進師大後，因為不是本科系的關係，所以得下修十個大學部的學分 (真的機巴多 = =)，也因此認識了李教授。
他很關心我，算是目前唯一幾個知道我的真實年紀的人 (因為大家都覺得我是應屆生或是跟大家差不多，所以我也不想戳破XD)，而且他也知道我的本科是和體育有著天壤之別的不同的英文系，所以他很關心我，特別是未來規劃的部份。
某次上課，他問我以後的規劃是什麼。
我有點不好意思但也很直接的告訴他，「就是像老師你一樣，在大專院校教書，我不想當一般的體育老師。」
他欣然一笑接著問，「那妳進了體研所這兩年的規劃是什麼呢？」
「就是安然的渡過這兩年，之後讓教授推荐我到國外唸博班。因為教授在國外的某幾所大學很有人脈。」我老實回答。
沒想到他語出驚人…
「如果妳在這裡畢業後，能被妳的指導教授推荐出國，我就請妳吃大餐，不管多貴我都請。」他臉上笑意更濃。
「！！！」我大驚失色，「所以你是說…這是不可能的？！」
他聳聳肩不可置否，「我就說了嘛，我絕對請妳吃大餐啊！」
當下我整個傻掉，笑容完全僵掉不知所措…！！！
現在到底是什麼情形？！
接著教授緩緩向我說明………
「妳想想喔，這個世界那麼大，光是英美就很多大學很多系所了，而且他們歷史悠久，從以前到現在出了幾位教授…所以妳覺得，妳的教授在國外真的具有知名度嗎？也許她在國內是權威，但是在國外，誰知道她是誰啊？我坦白講就是這樣。出國真的要靠自己。」
背骨的我當然不肯就範，「我不是說一昧靠教授，當然自己也要努力啊！只是她說她自己很有人脈嘛…而且，老師你也知道，我不是本科系，所以我想要在這裡先把基礎打好，這樣出國會比較輕鬆。」
他倒是挺有耐心的，「我研所也是在國外唸，唸的東西和我大學也是完全不同；我也跟妳一樣，我不是應屆生，我也是畢業工作了幾年，才知道自己要的是什麼，然後就出國，而且我還拿獎學金呢！妳有語言能力，不如就出國，反正都一樣唸的不是妳本科系的東西。」
我頓時語塞，因為老師說得很有道理，我實在無法反駁。
「妳想跟我一樣當講師，很好！那妳就要趕快，因為妳不是應屆生，妳快三十歲了，如果妳拖太久才出國拿學位，回國後，妳就要和其他更年輕的洋博士競爭，而學校當然會比較喜歡年輕的。」
這讓我想到，之前我去找指導教授的時候，她一看到我就問，「妳有急著畢業嗎？」
因為我不是本科系的，又比較晚入門，所以她認為我至少三年才能畢業... (汗)
我仍吶吶無語，完全呆掉。
「妳仔細想想，妳的指導教授底下的學生，有幾個是被他推荐出國的？而且，這裡滿多人沒辦法兩年就畢業，更何況妳不是本科系，一定要花比別人久的時間。」
是啊...我的教授底下出國的學生，實在少之又少。
「而且我相信妳也發現了，這裡的環境很傳統很封閉…很多觀念都很保守。如果我是妳，我會馬上休學出去看看。像我，從頭到尾都是靠自己，自己去美國在台協會找學校資料，親自寫信去國外詢問，是真正的信紙往來喔！因為那時候網路沒那麼發達...而且那時候我的英文也一定沒妳現在好！所以，妳確定妳要在這裡浪費時間嗎？」老師笑容有著一股自信和肯定。
「That's not fair!!!」我心慌的大叫出聲！
這不公平啊，為什麼就因為老師突如其來的一番話，就得改變、扭轉我原本的規劃？！
但是老師這番話並非空穴來風，他所有的背景在在加起來，其實跟我的是大同小異，他是以過來人的身份分享他的經驗；更重要的是，這番話無懈可擊，而我有種不買單不行的屈服。
對話到後來，其他學弟妹陸陸續續的進教室，大家也紛紛上前關心，「學姐，這裡真的很封閉，而且妳有我們羨慕的語言能力，為什麼不趕快出國去多看看？」
「妳的那位指導教授喔…我們有上過她的課，她有很多東西很多學問，可是坦白說，她不會教，我們學不到東西。」
大家七嘴八舌。
「See..這麼simple的道理，妳還要大四的學弟妹跟妳講？」老師還挖苦我咧 = =
後來老師也都會讓我煩，我也三不五時的會向他請教關於國外就學的事，雖然我放他鴿子一次(冏)，但他都很有耐心的一一幫我解惑。
之後他每次看到我，都會笑著開我玩笑，「唉呀，怎麼還沒休學？」我都很尷尬的笑。
不過我也不是別人講什麼，我就照單全收，接下來的這一個月，我不斷請教各方人士，聽聽不同的想法，試圖釐清思緒。
自從聽了老師的這番話，我著實煩了好久，甚至一度無心上課，那時不巧又遇到惱人的期末，真的覺得快撐不下去了…(淚)。
同時也感到不甘心，憑什麼自己的人生，就因為這分鐘的話而徹底被改變？！
可是後來想想，當初自己考體研所，不也是因為泳池巧遇的一番話，而做的決定嗎？
突然感到一股濃濃的無力感，覺得自己的人生，又再一次面臨重要的轉捩點，而自己卻無助的不知道要依靠或是緊抓住什麼。
你們覺得，我會做出什麼樣的決定呢？？
P.S.: 照片是我直髮和捲髮...哪個比較好看呢？po在臉書上，比較多人傾向直髮耶！可是我個人prefer捲髮啊！果然我的審美觀和別人不一樣 =..=
1/ 20 的事兒，現在才有時間寫 (汗)。
一月20日，是我人生第一堂適應體育的課。
"適應體育" 揪竟是什麼咧？！
就是為了身心障礙者設計的體育活動課程 (← 非常籠統含糊的回答XD)。
在重視人權的先進國家，一般民眾的體育課程已十分普遍普及，然而隨著社會的進步，弱勢族群的權益相對的也逐漸受到重視，因此，由歐美國家領頭，開始發展適應體育，讓身障者也能享有體育課程的受教權，進而從中幫助復健，增進身心理健康。
而我忍痛捨棄了我最愛的老師，最喜歡的同學和朋友，選擇適應體育這個領域，是因為我想幫助更多需要幫助的人。
為什麼是忍痛呢？
因為我的好朋友，以及那些好相處的同學們，還有我最喜歡的老師，都是在運動管理學門，而我也和他們相處得非常愉快；
因為管理學門的人，都很活潑開朗，和我的個性很合，整個氣氛就是輕鬆歡樂，不像我們教育，就是死板的書呆子，大部份的學長姐一點也不親切，小團體超多的 = =
也因為我常跑管理學門，跟自己學門的人其實並不熟，之前還因此被我們學門的人酸… (就是白爛愛搞小團體的幼稚鬼)
然後管理的同學和老師，也時不時的親情呼喚我，讓我常常心癢癢的！
由於我真的太常跑到管理了，所以我都稱呼自己是 "教育人、管理魂"...XDD
可想而知，每每要從歡樂的管理離開到無趣的教育，我的心是多麼的無奈無力啊 (嘆)！
唉呀…話題扯遠囉！
總之呢，我還是沒忘記自己的初衷，就是幫助那些需要幫助的人，因此我仍毅然決然的投身於適應體育，而我的指導教授也是國內適應體育的權威唷 (得意)！
想當然爾，跟在權威身邊，可不是只有做作業、搞報告、跑跑腿，這麼簡單；
我們得真正的實際操作適應體育，也因此我才有了這個寶貴的機會，親自教授適應體育課。
拜紅十字會所賜，我已有了水中適應體育的經驗，然而現在跟在老大身邊，我們也多了好多機會可以實行陸地上的適應體育課。
和紅會的身障水中課程不同的是，我們的適應體育課正式多了，不僅有時數證明，事前也先得撰寫教案。只不過我現在是剛入行的菜鳥，教案和授課還輪不到我，於是第一堂課，我只能在旁邊看，無法上臺授課 (汗)。
上課的地點坐落於臺北市區的小巷弄裡，星期一一大早九點就得報到，真的有點累 ~"~
教室窗明几淨，地板十分乾淨，現場協助的志工美女們也都很親切，最特別的是，她們都是操臺語，也因此學生們比較聽得懂臺語口令 (笑)。
學生大都是成人，大部份是腦性麻痺、智能不足，及一位唐氏症成人。
學長姐在臺上耐心的帶著他們做基礎的身體延展操，還有一些簡單得恐怕連小孩都不想玩的遊戲，像是滾保齡球…等。
他們天真的笑靨和純真、直接的舉動，瞬間溫暖了我冬天寒冷的心房；一個簡單的小遊戲，他們可以不厭其煩的一玩再玩，而且每次都歡欣鼓舞、手舞足蹈，真的真的非常可愛！
他們都很乖，也都很直接表達對妳的好奇和喜歡，很天真很可愛，完全融化了我...而這就是我選擇這個領域的初衷，因為我想幫助需要幫助的人 (↑↑↑前面好像講了很多次XD)！！
心裡感到無比充實愉快，就算要早起，就算沒有寒假，我也甘願啊！
對外公開宣佈單身的這半年多，掐指一算，我總共有十個大小桃花，年齡層含蓋了68年次到83年次…(汗)
十個，雖沒有同時，但也是接踵而至，而我在此對天發誓，我真的真的沒主動招惹的意思啊 (喊)！！
十個，姐真的累了！！
不旦要依照對方的個性，選擇打槍的用字遣詞和進退應對，還得不能讓對方失了面子，更不能讓自己變成十惡不赥的壞人…
這樣一來一往之下，本宮著實乏了 = =
老實說，目前對於感情，我只有意興闌珊的無力，而且不知為什麼，我總覺得生活周遭的男生很一般、很普通。
每每心中昇起了 "嘿~這個人好像不錯喔！" 的想法時，往往這股熱很快就退了…
「還不就普通人！」、「就都那樣吧！！」
是我眼光太高嗎？
我也不禁開始懷疑自己。
可是，我明明就沒有設定另一半的條件呀！
後來認真分析，我想是因為，我的人生還是一片未知，而我總是下意識的把希望寄託到未來，因為我知道神會給我最好的安排，而不是眼前這種小鼻子小眼睛的情情愛愛。
最近其實有比較傾心的對象，但是理智告訴我，對方絕對不是能託付真心的人…因此我也摸摸鼻子，調整心態再出發。
「騙人騙人，剛開始妳在他眼裡總是多麼的好多麼的棒，久了一切稀鬆平常根本不會特別珍惜了！」每當心裡開始燃起對愛情的渴望，另一個聲音悄然出現，然後我又想哭了 (嘆)！
以前小時候，大哭著難過的揮別已逝的戀情，隨即就汲汲營營於現有的曖昧，非常的積極；可是有歲數了，只能落寞的回家找家人朋友取暖，冷靜的提醒自己遠離被感覺牽著走的愚昧。
唉…一向天不怕地不怕的我，終於怕了！！
這才是最可怕的地方，因為我對未來的感情生活，完全沒了希望啊！
P.S.: 照片是和班上的好同學好朋友們約會，我是主揪唷 (愛心)！！大家都好捧場，真的真的好感動也好開心！我看起來跟他們同年齡吧哈哈哈
偷偷說…我的欣賞對象就是其中一位 =..=
哇... 真的好久沒更新這個小地方了 (驚)！！
有好幾次是真的已經登入頁面了，但迫於現實，只好又登出趕緊忙作業報告了 (嘆)。
12月發生了好多事，有的甚至可能影響我未來的人生…當然不是懷孕呀哈哈哈
(都快乾涸了哪來的對象啊XDD)
首先呢，我想在這裡反省，也順為我虎頭蛇尾的虛糜告解一下。
一開學我是充滿幹勁的，但初入新環境的蜜月期很快就過了，快得出乎我意料～因為這裡太讓我失望了，也或許是我太天真，在還沒入學之前，把學生生活想像得太美好，而過度期望美化之下，現實就越是和原本期待的落差更大。
之前就曾聽說師大很傳統，沒想到體育系所更是封閉，讓我前一陣子陷入低潮，內心著實苦悶不已。
但真的不是我在牽拖，我覺得我原來的衝勁，漸漸被種種無奈消耗殆盡，久違的懶懶病也順勢發作，作業、報告、考試，我都開始抱著虛與委蛇的怠惰，草草了事或是不斷的拖延…。
自制力真的低得可以啊我 (慚)！！
每天都在瞎忙，忙著無中生有、瞎掰作業，在課堂知識來源極度薄弱甚至是零的情況下 (意思是教授幾乎都沒在上課 = =)，腎上腺素大激發，總是在繳交前一晚才匆忙把作業生出來。
我常苦笑的說，姐寫的不是作業，是劇本… (汗)
之前幾個禮拜都是天天不開心，心頭總是被濃濃的苦澀覆蓋著，還得繼續撐下去。
好幾次我都很想直接蹲下來大哭，大喊出聲，老娘我不唸了！！
但支持我的是好朋友的情義相挺，還有 " 為什麼別人可以，我就不行？！ " 的逞強。
那一陣子，睡著睡著都很不想起床面對這一切，煩人的報告、無數的作業，還有那裡封閉沉悶的氛圍。
所以我常廢在床上一整天，睡睡醒醒的，生理時鐘也因此大亂，現在好不容易才調整回來。
好不容易捱到學期最後一週，感覺特別漫長特別無助。
我會勉強自己打起精神的。
一些雜事和烏煙瘴氣，會慢慢寫在這兒抒發的。
Truly hoping that I'll be back here very soon!!!
