What do I want???

我覺得人最可悲的就是不知道自己想要的是什麼～
而最近正在慢慢釐清自己…
所以如果看到我一個人都不說話，或是表情滿嚴肅的…可別以為我心情不好喔！因為我在思考啦！！
我覺得思考是一件很棒的事，因為這是自己和自己對話的時間～
你不需要應付別人的話題、回答別人的問題、不需要跟著別人的話題想事情…思考的時候，你是屬於你自己的！

想了很多事，也煩惱了許多事…
最近又多了許久沒煩惱的感情事～
What kind of love do I really want???
不是像以前國、高中一樣衝動的在一起（雖然現在還是一樣…^^"），或是只想找個人來陪…

之前的戀情都不曾讓我審慎思考過，思考未來、感情的未來和兩人各自的未來…
我只是單純的想要有個固定的伴分享我的生活，陪伴著～

而和明，其實也沒想那麼多，就像上述的，只是單純的喜歡，想牢牢把握住這段註定的相遇…
這兩天有了這麼一連串的風波，讓我想了好多好多…一些我從未想過的問題～連自己都訝異！

我想要的是，兩個人一起成長，不一定要為了對方改變…可是要互相有些好的影響～
而我最想要的是，兩個人一起參與彼此的未來，看到對方的成長～
嗯，講白話一點就是，希望他能看到日漸成熟的我！
這也許很難，可是我正在努力著～
真的很訝異，我居然開始降子思考了！

一直不願意承認，可是昨天真的覺得，我們似乎不夠了解彼此？
也覺得自己在感情上真的是標準的７年級：任性、自我、禁不起挫折、沒有自己真正的原則…
唉…！

心情悶悶的。

雖然對方的積極讓我無所適從，讓我開始懷疑起自己…
後來發現，我的信心還在…！

我沒有動搖～
因為你的好、那些對我的好、我倆之間的回憶…一一在腦中播放著，一直一直………

ＰＳ：照片是新髮型，而且用鼻孔喝著冬瓜茶XD！假日的安平好多人喔＞＜”！！我的新髮型還滿爆笑的，不過我還算滿意啦！今天頂著新髮型去上課，有人說我是坐火箭來上課，有人說是被雷打到…哈哈，笑死我了！
早上剛起床的時候，整顆頭就像流川楓一樣～～超好笑的！

Two-timing...??!!

聽老一輩的人說，床底下堆滿了東西，睡久了異性緣會銳減～
我想我是最好的印證人吧！（汗）

不過，我還不夠正，還沒到那種可以劈腿的等級啦！
在跟明交往的兩年中，根本沒有所謂的桃花可言…！
有一陣子甚至開始思考要不要把床底下的東西清一清～～（哈）

毫無心理準備的，它就來襲了～
讓我頓時亂了方寸…這個男生要幹嘛？！
每一個字、每一句話都帶有含意嗎？還是我想太多了呢？？
可是，連神經大條的我都感覺到了耶…！

前幾天朋友和我說，遠距離戀愛的我不妨可以找個伴來陪，在不傷害他人的情況下～
陪吃飯或是請那個人充當司機，一起出去玩也無妨～就是大家一起hang out囉！
沒想到前兩天才聊到的事，兩天後就突然有了可以實習”找伴理論”的機會！（驚）
怎麼降？！我在心裡大叫著，整個人除了慌還是慌～
慌的是，”找伴理論”真的是對的嗎？我真的適合嗎？？到底要不要？？？

難道真的是太久沒桃花了，整個人手足舞蹈…哈哈，不是啦，是手足無措的！
覺得自己真的好嫩喔＞＜”！

我是不可能劈的，因為我是個一心無法二用的單細胞！
可是這次我真的猶豫了起來！
是我不夠愛他嗎？還是在我的潛意識裡想要找個伴呢？
但，要找伴的話早就找了吧…？
這下子，連我自己都搞不懂自己了＞＜＃！

不過最起碼我對我自己還是有信心的，因為我不可能拿２年的感情來冒險～
而且我這個人頭腦簡單，沒有什麼灰色地帶，所以我不會讓自己陷入兩難的困境裡～

每次有異性跟我說改天可以一起出去吃個飯之類的話，其實很明顯的，這些根本就是隨口說說罷了！
但我總是愛小題大作的告訴明～（好啦，我就幼稚啊>"<）
「他是問妳，又不是問我！」明千篇一律的回答。
而這次，我真的做出了決定…！
我答應了對方的邀約，不過前提是團體行動啦！
不會給對方機會，而且我不會存著騎驢找馬的心態，因為我最痛恨這種人呀！

就在我confused的時候，我找了朋友聊聊～
突然掀起風波的心海，有個頭緒了，也平靜下來了～
我有分寸的！不會讓自己搞得很難堪就是了！
別忘了我是單細胞，沒辦法handle好很多情況～（汗）

唉～好想趕快看到你喔！
我不安的心可以快快平靜下來～

PS:照片是睽違已久的聯誼～上次聯誼是一年多以前了！對方是岡山空軍技術學院～人很不錯，很好相處，很正直，不會存著佔女方便宜的心態，但就是呆了點囉^^"！因為我們女方要從楠梓坐車到岡山會合，沒想到我剛衝到月台火車就剛好開走…所以我只好一個人騎我的小五十去岡山囉！ 而照片裡的小孩子是附近攤販的小孩，和我們一起玩遊戲，很可愛！

Bias

不管妳之前從系上多少教授們聽說了多少關於我們負面的評價，或是有關我的～

但是妳也不能以偏概全的把刻板印象加諸在我們身上吧？

我們又不是說以前曾經修過妳的課然後前科累累的，我們是第一次修妳的課，怎麼可以有失公平公正的以偏差的態度對待呢？

妳說過可以五次不告而別～
也許妳不相信我真的是身體不舒服…這個理由的確非常站不住腳，如果我是老師我也沒辦法相信，特別是一個風評不怎麼好的學生……
而妳從此每堂課就盯上我～
逮到機會就冷嘲熱諷的…

沒有那種可以讓學生不告而別五次的度量，就別訂這種規定吧？

一門三節三小時的課，妳只上了兩小時…
卻光明正大的在我的期中預警裡寫著「缺課六小時」？？？

以上這些，句句屬實～
而我已經語帶保留了！其他的我不想多說～～

因為妳對我們的偏見，造成了系上的隔閡…

而非常值得探討的是，妳在系上的職位特別不容許有失公平與公正的～～

人很難公正公平的對待擁有負面印象的人事物…
妳可以針對我，或是針對幾個有前科的累犯…
可是，別一竿子打翻全船人～
並不是所有的人都如妳所想的那樣～

不過值得肯定的是，妳教得很好～～

就當作我們和妳之間是場交易吧！
我們從妳那裡獲取知識和那幾個學分，而妳從壓榨我們之間得到快感？
從此以後，妳和我們沒有交集…．．．

＊這是我忍不住在系版上發表的文章～本來我是用有我英文名字的帳號發表的。
可是我不想引起渲然大波而鬧得無法收拾，所以我另一個帳號ｐｏ文。
在此呼籲各位心有戚戚焉的捧油們（阿綢借學一下啦^^"），如果想要在系版上回應這文章的，請明哲保身，別衝動講一些不堪入耳的話，雖然我知道你們想～哈！
而且文章全都是用"妳"，這才是最妙的地方！Because he's so sissy...XD
很明顯的，我的這篇文章已經委婉到不行、完完全全不帶髒字，不做任何人身攻擊！呵，你們也一定覺得這不像我吧！
而且我沒有直接提起她對二技比較好的偏心…因為我怕po出去之後，會真的把四技和二技之間的關係搞差！！
因為我想要讓大家重視這篇文章，而不只是把它看成某個學生衝動之下說的氣話～
看！我都可以做到降子了，請各位大大們也一定要盡可能的理智喔！
不過最好是直接在這兒回應啦！安全又有保障！^^
這篇文章呀，我修改了ｎ次…＞”＜因為不時要檢查有沒有什麼不妥當的地方…真的好累喔！原來要隱埋自己的情緒真的不容易！
唉～為了他，害我要在晚上一點前睡覺的原則破功了啦＞＜”＊

Break out

昨天又發作了。
第三次想退出。

變得越來越膽小…
不想再那麼愛一個人，搞得自己所有的喜怒哀樂都被他牽制～
如果，我不那麼愛你，那麼是不是就不會那麼難過、悲傷？

每天都在期待你的電話。
可是接到電話沒多久就開始有一種無力的感覺～

如果，真的沒什麼好說～那麼打來問候我：「妳今天過得怎樣？」而我回答：「嗯～還好，不錯呀！」之後就可以結束了吧！
因為我不想浪費你的電話錢，雖然每次電話響起的那一刻是以當初代表學校出賽的速度跑去接的。

最近有很多事。
朋友的事…雖然不干我的事，但我還是擔心這個擔心那個的～
學校的事…我不想在這兒講，因為它們不值得，而我也不想玷汙了我的Paradise！
不想要這兒有著不開心、不快樂的氛圍～！
雖然最近的我一直不怎麼開心、不怎麼快樂～！

很喜歡高雄，因為高雄的冬天沒有臺北的冷，而且很多時候總是暖洋洋的～
走在學校的路上，被熱熱的太陽照耀，心卻被厚厚的烏雲籠罩，腳步很沉重～

系上的教授們、身旁朋友們…說不被影響是騙人的，儘管我總是一副無所謂的灑脫態度～
而我也真的很想練就八風吹不動的功力，不輕易被其他的人事物影響～

如果太關心、太在乎一個人、一件事，就會對他、她、牠、它、衪…抱著期望，但往往也會失望…
我在意你、妳、你們、妳們，但我只能悄悄放在心裡囉！

最討厭被人誤解的感覺，或是認真付出之後無情的被否定…
如果有一天我爆發了，那請各位一定要架住我，或是把我拖走～！因為到時場面一定很難堪或是火爆到不行…＞＜＃

最近常常發作，所以常哭。
其實開朗的笑容最近淚水滿盈。
原來被盯上被注意的滋味是這樣的。

Shut Up!!!

我想要當好人。
不為誰而當；不是為了要給別人看，不是為了要扭轉別人心中對我的成見、印象或型象～
我想要當的是，讓自己會認同、肯定、信任自己的好人。

先從一團糟的生活作息開始吧！
我是個隨性的人呀！所以我的生活作息已經失序二十年囉！
想幹嘛就幹嘛，隨心所欲…

有一天晚上我突然想到，以後的我可能不考研所，畢業就會直接就業了～
可是，我連最基本的生活作息都沒有管理好，沒有自制能力…那以後早上八點就要上班怎麼辦？！
想一想，又莞爾…
因為，這些明和家人唸到不想唸了，而且早就唸了～而我現在居然是靠自己頓悟？（笑）
哈，可見，別人的碎碎唸對我而言沒什麼效果～（嘻）

昨天和朋友聊天，她提醒我大學生活只剩一年半了！
這個數字，讓我慌了，久久不能入眠…
在這剩下一年半的時間裡，我能把握住什麼？畢業的時候我從高科帶走的將會是什麼？
不想要出去的時候，英文還是普普通通，說好也不好，說爛也不爛的普通～
不想要在這所剩不多的時間裡，整天無所事事，每天恍恍惚惚渡過～

我知道自己是個話說出去常很難做到的人～
所以這篇文章，也許不久之後就刪了吧！
這是寫給自己看的～！
希望自己可以從最基本的開始做起，例如最晚要在凌晨１點以前上床睡覺～
不要浪費太多時間在沒意義的事情上，例如聊ＭＳＮ聊太晚…不過如果是搞曖昧的對象就沒限制囉！（哈）

如果最近的我很常來上課，或是很常出現，請不要說一些雞巴的風涼話，即使你（妳）很驚訝～
因為我來上課，不需要向誰誰誰報備，只是因為，我想來上課。就降而已。
除非，你（妳）想看到我爆！

每個人都有個爆點，有的人爆點高，有的人低爆點～
我是那種高爆點的人，不太容易發飆的草食性動物～
最近真的很討厭別人跟我說些「ㄟˊ～難得喔？！」之類的雞掰話，因為我想，我有沒有來上課或是準不準時，你（妳）有資格說話嗎？！

我做任何事，對得起自己就好～不是為了迎合別人，或是滿足別人對我的期望吧！
所以，干你（妳）屁事？

其實，一直很猶豫要不要放這篇文章上來……
因為我不確定自己是否真能實踐？但我真的很想…
我想忠實記錄每個階段的我的心情，而以上這些，就是最近心裡在想的，一直在思考著……

如果你（妳）看到這篇文章，心裡就算有任何不屑或是不苟同，那就閉嘴吧！
因為這是我的地盤，I write that I want to write！
知道、了解了以後，就安靜點，在心中默默的給我鼓勵吧～
那些無謂的碎碎唸，我一概不聽。

Happy birthday to you...

去年你生日的時候我也有為你ｐｏ一篇文…
我知道你會來我這兒看看，只是不知道你會不會看到這篇文？
希望你看到，卻又不希望你看到…

每年的１１／２３，我總記得是你的生日，不會忘記～
而每年的這個時候，我也會記得ｐｏ文，默默的給你祝福，算是告解吧！

你分享了我大學生活許許多多的第一次…
第一次的旗津、第一次的黃金海岸、第一次的七股鹽山和台南、第一次的大自然、第一次的高雄市區、城市光廊和海洋之星…我永遠不會忘記！
說也奇怪，我們曾一起去過不少地方，卻沒一起去過最平常的愛河？你說的。而你曾特地從台北寄張愛河的照片給我。

你曾是我的ＳＭ（Soul Mate），曾是那個差一點就進駐我心房的人～
你就像哥兒們一樣，無所不談～
記得我們倆總是開開心心的，就算只是一直在騎機車也是很ｈｉｇｈ～
每天晚上，我們總會通電話，電話兩端的我們總是笑得開懷～
我們也通信，享受那種等待和期待的感覺～

一直不敢直接坦白的讓你知道我的後續發展，即使已經兩年了，我還是放不開，總對你有些罪惡感～
有時候也會偷偷在心裡揣想，如果那時候我們在一起會是怎麼樣？
只是，你沒有那種讓我奮不顧身的衝動，於是，差了臨門一腳的我們漸行漸遠…
真的就差那百分之一～我退卻了。

剛開始，你還很熱絡的跟我聯絡，安排見面吃飯…
可是，我真的不是在找理由或是藉口～
如果沒有後來的他，我想我會真的毫無顧忌的跟你繼續這段友誼，也許我們到現在都是很好的朋友…
並不是後來的他讓我難以啟齒，或是羞於開口…我就是無法坦蕩蕩的跟你開口聊起。

你在我心中一直是個遺憾，我常會在心中想起你，這個曾經和我好到不能再好的朋友…！
你選擇了回臺北追求你一直想要的，而我當然留在高雄繼續我的新生活～
也許，這對我們都好，我們的人生從此有了彼此的轉捩點～

只是，每年的１１／２３我還是會在這裡偷偷哀悼著，默默告解著～
真的常常在心裡想起過去的快樂時光，雖然只有短暫的那一小段…
不知你是否也一樣？

生日快樂。：）

O？ X？

昨天去我最愛的丹丹買東西時，因為人很多，收銀員手忙腳亂之下找錯我錢～
９５＄我拿１００給他找，他找我１０元～
我還看了看手上的發票是９５＄，確認一下之後我跟他說，「不好意思你找錯錢了！」～
「你多找我５塊了！」

就在那一剎那，不知是不是我的錯覺，我感受到旁人的眼光～
那種眼神，很怪，不是岐視也不是不屑…唉呀，我不會形容啦！

如果我告訴明，他一定會說，「傻喔妳！多找妳錢幹嘛告訴他？！」
回來途中，我一直在心裡揣想著明的反應～
真的該降嗎？！我一直問著自己…

降子是對還是錯呀？（疑）
是我怪胎還是社會價值觀跟我的不同？？
我也想起了，如果同樣的情形被ＧＹ萍知道，她也許會說，「How kind you are！！這一定是要把錢自己留下來的嘛！」………

不管他多找我多少錢，我一定會退還～
這就是我會做的事！
就算是區區的５塊錢…！

最近氣溫驟降，各位大大們要小心身體喔！別感冒著涼了～冬天的厚被子該拿出來囉！
來，給你們一張上禮拜和明一起去mister donut拍的照片…！
滿滿的都是甜甜圈，看起來好暖好暖哦！:)

Few years later...

不知道幾年後的我會是怎麼樣？

會像現在降，簡簡單單的Ｔ-shirt加牛仔褲，還是每天穿套裝，腳下蹬著高跟鞋，沒有化妝就出不了門的ＯＬ？？

現在衣櫃裡根本就沒有一件像樣的衣服～
連那種媽媽口中所謂的：「要去男友家的正式一點的衣服～」也沒有…（汗）
不過，我也不太知道去男友家正式一點是要穿怎樣…（大汗）

回臺北的這幾天我都穿著那雙人生中的第一雙高跟鞋～
原本還暗自慶幸，自己已經漸漸習慣穿著有跟的鞋了，還陶醉在「叩叩叩」的聲音裡…
沒想到馬上就在人擠人的電影院裡差點跌個狗吃屎…＞＜”
昨晚下客運的時候，摔得才慘咧～整個人被鞋跟跘倒，撞到前面的人～～
好家在我前面是個彪形大漢，不然我們就要跌成一坨了！（嗚）

兩週年的時候，明送我一雙運動鞋…
看了心裡真是感嘆：「什麼時候我在他心中才會晉升成穿淑女鞋的熟女？」
我忍不住告訴他，「可是那些鞋子沒有妳的ｓｉｚｅ吧？！」
唉～～好吧！

跟朋友去逛街時，看著她們買成熟又ｌａｄｙ的衣服，心裡不禁著實羨慕，不知自己什麼時候才能穿上這些衣服而不顯得突兀？

不過，我期待以後自己的模樣啦！ＸＤ

搞不好以後開同學會的時候，你們看到我會驚呼：「Ｖoya！妳還是沒變耶～～」
那，我一定冷汗直流：「該哭還是該笑？」（哈）

ＰＳ：照片是拿要送給明的領帶來玩的～仔細看喔！其實手上拿的是遙控器！哈哈～XD

The ２nd Anniversary

明天是胖切和瘦切２週年大日子！

在一起２年了…
我們上山下海，東南西北跑透透…
也浪費了不少簡訊錢在你身上了～（笑）
知道我為什麼常發簡訊給你嗎？
因為你不常在我身邊，而我很想即時和你分享我的喜怒哀樂…
我要把想你的心情和很喜歡很喜歡你的思緒告訴你！

其實也沒想到會在一起２年…
２年，在欣綾心中是個頗可觀的數字！因為我這人最沒耐性了～！

當初沒想那麼多，只是想把喜歡學長的心情表達給他知道！

這２年中，不愉快的回憶只佔記憶體的１％，其他９９％是黑皮的！

更重要的是，你讓欣綾心無旁鶩的喜歡一個人～
你從不讓欣綾覺得孤單、疲倦…
因為我知道You're always be there，有個軟綿綿的大肚子給我依靠…
因為我知道我們始終是渴望和對方見面的！

以前很恐懼也很排斥外加不適合談有距離戀愛～
因為我很沒安全感，又很…好啦，幼稚！
可是你讓我覺得，這根本不是遠距離戀愛嘛！
台北和高雄之間的３６０幾公里…呸！XD

以前談的戀愛，總是一年多就開始倦怠了…
看身邊的朋友們，兩年是一個不大不小的關卡～好像愛情的最佳賞味期限就是２年而已！
可是，我們把它延長了！
一直覺得甜甜蜜蜜，開開心心的…！渾然不覺我們已經有２年了呢！

想跟你預約下一個２年，課椅嗎？（羞）
因為本人使用過後，很滿意…要續約啦XD！！

真沒想到我會集中注意力深深喜歡一個人２年呢！
為我，也為我倆歡呼吧！

真的很…ㄞˋ你！！

ＰＳ：我們去過不少燈塔，最北跟最南的；最東北的…你一定認不出來照片的是哪一個！（嘻）
小琉球的小白～還記得我們還是特地去找傳說中的小白，它是我們第一座燈塔耶！忘了你拍這張照片的時候有沒有加偏光鏡，因為天好藍好藍…

My dears...

我的ＭＳＮ有時候會放這張照片～
每當我放這張照片的時候，就代表我在想家了！（羞）

爸媽很相愛，看著他們倆的愛，讓我從小就憧憬著婚姻和愛情～
不過長大一點，了解婚姻生活的真實面之後，就不再對它存有夢幻的少女情懷囉～（汗）

我的感性、多愁善感遺傳自爸爸～
爸爸是那種會想我想到泛淚的人～
常常在看到可憐或是感人的新聞和影片時，我跟爸兩個人都會默默的流下眼淚～
然後就可以看到父女兩個很好笑的同時鼻頭紅紅的！哈

媽是那種不會表達自己內心想法的人，比較知性～
可是我遺傳到她的善良和樂觀！還有話多…（汗）
我們全家常常從阿公家玩到很晚才回來，車上大家都睡翻了，一片死寂…
只有媽還在那滔滔不絕的找爸講話～而爸則是點頭回應～
這時候突然覺得我很像媽…（汗）
而爸不是不理媽喔！
只要講到某個他倆才知的笑點，或是他們才懂的話題，兩人就會相視而笑～～

他們從不避諱在兒女面前親熱（常啾得很大聲^^"），也不會刻意在許多人前裝要好…
總是自然而然的十指交扣～

在成長中，他們並不會給我們小孩很大的壓力，像是你（妳）必需要完成什麼、 做到什麼，或是替我們設定好目標～
他們順其自然的讓我們有個健健康康的童年～
「要跟自己比賽，不要千方百計的想要跟別人競爭！」
就是這個信念，讓我們的童年生活幾乎沒有什麼不愉快～

他們樂於助人，不吝給他人幫助～
不愛在背後說人是非，總是盡量保持中立，不會試圖想影響別人～
他們很中肯的去接納每個人，我很少聽到他們講別人的壞話～

當我看到有身心障礙或是行動不便的人，只要金錢能力許可，我不會少了光顧他們的機會，哪怕只是等紅綠燈…
車水馬龍的下班時間，狹窄的馬路上有阿媽和孫子摔車，我立刻衝下去幫忙…
我並不是在炫耀自己多善良啦！
而是，每次在做完這些反射性動作之後，我總是會深深覺得，這就是我呀！
我就是他們的女兒，身上流有他們的血；因為我是他們的女兒～！

他們就是影響我最深的人！
看著他們的相處模式和對我們的教導方式，我也在心中深深的期盼，自己也能成為像他們一樣的人，像他們一樣的爸媽～

希望以後我和我老公，也能像我爸媽一樣如此相愛～
雖然生活已被最平常的柴米油鹽覆蓋，但是，還能一起為了彼此的愛努力著～

Independent

上了大學，獨立了很多～
可能是我不愛麻煩別人吧，所以很多事能盡量自己來就自行解決～～

更重要的是，我在人際關係方面獨立不少！

以前高中的時候，非得一定要跟同一群人在一起不可～
因為害怕沒有伴，害怕落單…

到了高科，我對朋友這檔子事看開了！
我領悟到，天天在一起，不一定是最好的朋友；而不常在一起的，但是卻是真心關心著對方，那才是真朋友～

又加上，我真的不喜歡互相等來等去的，能自己獨立完成的事我就不麻煩別人、不拖別人的時間…
而且好不容易到了一個新環境，我想要認識來自全國各地不同的人，想要了解他們～
並不是說刻意想結交朋友，而是我不想被某些偏見束縛住了：
高雄人都很台、而台北人很花、東部人很俗…

其實最主要的原因是因為我害怕很多女生的場合啦！
女生一多，八卦就一定會有，而且少不了一些流言裴語和紛紛擾擾…
所以我常獨來獨往～

並不是不關心你們，而是我不愛老是跟同一群人在一起～
如果都是跟同一群人，那會很少很少跟其他人有交集，到最後就被侷限在一個框框裡了～
也會有揮之不去的人情包袱…

雖然有時候會覺得孤單，分組的時候會尷尬…
可是，一個人自由來去的感覺很自在！輕輕鬆鬆的～
更重要的是，我打從心裡接納每一個人，除了…主動惹到我的人或是我跟他（她）相處過，覺得對方真的很機掰的人…
不過，目前是真的沒有啦！

啦啦啦～～～
我就是喜歡我降！

ＰＳ：照片是仁武菱角節，管理學老師陳昭男邀請我們去的！我真的好喜歡他喔，迷人的台南腔，經歷豐富又不愛倚老賣老，而且成熟穩重…我愛熟男啦！ＸＤ那天期待很久要跟他獨照耶！害我突然害羞了起來～
其實我根本不吃菱角的！根本就是恨它～而菱角節是十道菜通通都是菱角做的…我是單純因為阿男才去的呢！

Honey honey

期待一個好日子　工作不需我操心 能隨便想想東西　
Wo oh ~
喝一杯茶也可以　寫封信也可以　不做什麼也可以
忙碌中又想起你　對我的若即若離 生氣了也沒痕跡　
Wo oh ~
忽然很想擁抱你　吻你措手不及　卻只能想想而已

Honey　Honey　要對你說聲對不起　我總是沒時間陪你
Honey　Honey　你是否想親親密密　還是喜歡這段距離
雖然留點空間不見面　反而能夠拉近彼此的心
當我需要擁抱的時候　我總希望你在這裡

繼續期待好日子　繼續埋首工作裡 寄託在下個假期　
Wo oh ~
天空總是藍藍的　心情總是快樂 知道我在你心裡　
知道我在你心裡 知道我在你心裡　知道我在你心裡

。。。。。。。。。。。。。。。。我是快樂分割線。。。。。。。。。。。。。。

＊＊最近很喜歡這首歌～因為它是我的心情寫照！^^
遠距離戀愛的你們，是不是也和我一樣喜歡這首歌呢？

ＰＳ：照片是前天高雄小社遊～旗津有的地方變好多喔，讓我也不知不覺有了”人事已非”的感嘆！明明那天就是星期五，高雄市居然冷冷清清的！海之冰和萬三門可羅雀，就連旗津也一樣～
害我都ｈｉｇｈ不起來了！不過，有看到很多大船、海和暖烘烘的陽光…還有飛機！我真的好愛好愛高雄喔～

Unfinished...

未完成。

這個１１月特別漫長，期中考好像沒完沒了似的…（嘆）
經過這次的期中考（雖然還沒考完），我真的寧願提早考提前死，也不要延長，在那裡苟延殘喘～
但，這可不是我們學生能決定的呀！

有時候想你想得已經麻木了，每個呼吸好像都有你的存在…
一想到每天過得如此龜速、緩慢，還要經過那麼久才能和你見面，整顆心都揪在一起了～
整個人無力了，不想動了，也不想說話不想笑了～～

有時候真的不想再想你了！
每個想法都有你，一切卻只能想想而已！真的很煩～
好幾次我都好想退出…（唉）

其實，我沒你那麼勇敢，我只是一個遇到重重困難就想逃回家的膽小鬼～
我真的不夠勇敢，只要很想很想你的時候，或是遇到挫折而你不在身旁的時候，就想退出…
對於自己的退怯，連自己都很訝異～因為沒想到自己那麼膽小…

不過，幸好有你的勇敢，你的包容和堅持…
我也能跟著勇敢、堅強下去，承擔、面對生活中一切喜怒哀樂和難題～儘管你不在身邊。

明明１１／１８就快到了，可是還是覺得好遠好遠喔…嗚！＞＜＃

在兩週年前夕，沒有你的抱抱，只有兩個必修考試…（淚）

雖然每天時間還是一樣的過，不會突然變快或是變慢…
可是我還是每天在心中默默哀嚎和祈禱，希望我有一個小叮噹時鐘，可以把時間撥快一點！

謝謝你包容我的不安和情緒化。
每天睡覺要夢到我喔！！

ＰＳ：照片是屏東東港的東隆宮，以三年一次的燒王船聞名～去年我跟明一起去小琉球，順便去了東港和屏東市…好想再去一次喲！

My new idol ^^

最近我有了個新偶像～
文英阿姨！

真的還滿喜歡她的耶！
因為她講話很直接，但卻句句誠懇～
有時候她很認真的想分享她的經驗，卻是惹人發噱的好笑！
她越是認真就越好笑啦！覺得她好可愛～

她有以前舊時代人的單純，而且人生歷練豐富卻不愛倚老賣老～
聽她講話真的讓我忍不住爆笑出聲，可是每句又是認真的在講道理～

每次電視有在播她的節目，我都會停下來看看，然後笑笑～
她講了多超實在又經典的話，深深印在我腦海裡～

她真的好可愛～！

ＰＳ：我真的找不到文英阿姨的照片…＞＜”

Thankful

前幾天心情爛透了～總是動不動就哭＞＜”！
前天真的超誇張，從凌晨１２點哭到天快亮才睡～
早上起來眼睛水腫到不行，而且是上下眼皮一起腫喔！完完全全睜不開，超重的耶！
也因為之前眼睛發炎還沒好，所以張不開的眼睛還糊滿了淚屎…（噁）
唉～沒想到我也會因為壓力大而哭！

在大家面前，我總是一副憨又活蹦亂跳的樣子…
可能是習慣把消沉的一面留給自己吧！所以總是在房間或是賴在床上，哭完再把淚拭乾，又要出門搞笑耍白痴去了…
以前的我並不是降，是哭是笑完全毫不遮掩，今天的心情每個人都知道～

可是我發現，降子很容易受傷，而且一個每天見面都結屎面的人，你（妳）看到那個人也會不開心吧！
所以自從上了大學，漸漸開始習慣自己消化情緒～
並不是強顏歡笑！而是我希望身邊的人都快快樂樂的，不要因為誰誰誰而心情受到影響！
因為我是一個很容易受別人情緒影響的人，雖然我都把這些影響，不管好的或是壞的，隱藏得好好的，可是還是不希望身旁的朋友們變成降子～

我才不會變成雙面人咧！
我只希望自己在大家面前永遠都是陽光的樣子！
而這裡，就是我大吐苦水的地方！我可以在這裡肆無忌憚的大聲歡笑、哭泣！
我是一個心中有事不吐不快的人呀，憋不住的～

在這兩天裡，室友們幫了我很大的忙～
她們陪著我渡過低潮，幫忙分擔我那些不快的記憶～
跟她們聊聊或是打鬧，感覺到心裡面那沉重的不開心，一點一滴的不見了！
我真的很開心有她們這麼棒的室友！

還有一個人…
或許妳覺得妳好像沒幫到忙，可是我覺得妳的鼓勵讓我很感心！
那就是，Ｈedy小姐！
哈哈，妳一定很莫名其妙、一頭霧水吧？？

其實我一直都有上妳的網誌，不過妳１１月的文章還沒爬完…（羞）
我一直密切鎖定妳的網誌（哈，好像變態喔！），只是我不喜歡留言，所以都是看看而已！
其實我會申請這個ｂｌｏｇ，是因為很久很久以前，看到妳也有在ｂｌｏｇｇｅｒ這個地方建立了一個網誌！只是，妳後來好像沒去經營了…
而妳的那個網誌（就介面跟我一樣的那個），每篇文章也是用英文標題～
所以，我在學妳啦！（笑）

妳在這兒的第一個留言，我可是不厭其煩的一看再看喔！
第一次看的時候，真的泛起了淚…！
因為我一直在心裡偷偷的捨不得妳，卻又不知要幫妳什麼！
而且又很感動，又很驚喜，”我的文章真的那麼touch妳嗎？”～
不過，基本上我的文章是想要讓大家笑啊，如果真的讓妳哭，那真的有點不好意思咧！
如果妳為了看我的文而廢寢忘食，那就真的不行喔！＝　＝＋

妳的那篇留言啊，真的讓我很感動…
趕走了一大半心裡的烏雲！
所以才有了今天這篇文章，Ｔhankful！

我沒那麼屌，可以發下「要為我身邊的所有人帶來陽光！」這種豪語，可是我真的真的希望妳、你們可以因為我的文章而發笑或是開心…
不管你們笑我白痴、智障～
反正，開心最重要啦！XD

ＰＳ：照片是去年寒假時，回到高職教室拍照，因為很懷念！至於為啥會有那麼Ｂ機的表情呢…那是因為我一向都很討厭數學！ＸＤ照片裡我的胸好像有大到下垂的傾向喔！哈～～

Black sheep

我承認，我是害群之馬，讓我們這組和這四技第一屆背上了老油條、愛蹺課，不愛唸書…的罪名！
可是，你也真的太明顯了吧，系主任？！

我第二節課晚進教室，你似笑非笑的看著我：「噢，Ｖoya，我以為妳走掉不來了呢！」我整個人愣住……他這句話是什麼意思？！
看了看我旁邊兩個空空如也的位置，那兩位二技的同學上完第一節課就閃人了！！
那兩個空座位，在教室裡顯得特別突兀！
幹，那兩個蹺課那麼明顯，然後你只ㄉㄧㄤ我？！

上課跟二技的有說有笑，明明是他們在講話卻叫我們四技的安靜？
我身體不舒服連兩個禮拜沒去上課，你明明就在課堂上講，「我看楊欣綾就不要來了嘛！這麼不愛上課，就直接不要修就好了！」
然後卻在只有我倆的meeting裡，微笑狀似親切的問我，「妳怎麼了呀？身體不舒服嗎？一個學生連續兩個禮拜沒來上課，我關心一下呀！」
標準的笑面虎！！幹！

也許你早有聽聞我在系上教授間風評不是很好～
那為什麼要因為這些刻板印象就以偏概全的一竿子打翻一船人？！
虧你貴為系主任！（操）

心情真的好不起來...

我知道我很不用功，很混…
所以被唸的時候，我總是乖乖的閉嘴！因為我有錯在先～
可是沒必要指著我當面數落著我的不是，而且自以為對的又是以偏概全！

感覺真的很差～
我用功，我來上課，還要對別人交待為什麼嗎？

幹你老師的討厭刻板印象啦，機巴操

最近這幾天的晚上，總是失眠，總是含淚入睡

我，真的不知該如何面對這一切了

壓力很大

有沒有修這堂課、有沒有來上課、有沒有唸書…
需要跟別人報備嗎？
我一切的努力只是為了我自己，不是想為了扭轉別人在心中對我的型象！
可是，這樣錯了嗎？沒有試圖洗清別人對我的想法，錯了嗎？
就要承受這一些無形的壓力嗎？

連最親愛的人都不了解我，覺得我不懂很多事，耳提面命的不斷提醒著我很多事很多後果！
我都知道～我敢做我就已經知道後果了！！
難道你們都對我這麼沒信心嗎？這麼不信任我？！
為什麼還要咄咄逼人數給我聽？！

真的好難過
一直一直哭
眼淚跟下雨一樣一直下

可不可以不要再把刻板印象加諸在我身上了？

綺，好想再聽妳唱一次kiss me

家離我好遠喔，我現在就想回家

I wanna...

突然很想再回到Ａ３１５，在睡前跟大家亂聊一通～（笑）
很想在Ｄ４２４跟大家來一場枕頭大戰，或是在只有我跟吉爾兩人的夜裡，放肆的大聊特聊…

很想回家喝媽媽特地為我煮的苦瓜排骨湯～
很想再一次躺在阿爸的腿上，舒舒服服的給他挖耳屎～
很想跟妹洗澡～很想跟姐撒嬌，很想聽弟發牢騷～
妹，真的很想再聽妳唱"kiss me"～現在我正在聽喔！光是一聽到前奏眼淚就一直掉一直掉…

很想揍扁溝通與表達的爛老師～（嘻）
很想趕快結束沒完沒了的期中考…（嘆）

很想找個地方大哭，放聲大哭，沒有人理我～

突然懷念起以前高三拚大會考，每天很晚回家時，媽總是會為我留的那一桌菜，然後什麼也沒有多唸的幫我熱菜…
還是她了解我～
以往最愛唸的她，知道我需要的是默默的支持…那讓我感到安心，心裡有一種安定的力量支持著我前進！

之前唸語言學概論真的唸到快瘋了～
唸到「ａnimal language」的那天晚上，居然夢到我變成豬，然後跟我的雞狗朋友們翻譯著豬的語言…（汗）
會不會一覺起來，我就變成Ｇｅｎｉｅ啊？！（驚）
【Ｇｅｎｉｅ是一個因為錯過學習第一語言的黃金時段（從出生到青春期）而有語言障礙的女生，是很有名的例子，被拿來當有關語言的研究…】
還是走路會一直偏向左邊，因為我右腦不見了…（哈）

好像已經很久沒有開懷的大笑了…

Would you please...

真的很煩～
我都知道自己該做什麼…我有認真看書，有按時吃藥，也不喝酒了～跟朋友也沒有玩得那麼晚了…
不要想試著干擾我的步調了～～

我說三年級要打工，你又用一種「拜託，我看妳降子應該不行！」、「把功課顧好…」之類的話！
後來我估算了一下這學期的學分量跟課業壓力…沒錯，我是真的無力再分身乏術了！
所以我乖乖的打消這個念頭～

然後又用一種好像我很沒路用的口氣說，去找個打工也好呀…

我到底要怎樣？！
我已經都打算好我以後要幹嘛了，四年級再去打工，像以前的學長姐一樣，去找一份有關英文的工作！
我也知道想要在四年級很閒的話，三年級是關鍵！
所以這陣子我拚了命窩在圖資館、外院教室、讀者自修室…就是在看書啊！
還因為戴隱型眼鏡戴太久了，眼睛發炎…

可是你什麼也不知道就否認我！
還是我在你心中永遠都是那個長不大、愛玩的Ｖｏｙａ呢？！
我知道你是為了我好呀！可是降子會讓我很不想面對你～因為你是我的壓力來源！

我真的全然知道我要幹嘛，所以這次的期中考，我戰戰兢兢的，不再像以前大一、大二時的我，輕忽它…

我知道我很多地方都很不正常啊！
沒有正常上課、睡覺吃飯…
可是時間到了該做什麼，我都知道～
真的很討厭被別人干涉的感覺耶！

今年的１１月對我而言特別重要…你知道為什麼嗎？
這是第一個你不在身邊的１１月…
而我會這麼努力的原因是因為，我想要向你也向自己證明，沒有你在身邊的我，一切也是很ｏｋ的！一切也是上得了軌道的！
我不知道我做到了沒？或許在你心中我永遠都做不到吧…
可是我真的拚了命想證明…
雖然大家都不相信我在看書～

你知道我現在是邊哭邊打這篇文章嗎？
因為我覺得壓力很大，連我自己都害怕…因為我這個很少感覺到壓力的！
而每天從期待接到你電話到結束電話的那種失落～
讓我覺得自己真的很廢！不知道自己前幾個禮拜在拚什麼個？在努力什麼…

我知道我讓你擔心啊！我不夠好～
或許那種懂事又善體人意的女孩子比較適合你吧！不會讓你瞎操心…

你知道那種從白天唸書唸到晚上，然後全外院只剩你一個人，摸黑回家的無助嗎？
渴望從你那得到溫暖，卻變成了碎碎唸～
我知道你關心我啊，可是能不能給我一點支持的感覺～

你知道我現在完全泣不成聲了嗎？
因為我覺得好沉重～一切的一切都很沉重～～
壓得我喘不過氣

Happy 25th Birthday to my dearest...!!!

Today is your birthday, my dearest old baby.
No gifts, no kisses and without Voya... (It seems to be miserable...^^")
今天是你的生日，我最親愛的老北鼻。
沒有禮物，沒有親親，而且沒有Voya小愛人…（好像滿慘的^^"）

You must not know how much I desire to be with you in this meaningful day.
Therefore, I sent a card from Kaohsiung, far far far away from Taipei that full with love and countless blessings to you.
I hope that you can recieve it promptly, so that it can be with you instead of real Voya.
你一定不曉得我有多麼想在這麼意義重大的一天陪著你！
因此，我遠從高雄寄給你一張滿是祝福和愛意的卡片！
希望你能準時收到它，降子它就可以代替我陪你一起渡過。

25 years ago, it had brought you to this world in 7th, November.
In 2005, 7th, November is the winter solstice.
It means that winter is coming.
２５年前的１１月７日，上天把你帶向這世界。
而2005年的１１月７日是冬至。
代表了，冬天即將來臨。

You know that I hate winter because I am afraid of freezing.
But my heart is covered with warmth when I think about you.
Because of you, I do not fear winter anymore.
Cause I know that there is always a guy who holds my hands and holds me tight in his arms.
你知道我很討厭冬天，因為我怕冷。
但當我想起你的時候，心總是會暖暖的！
因為有你，我不再害怕寒冬。
因為我知道有一個人，他總是牽著我的小手，而且緊抱著我在臂彎裡。

I hope that I can warm up your winters every year! And share every warmth in my life with you.
希望我可以讓你每年的冬天都暖暖的！而且和你一起分享我生命裡每一個溫暖！

I wish that I can share more and more 7th, November with you!!!
希望我可以和你一起渡過更多更多的１１月７日！

Happy birthday, my love.
生日快樂，我的愛。

Wet dream >///<"

不要問我”wet dream”是什麼啦，沒錯，就是春夢～因為春夢會讓你（妳）溼嘛！
天啊～～現在臉不自覺的熱了起來！
這個詞兒，是跟國外的網友學的～真是羞>///<！

本來早上十點就能起床了，可是在賴床的時候居然給我夢到了一場…（羞）
男主角就是王建民！（有看棒球或是新聞的人應該都知道他是誰！）

其實本來對他根本一點感覺也沒有～
只是覺得，他就跟我家的明一樣年紀～就降而已！
沒想到就在今天讓我夢見了！

在夢裡，他偷偷會面我，排除了很多記者和他老婆～
我只是呆呆的一直問他為什麼要這麼做？
夢裡下著大雨，我們跑進樓梯間躲雨～
還記得夢裡的我很受寵若驚，「你是堂堂大球星呢！是台灣之光，為什麼會喜歡我呢？！」
然後他就親了一下我的臉～
臉上還殘留的溼潤和餘溫…很真實！

更爆笑的是，我要抱王建民的時候，居然發現我的身高只到他的肚臍上面一點點！！
天啊，這實在是太詭異了吧…（汗）

然後呢…？！
就降子呀！！

哈哈～～
這就是我的春夢嘛！
我對春夢的定義就是，只要讓我在夢裡和醒來之後回想還會臉紅心跳的，就是春夢囉！

醒來之後，突然對王建民有了一種特別的感覺，很想衝去台南市找他喔～～
不過他已經是有婦之夫囉！（唉）
只能想想我家那隻也是２５歲的…塞塞牙縫嘍！XD

說到春夢，其實我的春夢都很沒什麼耶！都是一些很爛的春夢…（遜）
不是夢到跟反町隆史胸貼胸（還記得夢裡的場景是人很多，很擠！），就是夢到跟瀧澤秀明靠很近…
唉呀呀，就只是降子而已！靠～有夠嫩的！！

不過我也是有夢到親密一點的呀，親親抱抱也是有的！只是對象就換成了………咳！（羞）
啊～～不管啦，什麼時候來一個啟吾（”神啊，給我多一點時間”的男主角）親密一下？！
不要老是同一個嘛！

Library

最近這幾天都待在圖資館～
好啦，每次我說出來都沒人要信…＞＜＃但我可不是那種偷偷唸書的人啊！

我喜歡坐在窗邊，累的時候就望向遠方，遠眺遠方的山脈（沒辦法，東校區夠偏僻，只有山可以看^^"），讓思緒飄向遠方～～
從天色明亮到夜幕低沉…坐在窗邊對一天的流逝感受特別深刻！

對於老是坐不住、靜不下來的我，在圖資館泡一整天真的是酷刑＞＜”！
可是沒法度呀～平常真的夠混，不能擺爛放著不管！

每次上圖資館，總是會有一些蠢蛋在出館的時候，書沒有消磁而嗶嗶叫～
不然就是有一些老灰仔（我想是碩專班的吧），手機永遠不會調靜音而鈴聲大作；不然就是手遮著嘴，但其實講電話的聲音超大聲～自以為沒人聽到！（無言）
還有就是女生的高跟鞋，叩叩作響…
永遠都會有幾群女生用大聲到令人側目的氣音在講話，也是自以為小聲…（智障嗎…）

對於以上這些人，我會毫不猶豫的投以白眼～
How 白目 they are!!!

可是我有個壞習慣，最近不小心養成的…（羞）
就是上圖資館ｋ書，第一件事一定是睡覺！
因為圖資館的椅子好舒服呀～整體環境也很棒，根本就是全國大專院校六星級！
所以不睡真是太對不起高科了～（笑）我想目前圖資館三層樓的桌子都被我滴過口水吧！（羞）
睡飽了才有精神看書！！

我喜歡一個人看書，因為可以來去自如，想哪時候吃飯、走人，隨我！
一個人看書很自在呢！

我喜歡打扮得整整齊齊、化點小粧上圖資館～（嘻）
因為這些會讓我振奮精神，提醒著我不能頹廢失態！

我喜歡偷偷打赤腳看書，因為很舒服！不會有緊蹦的感覺～！

窩在圖資館連續好幾天的結果，就是屁股快長痱子了啦！害我好想抓喲～
我可沒有在假用功哦！我正大光明的宣佈我在用功看書！

ｐｓ：照片是明去年的隨手拍～圖資館旁的長廊！而長廊緊鄰著水舞廣場！我覺得拍得挺美的，所以特地找出來給你們看！^o^b

Fear

求求你們…不要讓我聞到澎澎沐浴乳的味道……
我很害怕，真的很怕很怕…

它提醒了我以前不堪回首的過去，把我拖向以前那些不想再去回想的過去～
它不斷提醒著我以前是怎麼樣的一個人～

內心那自以為結痂的傷口，就在聞到澎澎的那一瞬間鮮血直流…
心底最深最深處的恐懼不斷翻騰洶湧，壓得我喘不過去…

那是愛嗎？曾經自己騙自己，所以不顧一切…
愛可以改變一個人，而它讓我奮發向上，內心不斷不斷向下沉淪…！
應該已經沒有心了吧…！已經變得行屍走肉，喪失心智了！

到高雄唸書，是人生第二個重要的轉捩點～
到高雄讓我有種鬆了一口氣、終於解脫的感覺！！
因為沒人知道我的過去～我可以徹底擺脫那些不美好的、可怕的回憶！

可是這一切就在聞到澎澎的那一刻崩潰！我還以為，我已經完全不在乎了～！
心底最深那一個不敢面對的事實，呼之欲出，不聽使喚的在腦海中自動播放著…
啊…！真的好難受！！
以前的我居然是這個樣子的？！
可怕到，連自己也無法原諒自己！！

就算是自己騙自己吧！不斷的欺瞞自己，那一些就像是電影情節，惡夢一場……
一直說服自己，不是真的不是真的不是真的…
難堪荒唐到，連自己也無法置信！
說出來有誰能接受呢？我不知道…
我只知道我根本不願意再去經歷一次，也不願任何人知道～
最最最隱密，最最最不見天日的祕密…

面對著嶄新的新生活，和新感情～讓我幾乎就快忘了以前的那個我…
可是我沒忘，所以我格外珍惜在高雄的一切，特別珍惜明～不要再重蹈覆轍！！
我想，我永遠都會記得～

高雄的陽光和海，讓我漸漸擺脫那可怕又可悲的過去～選擇性的遺忘～～

只是，在聞到澎澎的時候，還是忍不住潰堤了…
那道防線瓦解了…
於是，我在夜裡驚醒哭泣，不敢入睡，害怕以前的那一切又找上我，希望老天爺原諒以前那個已經沒有心，不配擁有心的我…

拜託！
不要再讓我聞到澎澎了…除非要看到我痛哭、號啕大哭…
我說真的！不要問我為什麼～我的難言之隱，就讓它到此結束吧！
希望在寫完這篇文章之後，可以真的忘懷…但，它就是一輩子的傷，我生命中最污穢無恥的髒…
那種不願再面對的痛，真的不想再經歷一次了！

ｐｓ：照片是寒假時，台北有個”霍爾的移動城堡”展！情人節和明一起去的～現場看真的很可愛喲～

Touched...

今天期中考第一科粉墨登場…！
一拿到考卷，整個人傻眼…怎麼可能那麼簡單？！
是之前習題太難了嗎？！還是我根本就看錯了？！搞不好分數一公佈，我不及格…（汗）

我是全班第一個交卷的！
心機重的小亮哥還不懷好意的瞅著我：「Oh...... Voya, you're so fast!!」讓我整個人毛骨悚然！

第一個交卷，雖然比大家還早解脫，可是卻在停車場陸陸續續的遇到其他考完的同學們…（汗）
因為我又在找車了＞＜”！

以往我的小迪奧都是停在最後一排，寧願多走幾步路也不肯找不到～
可是學校的學生越來越多了，停車位也越來越難找！每天早上一定要上演一場搶車位大戰～
努力的橋、卡、挪、擠…幸好我是小五十，所以總是能順利脫困！

今天連最後一排也沒位子了！所以只好換地方停，沒想到又找不到了＞＜＃～
本來一個人找呀找，最後連愛爾殺、麻油雞、吉爾老爺、賴阿如和史黛西也加入了搜尋行列～！
看到那麼多人幫我找，那麼熱心…真的好感動喔！
真的真的很感動～當妳們在找的時候，我心裡下定決心，一回家就要發一篇感動的文章，來表示我有多麼的感動～！！

我的小迪奧是全機車種類裡最迷你的，所以往往兩旁的車都比它大！也很不起眼，默默的被遮住…
今天大家在幫我找的時候，我真的很不好意思，頻頻趕走她們：「沒關係啦，我自己找就好了！」可是盛情難卻呀！
真的很謝謝妳們！

每次找不到車的時候，心裡很幹！明明就是停在停車場裡的，怎麼找就是找不到！
我還曾經懷疑過它是不是故意要跟我玩躲貓貓？！
特別是唸書回來很累的時候，一直找不到～超幹的！

Ａnyway，真的很謝謝妳們！
很感動，很暖的同學愛！
不過，以後我會小心停車的，不然全班就要幫我找車了啦^^"！

ＰＳ：照片是和街頭藝人合影！這位仁兄很有趣喔！他把自己打扮得跟雕像一樣（超像！！），一動也不動的佇立在路旁～然後突然用機器人的方式動了起來！！吸引了很多人佇足圍觀，而我則是拉著明去看熱鬧！我很害羞的和他合照呢～其實明也很想跟他合照吧～～XD

Linguistics

歐買尬…
語言學真的是宇宙世界無敵霹靂超級爆爆爆難的！＞＜＃

翻開厚厚的課本，真的像是跌進了無字天書的境界裡～
電子辭典隨時stand by，因為課本裡有查不完的專有名詞…（嘆）
腦部構造和各個名稱，失語症、詞素、狀聲詞……（嗚）
每次要開始唸語言學的時候，總是冷汗直流！

昨晚，想說把上禮拜剩最後一題的作業（難得那麼早寫～）完成，key in然後再印出來～～
沒想到那一題，居然花了恁祖媽三個多小時才解出來！都可以騎機車去墾丁了！！（啊）
真的快想破頭了～同一個題目看了好久好久才有一絲絲的線索！

記得高職的時候，有個實習老師對語言有興趣，自己主動去外面學，還推荐我們語言學是個很好玩的東西！
「就研究字根、字首、字尾…」她還舉例說明，讓我也興緻勃勃！
可是現在接觸了之後，覺得那個老師應該是個初學者吧……（汗）

很多應外系的都把語言學列為必修課～
呼，幸好我們學校沒有！不然後果一定不堪設想＞＜”！！ （大汗）

啊～～累爆了！
語言學，真是殺死了我不少腦細胞！

For you

我 一直都想對妳說　妳給我想不到的快樂　像綠洲給了沙漠　
說　妳會永遠陪著我　做我的根我翅膀　讓我飛　也有回去的窩

我願意　我也可以　付出一切　也不會可惜
就在一起　看時間流逝　要記得我們相愛的方式

就是愛妳愛著妳　有悲有喜　有妳　平淡也有了意義
就是愛妳愛著妳　甜蜜又安心　那種感覺就是妳

我願意　真的願意　付出所有　也要保護妳
在一起　時間繼續流逝　請記得我有多麼的愛妳

就是愛妳愛著妳　不棄不離　不在意　一路有多少風雨　
就是愛妳愛著妳　放在妳手心　燦爛的幸福全給妳

就是愛妳愛著妳　我都願意　就是愛妳愛著妳　要我們在一起

ＰＳ１：陶喆的”就是愛你”，是我最喜歡的歌之一！難得我也會喜歡慢歌呢～^^"　很好聽，很有感覺～！
ＰＳ２：標題”Ｆor you”是第一次寫給你的情書～
ＰＳ３：照片是我們第一次的合照^O^Y！大一時加入山社的第一個活動，"好茶"～