Step by step.

每天都來寫些東西好了！

無論是回顧(念舊的巨蟹最愛回憶了XD)，或是未來式的願景，能寫自己想紓發的心情總是好的 :)

現在臉書如此發達泛濫，臉書內容往往都是短篇且零碎破碎的，導致人們閱讀和寫作能力大幅下降，只能接受、創作短篇幅訊息和文章，而且很有可能是毫無組織能力的零散句子。
所以，我還能擁有這個空間讓我寫創作，未嚐不是幸福？
嗯…前提是我不能放棄這兒 (慚)。

有好多事可以寫，每每打開電腦，登入網誌頁面，這些豐富豐滿豐盛的事蹟便爭先恐後的湧上來，往往讓我不知所措，不曉得從何下筆，只好又黯然的登出。

時間一分一秒流逝，日子一天天的過，很多大小事在當下，沒有太大的衝擊，一旦回顧點點滴滴，卻又覺得十分重要有紀念價值。

某天，茄子又在說教，盡是聊些社會大道理，甚至開始不滿為何週遭的人都是聊些雞毛蒜皮的小事，好像沒人關心世界和國家大事。
我不可置否的告訴他，「大家都可以聊大事，但生活就是許多小事的累積，用不著開口閉口都是憂國憂民的大事。有時候，關心、注意身旁的小事，就能把生活過好，而不是一直擔心、批判所身處的環境，這樣只會變得越來越冷漠，因為最基本的小事也不在乎，而且還會變得嫉世憤俗。」

可不是嗎？
誰誰誰失戀了、誰誰誰求婚了、誰誰誰考上公職了…這不就是小事的累積嗎？
生活生命就是這樣的，好好把握每一天，多多關心身邊的人，才是最重要的吧！
千萬不要本末倒置啊。
我對他，也對自己說。

The so-called " Getting married ".

好久沒有更新網誌了，這裡根本雜草叢生了吧(心虛擦汗)！

我還是依然忙著泳池教課與研究所學業，唯一不同的是，多了一項：婚姻。
是的，我正在體會體驗婚姻生活。

我從來不覺得自己會結婚，因為 " 結婚 " 或是 " 婚姻 " 之類的詞彚，對我而言是非常嚴肅沉重的；
感覺是成熟穩重的人，才夠資格擁有的；
或是那種，社經地位不錯的，有固定工作和不少存款的人，才值得擁有；
而我，二者都不是，依照一般普羅大眾的觀念，像我這樣的魯蛇，必須樣樣穩定下來之後，才能成家立業、步入婚姻。

從小，看到爸媽為了我們四個孩子被錢追著跑，即使像爸這樣一個手骨大隻(台語：賺錢能力好)的人，追著錢被錢軋著走，更讓我對於婚姻心生敬畏，總覺得一定要找到像爸一樣甚至比他厲害的人，才能結婚，因為結婚生子意謂著龐大開銷，得要有個超級會賺錢的另一半。

而且，從小不正經到大的我，愛開玩笑愛嬉戲玩鬧，所以從小到大我一直被媽媽灌輸，妳這樣怎麼可以結婚？！
好像非得要正經八百的人，才可以享有 " 結婚 " 這項殊榮。
我不懂，結婚真的有那麼了不起嗎？好像是一個不得不達成的成就，跟上社會腳步的成就。

不曉得從什麼時候開始，應該是從前男友木瓜口中說出，「哪有人結婚後還那麼常去海邊，妳這樣愛往外跑，可以結婚嗎」，
那次，我和木瓜撒嬌的要求去海邊約會，去玩水曬太陽，卻被他如此反駁。
我詫異的說不出話，心想，愛玩水熱愛戶外運動的人，難道就不能結婚？！
於是我打算不婚。
從那一刻起，我對於木瓜，就是抱持過一天是一天的心態在交往，我不打算和他或是任何人結婚。
同時，我很沮喪，像我這樣的人不適合結婚，一個被社會常規淘汰的人，因為社會教我們，要嚴肅、正經、宜室宜家，才能結婚。

後來唸了師大，和木瓜分手，我不再沮喪了，因為我了解到，結婚與否只是人生一個重要的決定，但卻是可有可無的選項，開心充實的過好生活中每一天，才是最重要的，結婚不是為了符合社會規範，更不是為了迎合親朋好友的期待。
想開了，結婚這個名詞(或是動詞？嗯…動名詞比較貼切XD)，早已被我拋到九霄雲外，一切雲淡風輕。

直到遇到茄子，他完全接受原本的我、最真實的我。

每次我撒嬌的要他帶我去海邊，他總咧嘴笑開懷，憐愛的摸摸我的頭，「又要去海邊啊！」
每次我開心的朝他撲過去、奔向他的時候，他笑著把我拉向懷裡，溫柔疼愛的口吻告訴我，「我們晚點再有小孩喔..」

因為他喜歡這樣的我，不加修飾不需迎合社會的我。

有時候會想，如果嫁給木瓜，我應該就是舉辦一般婚禮 (有二次進場和送客的那種婚禮，或許還有俗到爆的上菜秀 = =)，然後相夫教子過一輩子吧，因為他不希望我全職教游泳。

所以，我才說，茄子是最不平凡的凡人，因為他不要求我和大家一樣，他要我開心的做自己，並陪著我做自己。

從此，婚姻對我而言，不再艱難。

謝謝你喜歡、並且接受這樣的我。

It's been a while...

好久沒有經營這裡了喔！

每次都在下定決心重新來過，好幾次都想到要寫些什麼…只是就是找藉口逃避吧！(嘆)

這次我不再下決心，但是會盡可能的寫出點什麼，盡力盡量的，在部落格逐漸式微之際，力挽汪瀾 (笑)。

留學夢終究還是再往後延了，而且是很臨時突然的，嘎然停止。

原本是保留學籍二年的，這二年曾有幾度想狠下心，想直接休學不再回師大了，因為我真的不喜歡師大的傳統環境，尤其是體育系所的保守，而且我想，若直接休學，讓自己沒有退路了，我就會鐵了心，徹徹底底孤注一擲。

不過終究還是不敵內心深處的那一點點不確定，所以我遲遲沒有辦理休學。

什麼樣的不確定呢？
這是種很抽象且毫無邏輯的感覺，精確的說，是第六感，一種直覺。

就像是當初我決定投身游泳，我從來沒有那麼肯定過，我要一輩子投入一件事，並以此為志業。

就像是我一遇到茄子，還沒正式交往，就直覺我會嫁給他；而其他男人則完全沒有讓我有這樣的直覺。

而心底那種穩約的不確定，則是不斷質疑自己今年就要出國的這個決定；
這種不確定，在心中飄搖動搖，可是又說不上來到底是為什麼？
總覺得做出了 " 我今年一定要貸款出國，不再回師大 " 這個決定，讓我感到不踏實，有著些許不安。

基於在內心蠢蠢欲動的不安，我並沒有很認真的準備托福，對於很多出國準備的細節，我也一直莫名逃避，就是沒有很積極，整個人懶洋洋的。

直到1月31日，師大自動復學的前一週，對於我的人生規劃從不干涉並給予尊重的茄子，突然出聲了。

他很認真的勸我回去把碩士唸完，然後再拿師大的獎學金出國。

此話一出，我非常反彈，甚至惡狠狠的質問他，認為他根本就是私心不想要我出國。

而他不厭其煩耐心的解釋，終於讓暴怒火冒三丈的我，冷靜下來，安靜的聽他說明。

「我很想和妳一起出國，可是妳自己也評估過，妳本身的資格是無法貸款的，貸不到什麼錢，而且爸媽也不讓妳把妳的房子抵押貸款。」
「妳自己也查過，自行貸款留學的留學生，其配偶在國外是不能打工賺錢的，這樣若妳硬是貸款出去了，妳的貸款絕對不夠我們二個用…」
 「妳想想，妳好不容易出國了，就是要拿學位回國的，不是嗎？但貸款不夠用，我們到最後很有可能會貧賤夫妻百事哀，最後不只學位，也許多夫妻情都沒了。」
我低頭不語。

「而且妳執意今年出國，但我才剛到這間公司沒多久，我還沒存夠錢，而且我想，妳若是可以晚一點出去，我在公司也多待了一些年，得到老闆全然的信任後，我就可以和他談把案子帶到國外去做，這樣我們在國外多份收入。但妳今年就要出國，我都還沒待滿一年，無法和老闆談到這層。」
我感動又驚訝的望著他，久久不語。
因為他不是沒想過，一向深思熟慮的他，是真的為我著想，而不是自私的希望我留下來和他過著安穩、一成不變的生活。

「更何況，妳今年執意出國，到國外唸的也是碩士，那也不是最終學歷。」他補充說明。

我如刺在喉，噎著說不出話。

茄子從不阻止我、干涉我的任何決定，也從未批評評論；
可如今，他一下子就分析出這麼一大堆利弊，一定是在腦中思量考慮很久了，才能分析得這麼完全，絕對不是隨口說說的情緒話。

那麼，我保留學籍的兩年不是白費了嗎？
我又急又悔的哭了出來。

「妳有我啊，而且我們結婚了，還蜜月去了好多人不會去的地方。」他溫柔的安慰我。

冷不防的，我腦中出現了那首籤詩。
內容有點忘了，但我永遠不會忘記，籤詩明白的指出，我的貴人是住在水邊，或是名字帶水，還有…在水邊出現。而且，我只要照著那位貴人的話去做，我的一生將會不愁吃穿。

起初，我以為是爸比，但直到我遇到那位建議我考師大體研所的學生 (游泳課的學生)，我的人生就有了186度的大轉變。

然而，當初我決定休學時，我的那位學生 (我都稱呼他貴人) 還勸我別這麼做，他告訴我完成師大的碩班，然後考公費留學，出國唸博班。
他給了我另一個方向，是的，體育的公費留學。

可是，被師大環境惱了的我，一心只想趕快逃離那裡，怎麼可能聽得下去！
此時我腦中，被貴人當初的另一個建議 " 公費留學 "，給佔滿了；我出了神。

「妳查查看，說不定公費留學生的眷屬，在國外是可以工作的，因為妳是公費留學生。」茄子溫暖的鼓勵，把我拉回了現實。

我火速上網蒐尋，果不其然，公費留學生的眷屬，是可以工作的！

同時，我還注意到另一個新訊息，教育部今年度起，取消碩班的公費留學；
也就是說，從今年開始，公費留學只有博班的名額。

我開始心跳加速…
這不是變相的要我回去把師大碩班唸完嗎？

那張籤詩又再次浮現在我的
腦海。

我心跳加速，直到現在，我仍能回想起，心臟用心跳動的砰砰聲…
冥冥中有一股力量，慢慢導引我走向貴人的指點，即使繞了這麼一大圈，我還是朝著貴人的建議指示前進。
彷彿被神感召，我激動莫名，無聲的流淚。

久違且熟悉的第六感回來了。
那種確定的直覺，安心的踏實感，悄然襲上心頭。

我的決定，不是因為那首詩，但目前的情況走向，卻和那首詩習習相關。

我又回到師大，不過這次是抱持著無比的信心和肯定，心中的那一點不確定一掃而空，我知道自己要的是什麼了！

打著文章的此刻，我的內心還是激動不己，幾乎就要落淚。

這兩年，在個人成就的完成進度而言，拖延了一大節，我的確懊悔不已；
可是，我還是沒有放棄。
我想我值得你們大大的加油 :D

The very first day: 50 days and 40 grands.

好久好久沒有更新了。
好幾次好以整暇坐定在電腦前，猶豫再三後，把 blogger 頁面關掉…好多話好多事想說，卻又不知從何開始，最後只好愣愣的對著螢幕發呆。

今天是我決定閉關的第一天。
剩下的這50天和四萬塊，是我放手一搏的決心，決定了我往後的人生。

我要靠一己之力，用盡所有力氣，在這最後50天用力 fighting；
然後，用所剩不多的存款，匯了4萬塊給留學代辦處，希望他們長年的專業和經驗，助我圓夢。
實在不是我要花這錢，而是臺灣出國唸體育的人寥寥可數，相關資訊少得可憐；
又加上無論國內外，體育這領域是小眾 ( 畢竟和文法商工相較之下是如此 )，資料有限，因此只能向專業代辦求助了 (嘆)。

曾經幾度我很掙扎…
舒舒服服待在家人身邊，有個疼愛我的好老公，朋友隨時約出來聚會玩樂；季節性的工作，讓我可以休息半年。況且，老公不介意我的工作性質，我已經找到長期飯票，不需要再拚這麼一遭。
要脫離習慣了30年的舒適圈，實在很難踏出那第一步，光是下定決心、做出決定，就讓我猶豫了好久，至少半年吧 = =
( 我這人做事呢，好聽的說法是乾脆，其實是魯莽，很少讓我裹足不前的事…半年，對我這樣率性的人而言，是躊踷夠久了，甚至不只半年！)

但我想， 既然選擇了這條路，就要好好的走下去，對自己負責，不留下任何遺憾。這是我現在的心情寫照。 

信誓旦旦的說要出國唸書，回國後在大專院校當講師…後來卻敗在自己的懶怠，再回頭唸師大，勉強唸完，然後在教育界浮沉好幾年…說真的，這樣很孬！！
我所謂的孬，不是回師大唸書畢業後當代理/ 流浪教師，而是把自己當初做的決定始亂終棄！

因此，不管此番奮鬥結果如何，我都得好好的把這條路走完 ( 準備考試、出國和一切事宜 )。

還是那句老話…我的人生，絕不能留下遺憾！

閉關第一天，開始！！

Probation

年初求婚成功後，你主動找我討論籌辦婚禮，我裝傻的顧左右而言他，盡是哈啦些無關緊要的事。
不是不想嫁，而是我覺得婚禮婚宴好麻煩，一想到那些繁瑣又不重要的細節，讓我直想逃避龜縮！

後來，你誠懇的問我，「妳想要什麼樣的婚禮，我們一起動腦想想，然後我盡量試試！」
這句誠意滿點的話，讓我感動不已，終於不再閃躲，也總算開出了婚禮的條件：「我只想出人就好，其他有的沒的東西，我一點也不想要，也不想去弄。」

「出人就好？」起初，你很疑惑。

「就是我不要弄什麼二次進場、想迎娶節目的梗、試菜、拍婚紗…我只要人出席，其他都不要去煩去搞。」我認真的說。

「！！」你很困擾，因為一般好像沒人這樣。

許久，你大笑，「原本就知道妳很怕麻煩，沒想到比我了解的還誇張！」
然後你靈機一動，想出了 " 集團結婚 " 的點子，我高興的拍手叫好！！

我馬上開心的和姐妹分享集團結婚的點子，她們卻很不諒解，替我抱屈，覺得這樣我很廉價很不值！甚至說，如果當初她們是集團結婚，一定翻臉不嫁。
而且她們很不放心，一直追問，是不是你主動提出集團結婚，想要便宜行事。

我很沮喪，不斷說服、強調這是我最想要，也是最符合我個性的結婚方式，「我都當過幾次伴娘了，也參加過多少喜宴了…看來看去都一樣麻煩，再怎麼有創意到最後也是大同小異，我只想簡單特別，不要勞師動眾、煩東煩西。」

最後，姐妹們坦然接受，媽咪更是舉雙手贊成！( 不過她交代我們蜜月要去好一點的地方，然後玩久一點XDD：你們都那麼簡單了，蜜月千萬不能省啊！！ )

對我而言，結婚的排場行頭不是重點，妻子在丈夫心中的價值，是婚後長久相處才能證明；
而你，事事以我為主，尊重我，貼心溫柔的對我和我的家人好，誠懇踏實認真的過每一天，證明了我的決定、眼光，是絕對百分百正確的！！

剛過新手夫妻試用期的我們，還需要好多智慧，一起攜手度過下半身…不，是下半生 :)