2007-07-31

【Cinema】Ichi ritoru no namida

從去年年初就一直久仰它的大名,很多人的MSN狀態都寫著它有多感人、多可憐、多催淚又多好看…但就是一直沒機會!
直到Happy July(重要的專有名詞,所以都要大寫喔^^),一時興起想看個賺人熱淚的悲情片,才決定要看。

女主角亞也得的是罕見疾病也是不治之症,脊髓小腦病症。剛開始只是有點跌跌撞撞的,步屨蹣跚,但後來卻造成四肢及身體許多機能出現障礙,不能正常活動,十分吃力!
我們平常人最平常的動作,咀嚼、牽牽、跑步、說話、唱歌……對亞也而言都是遙不可及的幸福,艱難的任務。
而她還是沒放棄自己,努力的復建,試圖想延緩萎縮的時間,想恢復正常生活;同時也繼續她熱愛的閱讀和寫作。
雖然最後她還是去世了,但是這期間和病魔奮鬥的過程卻深深的感動我!很有意義!!

不過…我倒是覺得整部片有點枯燥乏味,沒有什麼高潮迭起~
唉!大概是胃口被好萊塢片養大了,所以才覺得一公升的眼淚有點小無聊。

本來有點期待,看看是否就如朋友們說的,非常感人催淚~~
是滿感人的沒錯啦!但是愛哭包,我,居然沒有從頭哭到尾欸!我必須在這兒告解一下,其實我覺得它並沒有想像中的那麼催淚!我有哭,但也只是一點點...還是當時有型男帥哥(嗎?)在,才導致我不專心啊?(笑)
總覺得好像沒有一直哭的話,會遭受到良心的譴責欸!因為我現在就已經有點罪惡感了!(嗚)

回想整部片子,雖然沒有很多的高潮起伏,但這也是它樸實的地方。因為它並沒有刻意的要賺人熱淚,所以沒有很誇張的加入許多戲劇元素。

總而言之,我覺得它並不很做作,就是很老實簡單的描述亞也從發病、對抗死神的奮鬥過程。

片中女主角楚楚可憐的樣子,讓人好想把她擁入懷啊!!
不過聽說現實生活中的她,是個胖子?!

算了,如果真的是個胖子來演,那…誰會想看?
哎呀,我沒有岐視胖子的意思啊!只是…演電影本來就是降子嘛!
完了,晚上女主角會不會來找我啊...(汗)

看完之後不禁開始懷疑自己,是否也得了脊髓小腦病症?!(驚)
不然我怎麼平常沒事就一直跌倒摔跤……

上網看了影評,很多人都說看了真的會流下一公升的眼淚…但我只流了一公克吧Orz

2007-07-30

I'm back.

回臺北了。
回家了。

火車緩緩的啟程,一路往北行駛。
窗外景色一幕幕的往後拋,淚也不斷的流。

好捨不得
好捨不得
好捨不得
真的要跟大學生涯說再見了!
臉上爬滿了淚痕,捨不得把眼睛閉上…。

其實自己是個超念舊又多愁善感的人。
要離開這個充滿陽光、蔚藍海洋和快樂回憶的四年大學生活,對我而言是一項極為艱鉅的任務,一點也不容易!
我的大學生活和Happy July......隨著一路向北的火車,慢慢的向我道別……

好難過、好感傷!真的真的很不願意離開~!!
忘了一路流了多久的淚,直到滿身倦意向我襲來~才含著淚入睡。

冰冷的捷運站、車水馬龍的臺北街頭……踏上臺北的我,真的很不敢相信,就要回來展開新生活,不敢置信,2003年開始的大學生活,就這麼快結束了!!

四年和我的Happy July…快得不可思議、快得令人措手不及,一切都美好得像夢境一樣~甚至到現在都不願也不相信,自己已經在臺北了!

雙腳踏上的土地,雙腳踩的步伐,全都好不真實~就連我楊欣綾的存在,也覺得好虛幻……

好像夢好像夢…….

貨運的效率很好,很快就寄到家了。
收到行李的我,說不上開心~我想是因為,潛意識裡不想要它們寄達,好像寄到家了,就真的要和南部的一切斷了……

每拆一個包裹,心裡就五味雜陳的,又是驚喜又是難過和感傷~
整整13箱行李,裡頭每一樣東西,在在都代表著這四年的所有回憶…!

順利畢業了。
但我的心,真的能夠順利畢業嗎??

2007-07-29

Maybe love is...

卡門

愛情不過是一種普通的玩意兒 一點也不稀奇
男人不過是一件消遣的東西 有什麼了不起

什麼叫情 什麼叫意 還不是大家自己騙自己
什麼叫癡 什麼叫迷 簡直是男的女的在做戲


是男人我都喜歡 不管窮富和高低
是男人我都拋棄 不怕你再有魔力

Amour Amour Amour Amour

什麼叫情 什麼叫意 還不是大家自己騙自己
什麼叫癡 什麼叫迷 簡直是男的女的在做戲


是男人我都喜歡 不管窮富和高低
是男人我都拋棄 不怕你再有魔力

什麼叫情 什麼叫意 還不是大家自己騙自己
什麼叫癡 什麼叫迷 簡直是男的女的在做戲


你要是愛上了我 你就自己找晦氣
我要是愛上了你 你就死在我手裡

*****************************************

不知為什麼,最近腦海裡常浮現這首歌…
才沒有自以為是卡門咧!只是歌詞中有幾句不知怎的,突地跳入我心裡~「什麼叫情 什麼叫意 還不是大家自己騙自己」

愛情,就只是大家自己騙自己吧!再不,就是一時的情感投射……我還能相信些什麼呢...

也許自以為的深情熱戀、等待、挽回、捨不得……只是一時放不下的執念吧!
也或許是一時放不下的執念,所以才會那麼痛~每每想到就不能自己的痛。

最近也不知為何,常常想起小時候看過的一個故事~
樹梢上,蟲兒的後面悄悄的跟了一隻覓食的鳥,而鳥的後面正有一隻虎視耽耽的蛇正準備要吃牠~~
也許,這一切的一切只是一串連環輪迴,一個接著一個...每個人的後面,都有個巨大的東西等著吞噬我們。

好久沒有騎快車了。
今晚獨自一人騎著快車,穿梭在大街小巷中~腦子裡一片空白,什麼都想不起來了。

2007-07-26

Numb already??!!

已經變得麻木不仁了嗎?
已經變得鐵石心腸了嗎?
我不知道,真的不知道。

我只是個膽小鬼,一遇到不舒服不愉快的負面情況,處理負面情緒的方式就是和朋友出去大玩特玩,或是散散心~
說是逃避也好,反正就是不想一直鑽牛角尖想著、苦著、煩著、惱著、氣著一些,暫時找不到問題的答案。
更重要的是,不想把不好的情緒潑灑到親朋好友身上,整天哭喪著臉,連自己看了都討厭!所以我硬生生的忍住、囫圇吞棗的嚥下肚。


也許有人不理解也不諒解…為什麼可以這麼快就放開?
相信我,強忍壓抑比崩潰爆發來得痛!

很多很多事,自己默默消化,也許可以減低事情帶來的副作用~
又或許,在某些方面我已經變得跟你一樣,心裡痛著,但臉上一片木然。


不知不覺中我已產生了兩個人格;一個是正面積極又陽光的我,另一個是負面消極又blue的我…只要有人讓我失望透頂、傷害我,或是心裡積壓著許多苦痛,負面的我就會跑出來大肆破壞,讓許多事不復原樣!
我好像生病了。


比起以前的我,上了大學我已經很少哭了。我是說,為了私人情感而哭。
遇見了明、經歷了這一切,我告訴自己更不能哭,因為我不要變成弱者!因為我要讓自己更堅強,沒必要為了愛情和男人流淚,因為兩者都會讓妳失望,不值得!

於是我,沉默。

Be a better woman!!!




最後,我選擇了自己。
其他的決定,不需多提,我要牢牢的把它烙印在心中。

期許自己當個更好的女人,努力充實自己,就算每天只有一點點input進去腦袋瓜子也很好!

我才剛滿22歲,未來還很長,一切都很難說。
未來如果這麼輕易的就被找出答案,那我們還需要神嗎?
生命就是這麼奇妙,你/妳永遠也不知道在下一秒、下一個轉角,會遇到誰,又會發生什麼事。

我選擇讓自己更好、更愛惜自己。
因為我要讓自己每分每秒,每個轉角,都值得被愛,也懂得愛人。

經過了這些事,我體會到:
世界上第二幸福的人是,除了能帶給別人幸福,也擁有許多soul mates,但深愛的另一半卻不能完完全全心貼心…
世界上第一幸福的人不但有帶給別人幸福的能力,更幸運的是,自己的另一半就是彼此的soul mate,always talk heart to heart!
而每個人來到世上,就是不斷在培養帶給人幸福的能力,也不斷在尋找最適合自己的另一個翅膀…。

我們都要一起努力加油,讓自己變成世界上第一幸福的人!

2007-07-25

【Cinema】Transformers

年度大戲之一,變形金鋼。今年暑假一定要去看的啦!!

我想不必多解釋劇情(明明就是懶XD),因為變形金鋼是很多人(我認為大都是6年級末段班跟7年級前段班)的童年回憶,所以進電影院的人,大部份都是以這個年齡層為主~
也許是我老土吧!竟然沒聽過變形金鋼的大名!!可能到我們這些7年級中段班的時候,早就不怎麼流行了吧~(硬是不承認自己俗^^")

片子一開始就讓我覺得,這是個很典型的校園片…就是清新、自然、輕鬆。
後來劇情的舖陳也很順,不會讓我這個完全沒接觸過變形金鋼的人覺得不合理或是有任何一點牽強~這是我覺得這部片成功的地方之一。

接下來就交代正邪兩方為何來到地球的原因~
重頭戲是金鋼們和地球上的機械結合、變形,還有變形後打架打仗的過程~超讚的啦!
連我這個土包子也跌進去裡頭的場景,隨著它們的變形而打聲叫好!

算是個小影癡的我,免不了還是想抓個bug…(汗)
你們不覺得,那個美國總統很無能嗎?從頭到尾都沒看到他的人(只看到他的腳Orz),完全都是由國防部長來處理...實在是很想給他一頭巴下去!

來點不相關的吧…
片中的場景之一,胡佛大壩很是壯觀,是我以後長大必去的世界景點之一呢!(哈)

後來聽大排檔說,整部片雖然有打鬥、戰爭和爆破場面,但還是因為趨向於小朋友的口味,所以一滴血也沒看見…我們都覺得這算是整部電影裡的一個小小的不真實吧!

史蒂芬史匹伯真的是變形金鋼導演的不二人選,我看到出了戲院的人們,臉上都帶著滿足的神情,朋友們也直呼,跟小時候自己想像的、卡通漫畫裡畫的,幾乎如出一轍,沒有讓他們失望!

在劇末悄悄留了一個伏筆,就是壞人逃走了~所以一定還會有續集,我一定要去看!

Love is not so beautiful...

愛情,似乎沒有那麼美...

對方總是在我很愛的時候,愛理不理的,不甚珍惜;
不然就是在我投入真心的時候,轉身離去,然後只剩下我一個留在原地~~
留在原地的感覺很孤單,因為身上背負著滿滿的回憶,但是很多東西再也找不回來了~

然後一直遇到下一個人…
對方總是在我很愛很愛的時候,愛理不理,忽略我,老是要到失去才懂得珍惜~
或是在我投入真心的時候,掉頭就走,所以到最後只剩我一個人呆呆的杵在原地…
對我而言,愛情就是一直不斷的降子,是一個沒有美好結局、痛苦的無限迴圈~
而我,一直又一直的投入、傷害,再流著血抽身離去~

唉~
有時候太為人著想,受傷最嚴重的反而是自己啊!

2007-07-17

Oyster allergic ><"

上上禮拜和朋友們一起去七股吃蚵蛤大餐,一顆顆超大超鮮的蚵蛤,路旁到處都堆滿了蚵仔的衣服~~

上禮拜有好心人士特地到安平買了一大袋新鮮現撈蚵仔,於是找了一大群人一起烤蚵仔~(開心開心^^y)
連殼下去烤,熟的時候還要把它撬開哩!!
真的是現撈的,因為蚵仔的外殼都沾滿了海砂和海泥,還有很多不知名的附著生物,像是小貝類什麼的…還得買鋼刷來刷乾淨呢!!

這一大袋蚵仔真是青得不得了,好像一下肚就會立刻從肛門拉出來似的,鮮得要命!而且又超大顆!!

據說隔天每個參加烤蚵仔大會的人,不是肚子痛就是都有大便…
追究之下,原來是我們不懂如何料理蚵仔,吃下肚的幾乎都半生不熟的…不過也因此嚐到了真正的海味兒,真的很新鮮!!

一連兩週都很常吃蚵仔,連放出來的屁、拉出來的屎都有蚵仔味...(無言)

然後這幾天又不曉得發啥神經,也很常吃蚵仔煎…(汗)
搞到現在我看到蚵仔就怕><”
剛剛吃晚餐,來碗大腸麵線,想說也許只有大腸…結果裡頭竟然藏有幾粒蚵仔!!(驚)
反正我覺得現在我有蚵仔過敏症~(大汗)

PS:照片是在七股的蚵仔沙西米!鮮到爆炸XDD

Respect my point of view!!!

之前很困擾,也很疑惑…到底我是怎麼樣的一個人呢?
因為在兩個不同人的眼中的我,截然不同~

曾經,我對自己失望、質疑自己,是否真如同他人所想的那樣幼稚不成熟?
可是後來我在別人眼中,發現真正的我,其實是很有自己想法的~

我告訴自己,別人口中、眼中的我,都不是真實的我~自己的價值不需要靠別人來認定,特別是那種不知變通,試圖想以自己想法來框住我的人。

那些不熟或是不認識我的人是怎麼看待我,對我而言完全不重要,最重要的是那些我在乎、在意的人對我的看法~
遺憾的是,在一起那麼久,我們似乎都不了解對方。
你一昧的認定我幼稚,不肯認真虛心的好好聽聽我的看法,犯了幾個錯就把我以偏概全的打死,但是又很矛盾的要我做自己~很抱歉,真實的我就是降子!

就拿個我們argue三年多的事情來說好了...
在鬧區、夜市都會看到有人在地上行乞,常常我都會從口袋裡掏零錢給這些人~

「這些人下班後都坐賓士回家!」你憤憤不平的說。
「你幹嘛降講別人啊!?」我有點不服。
「本來就是啊,新聞不是常常在報嗎?他們一晚在這些地方討的錢,可能都比妳我的爸媽一天的薪水還多!」你分析著。
「為什麼你要覺得別人是開賓士、坐BMW呢?」我不解。
「因為降子想就會讓你少拿錢給他們,也不會讓這些人繼續利用我們的愛心不正當的賺錢。」你頭頭是道的說。
「可是……」我還想再講。
「反正這些人賺得比你我爸媽還多,然後坐賓士回家。嗯,就是這樣。傻欸妳!」
你總是立刻下結論,好像不想再聽我多講講我的想法。

已經不曉得被你唸過幾次傻子了,雖然你的話並沒有錯。
你可曾好好聽聽接下來我想講些什麼嗎?
我想說的是,「我覺得我們應該要感激,因為現在我們有能力可以付出,拿錢給別人,而不是像他們一樣在地上乞討!」、「給他們十塊錢我們也沒有損失到什麼啊!」、「或許他們賺得比我們的爸媽還多,可是他們那是不正當的錢,我爸媽賺的是正當錢,所以不能比!」.....這些都是我的想法,請問你曾經聽過嗎?!一定沒有,因為你的態度讓我不想再講下去,反正你都認為這些是不成熟的!

好多好多我內心的想法,到後來我都不想跟你說~因為你總是以你自己的想法來框我,如果我沒有被你這些你所謂的正確的想法影響到,你就覺得我呆、笨,對我失望,認為我不像是大人…甚至覺得「我的這些想法都不是想法,太不切實際了」!

我知道你沒有強迫我接受,也跟著你降子做,我也並沒有要求你接受、認同我的想法,畢竟我們是不同的獨立個體~
可是你也總是心不在焉的,也沒有表現出很想聽的樣子~

想想,如果有一天,我們的孩子被教育成不再對人有基本的側隱之心,那麼這個世界多可怕?!
不要說我們的孩子,如果是這個世界上的每一個人呢?!
如果有一天,當我看到那些在地上乞討的人,頭頭是道的分析這些事…那麼我還迷人嗎?我是不是就不再是我了呢?!

我要的是什麼?
我在乎的是什麼?
就是有人好好認真的聆聽我,不要試圖用他的價值觀來限制我!
你可以不欣賞、不接受我的想法,但請不要連聽都不想聽就直接否定!
只要是正常人,都會想要跟那些願意好好認真傾聽自己的人說話吧!!

再來囉嗦其他我的想法吧...

一個人如果愛對方勝過於愛自己,這就是卑賤、作賤自己~
一個人如果愛自己勝過於對方,那就是自私,不懂愛,也不配愛,那就乾脆不要愛了!
為什麼會有談戀愛這個東西?因為上天要我們學習如何去付出,如何愛別人就像愛自己一樣~對我而言,這才是談戀愛該有的態度。

當你愛上一個人,要投入付出感情時,請先問自己,是否願意為對方改變?
說改變太沉重,就說reform,改進好了~
如果做不到,那還談什麼戀愛呢?就別談了,因為你無法為對方放下面子和身段去檢視自己!

看了這些話…怎麼,還覺得我是小孩子嗎?
你、你們又會好好的一字一句的把這篇文章看下去嗎??
又有誰會真正欣賞我的想法?
可悲!!

Thank you for understanding me...


謝謝妳懂我。

雖然我們不常聚首,也不常聊天,可是,妳真的很懂我!

為什麼我會跟妳這麼好?
因為妳不把我當小孩子看,我可以無憂無慮、自由自在的與妳分享我的所有;
因為妳不把我當小孩子看,所以妳認真傾聽,也誠懇的和我交換心中的想法;

妳很隨和,不會很固執很偏激的否定別人,更不會用自己既定的價值觀把他人的想法限制住,和妳相處,真的很舒服~

昨天和妳通電話,真的很感動...
我們真的很少見面,也不常講電話~可是從妳口中說出來的那些,對我的想法,讓我很touched!!因為妳真的很瞭解我!

已經不曉得在心裡吶喊過幾次,如果妳是男的就好了,那我一定立刻撲倒在妳懷裡,領號碼牌當妳第一號女友!(笑)
不過這是不可能的~
但願我能遇到一個像妳這麼懂我的人!
希望妳、每個我的朋友,也都能遇到,並好好珍惜那個懂妳/你的人…

PS:照片是我們的綠島喔:) 這是綠島的地標之一,睡美人與哈巴狗~~

2007-07-13

How are you???

你好嗎?

一句最真誠但又最不真誠的問候…哽在喉嚨間,說不出口......

為什麼事情會變成這樣…我也說不出個所以然~只能愣愣的,沉默~~

我是一個只會逃避的膽小鬼,一遇到負面的事,或是讓我心情不好的事,就會立刻往外跑、去玩去找樂子,只為了不整天哭喪著臉搞自閉耍憂鬱…
可是,請相信我,我也曾經很努力很努力的試著要溝通、解決~

今晚你說,「我最欣賞妳的地方,就是妳很自在的做自己。」
可是為什麼以前的你總是不斷的提醒我,我自己又做了哪些笨事…謝謝你的好意,你是關心、在意我才會提醒我~
說穿了,我其實根本就是個小孩子,一個需要被肯定被鼓勵的小孩子而已!

請不要再說「你們這種人」了...
因為,你也曾經是這種人的其中一員。
這種人,在社會價值觀和公民道德裡,就該死,不該存在;該被批鬥批判批評~

彼此給的傷,很深很深,再多的治療會好嗎??

對不起,我不是故意傷害你的...
是的,再多的抱歉也挽回不了什麼,也無法使深可見骨的傷復原~

2007-07-12

Our Crazy Madou

有一天突發奇想,想到臺南縣其他還沒去過的鄉鎮市玩玩~我隨口說了幾個地名:學甲、西港、鹽水……然後上網查一下資料,就這麼成行了。

先是去了西港鄉,找尋三立臺灣台"用心看臺灣"上頭介紹的"便所便當",感覺好像很讚!從臺南市出發,大概要騎個十公里吧!結果居然沒開...= ="
反正都來了,就順便在西港鄉繞繞好了!但…西港鄉根本沒啥東西欸!!(汗)
這時不得不佩服"用心看臺灣"的厲害!因為不怎麼樣的鄉鎮市,透過它們,都變得很棒!

途中經過曾文溪河堤,愛冒險的我們當然一定不放過下去看看的機會囉!
把車騎下河床想欣賞河面風光…但不怎麼乾淨,所以只好撤退~
但是我們看到了一覽無遺的嘉南平原,在夕陽餘暉下的我,不禁了有一點點感動:現在我腳下踩的正是嘉南平原呢!!


這幾天"變型金鋼"上映,大排檔一直想拖我去看,不斷的碎唸,而且還給我看變型金鋼的官網,搞得原本興緻缺缺的我,也開始有想看了...
大排檔很俗,身為高科人竟然沒在岡山統一看過電影?!所以本來我們決定要在岡山看,但後來想去臺南市~
途中眼尖的路況小天使,我,發現了一張廣告單,上頭寫著「麻豆戲院,變型金鋼&瞞天過海13」~~天啊,兩部聯映,而且正好都是我們想看的!!
於是我們就非常天才的,臨時決定衝往麻豆!

麻豆是”鎮”,所以還滿熱鬧的~戲院票價比岡山便宜了十塊錢哩!我真的好愛南部唷!!在南部生活久了,回臺北根本不想看電影了!因為臺北連二輪都比南部的首輪還貴!

出乎意料的,院廳還滿大的,設備也沒有想像中的差,原本以為不會很多人,沒想到人也挺多的!


看完後已是午夜十二點,坐上機車正要返家時,「!!!」我倆同時感到不對勁,「是後輪!!!」
後輪破了...一定是那個該死的河床!!(大汗)
現在可是半夜十二點欸!店家早就關門了!!我們倆就呆呆的杵在半夜寂靜的麻豆大街上...
幸好多虧了大排檔那群義氣相挺的好友們,我們才能得救~因為大排檔call out找救兵,而他們也義無反顧的立刻前來支援~

他們抵達後都露出了沒好氣的無奈笑容,「你們真的是人才,人才!!居然會跑來麻豆看電影,而且大半夜的還給我破胎!」「誰會跑到人生地不熟的麻豆啊?還來看電影…真的很天才!!」他們忍不住祭出一個好大的Orz~(笑)

我們一行人在深夜,從臺南縣騎到臺南市~~
各位!千萬不要覺得很近!!因為臺南是西部的大縣,有很多鄉鎮市,而且彼此距離也不很近…
一路騎下來,發現真的還滿遠的,連臺南市的邊都還沒搆著,我都快睡著了!真不曉得我們是哪根筋不對,拚往麻豆是怎樣啊??!!

想起來連自己都覺得不可思議!

我和大排檔很俗辣,不敢讓朋友知道,機車是因為騎下河床刺到東西而破輪的~~不然我想他們一定會大抓狂,「憑什麼為了這兩個騎下河床的白痴,大半夜殺到麻豆來救人啊?!」連我們自己想到就覺得不好意思咧!(慚)

「其實我們今天根本沒啥必要來西港啊!根本也沒有理由來麻豆。」大排檔突然有感而發。
「!?!?」我大驚。接著我倆大笑!
其實想想也是啊!因為到西港的時候都已經快晚上了,只是為了那一個”便所便當”,但臺南市有很多更好吃的東西欸!!而且也是我在路上突看到廣告,才決定來麻豆看電影的...
反正如果一開始就決定在臺南市,就不會發生這一連串讓大啼笑皆非的事了!!

樂觀達人楊欣綾這時不禁說,「幸好我們不是在白河、東山、後壁之類的,不然你那些再好的朋友也不想理我們吧!」大排檔又笑了。
白河、東山跟後壁,都是在臺南最北邊,前兩個更是在山上…所以真的由衷的感謝我們自己還不致於那麼白目,跑到這些地方!!

「對不起,真的很謝謝你們來救我們,不會再有下次了!」我誠心的對他們道歉、道謝。
「沒關係,我們也不會有下次了!下次不會來救你們了!哈哈哈!!!」 說、說、說得好。

我們倆真的是天兵,一想到就覺得好笑~~所以在等待救援的時候,我們還笑得出來!

因為這可是我們第一次一起看電影,但卻發生了這麼多白痴白目的爆笑事蹟...哈哈!
也許就是因為發生了這麼一連串的搞笑無言插曲,所以才令人特別印象深刻!我會永遠記住這一天的!!

2007-07-10

Love sucks!!!!!!!!!

Love sucks!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

There's no true love in the world!

真愛真愛真愛…
哼!!通通都是屁!

到最後只是要求對方變成自己所期待的樣子,希望我變成熟,希望對方變得更熱情...
到最後總會有些莫名其妙的壓力加諸在彼此身上…

因為捨不得,所以走不開
因為害怕展開新戀情,要適應嶄新的人、建立嶄新的相處模式,所以離不開
因為別人的淚眼,不忍傷害,所以下不了決心
因為承受不了分離分手以及對方愛上別人的痛,所以沒辦法分開
因為在一起久了,分不開...

這世界上到底有沒有純粹的,只有「你愛我,我愛你」的真愛???
可不可以不要有其他的雞雞歪歪?!
愛…一定要附帶這麼多包袱嗎?!

明明心裡就是想著別人,可是嘴裡還不斷說愛....
明明就想跟別人共渡一生,可是卻還是說愛......
真是可怕又可悲的人類
狗兒貓兒聞到對方身上的不對味,至少會直接掉頭就走
可是我們人類呢?!這點連其他的哺乳類也不如!!

明明那個人就不是我,而我卻還在掙扎
我好孬、好蠢
我好難過 快22歲了但離呼風喚雨的大人還遠得很
我只能屈服在狂風暴雨之下,低著頭咬著牙忍住淚

昨天看了小S的懷孕日記
原來她之前也跟我一樣,覺得每天看著同一人到老,是件可怕的事;討厭小孩的她覺得小孩子很噁心
可是後來她說,為什麼覺得每天看同一個人很可怕,那是因為她沒之前沒遇見會讓她想天天看,而且想看到老的人;覺得小孩子噁心是因為她還沒見過自己小孩的臉
這些話很有道理
可是通通不適用在我身上
因為那些我每天想看到老的人,通通都會離我而去

我輸了
什麼也沒
你還有她的愛,而你還愛她吧
而我沒有了他的愛,也不能夠擁有完全的你

傷害 傷痛
來啊來啊
我比較堅強,因為我受過幾百次的傷 而且不用對我負責
所以來傷害我
到底是傷害還是傷愛呢?

LOVE SUCKS

再也不相信它了

真愛…是個什麼屁?!
真愛就像鬼魂一樣吧!大家天天都在談論,可是好像沒有人真正遇見 當然,我也是。

2007-07-06

Interview at Southern Taiwan Science Park, CMO 2

填了履歷表,做了英文小測驗,其實還滿簡單的~
不過有一兩題不太確定,就偷打電話問貓先生囉!但問完後抬頭一看,發現上頭有監視器...(!)

叩叩,有人進來了。在我面前的是個頭髮挑染,爆爆頭的年輕OL,她左耳上一整串的耳洞真的很醒目!
我立刻必恭必敬的雙手奉上我的portfolio,請她過目~

聊沒兩句,她就突然叫我用英文自我介紹,接下來就是長達15分鐘的英文聊天,一問一答~
然後又用中文問我一些問題,再中英文交叉的詢問、談天~
後來她解釋,因為這份工作不是單純的客戶服務,而是客戶服務整合,應變能力很重要,所以才一直中英文不斷的交錯~坦白說,我還真的滿緊張的欸!要嘛就完全英文應試啊…真是的!

這個工作其實就是奇美跟客戶和其他合作公司之間的橋樑~
如果客戶不滿意我們的產品,我們就要去做分析和溝通,也要做改進,讓他們滿意;如果其他合作公司,像是Acer不滿意我們的面板,我們也要去蒐集資料,做出個新的project讓他們滿意,也要去協調和協商~
客戶或是其他合作廠商在國外,必要的話我們也要出差,而且針對不同國家的奇美產品做客製化和整合服務...
天啊!聽起來真的是亂酷一把的欸!!XDD

這工作充滿了挑戰性,要不斷的與人接觸,而且一有問題反映就要立刻去應變、處理~採責任制。
「不知道妳的理想工作是什麼,還有妳的理想薪資是?」
我告訴她,我只是個社會新鮮人,不可能也不可以一直挑工作,工作內容當然是越操越好,因為可以學到東西,累積很多經驗~
一份工作可以學到東西或是學到很多,我是真的不介意它的薪資的。
這些話都是我的肺腑之言吶,希望她也能由衷的欣賞我。

我做的portfolio她也只是隨意的翻閱,並沒有很認真的看~但我還是希望她能感受到我是真心想進奇美~
當她問為我什麼想應徵奇美的時候,我在心裡OS:因為我家很喜歡許文龍啊!(笑)
不過她停留在我成績單那幾頁還滿久的欸…真的嚇得我快尿出來了啦!

我還自打嘴巴的跟她說我修過三年的日文,結果她請我用日文簡單的自我介紹~
於是我立刻說,My Japanese is not good enough and I can just read a little
...幹,我沒事幹嘛提啊!

整個面談過程還滿順利的,而我也一直promote我的社團優勢,希望她能明白我是善於處理人際的。
也許我是最後一個,所以我們聊得滿久的,大概一個多小時吧!談得還滿愉快的說~
總之一切好像很有希望,又好像沒有任何希望...所以步出南科的我有點悵然。( 嘆)

為了散心,又順道去了善化,找尋傳說中的冬瓜茶老店"一等涼"~
我只有喝過一次,但那唯一一次就讓我齒頰留香、回味不已~~既然來到了善化, 就一定要再喝一次!
喝了一口透心涼的冬瓜茶,所有的不安通通都消失了!

面試完的我反常的high,覺得很開心!!
因為我覺得很幸運,被奇美找來面試這個職務~雖然不知道會不會中。
看到其他許多和我差不多年紀的人,都在面試技術員,就覺得自己真的很榮幸!
並不是瞧不起技術員,我也曾當過技術員~而是我居然可能面試"工程師"呢!
覺得很感恩,也許是因為我比別人多了一點點語文能力吧!

這種心情就好像入圍金曲獎,因為入圍就是一種肯定,結果如何就交給上天吧!
如果沒有被找去面試,那麼這一輩子也根本不太可能會進去臺南科學園區,因為沒機會呀!

如果我進奇美,家人是不會反對的,因為他們是綠的...哈,不是啦!是因為這是一 間大企業!

希望能中,降子我就可以名言正順的當南部人,而且還是當我最喜歡的臺南人噢!

Interview at Southern Taiwan Science Park, CMO 1

今年美國國慶日(7/4),也是我人生中的大日子--前往臺南科學園區面試。

常常把履歷投出,就好像投進了宇宙黑洞一樣,無消無息~但我還是不放棄的繼續投呀投~~

上週接到奇美人事部的通知,得知我被assign去面試他們的"客戶需求整合工程師",讓我真的又驚又喜!
驚的是,明明我就是應徵業務助理,怎麼會是"客戶....."呢?!
喜的是,總算有公司找我去面試了,而且還是奇美哩!!

聽學長說,有的大企業上頭寫著"環境工程師",其實是徵求掃地的人~(汗)
所以我想,我應該只是去應徵單純的客服人員吧!
這可是奇美呢,就算只是個小小的客服,我也要努力準備!!

於是我請妹妹把我塵封已久的那疊獎狀寄下來,然後翻箱倒櫃的把我大學四年來的所有能力證明找出來~因為我要做出一本屬於自己的portfolio,竭盡所能把我十八般武藝都展出來啦!!
不過時間急迫,所以我的中英文自傳沒有rewrite...^^"

面試的前一天一直到當天凌晨,該死的腸胃又在不安份,害得我難過到不想出遠門,因為我可不想一直跑廁所剉屎T_T
那天幾乎沒什麼睡,又累又要把portfolio所有的內容搞定…於是就拖著疲軟的身子前往南科...(嗚)

特地提早出發,因為怕迷路~
南科在臺南縣新市鄉和善化鎮交界處,但還是不好找><”
頂著快把人烤焦的大太陽,好不容易進南科了,才發現裡頭超大,根本不知道從何找起!
一直在偌大的園區裡,像無頭蒼蠅一樣亂鑽亂竄!(大汗)

和我聯絡的人耳提面命的跟我說,要在D3哨口換證件進來,但.... D3到底他媽的在哪啊?!
裡頭真的大到靠爸,讓我不禁懷疑D3真的存在嗎?!
每個哨口都離得好遠好遠,來來回回疲於奔命只為了那個不知道存不存在的D3!!
於是我忍不住再打電話確認一次,結果總機跟我說是D4~(無言)

好不容易找到了D4,一進去大廳我立刻受到全部的人的注目禮~~因為只有我一個人穿著正式套裝,其他人都穿得很casual~
我狐疑的詢問櫃檯小姐,才發現這裡是負責面試技術作業人員的,"工程師"在D3!(幹)
這時我已經遲到了整整半小時,整個人慌到冷汗直流~幸好櫃檯小姐幫我聯絡人事部的小姐,讓我心安不少~(呼)

進去大廳,總算沒有引起別人的側目,因為這兒的人都穿著十分正式,一副很厲害的樣子,讓我也開始緊張了起來~(抖)

*待續*

2007-07-04

My last resort...

Everything we've been through will strengthen us and make us stronger.

All of the things no matter those fucking shits or other goodliness, they'll become our life experiences if we can conquer, defeat and overcome.

Do not relinquish easily.
Cause once we go through, we'll definitely recall them with peaceful smiles.

I'm looking for my resort but sometimes it seems that I've nowhere to go.
Therefore, I'd like to reinforce myself cause I wanna built one by my
own instead of being given by others.

2007-07-01

I'm done in.

房子的事終於結束了。
其實真的不開心。
學妹和朋友們都唸我是爛好人~也許是吧!(嘆)

我真的不懂,是我寵壞了你們嗎?
只怪我自己,一心只想幫大家take care of everything,忘了提醒大家一同參與,到最後搞得自己身心俱疲。

坦白說,在下一任要接手我們房子的學妹們和房東之間,還有你們之間周旋,其實是一件吃力不討好的事;如果大家能更配合的話,做起事來心情就會大大的不同,簡單的說,就是”奇摩子”三個字罷了。

我真的不介意當你們和房東之間的橋樑,而且大家又有自己的事要忙,所以我很樂意去做,畢竟這攸關你我的權益,而且大家都同住一個屋簷下。
可是有時候也該主動吧!就算是做做樣子也好,至少拿出誠意,讓我感受到你們的心。

有時候真的很累了,可是還是要我從中接洽,連過問都不過問。
我真的樂於接受和房東交涉,因為房東認識我最久;但明明接房子的學妹們就在你眼前,還要請我幫忙跟學妹討自己房間傢俱買賣的錢…自己不會去問嗎....
打好幾通電話不接就算了,卻連回也不回…連僅存的一點心力都快被耗光了!

隨著房子交接的日期逼近,你們一點也不緊張,而我卻皇帝不急急死太監~
你們的態度給我一種,反正凡事都會有人處理好的感覺。

如果真的不滿意房東的一些小規定,那就跟房東反映,不要私底下對我碎碎唸,因為我也無力改變些什麼呀!!

雖然平常我們很少打掃,可是離開的時候至少也要留個乾淨的地方給下一屆租賃的人吧!
而不是錢拿了就拍拍屁股走人,如果沒有那些接手房子的人,那誰來退給我們剩下的錢呢?
這不是品德高不高尚的問題,而是一個基本的責任和義務吧?

大家都是成年人了,很多事我也不好意思強硬的去監督些什麼,更不好意思當面碎唸,要求你們去幹嘛幹嘛的~~
可是該做的事至少做好,簡單的清理一下就可以,並不是要我們去粉刷牆壁或是擦洗玻璃…掃一下地真的有那麼困難嗎?!

下一屆接手的人是我找的,如果有不好的地方請大家多擔當。找人很簡單,只是中間的協商一點也不容易~房屋押金、打契約,每一次和每個人橋時間來談談…
只是你們連過問都不過問~連自己的權益都愛理不理的,那麼我還有餘力再為我、我們做點什麼嗎?你們還在乎嗎?

很自責,因為我的能力還是不夠好,很多事還是沒有處理得很完美,這件事似乎也沒有很圓滿的落幕~

但是我真的盡力的想讓大家無憂無慮的離開,快快樂樂的入宿。

真是抱歉啊!
本人的品格還是沒那麼高尚,終究還是忍不住寫了這篇文章。
本來不打算寫的,可是不吐不快嘛!有些鳥事還是要抒發一下,不然真的會悶壞了。

「要做就不要叫!」看到這兒也許有人會在心裡罵我吧!

我並沒有在裝好人或是自以為悲情、阿信。一開始是很樂意的去幫忙的,因為我想讓自己和別人都方便~
只是連基本的在乎和關心都沒有,那我也不知該說什麼了。

沒辦法,這是我的地盤,所以我想寫些我的事,不管是好是壞。
看到這篇一定會很不爽吧!請直接找我本人,謝謝。

我知道你們不會屌我,反正一切只是我自己一頭熱而已。