Congratulation!!!

盼了好久，明天終於是你退伍正式出獄的大日子～！

這五個月裡，為你流的淚，無論是高興、感動、難過、想念…比起過去五年還多呢！

我們懷著赤子之情，談著大人的感情，共同朝著屬於我們的未來努力前進～！

我會懷念這五個月的所有，所有的從無到有！

你退伍後的日子，有期待有害怕，但還是要開心的手牽牽，一起完成未完的藍圖～！

Congratulation, my love.

Fifth

時間就像空氣一樣，我們感覺不到它們的存在，驀然回首卻驚覺它們不斷的流動流逝，抓也抓不住～

不知不覺，已寫了五年的網誌～
大二練啦啦隊、擔任社團的副長，忙得不可開交卻都不是在忙一個英文系學生該忙的事（汗）；
大三被報告、作業、考試纏身，和二十幾個學分搏鬥；
大四複雜的四角戀（自爆Orz）和即將出社會，在畢業前夕的徬徨無助及迷惘；
還有脫離學生生活，每天呆在辦公室坐牢的OL生涯、一輩子不會再有第二次，那段天天與海為伍的日子…．．．

這裡，有我成長的點點滴滴、喜怒哀樂～
從我有記憶起的那幾段感情，生活中來來回回的心痛歡愉，但陪伴我最久的是這個網誌，五年。

希望能一直一直持續不間斷的寫下去，直到................................
嫁入豪門數十年後，忙著用小開老公的錢環遊世界回來為止（大笑）！！

Reading

又跑去圖書館借一大堆書了= ="

我愛看書，喜歡在家裡看書，家裡到處都擺著我最近在看的書，因為我想要走到哪兒看到哪兒~

無所事事知道要幹嘛的時候，就看書吧！

有時候覺得，書反而最能填補我內心的空虛啊@@"

書、電影和人生經驗至少比男人有用吧XD
因為它們讓妳學聰明學乖，明白人與人之間的相處，帶領妳往越來越好的目標、心境前進:-)

至於男人嘛...嗯。
句號。

P.S.: 又在屁了我>"<

Languid

陰涼蕭瑟的秋天，讓人懶洋洋的無精打采～
Everything's out of spirit.

或許是因為自己太喜歡游泳了，也熱衷於游泳教學，所以即使肩負著家裡的重責大任，我也不為苦～
現在，秋天來了，而泳池的旺季過了，我的生活頓失所依～（嘆）
每天守著空盪盪的水池，心裡悶得發慌，也無助得慌～

其實都知道自己該做什麼，不是嗎？
而我也的確有按自己定訂的目標前進，只是是帶著一顆迷惘的心～
可是，生活中有好多選擇好多方向，讓我不知如何是好～

令我無奈的是，要找個朝九晚五、週休二日的工作，選擇少得可憐～
所以，到底要怎樣？！

我想按自己原定的計劃，踏著緩慢卻穩重的步伐，將自己的生活釐出個頭緒，漸漸的定下來～
但是現實卻不能讓我隨心所欲…（唉）

I know what exactly I should do but I just can't help being languid cause I'm restrained by the reality.

In the library...

只要有一陣子沒看新書，心裡就會昇起一股莫名的渴望，非得跑一趟圖書館～
差不多兩、三個禮拜，這種症頭就會發作～

我都會一口氣借好幾本書回家看個爽～
我不愛在圖書館看，因為要壓抑自己的情緒，不能隨著書中情節大哭大笑；
還得注意自己看書時的姿勢，像是腳不能不知不覺蹺得恨天高，因為可能會有帥哥型男從身邊走過；
也不能下意識的掏肚臍眼、橋奶、挖鼻孔，吃東西喝飲料鐵定被趕出去；
更要把已經者堵到肛門口的屁強忍住，在安靜的圖書館放響屁是大忌啊～！
Anyway，在圖書館看書就是一整個不自在！

前幾天又發作了，只好上圖書館解決= ="

蹬著新買的高跟鞋，躡手躡腳的踏進鴉雀無聲的圖書館，雙眼立刻像雷達一樣開始蒐尋目標～
為了裝氣質，還得稍稍打扮一下咧！

這時，有一個男性結實的胸膛朝慢慢的朝我迎面而來（唉呀，我的高度只能看得到別人的胸口＞＜”）～
「才不要看他，以免讓他覺得我怎麼一直看他！況且我可是名花有主咧！」於是我強裝沒看到他的濃眉大眼，一臉認真和善的表情…我真的什麼也沒看到喔！

他在我面前停下腳步，誠懇的看著我，目光停留在我身上長達3.87秒之久！
「唔…他、他、他要幹嘛？！」雖然他並不是挺帥的，但有個長相不討人厭的男生，眼中盈滿誠意的看著妳，任誰一定會心跳加快啊！
我愣住了，呆呆的等他先開口～人家害羞嘛>///<

他緩緩舉起了右手，好像…要幫我撥瀏海？？
他仍舊認真的看著我，終於，他開口了～！

「小姐，進來圖書館的人都要量體溫喔！我幫妳量！！」

嗯。。。

我應該潛意識是個制服控吧，因為那個男生是替代役<囧>

There's no way out...

I feel lost, as if the only job I can do is nothing but damn sales assistant.

Plus, I don't wanna be a teacher cause it doesn't have as much advantage nowadays.

Is there no way out...?!

Well... I'm gonna be a sales assistant for the rest of my life.................. Sigh~

Anyway, I don't wanna be resigned!

$ 8,730,000

昨天得知了一個還滿有趣的新聞～
就是有科學家研究顯示，我們聽到所愛的人告訴我們”我愛你”，所獲得的喜悅感就如同有人給我們873萬元～

真的很妙！
科學家哪來的方法，把我們心中的感覺具體的量化、數字化？

所以我們每個人都很富有，不是嗎？
不過，要開口認真的對著愛的人說出這三個字，還真是不容易呢^^"
也就是說，這873萬元也是不好給的嘛Orz

20090920 SunMoon Lake ２

隔天起了一大早，一群人浩浩盪盪往日月潭出發囉！
為了避開大量車潮，細心的學長特地帶我們走不為人知的小路，反正不是主要幹道就對了！
不過人算不如天算，這些彎蜒的小路耗了我們許多時間，差點就趕不上這場盛會了@@"
我們穿梭在山間和聚落間的小路，一開始車上的大夥兒還開心聊天，隨著山路越來越偏僻，路越來越窄小、彎彎曲曲的，大家也沒了精神，都暈車想吐了＞＜”還沒開始游就快掛點了！

果然，快抵達的時候，來自全臺各地的車大排長龍，根本完全擠不進去，好像全臺灣的人都湧進來要橫渡日月潭～
這時我突然肚子一陣絞痛，顧不得外頭有215240人，趕緊躲到路旁，用停好的車做掩護，拉了一大坨屎～
沒辦法啊，不然難道要我拉在潭裡臭死2萬多人嗎^^"a
而且因為太緊急了，我不顧一切就拉在前座旁的路邊～我想，活動結束要上車的人一不小心就會踩到我的屎滑倒，跌到屎上了吧（大笑）～

一到達會場，人真的多到爆炸，小朋友組隊來游，還有金髮碧眼的歪國人～～
對岸包團也來參加，他們非常高調，旗子都在比大的！
而且還猛揮旗子，好像揮一揮就要開始舞大旗了！！
什麼”大連冬泳會”、”中國游泳隊”...感覺快被他們了統一了（汗）～

真的是各路人馬都有～
有的全身上下的行頭一應全（跟我一樣），蛙鞋、頭套、連身水母衣、還有必備的魚雷浮標…
有的則是只穿一件泳褲，打鬧嬉笑，還沒走到會場就已經曬傷了；
有的則是一臉跩樣，自以為背著魚雷浮標就很厲害很會游了（哧）～
讓人傻眼的是，有很多不知死活以為是來玩的觀光客，就只穿比基尼，或是只帶著浮板就來了～
等著看他們怎麼游完這三千三（不屑）～

做了簡單的暖身操、經過一段湖光山色美不勝收的風景，終於要下水了！
我們非常直接了當的噗通下水，完全不需漸漸的步入水中～根本沒這回事！因為日月潭岸邊的地形就是要我們直接踩不到底～

一下水我們星野隊就被沖散了，最前方的人已游走，只剩中後段的在玩、聊天～因為我們本來就不打算認真游（笑）～
幸好我有帶著我的防水小銀，五千塊還分期付款的防水相機，很好用，又可以在水中攝影一小時呢！
小銀陪著我和星野，忠實的記錄這次勇渡日月潭的壯舉～

因為參加人數實在太多，就像置身海中般，浪超大超晃的，一點也不像潭～聽說很多人都吐了呢！
湖面，不不不，是海面上到處都是人，常常被踢到或是踢到人T_T
我則是不斷搜尋爸比的身影，因為他負責救生，開著救生小艇巡邏～
不過當然是看不到他，因為光是在水中游的就有上萬人= ="

太陽真的頗大，可以用豔陽高照來形容～看來我的頭套派上用場囉！

Let's get the ball rolling!!!

踡曲在電腦桌前絞盡腦汁，一字一句仔細針酌用字遣詞～
不知不覺，我的爛筆電陪我熬了一整晚沒睡@@"

好久沒寫超過一張A4的英文文章了！
昨晚好像時光倒流，回到了以前趕報告的日子～拚了老命趕翻譯作業，或是寫不完的journals～
而且要到很不得已的時候，才會偷偷用12.5號大小的字（笑）～
有時候我耍賤，會大膽用到13號字～沒辦法，誰叫到最後很多教授都不給用1.5倍行高嘛（嘻）！

反正大夥兒硬是要ㄍㄧㄥ到最後，往往都要到半夜（通常在吃過羊寶寶或是永和之後），靈感才會像到肛門口的屎一樣，源源不絕湧出。
套句我們家吉爾老爺說的話，「就是要到前一天才寫得出來啊！」哈哈真的笑死我XDD

現在偶爾寫寫長篇的英文，還真的挺懷念的呢！
真沒想到還有一種寶刀未老的感覺（得意）～

機會、選擇很多很多，要開始著手進行了！
否則，一切只是空想，永遠沒有實現的一天～
加油，Let's get the ball rolling!!!

ＸＸＸ

記得很久以前，曾在書上看到一段話，
「每種感情都是建立在互相尊重上，如果有任何一方踐踏到另一方的自尊，或是這段感情是以任一方的尊嚴來交換，那麼這段情誼就不值得付出了。」

我發現，現在許多人最要不得的通病就是「通通都是別人的錯，自己完全沒錯。」～
完全不懂得反省自己～！
也許把過錯全部推給別人，自己比較不會有罪惡感吧！

Ｘ
Ｘ
Ｘ
代表著在我心中被打Ｘ的三個人～

我很少和別人處得不愉快，也很少在心裡完全否定別人，像降子把某些人打個大叉叉～
所以被我視為拒絕往來戶的人，通常都是我忍了很久（有的我忍的還要以”年”來計算^^"），而且找對方溝通好次幾都宣告失敗～因為他們都不認為自己有錯，連一點歉意也沒呢！
總之，我討厭那些連基本同理心也沒有的人～

這三個人，謝謝你們讓我學到很多。
其實，我還是沒有討厭你們耶！只是覺得沒有必要再有任何來往～
對你們只有無言，並沒有任何情緒起伏～因為不值得了。
當你們一遍又一遍的作賤我的自尊，一切早已不值得了。

知道什麼是互重嗎？

He always loves a lot more than I think.

曾經，而且是不久之前，我很恐懼男人～
那些男人，總是什麼都OK，但卻有最可怕最要不得的問題～
不是早就沒感覺但卻一直假裝很愛很投入；
就是只是想把妳弄上床；
或者是企圖要染指全班女生，在還沒分手前就和別人甚至是妳的朋友大搞曖昧；
不然就是在一起久了冷淡冷漠，並且斤斤計較花在妳和這段感情上的每一分錢；
又或是什麼對妳很好也很有才華，但卻有個國外女友最後還自私的淚求她原諒；
再不然就是滿口好聽話，但人格卻是大有問題連朋友都不信他的劈腿騙子～
Anyway, 我想強調的是，比起男人，女人的在感情上根本就要不斷的冒險，因為誰知道下一個男人又會有什麼問題？！

我深感挫折沮喪，自己只想要一個正常正當的人，一個沒有女朋友的人，這麼簡單的條件，但在現實生活中卻是難如登天！

現在我愛的這個男人，是個正常的好人，沒有任何不良習慣或奇怪癖好、負責任不嘴砲、孝順和親朋好友關係良好、耐心細心且認真的傾聽我、用心努力的去經營我們的感情，非常呵護照顧我～
當然跟之前歷任比起，他是很好而且是好太多了，他具備了人類的基本要件～
遭受過也聽過看過許多怪誕荒謬的人事物，我只想要一個正常人而已～

從還未在一起時的「妳開心我會更開心」（注意，我頂多只覺得對方開心我也開心，並不會”更”開心～），到在一起後的「聽到別人稱讚誇獎妳我就很開心，代表我很有眼光；妳就代表了我，我就代表妳，我們是一起一體的～」他總是遠比我想像中的還來得愛我很多～
因此我常又驚又喜、受寵若驚，心裡都會直呼不可思議！
可能是之前遇多了不對的、不好的，又或者是自己已習慣當付出的那一方，所以漸漸的也覺得，自己不值得享有那麼好的對待～

不過，自從我心不甘情不願的和他說明，其實我並不是那麼想結婚，問題出現了，活生生的出現了～！
「我很心痛，我以為在妳心裡我跟以前的男友不同，是最特別的那個，因為我不只想讓妳開心過日子，也想讓妳有未來，沒想到都是我一廂情願啊！」看到這則簡訊，我又再次受精，啊，是受驚～因為他又比我想像中的愛我了！

我氣急敗壞的跟他解釋，雖然他是我第一個會想像未來一起生活、讓我想婚的男人，但我就是無法克服心中的障礙～
因為看了身邊許多親朋好友，加上自己之前老是當別人的第三者，所以我其實並不覺得結婚就能happy ever after，有時反而會有其他更多更複雜的問題～

舉例來說吧，兩人在一起時，吵的可能只是「妳講這句話很機巴」、「你可不可以少唸一點」之類的小事兒～
但結了婚可就不同了，從尿尿不掀馬桶蓋到生不出帶把的都可以是大問題～
所以就算我爸媽的婚姻很美滿，可是我從會談戀愛開始，就不覺得結婚有什麼好的～

而且在外地受傷吃苦後，回到家服侍爸媽也讓他們服侍（重點是讓他們服侍吧？！XD），讓我深深認同那句老套老派的「家是避風港」真是貼切～
一想到婚後要到另一個人的家，可能會過著不比在自家舒服自在的生活，我就像不愛寫作業用功唸書的學生，很想蹺課！我有點不好意思的承認。
是我不夠愛他嗎？
可是，他已經很厲害很特別了，因為遇到他之前，我對每任男友就算再愛投入，卻都沒有想婚的念頭～

千萬別不屑現在我們只在一起四個多月，就聊到也吵到這麼深入的話題～因為以後極有可能會面對到～～

總而言之，目前的我最想要的只是一起約約會，和彼此的家人朋友愉快的見面～
會想結婚，可是又害怕降小孩子氣的自己不適合～

唉唷，他媽的，囉嗦了那麼多，還是不曉得要怎麼下結論～
對不起，傷你們的眼了Orz

Tears for you.

我是個自尊心高又愛逞強的人。
所以當我發現某些人事物不值得我流淚，或是傷心傷神，我就會努力說服自己，別為那樣的人事物有任何情緒起伏。
而且，是真的不會有。

然而，和你在一起，為你流的淚比過去五年加起來的還多；感動、驚喜、壓力、害怕、不安…都是我流淚的原因。
短短的四個多月，流淚的原因交錯，除了感動、驚喜還有對未來的害怕和壓力。

坐在空盪盪的水池畔，只是一直一直掉淚、掉淚、掉淚，因為現在的壓力、無助，完全不知要向誰說起。

「她勤勞嗎？」、「她為什麼一直顧水池，沒有其他工作嗎？」…你媽媽的疑慮，還有什麼叫做「那就做給他們看啊！」，讓我開始覺得很有壓力！
好像一切都是我的問題，不務正業、不愛做家事又不會理財，所以才要做給他們看！真的很不喜歡這樣！
我又不是笨蛋，又不是懶散怠惰的人，完全知道自己該做什麼、該如何做，只是偶爾迷惘時，會稍微停下腳步徵詢旁人的意見和協助，根本就很討厭別人的干涉和壓迫。
我知道你完全不會過問或是給我任何壓力，我很感激～
但，或許是太在乎你了吧，所以只要出現一點點對我的質疑，我就會大大的反彈。

昨晚非常明確且具體的談到我們的未來，除了高興但更多的卻是害怕。
高興的是，謝謝你那麼重視我和我們的感情，因為你，我生平第一次談起了所謂的大人的感情，因為是你。
害怕，害怕很多很多事情，害怕會真的像你說的，「我覺得以後我們分開的原因，不會因為妳不愛我、我不愛妳了，而是彼此的工作或是家人～」

也許我真的不夠愛你吧！因為我其實並不是非常心甘情願的去改變，應該是說，我很討厭硬是要被改變。
至少，我並不是很想面對自己好像非得要改變的事實。

很想很想逃，因為好像再也無法單純的、快樂的談感情，那種在一起開心就好的感情。
對不起，我很不長進，很懦弱，對吧？

我當然會想像兩個一起生活的情景，更何況你是破天荒第一個讓我會這麼想的男人。
只是，我壓根沒想過什麼存錢買房子、婆媳之間的相處，我只想趕緊找到一份工作，存錢出國Working holiday，讓爸比媽咪過過好日子。

今晚聽你正經八百誠懇的耐心說明，覺得你真的為我做了很多，下廚給我爸媽吃、樂意參加我的家人大聚會，同時面對十幾個人好奇評論的眼光、到我工作的地方（而且那地方很悶熱＞＜”）陪我，順便和我家人聊聊天、常常花時間等我幹嘛幹嘛…我很訝異，原來自己也能讓人這麼付出疼惜！

未來深不可測、遙不可及，和你在一起，我彷彿碰到了那若有似無的未來，真實得讓我又驚又喜，卻又逼近得讓我喘不過氣。

其實今天的我，什麼也沒做，只是一直哭一直哭而已。

下水游泳吧，I know everything's gonna be alright underwater...!