聚少離多，不常在身邊的意思。」
聽到這句話，當場很想收拾行李直奔回家！！！

其實有點快撐不住了…．．．

可是我只是想嚐試完全脫離家裡，獨立謀生的生活～

縱然會遇到許多困難，但我心甘情願承受承擔，因為我想要讓自己經歷這一切，然後成長～

不可能一直在外漂泊，過著不安定的生活～所以，我一定會回家的！
只要讓我知道”成功”的滋味～不是大魚大肉、賺大錢，而是完全靠自己的箇中滋味～

一直一直想家…．．．。

Truly appreciate your backing.

I truly appreciate your backing which is my motivation and the reason why I become stronger.


Because of your love and support, I will definitely try to hang on firmly and not to let you down.


The love we have is more than words... And I just want to you know that you are the one that I always love...!!!


Thank God for giving me such a sweet family.

I'm talking about ATTITUDE!!! １

上週閒來無事，而且又缺錢缺得連鬼都不屑抓～
於事接了個問卷key-in的工讀～嗯…1000份才850塊大洋！
反正問卷應該就只是打打字而已嘛！簡單的咧～
然後我就從高雄市騎到高科，為了那1000份問卷！

一見面，委託人和我一樣是個可愛的牙套妹～
我先禮貌性的跟她自我介紹兼喇塞一下，畢竟我可是親和力百分百的楊Voya呀！！
「哈囉，我是楊同學，以前也是這個學校的喔～」、「我是應英系的」、「妳戴牙套戴多久了呀？」......
不過她卻滿冷淡的，沒啥回我，很直接的公事公辦，一直跟講解問卷要怎麼打，然後講解完就立刻帶我去她家拿問卷，完全不多說一句話，多浪費一秒鐘（汗）～
我默默的抱著這一大箱厚重的問卷騎回高雄市．．．

因為這問卷要灌一個軟體才能輸入，我用朋友的電腦，很帶屎的一直沒法灌～
後來勉強出動我的小NB，好不容易灌成功了，可是卻很慢，比烏龜走路還慢＞＜
這時已經星期五了，因為對方下週一就要交了，所以我當機立斷決定退還給她～
我無心問愧，因為我已經試到不能再試，也有跟別人借電腦，但還是無法～

「可是我要回家欸…．．．」對方很無奈的說道。
後來想想，也不能說退就退，感覺還挺不負責任的～～於是我又撂了幾個學弟來幫忙～

再來說說那個問卷好了，真的很難打＞＜＃！！
不可能一看到就立刻打得出來，還要再把「很不滿意」、「普通」、「滿意」．．．之類的換成數字，然後再按照題號（題目爆多！）、一個蘿蔔一個坑的打進去～只要中間有錯，或是不小心略過，就要立刻重打～而且一份滿滿的四頁．．．
學弟面有難色的接下來，「靠，這麼難打，而且價錢又低得要死，誰會想接啊？！要不是看在Voya學姐妳的份上，我才懶得理她咧！！」

****待續

VIA

有時候，現況不好不代表永遠都不好～
「不太可能一出社會就有好工作的，就是進大公司，或是有好的頭銜職位…」學長中肯的說。

個人覺得企圖心和耐心是很重要的～
尤其自己最欠缺的就是耐心～它讓人冷靜思考、沉澱，等待機會的降臨，讓人不會焦躁不安～
企圖心，讓人不會短視近利、目光如豆的沉溺於安逸的環境～～

VIA：「Variety is Abundance」
實在用不著把自己逼到無法轉圜的絕境～雖然我已經悶了很久～～
轉念一想，再看看自己手上的籌碼，其實還有很多條路可以走～！
As we know, there are much more than 行政、內勤、業助、祕書... And I don't think that I'm totally competent to those jobs.

對目前的我而言，成功並不是要進大公司，也不是要坐到多屌多棒的位子～而是能追求到自己想要的～～
所以當務之急，是知道自己要什麼吧！！

我對自己說，要沉得住氣、耐得住性子，就能找到屬於自己的成功～！

Thiner and thiner

這一個禮拜總感到莫名的焦慮和壓力～人際關係、未來方向、工作、感情…．．．

所以雖然進補季節冬天已經到了（不過南部還是熱烘烘^^y），但我還是食慾不振，就是提不起勁多吃一些（嘆）～

真的很誇張，一週就瘦了2公斤～！
當體重計出現久違的3開頭，連我自己也嚇了一跳（驚）！

不禁讓我回想起，去年剛回臺北那段被思念纏身、水土不服（明明臺北就是妳家，在水土不服啥勁呀？！）的日子～～一個月內就讓我從42變成36～～
如果照這個樣子再瘦下去，非常有可能～！

不知怎麼的，就是很低潮…（唉）
心頭悶悶的，無法打從心裡開心起來～我想我真的blue了！

面對日漸消瘦的自己，我也不知道怎麼辦才好……

Sharing.

看書上說，女人友誼的建立，是建立在互相分享的信任之上，也就是聊天講話～
聊八卦或是講自己私密的事～透過語言文字的分享，了解彼此～

Everytime when I chat with my girlfriends, K, JC, Light Dear, L and 19...
I do understand and agree that talking and chatting are the best ways to know more and better about each other.

And I just wanna say that I really love to talk to you, my lovely girls
:-)

I hope I'm frank.

I truly hope that I'm frank so that I'm able to face the realest me.

To be honest, I'm used to telling lies due to my damn high self-esteem and whatever else.

And I'm so thankful and for your tolerance.

From now on, I've made up my mind staying true and being frank.

No more white lies.

REFORM

這些事林林總總加起來，說大不大，說小卻也不小．．．可是卻成了我人格裡最致命的缺點～！

我想改變
我真的想改變

坦白說，當初下來南部，只是想重溫自由自在、無拘無束的陽光生活～
但是現在卻覺得，離家那麼遠，和朋友同事相處，就是要讓我有所成長、改變！！

率性自我
任性而為
缺乏同理心
總是逃避問題

在他人身上，看到他們被我的稜稜角角刺得渾身不舒服、不愉快～
而我絕對不能屁股拍拍，就這麼一走了之～
所以我選擇留下；
所以我選擇繼續；
即使必須要拉下我那高昂的自尊心，去道歉、去配合、去討好…．．．
我真的真的需要好好的被磨一磨～

謝謝你們願意坦白直接的告訴我～
毫不遮掩的直接揭穿我，尷尬、心痛、惱羞、不爽．．．可是我願意面對，因為不想要連自己都討厭自己！！

真的真的很謝謝你們！

今生有幸能認識你們！！

我要讓自己的這個決定－－到異鄉生活，變得有價值！！

Help me out.

自我意識還是無法控制、不自覺的凌駕一切...
才導致今日的失敗，而且爛得一塌糊塗、慘不忍睹～

我想，沒有人幫得了我，只有自己才是自己的救星～
我就是那個該死的問題源頭，只有自己才幫得上忙，才有機會扭轉頹勢～

對不起讓大家擔心

真的真的好討厭這樣的自己，恨！

說真的，這麼糟糕的楊Voya，我不建議任何人喜歡～～～～～～～～

好煩
好無助
有一種完全不失所措的失落和慌張

Small Cute

前一陣子家裡在整修，我也順便整理房間（是很久沒整理的意思嗎^^"）～

翻到了以前高中時，堆積如山的情書～（哈）
好啦，是沒有到堆積如山那麼屌，但也滿多的啊～～（得意）

有幾封真他媽的很經典，所以我一直留到現在還捨不得丟～
以後跟老公沒話題的時候，就可以把這些情書拿起來討論～（笑）

＊＊＊＊＊＊＊廢話前言完畢　情書開始＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

資一甲　Small Cute

楊欣凌（幹還寫錯我名字喔= ="）：

不要問me，why知道you的name （me也不想知道why you知道me的name）

說真的me已經有點對you動heart　（”動heart”這太經典了啦XDD），me想更加瞭解you的one切　（蛤~你只想瞭了我的one切而已喔…那two切呢？怎麼樣？？）

不知道you可以and me做個friend嗎？　（好啊，you的English那麼good，me會and you 當friend的）

PS: me是真heart真意的想和you make friend的。Sure~　（請問你在sure什麼啊= =a）

電機科三年甲Class XXX　（硬是要寫class就對了=..=）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

哈哈，我每次看每次笑～笑到大便都快擠出來了啦！！

這封真的很經典！！！

海工的英文是出了名的差…我是說真的！

因為那時候全民英檢初級考過還要在全校面前上臺頒獎欸！超扯的！！

工科男生的英文…由此可見～～（汗）

What the hell is it??!!

「這真的很白癡，妳不寫我寫！」

為了不要讓自己的事給別人捷足先登寫走，那我就自己出賣自己好了Orz

昨天搭自強號。（非常平常普通的一件事）

上車沒多久，尿意浮現。
當然要去上廁所解放一下嘛！

偌大間的廁所，是男女共同一間的那種～

「啊～嘶～」解放完只有爽而已啦！

「？？」
「哇！自強號上真的很先進，水龍頭是個按鈕欸！」我在心裡讚嘆。沒辦法，臺北人要搭火車的機會真的少之又少，所以別笑我俗啊＞＜」

正在我洗完手要開門的時候．．．咦？？！！
旁邊怎麼有一個真正要扭開的那種水龍頭跟洗手檯？！（大驚）

哇勒．．．．．．．．．．．．！！！！！！！！！！！！！！！！

靠夭喔，我剛剛是在男生的小便斗洗手～」～（超幹）
那個按鈕是沖水鈕@@"

「幹妳白癡喔？！小便斗跟洗手檯差那麼多！！」相信此刻的各位一定會在心裡訐譙我，甚至大罵出聲～
對啊，我還沒智障到分不出來好嗎？！
那是因為自強號上面的小便斗做得很像洗手檯！！！
不信下次你們搭自強號的時候，可以去廁所參觀一下～（茶）

如果真的不小心在小便斗上洗手，不用覺得丟臉，因為你／妳不是第一個…（汗）

Introspection

事出必有因。

在責怪對方、自怨自憐耍悲情的同時，是否也要想想，自己做了什麼事，種下了什麼因，才會得降子的果～

並沒有全然怪罪別人的意思，只是覺得自己都已全心全意的付出過了，對方為什麼不正視呢？！

也許是自己太縱容、總是委屈自己，睜一隻眼閉一隻眼～
也許是自己太沒腦，很多事總是沒有考慮周全，思緒想法跟著對方轉動，完全沒了自己的想法～

跌倒了，也要抓回一把沙！

就算失敗，在哭過之後，還是要得到些什麼吧！
總不能自以為是的繼續接下來的人生，然後又重蹈覆轍，永永遠遠脫離不了失敗的迴圈～～

志玲姐姐說，只有自己才能把自己捧在手心上珍惜。
要如何愛自己呢？
又要如何愛別人，而什麼又是真正的愛？
捫心自問，真的瞭解嗎？？

我想這些，都是每個人一生中必修的課程～

而我，正在努力學習呢　:-)

希望有一天，對方（家人、朋友或男友）回想起我的付出陪伴，能有一種，「I've never found love like this.」

Thank you :-)

謝謝你強忍著睡意，聽我吐苦水、發牢騷～

有你的陪伴真的很好，是一種令人安心、被了解的感覺～即使不用說什麼話～

認識了11年多，你一直在變，不變的是我，還是一樣那麼蠢那麼笨～也難怪你對我不抱任何期望～～

真的謝謝你　:-)

不過呢，對於你昨晚的提議，我心領了～
因為我沒興趣也沒種跟你愛愛@@"

Lead my life into a new way.

文科畢業，真的只能當業助、祕書、行政、客服、公務人員、老師或家教嗎？？
I don't really think so.
我這裡所謂的"只能"，並沒有瞧不起或是好高鶩遠的意思～是指，出路的範圍就只能降子而已嗎？

這幾天一直反覆思考很多問題…．．．

媽咪兒一再的耳提面命提醒我，我的個性很率直，頭腦簡單，所以比較適合也最好從事內勤的文書工作～
可是我卻骨子裡拚命否定這個老舊不開化的思想！
我不喜歡也不想要降！！
感覺就像是畫地自限，別人都已經幫你把框框和格子劃好了，就盯著你跳進去，然後一輩子待在同一個位置？！
我對自己說，以後我一定不要也絕不會告訴自己的兒女，他們適合什麼，不適合做什麼…無形中那會阻礙他們未來許多潛能的發展！

在坐過近一年的辦公室，我真的體會到，自己真的不是那塊料～
所以我還在摸索，到底自己真正想要的是什麼～～

唯一不變的是，凡事總是要從最基本的開始學起～
現在所看的、接觸的、學的，都是為了將來做準備，總不能一輩子都任人使喚吧！至少，總不能一輩子都當最底下的～
而且以後有機會當管理階層，或是當資深前輩老鳥，總不能基本功也不會吧？！那也太瞎了～～

說真的，越來越不能認同自己當業助或是行政～
並不是不屑，而是總覺得，總有其他條不一樣的路吧！

其實真正想從事的，是很活的東西～
像是怎麼把商品promote出去、吸引消費者，激發出許多創意的點子，或是和人們有互動…．．．

誰說大學畢業就一定要拿筆桿、坐辦公桌？！
真的很想很想，徹底顛覆這個傳統！！

Constipated

Gosh!!!!!

I'm constipated!!!!!!!!

我的老天爺啊，我竟然便祕了！

以往沒有這症頭的我，竟然便祕了～”～

現在開始擔心，大出來的便會不會硬到把馬桶射穿（汗）～

希望散彈槍已經準備好要開火了！！

W.W.J.D

W.W.J.D
The phrase "What would Jesus do?" (often abbreviated to WWJD) became popular in the United States in the 1890s and again in 1990s as a personal motto for thousands of Christians who used the phrase as a reminder of their belief that Jesus is the example to be followed in daily life, and to act in a manner of which Jesus would approve. The initialism WWJD is sometimes used by Christians to mean "Walk with Jesus daily".

Actually I'm not a Christian officially but I understand and agree a little with Christanity.

After I knew what the W.W.J.D means and I just can't agree with it no more!!!

Hence, when I'm about to do something, I think I'd try to ask myself WWJD first :-)

－２７％

人才招募預估值: 值>0%時表示招募需求量比這個月多,值<0%時表示招募需求量比這個月少。

有在上104的人（米蟲？）不知道有沒有注意到，在首頁有一個小小的字，上頭標示著”人才招募預估值”～

>0% 供給大於需求，所以要找到工作較容易；
=0% 供給等於需求，工作機會很平均的分配～
<0%供給小於需求，也就是說，工作機會根本沒有那麼多，可是想要工作的人多過於工作機會～

從我二、三個月前發現這個東西後，人才招募預估值就一直停留在負的，而且還有越來越高的趨勢～（汗）

前幾個月大概都在-2、-4之間打轉～（嘆）
前一陣子竟然升到了-10！（驚）
一直到前幾天都還是-10，沒想到昨天竟然一下子飆到了-27！！（大驚）
也攀升得太快了吧～讓我嚇到差點從椅子上跌下來咧！

如果一直降子居高不下，甚至越來越高…那臺灣的未來，我不敢想像！我們很有可能會到一些富國、強國當臺勞臺傭…（大汗）

再來說個題外話唄！輕鬆點好了～（啾咪）

上上禮拜經過美麗島站外～
那個十字路口很大，車水馬龍，交通繁忙～
這時，有兩個穿著白襯衫、西裝褲，年約50幾歲的中年男子，吸引了全場的目光～
他們分別高舉著兩塊大牌子，上頭白底黑字寫著：中國漁工上岸、臺灣人民跳海，這幾個斗大醒目的字眼～

也許有人會覺得，他們是中年失業來亂洨的～
可是看他們的穿著打扮，像是有受過教育的知識份子，所以我覺得，這並不只是單純的激情抗爭，為反對而反對～

我一時覺得好有感觸，心中熱血沸騰…
於是我就這麼跳下車，衝過去抱了他們一下～哈！
結果成了來往車子和人潮的焦點～

希望馬特首不要想抱對岸的懶趴，救救失業、待業的可憐蟲，還有接下來一波波的應屆畢業生吧！！（唉）

我是覺得，很多大學畢業生或是碩士，大部份都會想要找坐辦公室的工作～
這並不是不好，我也無意批評～因為我自己當初也是那樣～
但如果大家一窩蜂的想當白領，那麼較低層的工作誰來做呢？
是不是又要延後我們爸媽的退休年齡，讓那些四、五年級的來做？？
我想，除了祕書、業助、行政內勤…之外，一定會有其他不一樣的出路，不是嗎？？

現在整個大環境都不好，真的別奢求人才招募預估值下降…
但如果大家別搶著當假白領（就是坐辦公室，其實薪水低得靠北），那麼人才招募預估值是否就不會再上升？

以上這些，只是我個人小小的淺見而已～
沒有什麼教化作用，只是想和大家分享～希望此時看著這篇文章的你們，能仔細的想想、好好的思考一番！！

Let's Cape No. 7!!! XDD

上週心血來潮，在回家前夕拉著滑齒龍海角七號一下XDD
算是半個恒春人的我們，不屑與其他的觀光俗同流合污，於是我們來到人煙比較稀少的滿洲，想找友子奶奶的家～

←←平常根本沒啥人的滿洲，此時也有稀稀落落的觀光客～
我發現了三粒電視的車，而眼尖的滑齒龍也發現了老山羊！
原來是”臺灣全紀錄”要出外景～他們要去位於東部的阿朗壹古道～
看到帥帥的亮哲，還滿想跟他合照的，但我跟滑齒龍都是登山社的呀！所以當然要跟臺灣山界的A咖，老山羊拍囉！（登登）
滑齒龍一個箭步上前，就說自己是屏科登山社的，而且還介紹我是高科登山社的～～
唉呀呀，看我穿成降子，我哪敢介紹自己是山社的啊！根本就超不像的（汗）！

↓↓ 我們假裝成遊客，問了7-11店員友子奶奶的家～問的時候我真的覺得好糗喔，因為變成了我最不屑的觀光俗了啦＞＜”
只見友子奶奶家門口豎立了斗大的牌子，如下～～真的快笑死我了！！
友子奶奶家比較便宜，才30塊而已～
阿嘉家就有點小貴，要50塊才能進去參觀@@"


















←←友子奶奶超可愛的喔！就一坨坐在那裡，身上還戴著兩個”友子奶奶”的名牌欸！！跟她合照不用錢～～因為那個名牌實在是太經典了，於是我忍不住跟她借來戴～～哈哈！！


　↓↓　笑臉迎人的友子奶奶不會一直叫遊客付錢進去參觀～很隨和的看著大家～～
這個景是我很不容易才取到的欸！因為一直都有遊客進進出出，或是跟友奶（簡稱嘛）拍照～
所以一等沒有人的時候，再立刻拍下～














↓↓　結束了探望友奶，回程時我們忍不住到路旁的滾草皮．．．（是妳忍不住吧？！）往滿洲的沿路上都是這種景色，寬廣的綠草地中，有幾畦稻田．．．
我們在那裡賴了好久，就是不想起來～
因為真的太舒服太寧靜了～很棒！！

Mourn for my dream.

雖然平時的我，健忘又迷糊～
可是誰對我有恩，我真的都是銘記在心，絕不可能會忘～～
特別是我欠他人的，就像肩上背著充滿刺的荊棘，有誰能忘卻？！
那是一種時時刻都在不斷提醒自己的痛！

可是現在，我卻要為了那些恩那些欠別人的，放棄我的夢想．．．在南部定居、生活的夢想…

我的夢想就這麼小，這麼微不足道…可是卻不能實現，就要胎死腹中了．．．

我還是不爭氣的哭了～
就像把這幾個月受的鳥氣通通抒發一樣，哭個不停，一次就把這盡半年的淚給哭完吧！！

我好難過
我真的好難過

在落淚的那一瞬間，我才明白，原來現實和夢想之間，有一道深不見底的鴻溝、遙不可及的距離
，我奮不顧身的努力、用力去跨越，難道終究敵不過現實生活中的種種嗎？！

淚流不止的我好不甘心
真的真的好不甘心

可悲可笑的是，我只能恨自己！！！
恨自己為什麼當初要做那些決定；
恨自己沒腦的愚勇！！

為我那無法實現的夢哀悼.....直到我的心死為止。

Better in time.

要當自己想要的自己！！

才不枉我來南部吃了這麼多苦～！

要把在這兒吃的苦、受的傷，深深的刻在腦海，牢牢的記取這些教訓，讓自己變成心中最想要的那種人：
堅強、堅定、金錢觀、獨當一面、惜緣～～～

隨著時間的流逝，我要越來越好！！

加油，楊小Vo！！！

I wanna hide.

All I wanna do is to hide.

現在的我，只想躲起來。

學著習慣寂寞，把寂寞消化，變成屬於自己的力量。

想要跟自己獨處，好好的思考很多事。

沉澱一下心靈，整理好思緒。

想暫時躲起來，不想被找到。

別擔心我。 I'll be fine!!!

PS:照片是山海漁港，就是茂伯帶阿嘉四處問人"海角七號"的地方 ~重點是天上的藍天白雲~~很鮮明很好看！！

I'm almost impatient.

Honestly speaking, I'm impatient and I believe you know that.

I'm not telling you that you must listen to me but somehow it seems that you often completely deny all of my suggestions which protect you from harm.

You always say that you love me, I'm your best friend.
However, I can't feel the friendshipt between us. It's vanishing gradually.

You always talk about yourself and seldom listen to others.
And I'm tired to be the person you turn to.

All you have done is to push me and your friends away.
And I strongly recommend that you may reform your personality.
I don't mean to criticize you it's just that you are so obstinated that I'm unable to be your listener.

I've no idea that it's my last advice or not.
Assuredly, it will be better for you and us if you change :-)

Let's go for it!!!

「勇氣，就是抱著恐懼去做正確的事」

我會牢牢記住今晚妳告訴我的。

雖然這句話不是妳自己想的~~哈哈！！

共勉之。

我們一起加油！！









PS:照片是在臺灣最南點拍的三八照XDD 最南點可不是鵝鑾鼻喔，是龍坑生態保護區，是臺灣地理位置上最南端 ~

Back to the origin.

I really hate myself for screwing up everything!!!

Now my whole life goes back to the origin and so do I.
It's time for me to go back to the fucking reality.

I'm such a pathetic sucker, always mess up everything...!!!

I lose myself and don't know what to do next.

操！！！！！！！！！！！！

Stay awake.

聖經上說，不可試探。

對我來說，人與人之間的互動始於試探，也可能終於試探～
試探對方的底限；
試探自己能付出、接受的最大程度；

不過，男往往最不能試探，相較於女人也比較禁不起試探～這是個人的小小想法，經驗法則囉！

但現在，突然覺得自己好像游走在試探的邊緣，危險又刺激，彷彿有什麼東西即將一觸即發．．．

我想我得保持清醒，讓思緒清晰，隨時提醒自己不要又脫軌脫序，演出離經叛道的劇情～

Slacker

I hate myself for being a damn slacker!!!

It seems that I've been a fucking slacker for almost 23 years.

I don't wanna be a slakcer.

Put me out of my fucking misery!!!!!!!!!!!!

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!!!

生日大快樂，親愛的你們　：）

我不是神，無法許你們什麼…但在今天，我真誠的向神祈求，

同居人素小萍：願妳愛情事業兩得意！！

把拔廖小寶：找到你想要的工作！

爸比兒木明兄：我會愛你永永遠遠＆身體健康！

雖然不常和你們聯絡，但是我的心中還是惦記掛念著你們～
我想，我們會一輩子的！！

10月16號
這對我而言意義重大的一天～
我愛你們（心）！！

PS:標題可不是亂碼唷！是”生日快樂”的德文^^，素小萍別偷笑喔~~嘻！

You've brought sunshine to me :-)

一封簡訊

一通短短的來電

一個簡短的留言

一個離線訊息

．．．．．．

只要心裡有些許小小想法，或是任何鼓勵打氣，都不要吝嗇讓對方知道～

有時候只要給別人一個小小的訊息，不用絞盡腦汁想盡辦法要討好、取悅對方，
就能讓他／她感受到被注意被關心的溫暖～

而且那種溫暖會一直蔓延在心裡，久久不退～～

謝謝T小姐和K...
突然收到T的簡訊，只有”驚喜”兩個字而已！！
放榜結果一定要讓我知道喔！
聽說以後會開放大陸人來考欸，所以妳一定要中的啦XDD
真的真的很感動妳的關心，即使我們鮮少聯絡，但妳的簡訊讓我知道妳還是有在注意的～（心）

還有k的電話關心～
最近一直覺得，妳講的話很有道理，慢慢的有感同身受的感覺～
我收到了，我會盡力試著去做到　：）

謝謝你們，有在看我網誌的人^_____________^

【V Song】Natalie Cole - This Will Be (An Everlasting Love)

Ooh, ooh, ooh, ooh,

Oh, oh,

Ooh, oh, oh, yeh

Hm, hm, hm, hm, hm

This will be an everlasting love

This will be the one Ive waited for

This will be the first time anyone has loved me

Oh, oh, oh

Im so glad you found me in time

And Im so glad that youve rectified my mind

This will be an everlasting love on me

Oh, oh

Loving you is some kind of wonderful

Because you show me just how much you care

Youve given me the thrill of a lifetime

And made me believe youve got more thrills to spare, oh

This will be an everlasting love, oh yes it will now

Youve brought a lot of sunshine into my life

Youve filled me with happiness I never knew

You gave me more joy than I ever dreamed of

And no one, no one can take the place of you, ooh

This will be, you and me, yes-sir-ee, eternally

Hugging and squeezing and kissing and pleasing

Together, forever, through rain or whatever

Yeh, yeh, yeh, yeh, you and me

So long as Im living, true love Ill be giving

To you Ill be serving cuz youre so deserving

Hey, youre so deserving, youre so deserving

Yeh, yeh, yeh, oh, oh, oh, oh

Love, love, love, love, love, love

Love, love, love, love

Love, love, love, love, love

Love, love, love

From now on, from now on, yeh

From now on, from now on, yeh
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

這首歌是電影Love Actually”愛是您愛是我”的插曲之一，也曾出現在霹靂嬌娃裡頭～

一直很喜歡這首歌，最近特別喜歡～～（心）

因為當我一個人在高雄找房子找得很無助無力的時候，MP3就會剛好出現這首歌～

歌詞很可愛也很好懂，可以獻給喜歡的人喔>///<

而這首歌輕快的旋律，讓人感覺一切都是明亮明朗的，重拾了信心和希望～～

My loneliness comes from Kaohsiung.

一個人騎著老白，穿梭在高雄市的大街小巷中～ 從楠梓一路騎來，景色依舊，可是心情和身旁的人事物，悄悄的大變～
心情越來越沉重，覺得好寂寞好寂寞．．．

終於發現高雄最值得我眷戀的是什麼了！是以前和好友夥伴們一起去玩樂的記憶～
因為有她／他／你／妳，所以高雄的每個地方特別美麗，美濃中正湖、旗津燈塔和灰灰的海岸線、璀燦亮麗的愛河…．．．
可是現在大家走的走、散的散，只剩下我一個人孤零零的在這個城市生活著～漸漸木然...

自從90級的學長姐畢業後，特別是叮噹和素萍離開，心就不知不覺的空了一塊～
同屆的好友和山社的玩伴一起畢業，心更是慢慢的枯萎，可能是因為潛意識裡逐漸的認清”再也不可能重回往日時光”的事實～
然後下一屆的學妹們離開，讓我在高雄的生活有種頓失依靠的感覺～
現在大四的學弟妹們，也因為大四了，正在為自己的未來打拚，忙得不可開交～～
之前一起生活一個多月的滑齒龍，也無法在我最需要他的時候出現～

畢業後的這一年多，發生了好多好多事…
失戀、當無聊的小業助、殺到國境之南又被炒魷魚，繞了一圈還是回到高雄市～
可是怎麼反而覺得好落寞？？！！有一種無所適從的感覺在心裡不斷的擴大，無止盡的蔓延～～

今晚我發現，我的孤寂來自於高雄。

Tonight, I suddenly realize that my loneliness comes from Kaohsiung.

１５１.５CM！！！

國慶日那天，滑齒龍陪我去做產檢…．．．啊，不是啦，是健康檢查！！
我最怕打針抽血了，沒事才不會去做啥健檢～是新公司要的，所以才去做～～

在滑齒龍的見證下，恁祖媽又長高了0.5公分！！（爽）

所以老娘我現在可是１５１.５公分唷唷唷～～～！！！（呀比）
最重要的是，我可沒有偷踮腳，我的頭也沒有長芭樂～！！

六月中量身高，是１５１公分，沒想到幾個月之後，冷不防又長了０.５公分！！
如果按照這種長高速率來看，再過幾個年，我搞不好就會長到158囉，哈哈！！（是在做夢嗎妳= =）

可別再問我有沒有150了！找死嗎？！＞＜＃

現在的我，四捨五入可是152喲～也就是說，我是哈比人的頭頭，我是哈比人的leader！！

女生從18歲後，身高就很難再有長進了...（汗）
所以長高了0.5cm，真的是爽翻天了XDDD

我是哈比人”ㄘㄨㄚˇ逃 a”～～！！！

Tooth brace of Voya 24

九月中，滿懷期待的回牙醫複診～
因為因為，醫生說我十月就可以拆套囉！（爽）
如果十月就可以執行拆套大典，那麼這次就是倒數最後一次的回診了！！！（呀比）

這次我異常安份的，乖乖的在一旁等待，沒有邊哼歌，也沒有邊聽歌邊扭來扭去～
一上躺椅，醫生卻也異常沉默…．．．（汗）

他熟練的操著傢伙，在我的嘴裡進進出出～
一貫的快狠準，沒浪費任何時間～～

快到尾聲時，我忍不住小小聲的問，「醫生，我下個月可以準時拆牙套嗎？」（縮）
因為他一直沒講話，而且我自己知道，我的牙齒排列還沒有很整齊，所以問得有點心虛……（嗚）

「怎麼可能啊？！」醫生揚聲道，「妳還要一段時間，大概要到農曆過年才能拆喔！！」

「登 ㄌㄥ～～～！！！」我不由自主的加了背景音樂～啊～～～整個人有被打擊到＞＜””

一旁的護士解結們忍不住笑了出來～
「不用在那裡”登 ㄌㄥ～”了，我們這裡是良心事業，不能隨便做做。」醫生好氣又好笑的說。

「良心事業喔…上次我遇到詐騙集團，他們也說他們是良心事業……」我嘟起嘴碎碎唸。

「冏冏冏」醫生跟解結們無言了。場子乾掉了啦！！我講話真的那麼難接嗎@@"

我就像吃了189顆威而剛也硬不起來的中年男子，非常垂頭喪氣的步出診所……（嘆）
正妹之路離我好遙遠啊～～～哭哭T_T

PS:照片由左至右的順序是，我、貓鼻頭、媽李(就是心動奇蹟的那隻啦XD)
謝飴妳拍得真好，不過應該跟主角是誰有關吧！！哈哈～～

Back off my place ><""

這陣子在我身旁不斷不斷縈繞著的就這三個人，阿嘉、陳水扁、吳淑珍，偶爾一個葉什麼茂的（管他是誰啊？！）來插一腳～

國慶連假回到了熟悉的恒春半島，毫不意外的，滿滿都是觀光客～”～

到處都擠滿了車子和遊客，許多小小的巷子裡，硬是塞滿了一坨坨觀光客～
沒完沒了的車潮人群，不因為天色漸暗、時間漸晚而退散～
塞塞塞、人人人……幸好我們知道其他小路，所以能成功的全身而退～

就連我房子附近毫不起眼的小巷子也塞車～
更誇張的是，號稱”恒春半島最後一塊淨土”的我房子後院，也都被觀光客入侵了＞＜”

走在路上，人們說的講的聊的，通通都不離”海角七號”～
裡頭的每一個大大小小景點，通通都成了人們追逐朝聖的目標～
沒停過的閃光燈，甚至連路邊隨便的一個小地方，也成了觀光客相機的留影～是夠了沒啊？！

真的真的不喜歡降子的恒春半島！！

同事說得很好，「你們臺北人真的很膚淺，平常冷漠得要死，對很多事都漠不關心，可是都超愛趕搭熱潮，盲目的去追求…然後等熱潮過了就把東西晾在旁邊不去鳥了……」
雖然一向自稱南部人，但此刻我真的覺得很汗顏，因為他說得實在是太中肯了啊！！

仔細想想，我們是否很常在新聞上看到，被訪問的遊客都會笑開懷，很爽很得意的跟妓者說，我們是從臺北來的！！
從臺北來就比較了不起逆？！（哼）

很討厭被觀光客佔據的國境之南，生活在觀光地區的我們，就像是動物園裡的動物一樣被參觀～
像今天，我在我房子洗衣曬衣，就被路過的遊客指指點點，好像在說，嘿，這裡有住人欸！（冏）

面對一波波蜂湧而上的遊客，我們在地人只能無奈的被逼到沒有遊客的地方，享受難得的清幽和清靜～（嘆）

恒春市區一個小小的、不怎麼樣的水舞廣場（高科的比它好1837倍！），也特地在今天舉辦開幕典禮，請來了主持人和在地樂團來演奏～
在我看來，這是有點過頭了！太做作太矯情也太不自然了～很像是在迎合觀光客！（呸）

在海角七號之後，恒春一向被遊客忽略，有誰想真正深入了解它的歷史人文了？！並沒有。
因為大家都直接奔往墾丁去了，所以沿路上一些頗有意思的小鄉鎮都沒落了，像是枋山、春日或是車城～

我們不會排斥觀光客，只是突然覺得，同事講得真的很有道理～

我倒是很好奇，這波熱潮會持續到什麼時候～
熱潮退了，恒春半島也會被遺忘、拋諸腦後了吧…（唉）

觀光客退散！！！

【Cinema】Cape No. 7

上週的某一天黃昏，我愜意的騎著鐵馬漫遊，享受海天一色的美景～
突然接到姐的來電，「我跟妳說，海角七號真的是超好看的啦！吧啦噗嚕呼哩嘰……」
「！！！」恁祖媽終於受不了了，這已經是第873個人跟我狂推海角七號了！！
我立刻掉頭，火速騎了五公里的海濱回去，跳上往高雄的車，這次我非看不可！！！
為啥一定要去高雄？
因為整個屏東縣市都沒有電影院（汗），要看個首輪電影得往北走個100多公里@@"

隔天，先是陪滑齒龍從高雄騎到屏東辦事，再騎回高雄看電影……（整個就是很麻煩Orz）
騎回高雄的途中，遇到大堵車，所有的車莫名的擠成一坨，砂石車和大卡車還硬卡在路肩！更機巴的是，雨一直下不停＞＜”
好不容易進了戲院，拿著手中的票，真的高興得蹦蹦跳跳，格外的開心哩！（爽）

最開始螢幕上出現一艘大船緩緩駛在昏黃的暮色中～光是看到這一幕，就讓我心頭澎湃不已，雖明知道這一幕有點小假，但還是讓我泛起了淚光～（我的眼淚真是夠不值錢了@@a）

接著，男主角狠狠的砸爛吉他，「我操他媽的臺北！！」這一聲怒吼真的大快我心啊！
雖然我沒有對臺北恨之入骨，但他的熱血和勇氣，就像當初不顧一切衝下來的我一樣！真的好想大叫出聲喔我～！！
不過滑齒龍後來卻認真的問我，「ㄟˊ…為什麼是臺北？他不是站在八五大樓下嗎？」這是101啊！！我差點大笑～（哈哈哈）

劇情是如何，我就不再贅述，因為我相信大多數的你們一定早就看過了～

本部片大都是用臺語方言，很local也讓人心昇起一股親切感～
很多臺詞和橋段，如果是用國語，就很沒fu～你們能想像茂伯用國語訐譙嗎？！那一定超沒魄力的吧！！

導演找了夏都當場地，個人覺得真的很棒很貼切～因為我對墾丁的第一印象就是外觀鮮豔顯眼的夏都～
到了墾丁首先映入眼簾的不就是夏都嗎？！

藉著許多不是一線的演員，還有當地居民，呈現的是一種非常貼近你我的在地生活～
這些演員雖然不是最當紅的，當地居民更是和你我一樣，是2300萬人中的尋常老百姓，但演技生動自然，螢幕裡和螢幕外，零距離～

本部片不只是音樂片，也不只是愛情片～它還有另一層含意～
片子前半段，鎮代表望海興嘆，「為什麼我們的海那麼漂亮，卻留不住年輕人？」點出了這半島大家的心照不宣，相信也點出了許多小鄉鎮人口流失、老少人口失衡的問題～

看到鎮代表他們熱心想發揮本土文化，樂器選秀、樂團成員招募…就硬是不讓國外樂團通通入侵～
這種為家園努力的心，讓我著實由衷的感動不已！

對白很妙很有趣，非常鄉土，讓健忘的我印象深刻～不像一般的商業大片裡的詞兒，讓人看完就像天上的浮雲一樣不著痕跡的飄過腦袋～

其實尋找信上的海角七號所在地，還有把信件送達到友子手中，這些只是帶領觀眾進入這迷人的國境之南的楔子，卻不是主軸～
中間還穿插了許多小人物的小故事，像是水蛙對老闆娘的暗戀、馬拉桑奮鬥的過程、國寶茂伯的堅持、鎮代表和阿嘉媽的感情……有畫龍點晴的效果，讓這部片生動生色了不少～讓人笑中帶淚、拍手叫好！！
一定一定要狂讚茂伯，少了他，海角七號就完全不好看了！

不過呢，我還是要小噓一下樑蚊陰，她演得真的滿爛的～
雖然片中愛耍帥，有點自以為的范范，范逸臣（並不是每個姓范的都叫范范好嗎= ="）很欠打，但樑X陰真的也滿欠K的……
她就出現個幾秒而已，也不把年輕友子演好，沒啥表情，就只是一副被大太陽曬到的樣子～
虧電影海報還把她跟中孝介的名字印得很大呢！

戲院裡不時爆出的笑聲，隱約還有一些啜泣聲…大家的情緒都被簡單但卻動人的情節深深的牽引著～
國小唱遊課本裡的”紅玫瑰”，我輕聲的哼唱～最後老友子收到信的時候，我已經快泣不成聲了T_T

在黑暗中，滑齒龍緊握著我的短手～心裡覺得好踏實，因為能和他一起看這部嚮往已久的電影～
更重要更重要的是，海角七號的所有取景，是我們認識、相戀的恒春半島，也是我們居住的地方～
我們牽著手，盯著螢幕一起認景點，「這是你帶我去看海的萬里桐耶！」、「這不就是我房子後院嗎？！是我們最常約會的地方欸！」、「這裡是我們去過山海漁港！！」、「這裡好像門馬羅山喔…」
身為當地居民的我們，看著海角七號，心裡特別有感覺～
我們像是一起按圖所驥尋寶的大孩子，看到熟悉的場景就好開心好開心～（心）

我也一定要大大讚許一下，導演的取景功力真的棒到沒話說～
因為他取的景並不只侷限在墾丁，而是整個恒春半島～
所有的景也不全都是一般遊客知道的地方，像是船帆石或是俗擱有力的鵝鑾鼻～就連墾丁大街，在片中也只出現短短幾秒而已～～
正因為這些場景並不是很觀光，更是為了這部片大大的加分，增添濃得化不開的在地味兒，讓觀眾覺得自己好像也是當地人～
自己居住地，還有平常看慣了的地方，變成許多海角迷的朝聖之地，這種感覺真的好妙喔！

在恒春半島半定居久了，到後來都很不喜歡被誤認為是遊客～出去閒晃也會避開觀光人潮～
我們可是非常驕傲的咧，因為我們不只住在國境之南，而且是最南，當然不要跟俗俗的觀光客一樣囉！！心裡或多或少都會有一點，「哼！這裡是觀光客才會去的地方…」的小不屑心態～嘻！

在恒春半島定居的這三個多月，到最後許多美景已覺得稀鬆平常，甚至對這裡的生活心生失望～
因為完全和我原本想像的背道而馳，沒有陽光男孩，也沒有一大群熟識的朋友一同去海邊狂歡，更沒有多餘的錢去衝浪潛水～
但是透過海角七號，喚醒了當初要下來這裡定居時的熱情，也讓我深感自豪，因為我、我們可是這半島的一員！！
雖然在這兒遇到了很多不如意的事，但來到這裡定居，讓我有不虛此生的感覺～想想，臺北人有幾個可以毅然決然的（應該是說沒腦吧@_@）的跑到臺灣尾定居呢？！

不管你／妳／祢／他／她／祂／牠………有沒有來過恒春半島，只要沒看過海角七號，就一定要去看！！
看過海角七號才是臺灣人！！

What the hell is it...?!

感情之所以會脆弱得不堪一擊，因為它是由也是脆弱的人類去談的。

事不過三，這次，短短的一句話，就把所有的信任徹底消滅，也把彼此傷得體無完膚～～
要我如何相信？！
又要相信些什麼？！
說真的，我受夠了！

楊Voya三個月又十五天的墾丁”夢幻”生活，終於告一段落～

第一天和最後一天都一樣是壞天氣…呵。

回想起這三個多月所發生的一切，就像坐超級雲霄飛車般，上上下下、高潮迭起、峰迴路轉得讓我措手不及～
但一切都結束了，就當它是一場最不真實、甜蜜苦澀摻雜的夢～

第一天的狂風暴雨，沒能阻擋我下來南部定居的心～
傾盆而下的大雨，和連日糟糕的爛天氣，都無法澆熄我準備迎接嶄新生活的熱情～
還記得當初的自己，是那麼的殷切期盼期待著～

到最後，我只能像隻喪家犬，夾著尾巴狼狽的逃，逃離這令我置息的恒春半島、國境之南～
最後一天，雖沒有第一天的狂風暴雨，但在颱風一個接一個的肆虐下，這裡的環境和我的生活、我的心，已經滿目瘡痍～
最後一個週末，淒風苦雨。

我心痛那些不該出現的懦弱膽小無能以及任何的遲疑～

我責備自己老是學不乖，總是當個沒人感激的爛好人～

你說的對，我從未為這些機巴事掉淚，更沒有眼泛淚光～
因為男人和該死的前女友，不值得同情，不值得掉淚～

實在沒有必要低賤自己，拿自己和別人做比較，因為我是獨一無二的，不怕沒人疼沒人愛～

無須做賤自己，為了男人明爭暗鬥、爭風吃醋，那種下賤的行為，不是我的風格～

毫無意義的死纏爛打、沒品的一哭二鬧三上吊、無中生有的耍心機，這些賤人賤種才會做出來的事，絕對不可能發生在我身上～

我會從容優雅的離開，揮揮衣袖不帶走一片雲彩～
那些傷害我的、使我傷心難過的，通通都滾出我的視線！

那簡短的網誌，像是害怕被別人看穿，或是怕被別人多問些什麼～

我的人我的心，不知道能不能撐到她網誌上出現類似”真的結束了”之類的文章，或是捱到你在你的相簿放上我倆的甜蜜合照～Who knows??!!

我只知道，我絕不會委屈自己等待，屈就於一個不是最完美的感情。

No More EX-GIRLFRIEND!!!

我操你媽的前女友，幹！！！

Check this out, it's my boyfriend's photo!!!

http://www.wretch.cc/album/album.php?id=syrp2&book=32

大家大家，快點來看我的男朋友！！（是在38什麼啊?!）


應觀眾要求，已經有453個人向恁祖媽反應，想看看滑齒龍的廬山真面目～


礙於他現在人在屏東，無法親自介紹給每位親朋好友～於是…！！


在他稍微變好看一點點之後，我決定把他的照片放在上鎖的無名，請大家過去瞧瞧唄！！


就在我無名相簿的第一本，密碼是我的手機號碼（應該很好破解吧= ="）～


對了，本人不接受「妳的眼光跟別人很不一樣」、「妳的口味很特別」或是「妳眼睛糊到屎」的說法～


也不能用「他好壯」、「他身材真的不錯」或是「我朋友的朋友生日，想請一個猛男來跳舞慶生」之類的理由來跟我借他～因為他是我一個人的！！！

恭喜滑齒龍成為我的性幻想對象～（羞）

Recently...

最近家裡真的出了很多事～（嘆）

弟弟開刀

爸比生病

還有從來沒把錢包弄丟的我，23年來的錢包首丟．．．（汗）

通通都擠在這不平靜的中秋！！

回到家，看到爸比媽咪兒無精打采的樣子，才知道原來我們被一個很信任也認識很久的親戚婊，快被倒會，而且數字還不小…．．．（淚）

我們家就是降，衰事要來總是一波接著一波，就跟豬的高潮一樣～（唉）

望著手中的”中吉”籤，我只希望這一切快快過去！！

Everything will definitely be all right!!!

最近家裡發生一連串狗屁事～

其實也沒有很多事，但當事情接二連三密集的發生，就會讓人覺得很多～
只是一二件雞巴毛，那種擔心焦慮的心情，不斷折騰著人，也會讓人覺得事情真的沒完沒了～”～

實在不願意把事情往壞處想，可是就是因為擔憂操煩，所以一向樂觀的我，也忍不住開始擔心這個擔心那個@@"

「妳什麼時候回來？」愛ㄍㄧㄥ的弟在電話那頭，虛弱的問了我幾次～（幹，打到這裡我哭了啦T_T）
和我一樣愛好自由的弟，是支持我往南部發展的～只是這次，連他都問了這個問題～～電話那頭的我，頓時訥訥不知該說什麼才好…

心裡縈繞著許多矛盾在掙扎～
家人一直都不是很贊成我在南部發展～
但一方面我又覺得，留在自己喜歡的地方並不是個錯或是個罪！
只是他們的想法和抨擊聲浪，會一直讓我質疑自己和愧疚…（嘆）

我只是單純的覺得，趁現在爸媽還不是很老，出去闖闖看看～
如果一昧的用「應該陪家人」來框住我，那以後我還有很多想做的事，不就都不能好好的放手去做了？！

也許這個想法真的很自私～可是我知道，硬是把我留在一個我不愛的地方，我不可能開心～～

再說到家裡發生的這些機巴毛．．．
讓平常幾乎不會為了私人情緒而流淚的我，哭了幾次～
我真的很愛你們，可是我並不是用你們想用的方式表達出來～
我也並不是只會躲在南部快樂談戀愛的膽小鬼～我會哭、會焦躁不安、會睡不好！！

這幾天真的很煩～
一直在釐清心中的千頭萬緒，又要操心煩惱家裡的事～雖然我知道再怎麼擔心，一切只能交給神～

今年，分散各地的我們，一起經歷了最幹最無言的中秋～
沒有月亮，沒有烤肉團聚，只有強颱的大風大雨，還有開刀和該死的病～
但我相信，
Everything will definitely be all right!!!

To my friend, DA.

來到高雄市，就會想到你，總是會想和你聚聚～
可能是要彌補之前沒有好好相處的那些時光吧～（疚）

「真的不懂妳在想什麼欸！」
我知道對於現在的我，你可能會生氣～
希望你大好人可以息息怒、消消氣，不要太擔心我～因為我很清楚自己在做什麼～～

謝謝今晚你特地陪我晚餐　：）

PS:你知道我在說你的 :-P

Internalization

「妳會想家嗎？」昨晚，和妹聊著家裡的事時，她突然問我。
我愣了一下，一時之間想不出來要怎麼回答（汗）～

「妳都不會想家嗎？？」妹又問道。
千萬思緒一瞬間在腦子裡轉轉轉．．．

「我其實已經習慣在外面的日子了。」這句話好像顯得我不重視家，於是我連忙講出我的想法～

「並不是不會想，而是家已經變成了我的一部份，每個念頭都很自然而然的出現和家有關的事，」我認真的回答，「像是和妳、弟發生的事，爸媽講過的話，還有小時候跟姐吵架……很多很多～」

18歲到高科唸書那年，是我第一次離家那麼遠～
每天都顧著出去玩，忙著發掘這嶄新的環境，享受她所帶給我的驚喜...其實不太常想家～
總是會在腦袋放空、閒閒沒事的時候，才會開始想家～
看著宿舍外的國道一號，妄想著跳上大卡車北上回家，就可以省下車錢（做夢喔妳？！）～

隨著離開家的時間越久，就不會像大一時，會在特別的時刻特地把家拿出來好好的思念～
但是和家人相處的點點滴滴，隨時隨地、每分每秒都會出現在腦海，已經不必再特地去想～
Because I've been internalized deeply and they've been a part of me for 23 years.

不知道每個離家的遊子是不是和我一樣的想法，但我知道，家永遠一直在我心裡，已成為我身體心靈不可分割的一部份～

I do care each of you!

親親愛的貼心（為保護當事人，故不直接指名道姓^^）～

看了妳的心情告白，我很不捨～

為了妳們之間發生降子的事而不捨；

不捨妳的悶和難過；

不捨她抱憾出國～

但想想，妳會這麼生氣，會有這麼多情緒，不就是因為妳很在意她嗎？
所以她在妳心中還是佔有一席重要地位的～

而她，如果對妳毫不在乎，就不會頻頻打電話、發簡訊給妳了，不是嗎？
她還是很在乎，只是因為內疚，所以暫時不敢和妳聯絡，否則她不會一直找我聊這事兒～

如果妳們在彼此的心中只是個不痛不癢的路人甲甚至是佈景道具，那不可能會有這麼多這麼大的反應的～
妳們，心還是繫著彼此～
所以，話不要說得太早太死吶！

看到妳那篇網誌的最後兩句話，講真的，我有點小生氣欸…
請妳不要講氣話，因為還是有其他把妳認真放在心上的朋友，（例如楊小Vo我！！）
所以不要否定妳和其他人的友誼～

不方便對妳和她多做任何憑論，但我確信，失去了對方，對妳們倆都是極大的損失～

冷靜一下，想想妳們之間的回憶，想想她的好吧！（我是在勸夫妻合好嗎@@"）

我想要妳們都好，想要我們大家和以前一樣的好，我很在乎妳們每個人：）

PS:照片是我們的幸福畢旅--綠島（心）

Pisses me off!!!

幹你娘咧，網誌上鎖是要看三小啦？！

要在公開的地方寫自己的東西，就要有公諸於世的心理準備～那你他媽的是在鎖屁啊？！

既然不想給別人看，那麼有種東西叫BB信或是E-mail~~懂嗎？！

操他媽的被吊胃口的感覺很差！

就像已經勃起了、已經溼透了卻發現大姨媽來了、套子沒了、軟掉了，那種不能幹的幹！！

了嗎？！

我就是這麼的敢講，不想看的人可以別過頭，避免傷害眼睛～

It really pisses me off!!!!!!!!!!!!!

A Carousel

夜深人靜，獨自宅在恆春半島的租屋處～
當初一心一意的只想到這兒定居，夢想諷刺的實現了，可是腦子還是不聽使喚的好想念好想念以前～

一大群夥伴無憂無慮的笑開懷、玩耍嬉戲，在山裡頭亂闖～

每天早晨一出宿舍，就有好天氣迎接我入懷～

高雄金黃色的陽光，亮晃晃的在回憶裡不斷翻騰；

微涼的空氣在夜色裡沁著小葉欖仁的香氣；

在臺一線往返臺南高雄間，來來回回劃下一道道深刻的痕跡：第一次到臺南市玩食字路口、到岡山看電影、生產路上好大一片花田……

高科綠油油的大草坪，滾動著我單純的快樂，所有的負面情緒通通在溫暖的太陽下蒸發；

愛心鐵馬穿梭在學校裡，載送著每一次作業、報告的勞心勞力和成就感～

從去年畢業後，我努力的花了一年的時間，好不容易說服自己已離開高雄、高科一年了～

但今晚又重拾那舊日情懷，思緒跌回2003年，在腦中緩緩的旋轉旋轉轉轉……

到底要花多久才能讓我不那麼想念？？

這一切一切，就像個華麗的旋轉木馬，上頭負載著無數的簡單的快樂～

時間到了，就必須下來，讓新的一代接替，接替這已不屬於自己的舞臺～

只是我，還是戀戀不捨的頻頻回頭望。

I'm sorry, your girl is an idiot.

上週去久違的臺南面試～
跟朋友和好，也認識了新的朋友～
朋友熱情的招待，讓我們幾乎就要重拾以前心貼心的感覺　:-)

回程時，想說要省車錢，所以把原本＝搭火車到高雄車站（約50塊大洋），再從高雄車站搭墾丁列車（275元），共325元＝，此方案改成＝大湖車站搭到高雄車站（49元），再從高雄車站搭自強到枋寮（141元），再從枋寮搭公車到車城＝

結果因為到枋寮的自強超級少，於是我硬是滯留在屏東車站快兩個小時才等到車＞＜”

下了枋寮車站，買了公車票（103元），拖著等了很久的車，又一直轉車的疲軟身軀，腦子突然不聽話的開始計算降子划不划算…．．．

不算還好，一算，我整個人都快哭了T_T

因為我只有省了３２塊！！！（幹）
但卻浪費了快兩個小時～

從臺南到墾丁花了我快五個小時，他媽的我都可以坐客運到臺北了＞＜＃

我哭笑不得的把這經濟”笑”益值向滑齒龍報告～
「你新任的女朋友是白癡～（淚）」我無奈的說～
「這可以PO笨版嗎？！」電話那頭的他快笑翻了= ="

笑吧笑吧笑吧～～～（大嘆）　

我的存在，到底是為了……．．．．．．
製造笑點？？？

PS:遠方隆起的小山頭，是正式進入恒春半島的地標之一。

Good job!!!

昨兒個到市區提款～
別問我為啥不隨便到小7提款就好～
一是因為我住的地方到小7還要騎個10分鐘（汗）～
二來是因為我戶頭裡只剩不到一千，所以只能到可以提零頭的提款機領錢（大汗）～

前頭是個阿媽，看在她年紀大的份上，老子決定要好好的耐心等待～
因為以往我都會在後面嘖嘖出聲，大聲的暗示前面的人用太久了！（爽）

輪到我領錢時，突然發現提款機旁靜靜的躺著一張身份證（驚）～
「她一定很急吧！掉了的可是身份證呢！！是很重要的證件！！萬一被壞人撿到了怎麼辦？！」我在心裡幫失主OS了好一大串～
「送到警局？可是又怕她不曉得我送到的是哪個警局……」看到登記地址，剛好是我知道的地方，只是有點遠～於是我決定親自送還給她～～
二話不說跨上我的小白，往山裡騎去～

騎了一個小時的山路，正當我心底升起了「這啥小地方？！」，懷疑這裡是否有人居住時，我看到了門牌～
我開開心心的騎上前，兩隻大黑狗冷不防的朝我”突飛猛進”＞＜””！！
我大叫出聲，淚都快噴了出來～

退下之後，躲在遠處使勁用眼力再看一次門牌…
幹，我跑錯家了= ="

皇天不負苦心人（好老梗^^"），終於讓我找到了，身份證也如願的送到本人的媽媽手中～
只是…．．．接下來還有好幾十公里的路要走T_T

「沒關係！我今天做了一件好事呢！就當作是出遊囉！！」我心情愉快 :-)

忘了在山裡繞了多久，到了休息站，我打電話給好友，得意洋洋的向她報告今天日行一善的行蹟～

「妳是白癡嗎？！送到警局就好了啊！」電話那頭她大叫出聲。
「可是我怕她不知道我送到的是哪間警局呀！」我不平～
「妳聽過”戶口調查”吧？！警局都會登記每一戶人家的地址跟電話，警察會打電話叫她來領！！」她好像喊得更大聲了……（．．．）
本來因做了好事而心情爽的我，頓時像跌到屎堆一樣，整個人都暈了+___+

「妳的腦長在哪裡啊？！」她爆笑出聲。
好問題，「胸部裡。」我誠懇的說。（妳還接得下去喔= =a）

「妳幹嘛自以為貼心啊？！哈哈哈哈～～～」
朋友的笑聲就像倩女幽魂裡頭的千年姥姥一樣，迴盪在空中久久不去…………

然後，我又騎了近30公里的山路回去～
這一天，為了這一張身份證，大白癡楊Voya騎了50幾公里的山路，回程還趕夜路喔！！

手機快沒電，油箱也幾乎見底～
夜越來越黑，還在山裡頭闖的我，害怕的快叫出來了啦>O<

你好，我是楊小Vo，今年23歲，這是我第1833477件蠢事，白癡指數和蠢事件數還會持續攀高Orz

其實我想說的是：「幹他媽的我怎麼可以這麼白癡！？」（吼）

PS:在墾丁定居久了，偶爾打扮得美美的，當個愛拍照的遊客也不賴XDD 不過…我真他媽的黑啊！

Happy 15th Birthday to my little girl!!!

親愛的～（嗯嘛）
今兒個是妳的生日喔！！（凌晨12點過後就上文欸，很有誠意吧！啾～）
快快許下三個願望，神會讓妳一次滿足！（笑）

因為妳是九月的第一天生日，妳老媽決定讓妳偷跑一年，所以才讓我們在高科遇見～

之前從沒想過會和妳繼續這份友誼～
但因為妳的積極，讓我們重拾並延續這份難得可貴的情感～
所以，縱使我們一個在北一個在南，但都能立即更新分享彼此的心情、實況轉播（轉播啥？！）、交心談天，一起渡過了許許多多歡笑快樂的日子～

出了社會，能找到知心好友的機會，微乎其微…
我覺得我們之間，最值得好好珍惜的就是，彼此可以毫無心機、坦白直率的交換想法或是糾正對方～

不在北部的這段日子，妳要好好的照顧自己，妳是我在臺北唯一的牽掛！
個子雖然大隻，但骨子裡卻是個剛滿15歲的小女孩～
監護人我，很怕妳遇到壞人、怕妳難過受傷～真的很擔心！

希望妳某版少逛一點（哈哈），早日找到好男人～死會那天幫妳開趴慶祝嘿！

30歲那年，我們一起結婚吧～（羞！）

I'm out of luck 3

前幾天晚餐時接到室友的來電～

她：「我們三個不住了喔！」
Vo：「啥？！哪時候的決定的？！」（大驚）
「這幾天吧！不過今天才確定的。」她冷靜的宣佈。
「那萬一我在九月還找不到工作，想再繼續住呢？」我有點慌了。
「可是就是因為找不到室友，所以才不住的…要找很麻煩呢！如果妳還要繼續住的話，就要付其他三人的房租欸！」

來找我玩的朋友在旁目睹了這一切，「妳真的走歹運，沒有遇到好人。」我該說他一針見血嗎（汗）？？
不過真的幸好當時身旁有朋友，不然我可能真的會哭出來<冏>

「她們也太過份了吧，都沒跟妳商量喔？！」妹氣憤的在電話那頭大聲地說。
「因為我平常滿少跟她們social的，可能不熟吧…」一時間，我也不知要說什麼。

而我，突然麻木了…不是應該難過哭的嗎？？
也許是因為，這陣子太多狗屁倒灶的事發生，所以我早已習慣了～（嘆）

工作難找，每天都被錢追著跑～

「但妳去那裡，經濟上會有困難喔…」朋友提醒我。
「只要有藍藍的天和漂亮的海，還有晴朗的好天氣，我沒問題的！」我拍胸脯保證，信心滿滿。
再對照現在這副狼狽樣，「來墾丁真的是對的嗎？」每天至少都會質疑自己一次。

在經過這麼多雞掰事，我對墾丁真的有了一種又愛又恨的複雜情緒糾結著…所以今夜又失眠了＞＜”

幸好我沒有生病，不然就真的是雪上加霜了！
只好這麼虛的安慰自己～（嗚）

在這兒的每一天，都不是百分百的開心快樂～
對於在這兒定居的想像，我真的錯了，而且錯得離譜～
我壓根兒忽略了現實和理想之間，那道深不見底的鴻溝距離～

不過，我有滑齒龍。
這真是不幸中的大幸，儘管連自己對這段感情都沒啥信心……

這一連串的歹運，竟然沒有讓我掉淚～
我想，是因為麻痺了，也因為有他的肩膀讓我靠，暫時忘卻煩惱。。。
希望他不是壞人，不然這段墾丁的日子，真的會差到沒完沒了無止盡啊…！！

可是，還是想哭…
嗯，我還算正常，因為我還是想哭～

希望這件事是一切屎巴的終點啊！！

在蔚藍的天空和湛藍的海水間，壯闊美麗的好山好水之下，很諷刺的是，我的心情並不是這麼的美麗～
熱情的陽光開始刺眼了。。。

I'm out of luck 2

乳頭　乳腺　傻傻分不清楚

是這樣的：

我每天都要講解海豹，「母的海豹都很熱情，她們三點全露，露的是肚臍和下方兩個乳頭；而公海豹則是肚臍和肚臍下方的生殖孔。」
因為我是新人，所以這些說詞則是看著前輩學的～

解說完畢，主管面色凝重，「妳身為臺灣最前線的教育人員，怎麼可以用”乳頭”這麼不雅的名詞？！」 我愣住了，那不然要說什麼？
主管對著一臉疑惑的我說，「妳應該要說”乳腺”比較文雅好聽。」
「但我有聽到前輩說乳頭。」而且前輩說，乳腺基本上和乳頭不太一樣，而且乳腺聽起來太專業了，對來賓來說不夠親切。當然後面的那一長串就放在心裡OS～
「妳現在是新人，還在學習階段，帶妳的師父叫妳說什麼就是什麼。」主管有一點不耐煩。

接下來我又犯了，又嘴幹講了乳頭。
因為我瞥到了角落有一小群主管頭頭們在聽我講，於是我緊張了～”～
「妳一犯再犯，漫不經心，很粗心……可以告訴我為什麼妳會這樣嗎？」我師父微慍。
「因為看到你們都來看我，我會緊張…」操，一群主管對妳品頭論足的，沒有尿失禁就很不錯了！！
「我要的是一個原因，不是理由或是藉口。」主管氣急敗壞。
我只是照實說出來，就被當成是在牽拖…那我要說什麼？！我內心不斷的在哀號。。。

七月的最後一天，宣佈我去留的時候，主管再次的拿這件事出來和我討論，儘管我已經改掉了～
那一刻，我才真正了解，我真的不適合這個環境吧！
一個用字遺詞都要小心翼翼、仔細斟酌的地方～
像我這種大剌剌的人，「幹你娘咧，乳頭跟乳腺是有差逆？！」我在心裡怒吼著。

「而且，妳看XX，她早妳一個多月進來，可是她兩個月就把全館所有的定點導覽都學完了。」主管指著進度表。
可是當初是你們自己說，要給新人三個月的時間學完呀！而且她是她，我是我，只要我在三個月內學完就好了不是嗎？
我在心裡不平的反問，可是我又能說什麼……

「不然這樣好了，妳就自己辭掉，降子對妳的接下來的工作比較好，才不會讓別人知道妳是被辭的。」先前有點咄咄逼人的主管，此時語調變得誠懇溫和。
「謝謝謝謝！！」我連說了兩次，當下我真的很感激，因為他們給我台階下，讓我還算有尊嚴的離開。
於是我心滿意足的寫下離職單。

「妳知道嗎，非自願性離職可以領半年的失業補助金，還有資遺費可以拿。」姐在電話那頭生氣地為我抱不平。
「所以，我被主管陰了？」我不敢相信！
「對啊！妳還感激他們給妳台階下咧！！妳真的是被賣掉還會替人數錢～」姐沒好氣的說。
是啊，而且還會數錯錢喔，因為我數學不好～”～

操他阿木的老雞掰，還講得那麼好聽，說是為我好！！
幹他娘的全都去吃狗屎，連人類的屎你們也不配！！

我真的被玩了，完全輸在這些陰險狡詐的社會老鳥手中…
只能無語問蒼天。。。

還有還有呢…

有同事覺得奇怪，為什麼我很認真但還是無法通過～
於是就幫我跟頭頭打聽～
「因為副總不喜歡。」其中一個主管淡淡的說。

我整個傻掉…
他們可以說我笨、不認真、懶惰……
但到最後卻是這麼一個莫須有的原因？！

聽到這句話，整顆心都死了冷了，完全對這個地方再也沒有任何的留戀～
只覺得它真的是個黑幕重重的黑暗國度，不禁慶幸自己已經離開了～（呼）

I'm out of luck 1

其實我還滿喜歡獨自來到一個全然陌生、嶄新的環境生活～
一切都很新奇新鮮，可以認識許多不同的人，看到很多不一樣的新風景～

我自認為是打不死的蟑螂，可以很快的融入新環境～
可是來到這兒，最讓我困擾的就是人際關係了～（唉）

我天真的以為，來到這兒可以交到許多陽光的朋友，大家一起快樂出遊～
但我錯了，而且錯得離譜～

同事們早有男女朋友，平常都是跟自己的另一半在一起（我沒說是同居喔^^"），排假或是下班後吃飯，也都是和另一半形影不離～
而且很多人早就互相認識，所以要打入他們真的有困難Orz

工作壓力超級大的，背稿背得順，一旦上臺拿起賣克風，台風、措詞、臨場應對，很有可能會砸了下了好幾天工夫背的稿、看的資料～

他們非常注意新人，大從工作進度方面，小到從對上司、前輩和來賓的應對以及社交能力，都會被偷偷打分數，會從許多同事、同輩的口中傳到頭頭們的耳裡～
這兒其實是一個滿封閉的環境，自成一個小世界，一有任何的風吹草動，很可能就會全公司都知道，甚至還會被誇張化= ="
像我只是請企鵝男幫我一個忙，就被傳成我在倒追他…真的是有夠恐怖的＞＜”

不過最讓我氣餒失望的，就是在我生日那幾天發生的事吧…

又到了一年一度老子我的生日，毫不意外的又是颱風，而且還要上班～”～

七月初來了個新同事，想說她自己也是一個人來這兒上班，因為我了解「大家都早已認識很難融入」的窘境，所以覺得自己有必要好好的罩她～

生日那天下班後，冒著風雨載她去搭車～
沒想到老子我的手機和鐵捲門遙控器，竟然不敵風雨的侵襲，被淋壞了@@"

擔心她回來沒有人去載她，我從公司聯絡到她，也告訴她我手機壞了～
她淡淡的沒說什麼，那時我也覺得沒怎樣（神經好像滿大條的嘛我><"）

後來到排假時，主管告訴我們最好不要休假日或是太多連假，也因此假變得很難排+_+
而我和她是互相支援對方，也就是說，她休假時我不能休，我休假她則是不能休～
但她卻以她自己的休假為主，以一句「可是我不能改耶！我那幾天都有事，都排好了…」輕描淡寫的帶過……

沒錯，她是沒有強硬的要求我一定要遷就她，可是我就是覺得很失望，因為她沒有問我是不是也有排好的事…
覺得自己很白目，一昧的想對別人好，但也許別人不把這些好放在眼裡～
我並沒有覺得自己幫忙他人，是件多了不起的事～
可是我感受到的是，對方連一點基本的感激也沒有～唉！！

手機壞了，在生日那天錯過2836人的祝福～
遙控器也掛了，又要花300多塊大洋去重搞一副～
這些都不是重點，而是我因此看到、學到了一些事～
我不怪她，真的～

這件事讓我到現在還很氣自己T_T
因為我好像都要受到教訓才看得清楚，原來自己在別人心目中的地位是遠遠低於自己想像的～
這件事情給我了一個當頭棒喝，感覺真的很差 :-(