四年了。
今天一位四年沒有聯絡的學長突然打電話給我～
一時激動的我，霹靂啪啦的講了一大串英文，也把他嚇到了…（笑）
因為真的太驚訝了，除了心跳超快，也一直講英文～～搞得我們的對話是中英文，我講英文他講中文…超好笑的XD！
真的整整四年沒聯絡了欸！
他的口才還是像以前一樣好，好到讓我覺得跟另一個人很像…（汗）
你問我現在過得好嗎？然後問我有沒有男朋友，甚至問起了我和男友的進展…
老實說，我不太開心～但如果換成是以前的我，會不假思索的馬上回答他～
不過我不怪他啦，因為都已經四年沒見了，我們對彼此的印象都停留在四年前，所以才會問我這個問題吧！！
四年了，我們各自在不同的地方經歷了好多好多事…
我承認，如果２００３年的那個暑假你和我表白，也許我們有可能，而且是極大的可能～因為那時候的他實在是讓我心灰意冷～
不過我神經實在是太大條了，那時候有個學長對我這麼好，我居然至始至終都沒察覺欸！（大汗）
聽到我有男友的時候你說，對我有一種相見恨晚的感覺～但我想說的是，那是你自己這麼覺得，我可是沒有這種感覺喔！
為什麼老是遇到一些事後放馬後炮的人呀？「其實我一直沒告訴妳，那時候對妳有感覺…」
是因為我太遲頓嗎？！（驚）
但我想說的是，我過得好不好跟我和我男友沒有什麼直接關聯～
因為我很滿意目前在高雄所有的一切，並不是我有男友就代表我過得好；我和我男友很好就代表我生活上所有的一切都過得很好～
我一直跟你強調，不知道你懂不懂？
男朋友不是我的一切，也許我跟他過得很好，但我的生活中還是有其他不好的部份；又或者我跟他處得普普，但生活中其他的部份更讓我開心～
「我覺得我不再是以前那個以男友為全部重心的女孩了！」我說。
聽了我的近況的你開玩笑的說，我很好追但算很難搞～
哈，我想是因為我很容易動情也很容易知道對方是不是對的人～所以也容易冷卻吧！
「反正妳以後也不一定會嫁給妳現在的男友…」、「以後我們會遇到什麼樣的人、會怎麼樣…我也不知道～」這些是什麼意思呀？
你可別太自滿呀，因為我討厭那種很有自信的男生，好像每個女生都會是他的囊中物一樣…
回臺北見面之後，希望你不會失望，希望我在你心中沒有變很多，就算有改變，也是好的改變～
因為我不希望經過這四年，我什麼都沒進步～
如果要展現你的誠心誠意，騎機車下高雄找我吧！哈哈～～
ＰＳ：照片是在臺東火車站照的～因為臺東火車站是南迴鐵路的終點～～我覺得超酷的，因為在西部都看不到這張！所以一定要拍一下的呀！！ＸＤＤ
從小到大，妳承受的壓力就遠比我來得多，除了因為妳是長女，還有家族間的輿論和紛紛擾擾…
妳選擇默默接受，妳選擇沉默不說～可是我真的很心疼很心疼！因為我不想要讓別人這麼看待妳，把妳看得如此不值、不堪～妳在我心中是最好的姐姐，管他媽的別人怎麼說！！
因為有妳的成熟懂事，讓我安心了不少，有好幾次我簡直荒唐不羈到極點，因為我知道還有妳這個姐姐幫我撐腰～
當我快快樂樂的享受大學生活的多采多姿時，卻不知道這是妳望眼欲穿所渴求的一切～
妳不想要讓別人受傷，寧可暗自承擔這一切的傷害，哪怕別人對妳是誤會或是曲解了妳…
那天夜晚，我們三姐妹抱在一起哭，因為妳終於和我們分享了心中所有的一切：擔憂、害怕、不安、壓力和那麼一點點喜悅……
真的很捨不得妳，看著妳日漸消瘦，獨自面對這些龐大的壓力～～
媽、家族、公司和錢的事……
心裡有點慶幸卻又有點疑惑，不知道我降子每天呆呆、無憂無慮的過日子是好還是壞？
但我明白，那些加諸在妳身上的遠超過我的多，所以妳一直都比同年紀的女孩來得成熟～
我也明白了，妳的內歛和只在日記本上宣洩的澎湃情感…都只是因為妳想要自己消化、吸收，不想要徒增別人的擔心～～
可是，卻讓我好捨不得好心疼…
原本再簡單不過的事，卻因為好多好多外力因素，讓它變得複雜難解……
那晚，我第一次這麼貼近妳的心，同時，我也渴望幫妳分憂解勞～～
而那些總總想起來真的很沉重，更何況是妳自己一個人去承受！！
親愛的姐姐，妳是我的女超人～
那天晚上我們跟著妳慌、也跟著妳哭泣…我多麼希望能減輕妳心中的一絲絲憂鬱！
不管怎麼樣，妳還有我和妹妹，我們會永遠和妳分擔、分享心中最祕密的祕密，陪著妳笑陪著妳哭…
因為我們都很愛妳。
ＰＳ：照片是等了三年的應日系浴衣寫真^^！其實五月初就拍了，但因為報名的人很多，所以拖了好久才領到…又等了很久！不過看著自己美美的模樣，覺得一切的等待都值得啦！！有人想領簽名照的嗎XDD？？
如果我家三姐妹一起拍，整個畫面一定美到沒話說！
「當兵的人有一個愛他的女朋友陪伴著，很幸福。」
「當兵的時候，每個被等待的人都是幸福的，而等待的那個人則是偉大的～因為當兵前男生一無所有，當兵後也不可能短期之內就立刻有一番作為～～女生等於是孤注一擲，因為她相信你一定能Do something～所以那些被等待的人一定要給女生一個交代，要負起責任！」
這些話是昨天看電視時，一個男主持人發自內心的肺腑之言…真是說到我心坎裡了！
一開始也沒想那麼多，就只是傻傻的去愛、去等，也不知道自己在等些什麼…
反正只要彼此都還深愛著對方，就不能放棄，不管現在，也不管未來～～
但後來發現，其實我相信的人是自己！
因為我相信自己沒有看錯人，相信自己的眼光～就算是賭注般的孤注一擲也好～～
不奢求他給我什麼交代啦，又不是古代人～
要交代什麼啊…以後約會不用Go Dutch比較實際呀！（笑）
不奢求他要多麼多麼的飛黃騰達，只希望他順順利利，把自己人生的目標一步一步的實踐完成～～
最難熬的日子剩沒幾天了，我很開心能陪你走過，很慶幸自己沒有半途而廢～
更期待能陪你一起走過未來更多更多更多的新日子～
看了那個男主持人中肯的一番話，突然覺得自己很偉大～還滿有成就感的欸！（嘻）
聽到了沒啊，你們這些阿兵哥！！要好好珍惜現在正在等你的人！！！
漸漸的覺得自己不再是個憨憨的小女孩，衝動莽撞少了一些些，不再像當初一樣沒有目標、盲目的去愛～～
不求回報的陪伴、等待、付出…
你讓我變成現在的我，也是每個正在等待當兵男友的女生所擁有的特質～～
我想，這就是你帶給我的 ：）
ＰＳ：照片是綠島海邊的愛心石，自然而然形成的呢！
在找到早餐店這個工作的十分鐘前，我也找到了一個在補習班的電訪工讀生的工作～
但是我毫不猶豫的選擇了早餐店，因為我真的很討厭在補習班工作！
可能是因為待過的幾間補習班都很黑心，讓我看不下去的事很多～
「妳瘋了嗎？幹嘛要一大早起床去做早餐店啊？當然是電訪比較輕鬆呀！」這句話我聽了不少遍了～
（汗）
對我而言早餐店的人比較單純，而且把自己親手做的早點交給客人，比起總是龜在同一個地方重覆著一樣的謊言好得多～！
又加上我之前也有在早餐店打工的經驗，一切都還滿好上手的～～
所以我真的不介意每天早上都比我家後面的公雞還早起床～～（笑）
今天的標題是「酸牛奶」。（嗚）
因為我們這間店非常注重飲料的部份，像是許多飲料裡的冰塊，老闆娘堅持要用原來的飲品結冰而成的冰塊，她不加那種開水的冰塊稀釋飲料～
紅茶也是立頓的，奶精跟紅茶、咖啡的比例都要固定…
還有鍋燒意麵的湯底，是用大骨特別熬成的，所以每次我在廚房裡洗碗的時候，總是會被它陣陣迷人的香味薰得口水都快流出來了啦！然後心裡偷偷發誓，總有一天我一定要吃到啊！
更重要的是，每天一大早第一件事就是要試喝。
試喝啥？
就是試喝昨天或是前幾天未賣出去的飲料，每一種都要試喝看看有沒有臭掉，連奶精也要試喝～～
這是我第一次聽到有”試喝”這個步驟，也顯示了老闆娘的細心～
很不幸的是，我他媽的今天試喝到臭酸的牛奶～
媽呀！那股酸味一直在喉嚨裡回”甘”，真的讓我的胃萎縮了啦＞＜”！
因為有試喝，所以我今天用臭酸牛奶做成的奶茶才沒有賣出去～～差一點點欸！！
如果真的賣出去了，不只客人會落屎，我也會被掃地出門吧！（大汗）
我這個人對”錢”的事很難啟口，就連跟爸媽要錢我也不太敢…
所以一開始我去早餐店做的時候，遲遲不敢問老闆時薪多少，還被很多人唸咧！
「這有什麼不敢問的啊？！」、「不知道多少錢妳也敢做呀？！」………（特別是明，每天唸我＞＜”）
但我覺得一定不可能和臺北一樣的價錢，８０／hr～
總之，時薪的多少，我是透過另一個工讀生才得知的～（羞）
但這個老闆娘有點小摳門，因為在我之前做的那間早餐店，員工要吃什麼都可以～
一開始我不太敢吃些貴的，只敢吃草莓吐司之類的，後來根本就是豬柳蛋餅、雞排加蝦堡…
但現在的老闆娘還特別交代我們不能吃些成本高的，像是鮮奶或是肉類…（汗）
其他的還有薪水，聽說不好升…讓我覺得她還真的是有點小氣呢！
老闆娘和另一個阿姨常常對我展開碎碎唸機關槍攻擊，不是我做不好，而是我真的覺得她們一定要透過唸我，才有成就感～
她們可以一件事在一分鐘內迅速的唸個二次，明明我都已經漂漂亮亮的完成了～～（…）
讓我更無言的是，她們知道我是臺北人之後，就像個標準的鄉下人一樣，一直問我一些讓我完全接不下話的問題：
「你們臺北物價一定很高吧？那妳時薪多少？」（一定比高雄高啊！這不是在問廢話嗎？！）
「你們臺北也有美而美嗎？」（呃，這…難不成臺北的是”醜而醜嗎？！）
「你們臺北的早餐店都賣些什麼？有像我們這麼多種類嗎？有沒有比較特別的？？」（我要怎麼解釋呢？）
「你們臺北的早餐店也有像我們南部一樣的大冰箱來放飲料嗎？」（幾乎每家做吃的都有吧…）
問完這一堆之後，老闆娘的女兒好像覺得自己真的很俗，所以趕緊加一句：「我也去過日本啦！那裡的物價也很高喔！」
已經沒用了啦，ＯＫ？！在我心中你們已經徹徹底底的俗化了！！
我工作的時段是早上六點到八點，有點期待能親手調製飲料給大家，但這個時段你們也還在睡吧！（Envying）
不過昨天遇到徐馬克喲～～
真的不是我在臭彈，我調的飲料還不錯好喝啦！！
如果有興趣的話，請親洽土庫路４２號，台糖斜對面的”美滋泉”（名字還頗怪的^^"）～～等你喲！ＸＤ
自從上星期一去早餐店上班之後，每天就很累～～（嗚）
想去早餐店上班一方面是想藉著它，把自己不正常很久的作息調整回來，然後早上的課也順便去上一上...（汗）
可能因為長年生活作息都很糜爛，所以沒法很快回到正常軌道，至少比我預期的還久…（嘆）
所以自從我去上班之後，發文次數越來越少了～～（唉）
幾乎天天都是在靠意志力撐下去，騎機車才不會出車禍～
回到家也累到不想再開電腦，不想說話～～更別說是發文了～ 以前看別人的新聞臺會因為忙、累，而把日記變成週記，再來就是偶記，甚至一兩個月才生產一篇～總是覺得很不可思議，不就只是開個電腦，打打字而已嗎？！但現在真正累起來才發現，原來人類還是可以累到不想動，腦筋一片空白，一個字也擠不出來～～真希望自己可以永續經營這個地方，而不是任由它荒廢～
一大早起床不是累，累的是要把以往壞了很久的生理時鐘調過來～
接下來會跟大家交代為啥會想不開去早餐店工作，也會聊一些花絮～就是在早餐店打工的一些五四三…
還有就是上週末的綠島行～！
我已經在這兒跟大家說我去了綠島啦，所以別再問我為什麼突然變那麼黑了～～也別被我嚇到啊！＞＜”PS:照片是上個月的墾丁社遊～先去爬山再去玩水…很特別吧！上山下海才有登山社的感覺！！聽學妹說，這張照片的我很美欸…（羞） 不過旁邊的人斷頭耶！哈～
Do you guys think that I'm an aggressive person??
Actually I'm not aggressive and I don't like to be aggressive because I don't like aggressive people.
It's hard to get along with an aggressive person, you know...
Most of the time you just wanna have a small talk, but you've to give examples even give him/her proofs, and the conversation between you and that aggressive person is always gonna be a debate. I don't know what's the purpose for proving in... Just in a very normal dialogue??It's really so important to do so??Even you're right, and then??? Then you'll be happier or you'll have superiority complex??
Then you probably get tired to talk to him/her because you find out that you aren't able to be relaxing while you talk to that guy.
And after the so-called small talk, you feel that you're fresh from a war!!
I've realized that it's really stupid to convince others cause everyone always has different points of view to the same things.
However, to those who are really aggressive, they are not only try to convince you but also force you to accept his oppinions.
They want people think that they're always right.
Why do you have to do this to others?? Don't you know that people are getting afraid to communicate to you even express and share their truly feelings with you??
Take it easy, Okay??
I'm getting withered cause I'm caged in somewhere I'm not belong to.
Sometimes, I feel like I'm stuck in the God damn classrooms and forced to learn something I don't need to know.
Everything is so dull that makes me sick and hard to breathe.
To be honest, do you think those stuff is truly suitable??
Or maybe you think that's really interesting??
Come on, coy nerds.
對話１＊
我：「我昨天很認真跟小明討論要拿什麼東西去當欸！結果他好氣又好笑的說，妳有聽過有人把垃圾桶拿去當的嗎？！」
妹：「哈哈～～垃圾桶髒死了啦！」
我：「洗一洗不就好了！？我是認真的欸！」
妹：「妳就去牆壁上噴漆”你需要粗工嗎？”然後再留妳的電話就好了啊！」
我：「（…）不要鬧了啊！哈哈～」
妹：「我是認真的啊！」
ＰＳ１：學弟說我妹的方法比較中肯欸～我覺得我的比較可行吧！！
對話２＊
妹：「聽說女生顴骨比較高的，以後老公會比較帥欸！」
我：「慘了，我的好像不高欸！我會不會嫁給蔡頭的親人啊！」
妹：「哈哈！」
我：「可是蔡頭有龍眼欸！就是眼睛往上揚的那種～」
妹：「哈哈哈！應該不會那麼慘啦！」
我：「那顴骨凹下去的女生不就通通去死好了？」
妹：「妳有聽過有人的顴骨凹下去嗎？！」
我：「可是降子骷髏人的老公一定很帥！因為它們的顴骨都很高！」
妹：「不是啊，骷髏人早就死了嘛～是死人了。」
ＰＳ２：不愧是我妹，基本上正常人聽到”骷髏人…”那段早就接不下去了吧！可是我妹還老神在在的…哈哈哈！！！
結論＊
突然覺得以上兩則我們的MSN對話好像小學生的聊天內容…Orz 我們姐妹倆真的是白目搞笑姐妹花ＸＤＤPS:照片是我們三姐妹目前唯一的合照～我跟妹還有在床上裝死的姐ＸＤ
我真的真的很認同昨天明告訴我的：「學生就是有時間但沒錢玩，而出了社會呢，則是有錢但沒時間。」
然後我開始思考，那到時什麼時候才會有錢又有時間呀？就是退休吧。可是退休時再也不可能擁有像年輕一樣的體力大玩特玩了！
於是我一直一直的在心裡深深的嘆息～（唉）
每次很缺錢的時候，就會很想援交～（嘆）
好啦，我知道此刻可能有很多人心裡同時冒出：「妳能援到幾個錢？」的疑問～（汗）
而現在的我，真的真的是個窮學生吶！
下禮拜要去我的畢業旅行；下下禮拜明也特地橋出了四天的假，而且還特別對我說，「現在沒上班才能休四天，以後上班之後就很難很難了。」這句話讓我莫名的恐慌起來；下下下個禮拜山社要去合歡山～～
好心的學弟幫我算了算，總共快一萬塊～
「妳到底是怎麼把自己逼成這樣的啊= ="？」
「我他媽的也不知道啊！而且每一攤都很重要欸！！」
所以我開始認真考慮自己有什麼東西可以拿去典當。我是認真的～！
檯燈、垃圾桶跟皮帶一條…是我目前想到的東西。「反正沒去過當舖，去看看好像也滿好玩的！」我跟學弟說。
怎麼辦啊？「傳播妹」這個名詞突然在我腦中冒出來了啦～～我也沒有精子可以賣＞＜”
靠，搞得我最近這幾天一天只吃一餐而已！奶子都快癟了啦～（泣）
一時衝動的我，撥了ＢＢＳ上的「補習班電訪工讀生」的電話號碼～（嗚）
這已經是下下之選了，天知道我他媽的最恨的就是電訪工讀生，和在補習班工作！！
那裡似乎很缺人，我想我成功的機率應該很高吧！但哪有員工那麼好膽，才上班的沒幾天就跟老闆預支薪水啊！？（汗）
管他的，先去面試再說！！
什麼時候才不用煩惱錢的事情呀？希望我一輩子都可以不用煩惱～
整個人就是悶吶！！
愛情就是這樣；在外頭的人迫不及待的想跳進來，而在裡頭的人呢，則是想要爬出來～
我呢？我是屬於哪一種？？
我還想繼續沉浸在裡頭很久很久…
但有時候卻想要喘口氣，不想心裡再為一個人牽掛著～～
並不是不愛了，或是厭了～
而是我的一舉一動、一顰一笑都深深為另一個人牽動著～
有時候想要暫時讓心裡淨空，體驗一下心湖平靜無漪的雲淡風清。可是好像很難～”～
偶爾想到，我或許以後很有可能心裡就這麼住著一個人，很久很久很久…
都要一直被一個人牽制著～～也許是心底不安的因子作崇吧，想起來就是有點發毛。
我知道我降講很賤或是很不負責任，但這些想法也只是很少很少的時候會突然冒出來而已～
至少，我心裡是９９％樂意，也心甘情願去承受的：）
男人啊男人～～（嘆）
昨天看到藝人于冠華偷吃被抓包，而方文琳含淚的說，「你們男人難道真的是用下半身思考嗎？」，讓我小小的腦袋突然開始思考起婚姻、愛情…的意義！
男生這種生物，被設計出來就是要播種的；所以”性”對他們而言，是生理需求，就像天冷要加衣、肚子餓了要吃飯一樣～
而女生呢，對於”性”是心裡層面的需求，所以不太能接受沒有愛的性～
這也是為什麼，男生比較不能忍受另一半肉體外遇，而女生則反之～
也正因為男女生是這麼的不一樣，所以兩性之間一直沒辦法找到一個真正的平衡點，也有許多有趣或是爭執的地方～
我是一個很怕膩的人～
因為我害怕那種對許多事情司空見慣的感覺，那代表不再有新鮮感～
如果一段感情因為習慣而不再珍惜，或是不再有新的感動，那這就是膩了～
這時候一定要反省自己是否不用心的去經營，否則怎麼沒有新鮮的、值得兩人回味的新的回憶？
可是膩了卻依舊委屈求全而勉強在一起…這種要死不活、拖拖拉拉、食之無味棄之可惜的感覺，真的很可怕很可怕！！
每天很想擺脫以前的腐舊的感情，但卻因為在一起久了，而分不開，然後就糾纏不清，很多事好像非他不可…天啊，想到就發毛！＞＜”
雖說爸媽的婚姻很美滿，而且有越陳越香的感覺…
但我還是害怕婚姻，因為它表了乏味、束縛～光是”乏味”就讓我恐懼了…
因為每天都要面對同一個人呀，所以會習慣，然後就會乏味了…不是嗎？？
我知道我現在寫這些很好笑，但我是以目前我２０歲的思維寫下的～
也許很久很久的以後，我再看到這篇文章，會覺得當時的自己很幼稚、不成熟…
很難很難不精神外遇，我的意思是，要你只能想著對方，完全不能對別人有一絲絲「如果我跟他交往…」的遐想…很難吧！！
但是另一半肉體上的外遇但精神上卻還是忠於我呢？？我絕絕對對不能忍受～
我這個人啊，對於很多事很絕對，要嘛就一直完成，不然就不要去做；一次分個乾乾淨淨，沒有什麼還是朋友的～
當”朋友”只是一個騙自己，其實自己不是這麼狠心的人，不讓自己那麼愧疚的藉口罷了。
所以，在我還沒真正下定決心走入婚姻的時候，我就絕口不提；然而一旦我決定了，那麼我就會真正的去接受～
如果沒有做好「從此以後要忠於同一個人分享精神和肉體」的準備，那幹嘛還要結婚呢？！
那降子結婚時的誓言算什麼呢？你對不起自己和另一個人～
但無奈的是，還是有男人會偷吃…
我不會因為對方偷吃，那自己也去外面搞～
因為有一方偷吃，那麼這一段感情也沒意思了。既然有一方都已經不忠了，那乾脆讓他自由，反正他的心也不在你身上～
所以如果對方偷吃，不管是精神上或是肉體，我絕對不會死拖活拉的，立刻做個了斷，省得麻煩。
還有分分合合的…歹勢，我不會做出這種不符合我風格的事～
講了那麼多，想得那麼多…還是找不到答案，心裡還是忍不住想問好多個為什麼～
好男人好像越來越少了…？？
上個禮拜的時候，拗不過一個認識滿久的男性網友的要求，透過他的ｗｅｂ ｃａｍ，我幫了他一個大忙…（大汗）
因為他跟他的表姐和表姐夫一起住，有一天他不小心看到表姐他們在愛愛，當然也不小心瞄到了他表姐夫的雞雞…從此他一直覺得很疑惑，他自己雞雞的到底是大還是小？為什麼表姐夫的看起來很大呢？？
這件事就像一個障礙一樣，在他心裡揮之不去，讓他有一種莫名的自悲感～
所以他一直要我幫他確認…（汗汗汗）
當我們聊到沒話題講的時候，他就會提起這件事，讓我有點煩不勝煩～
「反正我們也不可能會見面，所以就請妳幫我確認囉！」他誠懇的說。
後來我真的鐵下心了，不如就一次解決，以後他也不會再提了！！
「可是我沒看過幾根欸！你真的覺得我準嗎？」我說。
「只要告訴我妳的想法就好～」他回答。
呃………好吧！
當他開啟ｗｅｂ ｃａｍ的時候，我的心臟快從嘴巴裡蹦出來，天啊，居然要看一個男的現場ｌｉｖｅ嚕咕咕實況轉播！！
唉呀，總不能以平常小不拉嘰的樣子給我看吧！那降子就沒必要確認啦…所以當然要……喂，會害羞欸！（羞）
但我撒了一個善意的謊~~我騙他，你真的很大！
因為我實在很俗辣，真的不敢看啊！！所以我拿經業經營管理考卷遮住他的視訊，但還是會透光…
我還能隱約看到他的手在動！！（啊Orz）
而且超白痴的是，我還把考卷摺了一下，因為我怕他看到我考２３分～～後來突然想到，「對吼，他又看不到！！」………（滴汗）
「嗯，你的真的還滿大的，你不用擔心囉！！」我說。
經過我的”鑑定”之後，他的心結解開了，也不再煩我了！呼～～不只是他，我也大大的鬆一口氣吶！
雖然感覺自己好像完成了救人一命的使命，不過從此以後，我上線也不會主動找他聊天了…！
但他真的很開心，一直向我道謝，讓我開始覺得男生是不是真的很在乎自己的大小呢？難道雞雞的大小就代表了一個男人真正的男子氣慨嗎？？
不過有點小後悔欸…
因為有人自動的要給我看，幹嘛膽怯不看啊？！我居然有一種"不看白不看"的感覺欸…
無論如何，我一直很想要一個Ｗｅｂ ｃａｍ，因為可以讓遠方的親朋好友看看現在的我～
不過我覺得有了ｗｅｂ ｃａｍ之後，也會有許多小麻煩…
像是我就不能像平常一樣隨性的不穿咪咪罩，也不可以在鏡頭前面挖鼻孔或是摳腳…～～＞＜”
我想，以後跟我視訊的人不太可能會看到我拉遢的模樣吧！因為我不想嚇到人啊～～
ＰＳ：每次看到大草坪，都會忍不住在上面滾來滾去的，不然就是翻筋斗…那天我可是走氣質路線欸！可是一看到大草地，又破功了^^" 不過明也拍得很爽啊！因為我是他的活麻豆，超活的喲~活跳跳的XDD
前晚突然覺得眼睛像是進砂或是跑進了不知名的東西一樣，劇烈的刺痛～
其實我的眼睛本來就常發紅，或是莫名的刺痛，但我都不去管它～
就像我也不理自己的身體一樣，我對生理上的病痛都不太去ｃａｒｅ，因為我總覺得自然而然就會痊癒，所以不用太大驚小怪～
所以這一次眼睛又痛了，我也像以往一樣，不打算去理～
千里迢迢的飆到岡山，好不容易找到了一家還快打烊的眼科～因為真的還滿痛的！
Ｖｏ：「我的眼睛好像進東西欸！很痛！！」
檢查過後…
Ｖｏ：「是針眼嗎？我沒長過欸～還是睫毛倒插？」我很好奇。
醫生：「妳這個哦…再慢個幾天來，妳的眼睛就要報銷了！」
Ｖｏ：「？！真的嗎？！不要唬我啦！！怎麼可能啊！！」
醫生：「跟我說妳平常是怎麼保養妳的眼睛的～」
Ｖｏ：「就…雙週拋的隱型眼鏡我都戴半年，而且沒有用藥水洗，隨便用食鹽水弄一弄～」（慚）
醫生：「妳這是眼角膜潰爛！有滿多地方潰爛的，其中一個在瞳孔正中間～再拖就會瞎了！」
Ｖｏ：「天啊！！難怪我覺得右眼視力退化得好厲害！！」
醫生吩咐我每個小時就要點一次藥，而且更令我傻眼的是，還要按三餐吃藥…
Ｖｏ：「為什麼還要用吃的啊？這是眼科耶！」我問醫生。
「因為妳這個已經滿嚴重的了！」
媽啊…每個小時點一次就已經夠誇張了，居然還要口服藥～！！真的嚇死我的毛～～～＞＜”
想到我很有可能會變成獨眼龍（我還講錯，把獨眼龍講成”楊過”^^"），真的很擔心…
這是我生平第一次這麼為自己的身體擔心～～（嗚）眼淚快掉下來了…
以前看了”再見了，可魯”，很羨慕盲胞可以養那麼可愛的拉不拉多，還很白目的一直嚷嚷，「我也想變盲人，降子就可以養一隻導盲犬！」
一想到這句無心的話也許可能一語成讖，不禁懊惱起來！！
”眼角膜潰爛”！！這麼嚴重的名詞不是一向只在電視劇裡出現嗎？！
前幾天看”開運鑑定團”，我做了一個”最近什麼會讓你傷財？”的測驗，結果顯示我會花一筆錢在醫院～
我還很不屑：「呿，本大大大王很少生病感冒的啦！」
沒想到這次上醫院的原因不是感冒…（淚）
如果我還是對這次的”眼睛痛”抱持著像以前一樣忽略不在乎的態度呢？
如果我拖個幾天再去看醫生呢？
如果我又像以前一樣，拿了藥也沒在吃呢？
如果我真的瞎了呢？？
一想到這些如果的如果，整個人全身發毛，好害怕好害怕…
就降隔天抱著惶恐的心情去複診。結果完全出乎我意料之外！！
醫生：「妳這個已經修復的差不多了！一天點四次就好～」
Ｖｏ：「？！（驚）我不會瞎囉！！」
醫生：「只是妳永遠不能再戴隱型眼鏡，只能戴日拋的～」
這句話就像個詛咒一樣，所以最近的我只能當個四眼田雞…唉！
Ｖｏ：「吼！！我昨天還差點哭欸！因為我很怕我會變成瞎子！！」
醫生：「……（默）」
不過才隔個幾個小時，結果就完全不同！！我還擔心到快哭呢！！
我在想，也許前天醫生吩咐我的”每小時點一次”，讓我的眼角膜加速復元，所以隔天開始只要點四次就行了～～
短短不到２４小時之內，我的心情就像坐了雲霄飛車一樣，心臟差點爆炸，承受不了…（昏）
如果最近看到各位大大沒有打招呼的話，那鐵定是我沒有戴眼鏡，真的看不到你們…
也叮嚀各位要好好保養我們的靈魂之窗～～
呀比！又是一個暖暖不用上課的午后！！
心情整個放鬆到不行呢～～
那就來說說好笑的事吧！！
記得以前小時候，我們家三姐妹很好鬥，凡事都會爭，特別是那些數量剛好符合三個人去搶的事…
例如，很久以前LA BOYS很紅，然後我們家三姐妹都會搶著要哪一個，林智文、黃立行或是黃立成～哈哈，好白痴哦！！
我記得我選林智文，但我落得輕鬆沒人會跟我搶，因為她們都覺得林智文很醜～哈哈！
更好笑的是，以前包公很紅，我們三姐妹居然搶起了誰要龍頭鍘…（汗）
通常都是王公貴族才輪得到龍頭鍘，平民只有狗頭鍘可以用～
而我們家三姐妹誰也不想用狗頭鍘，於是爭著要龍頭鍘～
我運氣好一點，勉強有第二名的虎頭鍘可以用…（大汗）
現在想起來真的超好笑的啦！不要選被鍘不就好了！！
而且居然沒有一起搶展昭呢！？搶又帥武功又強的展昭比較實際吧？！（大笑）
不過美少女戰士因為人太多了，所以就沒有爭著搶的情形～
我還跟老妹很熱衷的討論要當誰～而且一度還困擾著我：我到底要當火星還是木星啊？？可是小兔才是女主角欸！！
小時候真的很好笑～～
不過幸好我們沒有搶著要包公！
哈哈哈哈～～～～
PS:照片是不小心被偷拍到我在玩烏龜～我還拿石頭丟龜殼欸！超硬的說～而且牠們還滿呆的，不太會閃～～哈哈！
”企業經營管理”不善，大家爭相倒閉…
↑這是今天我的MSN狀態～（嘆）
有一門商管學程的課，叫做”企業經營管理”，原本以為是理論性的，看看書、背一背就好了…
沒想到居然讓我重溫以前高職會計、經濟舊夢～～＞＜”
算算算，算到最後都不知道在算啥小………朋友！！只有一個字→「幹」！
雖說這門課是開給大四的，可是當老師摸清楚班上沒幾隻大四之後，就開始不好過了～～（恨）
理論題５０分，計算題５０分～擺明了就是不讓我們背一背就有６０分！！＞＜＃
什麼本益比、股東權益、報酬率、房貸…還用到了很久不見的無窮等比級數的式子去算！！
我的天啊，大家都是外語學院的學生，數學普遍偏差，老師一定要降子折磨我們嗎？！
考試當天拿到考卷時，只好硬著奶皮去算，還寫到睡著…（嗚）
起來之後，離交卷時間還很久，但我已經沒什麼好掙扎了，卻不能提早交卷～～！？
因為………
我流了一小攤口水在考卷上，只好把它搧乾才能交卷啊！！！
這一科的份量，抵得上三科吧！（汗）
今天發考卷，全班平均３０幾分欸～（大汗）
我領考卷的時候，不小心瞄到好幾張１０幾分的考卷～～所以我的成績算是中等囉？！（慚）
而且有同學要跟老師申請停修，還被她駁回…
我看她是怕全班集體停修吧？（哈）
算了算，期末考我得考接近滿分才能過…媽啊，我差點吐奶！！
唉～～
我們一群外語系的被當作財管系的來操…Orz
從來沒有為我的月經寫一篇文章～
趁現在沒有被它折磨，神智還清醒的時候，來寫一下好了。（嘻）
還記得小五的時候，初經還沒來，但班上其他發育較快的女生都已經有了…不時會看到她們嘴唇發白，面露痛苦的趴在桌上，而且不用在炙熱的太陽底下上體育課～～
心裡還滿羨慕的，覺得她們已經是女人了，而我卻還不是…所以每天都衷心盼望初經的到來。
而且還會很不要臉的跟姐姐要衛生棉來用，提早體會一下當女人的感覺～～
現在想想，還真的滿白目的～（汗）
後來它真的來了！但伴隨而來的只有痛苦而已…第一次來的時候，我就想自殺，因為我不想我的後半生都要這麼痛苦的渡過！！
它就像洪水一樣氾濫，氾濫的程度讓我強烈質疑自己就快要被榨乾了：我真的有那麼多血可以流嗎？！
因為那個來的時候，子宮收縮會引起腸子的運作快速，所以會剉屎，就是拉肚子～
這時換棉棉就會是可觀的草莓果醬加花生醬囉～（嘻）
而且要命的是，聽軍護老師－－豬說，月經前夕和月經期間，子宮的收縮會製造全身有三公斤的壓力 ，所以為什麼會漲奶，也會想吐或是全身不舒服…因為有三公斤重的壓力在妳全身運作著～～
那個來對我唯一的好處就是我的Ｂ會長大成Ｃ，但前前後後算一算，一個月頂多只有九天Ｃ罩杯而已…呿！！
經痛不是病，痛起來要人命！這句話問問全世界百分之九十一的女性，大家都會點頭同意吧！
最受不了男生帶著疑惑的眼神問我，真的有這麼痛嗎？
這時候我會強忍著想踢他們雞雞的衝動告訴他們：「這種痛就是踢你們雞雞的痛，而且還要持續的踢哦！」然後看著他們嚥了嚥口水，「哇！真的很痛欸！！」，心裡憤憤的想，可是平常根本不會有人無聊的踢你們雞雞啊！你們男生哪能了解這種痛？！
痛到上瀉下吐…啊，不是啦，是上吐下瀉～
有一次真的很誇張，抱著馬桶吐完立刻拉屎，拉完還來不及沖又抱著馬桶吐了…（嗚）
然後，上吐下瀉只是症狀之一…
我還曾痛到彎著腰走路，路上老婆婆的腰還比不上我的彎～我猜”彎彎”的名字就是這麼來的～；嘴唇發青、臉色發白猛冒冷汗，一整天都像癱瘓一樣躺在床上，還不時痛到打滾、哀嚎…呻吟已經算是好了呢！
我真的沒有誇張化呀！這些都是我的切身之痛吶～～
因為貧血造成的頭暈目眩，還沒有包括在內哦！！
但我的經狀還算好一點了，因為我朋友幾乎每個月來都要去醫院打針…（唉）
聽說經痛會遺傳，這可不是”聽說”而已，而是事實…因為我媽、我阿媽、我阿祖…都是過來人～所以也苦了我和我家姐妹～
這就像個詛咒一樣，讓我開始下定決心，以後如果生出個女兒就立刻把她掐死，不讓她經歷這種痛？
月經伴隨而來的不只是痛苦，還有其他林林總總的麻煩～～
像是我就好幾次血染別人的機車座墊和椅墊，而且對方還是個男的欸～（大汗）
還有沾到褲子，一天要換好幾次小褲褲，走在路上還得怕別人不小心被嚇到…
床單、被單那就不用說了～～充滿了我歲月的痕跡吶！（嘆）改天開放讓大家來躺一下好了～血的加持＠＠”
就這點來說，我就覺得女生比男生還厲害了！因為我們總是能處變不驚的處理這一大灘血～你們有看過或是聽過女生被自己的月經嚇昏暈倒在廁所裡嗎？！
所以，男人們請體貼另一半吧，因為無論男人女人，都是從她而生～別再嘲笑或是調侃關於女性的月事了…
小心我們踢爆你雞雞！！PS:照片是我，過動兒一個ＸＤ 當然是那個沒來的時候囉～～不然怎麼那麼有活力啊？明每次都說我很難拍，因為我會動來動去~~
上禮拜回家時，懷抱著緊張又期待的心情和明一起看了”無米樂”～～
緊張是因為怕它是部大爛片～記錄片不都很無聊嗎？
期待是因為，老早就聽過這部片，也一直想看～～
沒有所謂的劇情，因為這是記錄片，而且完全沒有經過任何刻意的安排，裡頭的每句話、每個場景…都是自然的，自然的記錄著臺南縣後壁鄉稻農們的生活和心情點滴～
整部片清新自然，沒有高潮起伏，平實中卻又讓人感動不已～
最最最讓我感動的是，他們不怨天尤人，執著安份於自己的工作－－種稻～
那種鄉下人還有老人家流露出的智慧和純樸，真的打從心裡感動了我！
他們從不抱怨政府沒有照顧農民，也不抱怨當地嚴重的人口外流，像是年青人都去大城市工作，只剩下他們這些六、七十幾歲的老人還在田裡幹粗活～
平常只剩兩老在種田，子女們早已出外打拚，過年過節才回來相聚，但一年也就那麼幾天可以全家大團圓…看在我眼裡真的很心酸，很為他們心疼！
但他們已把種稻視為生活的一部份，毫無怨言的繼續執著～
其中最讓我印象深刻的是，裡頭一個老伯右眼病變，常常在半夜劇痛到睡不著～
不幸的是，他的眼疾一直醫不好，終於瞎了～
在瞎眼之初，他一直反省自己，一定是自己做了什麼不好的事，老天才會讓他眼瞎，懲罰他。
後來他很誠懇的坦承，因為他沒有把花生外殼的泥土抖乾淨就賣給別人，所以老天爺懲罰他。
我跟明哄堂大笑，因為他太可愛啦！！我們還以為他要講出什麼世紀大祕密，像是他曾經不小心誤殺人之類的咧～～（哈）
而且老伯還很誠心的說，經過了這件事，他的人生觀有很大的改變，他更用心的去做每件事…
這群老農民從很年輕的時候就以農為業，大時代的變遷也不斷的影響這群小人物：三七五減租、耕者有其田…
但他們從不抱怨每個時代的不景氣，或是每個人人看似完善但實際上卻不臻完美的政策～
前幾年因為政府加入ＷＴＯ，開放了許多國外的進口米，也衝擊這群種稻維生的老農民們～
國內稻米的價格已經大不如前，甚至有點入不敷出～
於是政府鼓勵他們休耕，而且還提供補助～而那筆補助的金額差不多等於他們辛辛苦苦的代價～～
但他們還是不放棄，還是認真努力的去完成每一道繁瑣的步驟，沒有一絲一毫的怠惰、怨言…因為種稻已確確實實的成為了他們生命、生活中的一部份！
聽著他們娓娓道著從以前到現在關於稻米的大小事，讓我了解到社會課本沒有教的另一面～～讓我明白，原來社會課本上寫的美好政策，卻在在的影響著每一個看似微不足道的他們～～
看著他們對於種植稻米的執著、堅持，對於這件事如數家珍…很多很多都是現在社會上許多人不知道的知識…認真到，連種稻也要寫日誌：何時撒農藥，撒了什麼樣的肥料，供以後做參考…真的很有智慧！
誰說他們只是無知的稻農？！
還有阿公阿媽們的打情罵俏和互動，非常自然而不做作的真情流露～讓人會心一笑。
大家一定要去看吶！特別是那些卡奴們～！
看完之後保證你能真正體會「粒粒皆辛苦」的真諦！然後就會把飯通通吃光光啦！！
平凡中卻讓我感動泛淚的”無米樂”。
