He's under 18..!!

今晚，結束和泳客愉快的聊天，忍不住擁抱許久未見的她，然後互道再見。

沒想到，田徑隊底迪竟早已等在我回家的路上，準備和我一起走路回家了@@"

「朋友喔？」他笑著說，滿臉高興。

「嗯呀！那是我學生。我在教游泳。」這次換我靦腆了 (囧)。

「我知道呀！我注意妳很久了！」換他開始不好意思了，「嗯…喔…就…我一直…好多次都…算了！」他支支吾吾，最後很害羞的欲言又止了。

"怎麼辦…我該跟高中生聊些什麼？！" 我心裡OS。

「你家住哪裡？」我勉強找話題。

「住在板橋地方法院那裡。」他微笑。

「哇…你用走的喔！這樣滿遠的耶！！」

「嗯啊，因為我沒有車。」他憨笑。

"幹！你真的是未成年！！" 我無聲的吶喊著Orz

「嗯，你這樣陪我走回家，陪我家人看到，我會被他們笑死啦！」我乾笑。

「為什麼？這沒什麼呀！」他一臉不解。

「(因為我都快三十歲了啊，恁祖媽再拚一點，就可以當你媽了！)」 看他開心的模樣，我實在無法說出口啊！

幸好這一切就快結束了= =

老實說，我是真的感到不好意思！並不是害羞的那種不好意思，而是覺得有點丟臉！！

如果我是50歲，還能被年紀小我10歲以上的弟弟喜歡，才是值得歡喜的事；
但現在我才27欸…實在不是件光彩的事啊=..=

僅管如此，回到家我還是很得意的跟妹妹炫耀~~哈哈哈

睡前，我默默的許了願，希望以後到50歲還能這麼 "秋條 (台)" XDD

P.S.: 照片是今年暑假結束後，我和學生們一起遊台東。然後我們這幾個熟女都對中間的浪子有興趣XD
他也是未成年唷~~

It's not just a dream but a NIGHTMARE..!!

天空舖著一層淡淡的陰霾，在今天這個大日子，所幸沒有下雨。

我穿著短版白紗禮服，蹬著高跟鞋，努力的從頭紗蕾絲中，盯緊路面並小心翼翼踩著步伐，畢竟打扮得如此隆重美麗，失足跌倒真的太糗了！

我引頸期盼著，不一會兒，迎娶的隊伍浩浩蕩蕩停靠在對面的馬路旁，然後新郎從最氣派的加長禮車下車，準備迎接我，這個有點小小不安的新娘。

沒想到，下車的竟然是明，他微笑的凝視著我，而我怔住身體僵硬無法動彈。

當下我反射性的想轉身就逃，可是好多人在圍觀…。

「怎麼會是他？木瓜呢？！」內心不斷吶喊著，沉默又聲嘶力竭的大喊著。

勉強僵出笑容來個親友團大合照，明深情款款的笑著幫忙拍照。
由於他穿著正式 (黑色西裝)，大家也起閧要他一起入鏡充當新郎，他笑著婉拒，佇立在車旁等我上車。

我被親朋好友促擁著，硬是把我給擠上車，車門關上前，還遇到久違的明媽：「哇！好久沒看到妳喔！」她一向都很喜歡我，從我大一就問我何時畢業問到大四，還很喜歡牽著我的手逛街，對外宣稱我是他們家媳婦…。雖然包著雨衣，但還是不難看出她滿臉的雀躍。

「怎麼辦…那麼多人，我不敢當眾逃跑毀了這場婚禮！木瓜呢？他什麼時候會來？！」沒錯，我的罩門就是，"人多的公開場合一定要表現得體"，所以看來我是走不了了 (驚)！！

拚命撥打電話給木瓜，他也一直說他快到了…可是就是還沒到！！

而我用力揪著禮服的一角，忍不住用英文哭喊出聲，「this man i'm getting married to is not who i love!!!」、「i don't love him!!!」 …

然後我就嚇醒了…！

漆黑的房間，身旁踡曲著一大坨熱烘烘的肉團，熟悉的氣味，我趕緊抹掉眼角的淚，驚慌失措的抱緊木瓜。

「嗚嗚…我，我，我做惡夢了！那個人不是你…」我口齒不清的嗚咽著。

而木瓜什麼也沒說，緊抓著我的手環抱住他，窩在他的臂彎裡，我久久不能自己。
夢裡那種 "被趕鴨子上架的勉強"、"等不到新郎而且新郎不是他" 的不知所措，讓我餘悸猶存，許久我才入睡。
 
夢裡的場景和人物的表情，還有心裡的那股勉強…這實在是太逼真了，這根本就不只是夢，而是惡夢！！

夢醒後，我馬上告訴木瓜這個夢，我驚魂未定的直喊害怕，但他調侃我日有所思夜有所夢= =

或許這個夢，是在提醒老是心浮氣躁的我，其實是很愛木瓜的。

不過，此刻我是真的很希望，寫了這篇文章之後，這個惡夢也隨之煙消雲散……。

17 again

昨晚從泳池離開的時候，我和警衛杯杯聊了好久。

然後，平常一群留校練習的清中田徑隊弟弟們經過，其中有一位都會特別停下來和我說再見。

沒想到他竟特地等我和警衛聊完，陪我回家@@"
我們隨意聊著天，「所以12/31之後就見不到妳了…蛤，怎麼會這樣…」他感到非常可惜。 

由於我家就在學校隔壁，很快就到了。

「妳家怎麼這麼近，好快就到了喔！我記得妳叫欣綾，楊欣綾，對不對？」他很靦覥的說。

「嗯啊！拍謝喔，我不記得你的名字，我很健忘的><"」我很囧。

「我叫黃昱偉！」他很認真的指著他的姓名學號給我看，而且很誠懇的直視著我的雙眼。

那一瞬間，我突然好像回到十七歲，青春的初戀時光，心跳竟然加速了啊Orz

回到家我馬上跟妹妹分享這段趣事，結果妹妹很煞風景的問，「欸欸那妳有跟他講妳幾年次嗎？！」

幹…害我當場整個火花去...= =

要是對方知道我快三十歲，而且大他十一歲，他一定當場吐暈吧！ 

好吧，我承認好久沒有這種悸動的感覺了，呵呵呵 (汗)~~

The Pool

親愛的爸比：

首先，非常感謝你四年前睿智的決定，成就了現在的我！你的堅持，不僅改變了我，也讓好多人受惠，真的很感恩也很感謝！

泳池的事，我著實感到很失落，有種頓失所依的愁悵。這四年下來，每天我都是十分投入的：如何精進泳技、如何從你那兒學到更多寶貴的教學技巧、如何和陌生人進對應退，讓他們想來我們這兒學游泳…

我永遠記得正式開張的第一天，泳池門外寒風蕭瑟，你穿著大外套守在門口，我們父女倆相看兩無言的無助。

有天晚上，又只剩我們。回家的路上，慘淡的路燈燈光投射在你臉龐，你說，因為我的國中同學溺水意外身亡，所以你要推廣游泳，用便宜平實的價格，讓大家不用花大錢就能學會游泳；而且，讓一個人學會游泳，就等於是救了他全家，他們家就不必遭受，家中有人溺斃的慘痛。你的一番話，讓我下定決心和你一起推動。

這四年來，每天一都很充實，我的腦中沒有一刻不是被游泳、泳池所填滿，這是我生平第一次由衷喜歡工作，並醉心於一項事物，甚至常作夢夢見關於教學，或是泳池那一片乾淨澄澈。因此，可想而知，失去這一方天地，我的無奈和落寞。

或許對你而言，並不特別大驚小怪，因為你在各大泳池征戰多年，見多識廣；然而清中泳池的失去，只是我的念舊與不捨在作祟罷了。

其實只是想告訴你，若是別處無法承租就算了，因為我捨不得你那麼辛苦。
雖然嶄新的環境讓人忍不住磨拳擦掌想挑戰，而那一幫小人的嘴臉，也讓人很不甘心很不服氣…可是我真的捨不得你累！

謝謝你，我愛你，永不忘記和你一起打拚的回憶。


欣綾

This isn't what I wish for..

自從學校釋放出，明年泳池可能不會被我們續包的消息，每天的每天，我都在祈禱，希望能繼續在此為更多人服務，和爸爸再一起打拚。

有趣的是，過去這四年，急於擺脫泳池的我，竟開始感到不捨，日日夜夜不斷的祈求能在相同的地方，讓更多人受惠，將對爸爸的愛延續下去…。

可是今晚，確定沒了，當下我就好像瞬間被吸進宇宙黑洞，無力爬起，眼前一片黑。

腦中馬上浮現一張張泳客們熟悉的臉龐，學生的笑容，還有那一池的乾淨澄澈。

這一小方天地，成就了我和許多人的游泳人生，開啟了我第二個生命！也讓我們家，特別是和爸爸之間的情感，更加緊密密不可分。

在這裡，我從無到有，從一個勉強接受的打工仔 (而且還游得很爛)，到深陷無法自拔的游泳教練，只為了看到學員學會游泳而露出的欣喜笑容。

真的有種頓失所依的失落感！

我以為我會大哭一場，可怕的是，我只是感到無限愁悵，心臟無力不想跳動…。

爸比媽咪笑著安慰我，而我卻還是被自己的念舊困住了。

曾經建立也深耕過許多游泳體育組織，對爸媽而言，換個地方再接再勵即可，但令我心繫牽掛的，是這個地方啊！

我想，我得速速就寢，趕緊脫離這念舊的情緒。

唉…好想哭吶！

這個週末，我一定要狠狠地游一萬公尺，不想起來！

spent whole weekend at Pingtung

上週末和瓜瓜回屏東了。

第一天很熱！

回去之前很苦惱，因為我們都已經不知要去哪裡玩了！
瓜瓜之前唸屏科，而我因為在高雄唸書，超愛玩的我，勢力範圍早已擴展至臺南和屏東；
而且我們分別在恆春半島待過一年，所以幾乎整個屏東都有我們的足跡…。

苦惱不已的我，還上網詢問屏東在地人，請大家幫忙提供新景點呢！

已經不知要去哪裡，只好去瓜瓜以前打壘球的麟洛運動公園

一定要屏科一日遊= =

我還特地把曾去過的景點列出來，希望大家可以集思廣意…呵呵！
而且還很雞掰的提醒大家，"我自己都會幫朋友安排一整套的屏東 / 高雄 / 臺南 旅遊行程了，所以希望大家能幫忙想想特別一點的地方" ^^a
大家也熱心的紛紛提供意見，只是…都不怎麼吸引我 (汗)~~。

被人群包圍的萬金教堂@@"

這回去了萬金教堂和高屏舊鐵橋，當然還有我們第六百三十二次的屏科大一日遊 (囧)。

萬金教堂，以前和山社出隊時，曾匆匆經過，這回在媒體的炒作下，以及耶誕的氛圍，萬金被點綴得五光十色，也湧進許多人潮。
以萬金教堂為中心的週邊道路，通通成了大型夜市，變得醜醜的，十分商業化。

人爆多！

在去教堂之前，先在屏東市和瓜瓜的朋友聚餐。
我只有見過她四次面 (包含這次)，而且之前都沒有說過話喔！
我真不愧是social王，這次見面，也能和她侃侃而談…重點是，當天是我生理期第一天，一邊忍著不適，一邊還能輕鬆的用餐！這樣的女友哪裡找？！

隔天早上我們有點小爭執，不過我還是好以整暇的迎接瓜瓜從高雄搭火車來屏東的朋友，三人午餐非常愉快呢！
要是別的女生，早就把不爽寫滿臉了，哪可能會好好吃飯！這樣的女友哪裡找？！(←強調)

午餐後，我們驅車前往高屏舊鐵橋。
久聞高屏舊鐵橋的鼎鼎大名，但卻一直沒有走訪。
隨著報章雜誌的發達，加上身旁玩攝影的朋友們的作品，我好想一睹它的風采，終於讓我一償宿願囉！

當地被規劃成小小的文化園區，由當地居民不定期的舉辦小市集或是音樂會，順便和大家大力宣傳，他們不要政府改建成火葬場的決心。

這真的是一座很美的橋，我想現代工法也無法建造出這麼有味道的橋。 
一想到這樣一個充滿人文歷史的地方，很有可能被政府不當使用，深深覺得惋惜吶！

抵達屏東的第一天，天氣還算熱，我就穿著比基尼趴趴造XD

沒想到第二天，就連屏東也下雨，可見臺北一定非常冷~果然，臺北只有9度！！

能暫時脫離溼冷又繁忙的臺北，總是好的，尤其是回到了濃濃回憶的南部。


為大家奉上了高屏舊鐵橋的相關歷史：
http://taiwanpedia.culture.tw/web/content?ID=24343

My study pal

有鑑於自己太過懶散，老是睡到近中午才趕往圖書館，於是我在網路上徵得了一位同是要考試唸書的戰友來督促我。

或許你們會覺得，和陌生人一起唸書不是很奇怪嗎？
沒錯，就連social女王的我也這麼覺得欸@@"

所以我老早就告訴對方，我們不必坐一起，更不用多餘的聊天哈啦討論進度，我只是需要一個人天天早起和我約在圖書館，讓我有 "不得不赴約" 的壓力，如此而已。

在約定之後，我們有好幾天沒有聯絡，就在約定的那一天，我竟差點放他鴿子，就快理所當然的睡過頭 (汗)…
因為我們一直沒再聯絡確認，我以為會不了了之…。沒想到對方在還沒開館的時候就到了 (我不小心跟他說錯時間)！我足足遲到了一個多小時… (慚)

媽的我真的是個超級大爛人啊Orz

而我的願望真的成真了，因為卷毛 (他的外號) 可是不折不扣的固執人，不僅天天早睡早起，而且非常守時準時，每天早上也都會發訊息 "關注" 我的起床進度，深怕我一睡不起= =

而且我打瞌睡或是中場休息過久，他會對我露出無奈的苦笑，害我很不好意思啊…

他甚至會在每天的休息空檔，小聊的時候，"不經意的" 告訴我，他昨晚看到我晚上幾點還在BBS上發文…
讓我不得不越來越克制，自己泡在網路上的時間，深怕又被他抓包= ="

正因如此，現在K書都會備感壓力了呢 (乾笑) =..=

非常巧合的是，他是我三嬸的姪子唷！所以我們還算有一點微薄的親戚關係 (笑)。

令我感到驚訝不已的是，這是他第四年準備考試，而且考過之後，還得另外再唸五年的書，畢業之後方能取得合格資格…
前前後後加一加算一算，畢業的這四五年，然後還要再一個五年，他得花上十年完成夢想… (驚)！！！
更吃驚的是，小我一歲的他，從未出過社會，都是從事兼職的打工工作… (大驚)！！
相較之下，我簡直幸運許多啊！

以上就是最近的生活概況…。

唸書、運動、教學…太太太充實啦！！

大家別擔心，我都會跟他聊我和瓜瓜的事，當然沒交代太多啦…總之，一切都是很安全安心的！

最後…我得去睡了啦，最近晚睡都有一種做壞事的不安和虧欠欸，都是因為認識卷毛啊 (囧)~~~

P.S.: 照片是玩攝影的學生送我的精美明信片唷！特別的是，這些美美的明信片，可是從他的攝影作品集裡挑選印製而成！他還寫了小小的感謝文呢！讓我太感動了T_T

Sort of gross...

老實說，我已經厭倦救生隊的那種氛圍了……

只要稍有姿色的女生，一定會有不少蒼蠅黏上她，然後錯綜複雜的劇情不斷上演。

我也曾是蒼蠅追逐的對象，把持不住最終最傷的只是自己呀！

剛成年未經世事的可愛A女和肌肉B男在一起，C男苦追不成，又正好和D女搭上線，兩人曖昧之後，D拒絕，於是C男轉向原來的A女，因為AB這對也只是夏天那一時的熱血情緣而已…

她的前男友現在是某人的男友；
他女友以前被誰誰誰緊追不捨；
兩個眾所皆知的已婚男女，也是眾所皆知的搞在一起，而且他們各自的伴侶眾所皆知…
她是別人的小三/ 小四/ 小五，光明正大出堂入室…

熱情如火的夏天，一個月天天朝夕相處，你一定不意外，這樣的情節在年年重覆，可能每隊都有這樣的戲碼。

很畸型，也有點噁心。

原本我以為，這是個熱心服務的場合， 但接觸了幾年，也開始感到厭煩了。

我還願意在救生這一塊盡小小的心力，但不想再深入了！

還是初級游泳最棒，因為我可以把完全不會的初學者，搖身一變成為救生員；
而同時，我努力練習一般大家熟知的蝶仰蛙捷，還有救生教練應該具備的救生八式，將這十二式練好游得美，讓學員深感佩服，自己也沒失了教練的格。
用心享受以上這單純的過程，就好了 :)

The eolithic era??!!

為了節省開銷，更用心過生活，以及更專心追求夢想，我決定關閉手機網路吃到飽專案。

工作這幾年，由於愛玩，也不吝花錢投資自己，更是大方花錢在家人身上，前一陣子嚇到爸比媽咪！
被他們發現，我存摺上的錢，數量少得可觀 (大汗)……！！！

即將三十而立的我，實在非常汗顏，心情也有點低落，痛定思痛後，下定決心好好存錢，要用力節省每一分不該花的費用！！

首先，就先把手機網路吃到飽給砍了。
雖然有點心疼，對於自己的人際社交關係有點小不安，小小害怕跟不上大家的腳步…
但仔細想想，自己半年前不是吃到飽，一年前也堅持著不用智慧型手機…還不是朋友多多，該出席參與的聚會，一個也沒錯過，也是交了許多新朋友呀！

而且我真的懶得在小小的螢幕上，和朋友們逐字打字聊天，也不喜歡用手機上網回覆留言…
頂多就是上傳照片打個卡，用地圖找路…這樣而已，這樣要使用吃到飽，好像有點浪費耶(囧)~~
所以，要智慧型手機幹嘛Orz？！

而我也發現，和家人朋友的聚會，越來越無法專心，邊看電視 / 邊看書，手裡也不停的滑滑滑…
聊正事聊到一半，line突然叮咚一聲，就會忍不住想衝去看…
反而錯過了更多有趣的、有意義的時光和片段。

看著臉書界面，我頓時有點迷惘，為什麼我們非得時時刻刻注意著那些可能永遠不曾真正注意我們的人？

況且，真正關注我們的人，會用實體的方式表達他/ 她的關心呀，而不是按個讚留個言而已吧！？

說真的，對於一直反射性關注臉書上那些好多不熟的人的狀態，我已經感到厭煩了…

我真的不想再動輒觀看那些永遠也不會聯絡的人的狀態，他們早 / 中 / 晚餐吃了什麼…之類的鳥毛事= =

我可以把滑滑滑的時間，拿來看我的讀者文摘…啊，好久沒沉浸在英文的世界裡了！

現在的我，可說是回到原始時代囉 (笑)！！

儘管智慧型手機無用武之地，著實有點浪費，不過心裡踏實多了！

何時會恢復目前還不知道，我只知道…終於能用心生活了 :)

你 / 妳也還在被手機牽制嗎？

motherliness

暑訓班的時候，我的一位可愛的學生 (小學二年級的安安)，她就很認真的邀請我，出席她年底的舞蹈成果發表會。

我很喜歡她，當下馬上就答應她了。

不過你們也知道，暑假結束後，那些孩子就像完全遺忘曾在泳池學過游泳這回事，泳池瞬間變得好冷清，而我也覺得安安早就忘了這件事。

沒想到，小孩子的執念是很強的，她竟然還記得，還特地在一個晴朗的假日午後，和安安媽一起來泳池提醒我，當然也順便游泳^^

之後透過臉書，安安媽和我相約了幾次，因為安安和媽媽想親自拿票給我，真的很有誠意也很貼心！

雖然一直喬不攏，但後來總算順利拿到票，但我還是沒能親自從安安可愛的小手中接到票 (嗚)~~
而且其中有一次，是安安下午四點一下課，就迫不及待的衝到泳池，可是泳池五點才開門...

「到時候可要考考教練的眼力囉，因為每個孩子化了的濃粧，看起來都一樣= =」安安媽提醒著我。

而我早早就把12/9當天所有的行程排開 (自以為很忙= =)，與她們誠意以對。

期間，我會在臉書上透露 (訐譙) 泳池的大小事，安安媽也會留言幫我加油打氣，讓人由衷感到貼心！

可惜的是，約了木瓜 (抵死不從，他根本沒興趣Orz) 和另一個學生 (感冒發燒=..=)，都沒能讓我約成，於是我只好單獨赴約 (嘆)~

那天天氣非常的凍寒，飄著毛毛細雨，而且好冷，冷到鼻頭都沒知覺了…
出發前，摩托車居然發不動，幸好爸比奔下樓幫我踩，不然我想我應該無法成行…
「天氣好冷，真不想出門」、「我沒去他們應該也不知道吧…」好多個怠惰的理由在腦中飛過，但後來我還是決定，"誠意以對"！

小小迷路一番之後，好家在及時抵達現場。
會場都是大手牽小手的大小家庭，只有我孤零零一人，真的有點落寞呢…。

貼心的安安媽，特別在目錄上標註有安安和安安妹上場的曲目，也讓我特別期待！

由於安安留了貴賓席給我，所以我可以非常清楚的看到舞者臉上的表情，這也是我生平第一次，這麼近距離欣賞舞臺表演。

第一首曲目，舞者中有一位比較大隻的女孩，跳著跳著，褲子後的拉鏈慢慢溜下…到最後竟整個褲子掉下來了XD
臺下觀眾都好傻眼，一片嘩然，而我看到她臉上出現 "慘了，剉屎！！" 的超囧表情…哈哈哈超生動的！
 
接著，安安一出場，我馬上就認出她，不到一秒的時間！
因為她是我學生呀，在我眼中可是獨一無二的！

安安和妹妹上場的曲目，從頭到尾我都是目不轉睛的盯著她們倆，然後沒有好好欣賞整首XDD

共有18首曲子，有現代舞和民族舞，還融合了武術，和舞蹈老師的學生們合作，其中有不少是從國外學成回來…很精采！

儘管大部份的舞者都是少女和小孩，略為生疏的表情和舞步，但以這樣業餘的水準而言，真的算很不錯了！

其中一首則是由幼幼班小朋友，以簡單的身體律動， 表現她們練舞的小小成果，稚嫩的小身軀，踉蹌的步伐，雖然不專業，可是卻搏得熱烈掌聲，因為實在太可愛了！！

看著我的學生，我真的感到好開心好高興，深深覺得與有榮焉，以她們優雅的舞姿感到驕傲，好像她們就是我的孩子！

結束後，我像忠實粉絲般，衝到臺前搶著跟安安拍照，還跑到後臺想多拍幾張。
也讓我巧遇其他暑訓班的學員，她們也很開心的與我一同合照。

最後，我獨自一人，帶著暖暖的心，在寒冷的天裡，騎車回家。

我看起來根本就是她媽媽(汗)..

其實還有其他孩子，可是那天後臺太亂，沒辦法一一抓齊來合照

不好意思囉嗦了這麼長的文章，因為本人實在不常參加此類的藝文活動，而且演出者又是自己喜歡的學生，內心的感動滿溢…一定要好好的記錄下來！

I'm the woman / devil who changes their lifes!!!

大四下那段驚心動魄、慘痛慘烈的四角戀，改變了其他四位的人生啊！

讓專情的我暈船的台南腔好英文台客 (也太長的名稱了吧XD)，本來是要從事教職的，他立志當補教名師，或是在大專院校任教，因為他的英文真的很棒，表達能力也很好。

不過，與他在一起短短半年，我一直灌輸他，「男生當老師很沒用，我覺得要出社會歷練，不能一直待在單純的環境，沒有挑戰性，而且是領死薪水。」、「自己創業很好，當藍領也沒關係，領死薪的人生讓人沒有期待。」

附上大四在夢時代的照片

 :)

結果他畢業後，真的和大學教授一起創立公司，投身業界，從事業務性質的工作。

至於讓我火熱愛了四年的明，從那時候就單身到現在，至今無法相信任何感情…
唉，我想這是大家不樂見的後遺症吧！

台客那位遠在加拿大的女神呢，後來回臺，但兩人因為理念不合，所以她另嫁他人了。
不知道這樣算不算間接影響她@@"？

而我呢，其實我也不曉得自己的人生，究竟有沒有因此改變，好像更不羈…？
只是開始懷念那樣義無反顧的用力愛，沒有條件無私付出的愛。

" how could i forget the woman who changes my life?! " 螢幕前蹦出這句話，我得意的笑了。

嗯，我想我是惡魔吧 (嘻)。 

P.S.: 其實這張照片是我大四的時候，勉強上得了檯面的照片…其他張都長得很雞掰= =

Doing all in my power to pursue it...

媽咪兒面有難色的問我，「現在很多有教師證的人，都沒有工作了，流浪教師一堆，而且又少子化…妳還要和人家走相反的路，要往這條路走…這樣真的可以嗎？」

那一瞬間，我感受到雙親的懷疑和自己的遲疑。

而我只好拿出我的貴人 (我覺得我應該考上後才能稱呼他為貴人的) 說服我的那一大堆 (我煩了他好久，他對我的解釋和說明)，再次加強爸媽 (和我自己) 的信心Orz

貴人說的對，真正困難的是，面對外界質疑的眼光，還有自己內心的掙扎，考試倒是其次。

「國體妳一定穩上的！但是為了以後的生涯規劃，妳得考上師大，保險起見。不然國體的大咖教授退休之後，以後就沒人幫妳推荐，也就是說，就業會比較難。」貴人認真的和我分析著。

而我也不敢掉以輕心，更重要的是，我不想要唸了國體之後，還不時的小小後悔，「如果我那時候盡全力考上師大… / 唸了師大會怎樣…」之類的。

「妳年紀也不小了…這是一場賭注喔！妳得全力爭取！」媽咪兒意味深長的說著。

不過，現在的我什麼也不敢多想，只想竭盡全力不讓自己後悔，無論結果如何。

我想要盡全力，不想讓自己有後悔的餘地！

Thank you for 'advice"...= =

其實我不喜歡別人批評我的學生。

批評我的學生，我會心疼，而且，就是在批評我教得不好。

並不是說我不能接受任何意見，而是，你 / 妳可以針對我的教法，或是大家交流如何教學，我當然很樂意吸收，可是絕對不能輕視那些你認為游得不好的人，主觀的批評誰誰誰游得多爛之類。

可是說實在的，現在很多人偏好速成，常常基本功練沒幾分鐘，就沒耐心的放棄了；

而且我的學生大都是成人，大家都是大人了，我不好意思責罵責備，或硬性的強制他們一定要給我練…
只能一直在旁邊碎唸，對他們曉以大義，「我都沒有對你們失去耐心了，你們當然也不能對自己沒耐性。」、「就連我們教練自己，也都會拿著浮板練習基本動作，想要游得好游得美，基本功不能少呀！」

這種學生，會游得好嗎？於是，成了你們口中的，「喔，他們就這樣？！」、「怎麼游成這樣啊？！」

再者，我們只是帶領他們進入游泳領域的人，大多數人，只是游健康的，並沒有要練什麼或是一定要游得多麼的屌… 
"師父領進門，修行看個人"，能真正對游泳產生濃厚興趣的人並不多，只要他們有達到身體健康的目的，大家都開心。
所以，對於游健康的我的學生，也請不要太刻苛。

並非推託之詞，而是我們教練教授的都是同樣的東西，只有訓練方法因材施教而有所不同；
但每個學生游出來的成果，也都不一樣；
因為每個人吸收的程度 (有的人要比別人多看幾次示範才懂)、本身的資質 (愛玩水和曾溺過水的人，水感一定差很多)、生活的習慣不盡相同 (有的人根本不喜歡運動)…所以呈現出來的泳姿也各異其趣。

有的人非常怕水，經過了一兩個禮拜 (有的甚至更久)，頭才敢放進水裡，現在能游著在你們看來是醜醜的自由 / 蛙式…

有的人一直無法放鬆，身體僵硬得讓我每天像在扛瓦斯桶，後來鼓起勇氣，經過我半哄半騙、加油鼓勵，有信心上救生班…

有的人常常缺課，愛來不來的，到最後終於勉強游完25公尺，游的在你們眼中也是很勉強…

無論在你們面前，我的學生游得好或是不好，你們曾一同參與過他們的游泳學習嗎？  

我的每位學生，在我心中都是獨立的個體，我和他們每人都有不同的互動和火花，我永遠記得最開始他們每人在泳池內、外的狀況，以及後來的發展…
他考上公務員了、她交了新男友了、他們那時候很愛吵架…

每個學員都有各自的故事和人生，我不會因為他們泳池外的生活，而影響對他們的態度；更不會因為他們在泳池的表現，鄙視或是特別巴結。 
(好啦，我承認那種不認真的，我會只把份內該教的教完就好，不會多理對方)

你們能做到這樣再批評指教，好嗎？

這篇文章，並不是要我的學生對號入座 (因為我每年至少教400位學生，對號入座會沒完沒了XD)， 更不是要給他們壓力，不能讓我丟臉的壓力；
而我更不是要吹噓自己多厲害；

而是，我要鄭重的懇求大家，在開口 "指教" 之前，請把尊重放在先，因為我很重視我的每位學生，還有游泳教學…！

Oh...my Kaohsiung!!!

經國際傳媒評比，亞洲最美麗的捷運站

前天跑到高雄渡假了 (呀比)！！！

第二天的第一餐，在地口味 -- 阿進切仔麵

熟悉的景色，但加了些新元素，這個城市一直在改變，也一直在進步，繁榮的發展著。

樺達奶茶、三郎餐包和必吃的丹丹！不用看地圖，通通在我腦裡！

中午熱到流汗！好天氣！！

只是，看著看著，竟多了一股淡淡的感傷，不忍讓我再多看眼前的景象一眼…因為，這些再熟悉不過的地方，在在提醒著我，過去已經過去，我再也無法回到從眼前了。

看星星耍浪漫的好地方，中山大自然

畢業前，趕在旗津私營的渡輪正式關閉前，特地搭一趟，只靠著一片舢板和簡陋木板搭成的棚子，在海面上摇摇晃晃，一不小心就會連人帶車摔下海，好刺激但絕對沒膽再搭第二次XD

由於是平日，所以這是我們第一次不用排隊，空盪盪的海之冰！

第一次聯誼就在旗津，而且還是當時的男友大力推荐，一定把第一次，獻給高科的聯誼之王，電通三 AB (笑) ~~

懷念啊…

永遠看不膩的景色

第一次不在家過中秋節，和高應大的新朋友，一起去旗津吃海產熱炒，學長當場示範用嘴剝蝦= =

和室友們唯一一次的夜間出團，就是在新堀江；

還有我的祕密基地，中山大學大自然，緊鄰海邊的懸崖，很有可能一失足成千古恨 (汗)…

………

整治後的旗津大街，攤販集中於此，外觀很美的一棟大樓

好多好多個回憶仍舊鮮明活跳跳， 但時間不可能倒流，人總是要不斷向前邁進的，不是嗎？

還是南部的薑汁蕃茄切盤最夠味！

心裡卻也悄然昇起小小的落寞，真希望當時就能認識瓜瓜，和他一起分享對屏東的豔陽，還有高雄的海洋，以及高雄歡樂的大學時光…！

我倆的聯誼 (羞)

根本就很熱啊…

短暫的一日遊，有些愁悵，不過卻是開心的，因為我們好久沒有兩人一同出遊囉！

過港遂道，改天來講一下它的小故事吧

看到這大太陽，誰還想在臺北淋雨發霉= =+

以前都會來海洋之星混一整個下午，很舒服

哈哈..改天也來講一下它的小故事吧

再看一眼我最愛的高雄

下次就是明年了，到時候南部的捧油們，一定找你們白吃白喝白住啦XDD

Have faith in me..!!

劇中，男主角一臉誠懇直視著女主角，「我是真心的」、「我很抱歉！」，真摰的眼神直勾勾的射穿對方，「請相信我！」

這認真的神情，讓我聯想到以前的那個三面人。
我沒有恨牠，但我想牠出神入化的演技，已經出乎 "人類" 的等級，不該以人類該有的代稱稱之。

以前，牠也是滿臉的真誠和發光發熱的眼神，直視我的雙眼，要我相信牠；而我一再的迷失在牠會演戲的雙眸。
「牠的眼睛會演戲。」 元配無奈的嘆氣。

可是現在，入戲的我可是非常的清醒。

因為，真正會讓人相信、信賴的人，不會刻意說出口，向對方討信任；
他會在愛妳的前提下，自動自發、自然而然的，做出讓妳安心的事；
他不會讓妳產生任何疑慮，讓妳擔心，再懇求妳的信任，要妳相信他。

兩人一同安排行程，並盡量互相配合；
凡事以妳優先，從妳的立場設想；
懂得避嫌沒有別的曖昧；
努力工作，認真的對待妳和妳的親朋好友；
沒有甜言蜜語和虛華的討好，但卻把安全感，融入了平常兩人的互動中。

這就是愛。

放下身段，靜下心，細細體會品味，每個在生活中他和妳的相處，妳會發現妳成長了，不需要刻意的呵護寵愛，妳會發現，這種男人才是真正的男人，因為他對妳是真心真意的真感情。
 
我想我們不一定非得要當公主吧 :)

P.S.: 照片是九月下旬，和瓜瓜他們一起去的澎湖~玄武岩近看真的很壯觀！
 

【Cinema】GF * BF

這是今年我最想看的一部片。

無奈身邊的朋友們，對這部片不感興趣，就連我最好的電影咖莉莉安，也興致缺缺…(嘆)

整部片有三分之二，著重於三人之間的互動，許多看似平凡無奇的白爛小事，卻透露出溫暖的情誼。

在尚未解嚴的時代，三人之間的青春無敵，不旦老是成為學校中師長的頭痛份子、叛逆人物，更是大搞學運，在遊行集會中大聲疾呼民主自由。

從尚未解嚴，到90年代迪斯可俗氣的氛圍…隨著時光流逝，三人之間的發展更加耐人尋味。

最後的三分之一，劇情來到了他們各自長大成人的時候。經過社會現實的洗禮，三人之間的生活，早已變調，讓人不勝唏噓 (這部份我就不著墨，親自看了才知道唷！) ~~

張孝全最後對鳳小岳的怒吼，更是讓人覺得好感嘆，感到格外的諷刺！！

老實說，劇情可以略知一二，但三人之間錯縱複雜的情感交集，透過鳳小岳、張孝全和桂綸鎂的詮釋，真的緊扣我心，讓我非常難得的乖乖坐好的完整看完。

透過他們三位，我頓時深入劇中主角的內心最深處，並且深深震撼著我。
三位主角真的演得很棒，入木三分根本就不足以形容他們所飾演的角色；桂綸鎂得到這屆金馬獎的影后，實至名歸！！

非常棒的一部好片！

Thank all of you !!!

 

 

http://go2swim.pixnet.net/blog/post/47625722

 

感謝我學生情義相挺，出奇不意的突然在網路上，與大家分享在我們家學游泳的心路歷程…。

被網路上的小人狂酸了三年多，大家都一直勸我，不要跟鄉民認真…所以，我也就默默的被特定人士酸了近四年。

或許你們會覺得，只不過就是網路上的嘴砲酸民，為什麼要和對方認真？
...

可是，廣發傳單 (還接到來電恐嚇)，跑社區發免費泳券，試過這些方法通通都無效，只能用心在網路上經營客源和學生群。

而前來報名的人，大都是因網路上的良好評價和親朋好友間的介紹，我可是非常重視網路上的名譽！

特別是當我們努力推廣游泳的熱情，被有心人士汙辱，我那頭髮斑白的雙親，推動游泳的用心被汙名化，我有多麼的心痛！

可是我又不便自己發文，因為這樣難免有老王賣瓜的感覺，所以，只好等善心人士自動主動的發文分享，幫我們平反…
但，在這人人自危的冷漠年代，善心人士的分享，機率可說是微乎其微…。

今晚，看到學生在論壇分享的文章，我好感動，熱淚盈眶！

謝謝，謝謝每個你與妳！！
 

 

P.S.: 照片是八月底和學生們週休二日衝臺東~~美麗的小野柳！

let nature take its course..??!!

以前小時候覺得，長大後找到工作，然後結婚生子，是一件自然而然就會發生的事。

工作換了好多個，峰迴路轉好幾圈，好幾年之後才發現自己想要的是什麼；

感情上跌跌撞撞，結不結婚還得看彼此的心智狀況，穩不穩定、成不成熟到，足以步入婚姻；生子…也等婚結得成再說！

一切和小時候想像的，全然不同，根本就是南轅北轍！！

人生的道路，還有我們身上的社會時鐘，根本就不如原本預期的，會自然而然的發生！

想要從事什麼樣的工作
以後想要過什麼樣的生活
想要和什麼樣的人交往……
對我而言，這一切絕非順其自然就會發生，而是要靠自己爭取啊！

或許對別人而言，這些都是非常順遂的在人生該有的軌道上運行，但那很有可能是因為，他們不知道自己想要什麼樣的工作 / 生活/ 另一半…。

特別是工作。
環顧身旁所有的朋友，幾乎人人都是上班族，問他們喜不喜歡，或是這份工作是自己想要的嗎？個個茫然。
不確定的、不喜歡的，就到國外，就這樣。

我無意批評上班族，只是，對我而言，那是份當自己不清楚自己想要的工作是什麼的時候，所從事的工作。

想要從事教職，就得靜下心重拾書本，用功唸書；
想要安穩的生活，就不要一天到晚想換工作，好好的、用心的陪著家人，一起將泳池經營得有聲有色(?)；
想要好的男人，自己得要修正輕浮的想法和穿著，才不會老是吸引到爛貨。

追根究底，這些不會自然而然就發生，一切得靠自己一步步踏實的去實踐，而且是從最基本的小地方開始執行。

有點無奈，為什麼自己從來就不是順從的乖乖牌，不能老老實實的過著上班族的白領生活？！
因為我不喜歡！

只因這種任性的想法，乖張的自己就要勉力去改變。

唉…我也太任性了吧Orz

不過，我的人生，卻因此和許多人大大的不同。

加油了。

P.S.: 照片是今天和瓜瓜和阿培，在大佳河濱公園夜騎。夜晚的河濱，寧靜又美麗。夜騎很舒服呢，讓我想起在高科時，每晚吹著微風夜騎的悠閒時光 :)

Could we make friends :) ??

和爸比一起推廣游泳三年多以來，其實一直都有人惡意中傷，當然也不乏許多批評指教。

一開始我都非常無奈難過，所幸身旁的朋友們，幫我加油打氣，排解不好的心情，他們要我不要理會網路上的嘴砲人。

後來我也就無視了，因為為了不重要的陌生人，產生任何情緒起伏，是很不值得也很不必要的。

於是，我就這樣默默的被特定人士，酸了三年多…。

這些年來，面對那些人的 "指教"，我都不回覆，嚴重的時候甚至自己刪文，因為不想引起渲然大波；
可是他們卻更樂，覺得我都自己刪文了，可見他們一定是對的…然後三年下來，樂此不疲。
三年耶…他們就是不放過我……

這次，我學生終於看不下去了，他們幫我發言，但竟被那些可惡的酸民開砲了！

" 惡意削價競爭 "、" 廉價工作心態可議 "…這種抹黑我們的美意的賤文，著實汙辱了我們！！

雖然今天心情低落了許久，在自己的臉書上，我還是不免髒話連連…
但是經過一整天的沉澱 (根本就是逃避不去看Orz)，我發現自己居然…
想要和對方做朋友！！！

天啊，我這種想法會不會太天真太智障？！

因為我相信，對方認識我和我們家人之後，一定不會這麼的大力批評！ 

而且，任何人都不希望，在不認識不了解彼此的情形下，被惡意中傷…

我的處事哲學一向都是，了解、認識對方後，再對對方下評論！ 

所以，我要跟你做朋友！！！

P.S.: 收到遠在澳洲心愛的19號，寄來的明信片…還是她最了解我，知道我呷意這一味~~呵呵！
昨天是經期第一天，瓜瓜貼心的帶我去吃麻油腰花補身體，那腰花好油，讓我的胃到現在還不舒服...

Just carry out..!!

唉唷...我的執行力跑去哪兒啦？？

怠惰的日子過久了，實在很難調整生活作息…我的早鳥計劃老是失敗Orz

" 我要過著有尊嚴的安穩未來！ "

望著桌上斗大的字卡，在心裡不斷提醒著自己。

加油加油，絕對不能浪費目前這份工作給我的自由，也不能讓支持我的家人和瓜瓜失望…！

也謝謝他們，給我好大的空間去發揮，否則，我不會是名游泳教練，也不會是救生教練，更無法從華語師資班順利結業…。

這絕對不是我最想做的事，但卻是目前我最該做的事。
我是真的長大了吧 :-)

Rational

今天和好姐妹，斷斷續續網愛二個多小時 ( "斷斷續續" 真的讓人很無奈 = = )…

算一算，我最要好、最喜歡的朋友，都在澳洲，想找他們聊聊心事，也得特地約時間上線了。

唉…臺灣是什麼樣的地方，竟然我們年輕人住不得了！

當然，我也把那個重大的決定告訴她了，cause she's one of my best friends, she's supposed to know.

她嘆道，臺灣的環境讓她真的很失望，待在那兒賺不到什麼錢，但來到澳洲呢，他們就像我們臺灣國內，在路上看到的那種外勞，從事的是澳洲人不願意做的工作。
說沒有歧視是不可能的，很多工作其實不會給華人做，如果英文不好又是華人，那一定是在社會的底層掙錢。
然後她又抱怨了現在的工作 (除草)，是多麼的辛苦多麼的累人…。

我跟她說，因為我做了這個決定，順利的話可能無法出國了，至少是無法出國壯遊了。

她非常的訝異，因為一直嚷著出國的我，竟然選擇了安穩的待在國內，並且屈服於 " 30歲 " 這樣一個關卡！

「以後妳做了那份工作，也許月薪是兩三萬，可是在這裡三萬塊，一個禮拜就賺得回來了。」

「有些事現在不做，以後就不會做了！」→ 這是我最常勸別人的一句話啊！沒想到勸到最後，留在臺灣的人是我！

「我覺得來這裡，我做到很多我以前認為自己不可能做到的事。」

「來這裡三個月也好呀，三個月就可以看到很多事了！就見過很多世面了！！」
她平淡的語氣中，還是存著想要說服我的意味…。

老實說，我當然比誰都還羨慕那些在國外悠遊自在的人！！
羨慕到，都不敢看旅遊類的文章、照片…！
真的完全不敢多看多想！！

可是，壯遊回來之後呢？我還是得面對最現實的現實…
在那兒雖然賺得多，但最多也只能待兩年啊@@"
而且，現今臺灣有近七成的公司行號，對於 "國外打工渡假" 回來的人，是無感的，不會加分的。

看了看我手上的籌碼，其實真的不多，有的就只是英文和游泳而已。我想要利用這兩項我唯一的專長，替自己爭取到一個比較安穩且有尊嚴的未來。

這個決定，並不是我最想要或是最喜歡做的事；
一向率性的我，想做想要的事，絕對是刻不容緩的去執行；
但我想，如果這樣率性的我，能由自己的理性，把 " 喜歡 / 想要 " 暫時放一邊，而做出一個最符合實際情況的理智的決定，那麼我也算是長大了吧！！

而且，人生有時候總是要該半推半就的選擇去做，自己應該做的事，而不是一昧的把 " 我想要…"、"可是我討厭…" 掛在嘴邊。

五年多以前，神父語重心長的告訴我，等到有一天，我能做出自己應當而非想做的事，我就是長大了！

五年後，我才由衷了解這句話的意思。
五年後，我才真正長大。

如果這個決定能影響我一生，而且是往好的方向發展，why not give it a shot?!

Wish me a BIG LUCK!!!

P.S.: 放上一張我自創的和好姐妹的合照...好啦這兩張很噁心XD

Office worker

過去荒唐的我，試過很多份工作…

中華電信英文客服、鴿舍管理 (還幫黑道大哥養鴿欸，這段故事滿精采的，有空再寫XD)、海生館外語導覽員、兒童美語櫃檯行政、翻譯祕書、業務助理、飯店櫃檯………

而我在此鄭重聲明，我絕絕對對不會再回去當上班族，Never and EVER！！！

那種勾心鬥角、被使喚的打雜小妹，坐著屁股大，每天等下班等週末，沒有升遷機會，也沒有加薪福利的工作…我絕對不會再回去了！

對我而言，那是不知道要做什麼的人，才去從事的工作。
那是一份沒有尊嚴的工作，沒有人會特別尊重妳，而且會將妳對於未來的希望，消耗殆盡，然後每天等下班等放假！！

至少，我一向比別人清楚，我要的是什麼，而且我都會去實踐，都會做到也都有達到目標。

夏天辛苦的泡在氯水裡十小時以上，對抗僵屍和小屁孩…這是最累的勞力工作，可是我最喜歡！！

繞了一大圈，我的人生中上演了好多荒腔走板的戲碼，終於發現自己最想要的是什麼，真的好開心好高興…！！

我不會放棄游泳，更不可能再回去辦公室！

P.S.: 照片是今年暑假泳訓班 :D

We are in.

手牽牽一起入睡的夜晚，你很認真的告訴我，你心疼我，捨不得我，一個好好的女生，天天泡在氯水裡，泡到皮膚都壞了，身體很溼冷…

你要我試試其他行業，但從事過很多份工作的我，好不容易發現自己最喜歡的工作，我真的好高興也好珍惜！

而我也很老實的說，就算不在家裡教游泳，我也會去其他的地方教，也還是一樣泡在氯水裡呀！而且別的地方水質還比較髒呢！！(←重點)

然後，我笑笑的說，泳池休假的時候，我還是會往海邊跑啊...
沒想到你竟然說我這樣很不定！？
當下我真的翻白眼翻到抽筋了…我只是比較靜不下來好嗎= =

「我希望等妳不會讓我擔心的時候，我們再結婚。」望著漆黑的天花板，你說道。

「唉唷！不管我怎麼樣，你一定會擔心啊！誰叫你那麼愛我哈哈哈」我想搞笑，試圖緩和一下有點嚴肅的氣氛。

「我不期望妳照顧我，這我從一開始就知道了。可是，妳這樣忘東忘西、迷迷糊糊的，還會被騙錢…我不希望我在外面工作的時候，還要擔心妳…。就這樣而已。」他很認真的說。

「我哪有啊…跟你在一起這些年，我只有…被騙過一次錢而已……」我越來越小聲，有夠心虛的 (汗)。
"只被騙過一次" 是啥小啦…有夠弱的Orz

「我沒有不要妳或是這段感情，妳是什麼樣的女生，打從一開始我就知道了。如果沒有要走長遠或是定下來，那早就分開了！只是我希望妳至少有把自己照顧好的基本能力，不要讓人擔心。」很少說出長篇大論的他，難得說這麼多內心話。

雖然這似乎是貶多過於褒的一番話，我的心頭暖暖的，眼眶熱熱的…
因為他很認真很認真。

謝謝你這麼認真的把我放在心底眼裡…！

我會好好努力，回應你對我的愛！！

不過…迷糊健忘這點實在很難改啊，我盡量 (嘆)！！

P.S.: 照片地點不用說，大家一定知道~ 那天風超大，太陽也好大，每個人拍照的表情都好猙獰^^"

He's my priest.

Priest: 基督教的 "牧師"，天主教的 "神父"。

雖然對方是基督教徒，但他在我心中的地位，就像神父一樣，隨時隨地都能誠懇的聽我告解，並給我中肯的分析及建議。

一切都是從高科英文系的文化教室說起。

文化教室只有我們外語系才有；
日語系的文化教室，就是間充滿日本味的和室，榻榻米、墨畫書法、優雅的插花盆栽…
而我們英語系，則是有個英美國家家庭的傳統大暖爐，還有舒服到令人一坐就不想起來的大沙發，寬闊的書架容納好幾本原文書~~

大四寒假前夕，因為學校和未來的事，心煩意亂的我，蹺課跑到文化教室裡窩著發呆，在那兒，我遇到了神父，and that's how story began...

一個穿著吊兒啷噹的人 (白T-shirt和超垮的大件牛仔褲，腳上趿著一雙超台藍白夾腳拖= =)，竟然好以整暇的坐著，聽我訴苦陪我聊了好久…

看我實在很煩惱，最後他想交換電話 (我保證他當時真的沒別的意圖@@")，誠懇的告訴我，「如果之後妳需要有人聊聊，可以打給我！」

而當時的我還有點不屑 (我真的很背骨= =)，
「不用了吧！你也知道，交換電話很有可能不會打，看看你我的手機電話簿裡，有多少個留著電話不聯絡卻不肯刪除的人？」
「那些人到底是不是朋友？我們心裡很清楚，也許就只是代表過去某段回憶的某些人而已。」
「我不覺得以後我們還會再遇見甚至聯絡，所以也不用交換電話了，連msn也不必了，msn和手機號碼一樣，你看看我們上線，會聊天會互相關心的也只有那些人而已。」

我還很清楚的記得，那時候自己和他說過的話，因為這些話也是現在的我會說的。

後來我把這這對話告訴妹妹，她卻說我很高招，用這些話激他和我聯絡…(汗)
但你們知道我是沒什麼神經的人，我敢用我的D奶豪乳保證，當時我的的確確沒有任何要激誰的念頭和想法啊Orz 
(媽的我的心機沒那麼重好嗎= =+)

就這樣，抱著 "不相信我們會再聯絡" 的心情 (其實有點哧之以鼻)，我回臺北過寒假了。

還記得要回去的時候，還請他載我到高鐵站，請他接送的心情也還是有點不屑 (天啊我怎麼可以背骨成這樣)；

在左營高鐵站內，我還請他幫我拿口水熊，這樣我比較好買票 (笑)~~
然後他一臉囧樣拿著熊熊，他拿著熊的模樣，看起來就是僵硬得很不自然…

後來他說，「我一個大男生打扮那麼有型 (老實說我根本沒注意他的打扮= =)，要我大庭廣眾之下拿著那個熊…」哈哈他的囧可想而知啊XDD

回臺北後，也不知道他是不是因為有點賭氣，一個多月的寒假，他真的天天打電話給我，到最後甚至一天二、三通，而且喝醉了還打來盧小...

神父的聲音非常的好聽，低沉有磁性且很溫柔，像陳年美酒一樣溫潤順喉 (我根本沒喝過陳年美酒！)；
臺南腔的臺語，和一般我們聽到的臺語不同，那是一種很文雅的語言，一點也不粗俗，他是個很好的代言人，透過他的嗓音，簡直性感到極點啊 (對當時的我而言啦)！

那個時候，我還跟明在苟延殘喘著。
我就像和黑洞談戀愛，丟出去的訊息完全沒有任何回應，就連打壁球，球也會回彈…

長期被晾在一旁忽略的我，在神父天天認真傾聽我內心的情況下，很快的融解了…(嘆)

越接近開學，整顆心忍不住的雀躍…！
而我驚覺，這是我上大學第一次如此期待開學，第一次急著下高雄！！

驚覺此點，讓我慌了好久好久…才明白，我喜歡神父了！

僅管如此，我還是不願承認面對，深信自己不可能喜歡別人的，就算和明會分手，也不會因為是我移情別戀。

當然，一段感情的瓦解，並非一朝一夕，而是日積月累的腐敗朽化；
我和明終究分開了，神父只是催化的因素之一，不是原因。

僅管這段感情很痛很痛，極大的痛苦伴隨著極大的快樂愉悅；
我們同時擔任了溫瑞凡和薇恩的角色 (就是複雜的四角戀啦)，明白了箇中滋味，其中的心路歷程讓我們極速成長，可說是一夜長大。

之後發生的種種大小瑣事，我想不必再多做著墨，就是一般情侶的相處…就放在心裡當成永遠的記憶吧！

為什麼會想寫下這篇呢？

因為我始終沒有好好交代，這麼刻骨銘心的際遇。

一方面是因為這一切開始的有點突然，一方面也是因為，當時很多人鎖定這個網誌，尤其是明…所以根本不能寫得太明白。
(有誰可以大剌剌的說，嘿老娘我正在劈腿談四角戀喔！) 

而且，從文化教室的邂逅至今，回想起來，我們的故事真的很戲劇化，因為我從沒想到一個隨意搭訕聊天的陌生人，能發展出這麼意外的插曲，甚至改變了他的一生…
不然他現在可是位教授或是老師，而不是從事有挑戰性的業務了！
 
然而事過境遷，老早就雲淡風輕了；
這麼棒這麼深刻的經歷，不寫一下真的對不起自己啊！！

【Cinema】Way back into love.

在此向大家推荐，"愛，回來。"！！

這是一部最新的臺灣連續劇影集，在花蓮壽豐的鹽寮取景，充滿了花蓮藍藍的天和海，還有壯闊的山點綴。

劇情並沒有太誇張的高潮起伏，以愛為主軸，向觀眾們娓娓道來許多愛的小故事。

導演以民宿裡的人物們做延伸，每個人都有他們的背景故事和心情，以及彼此的互動；
民宿裡的生活點滴，看似平常，自然中流露出真情。

透過許多平凡的生活小事，加上花蓮的好山好水好風景，讓我們不時感動、感到溫馨，也不時的會心一笑。

沒有愛得死去活來的劇情，也沒有勾心鬥角的橋段，這是一部新清無負擔的優質好劇！！

臺灣走透透的我，當然也曾造訪過那兒，所以看片的時候，多了些許的親切感；

緊臨著海邊的民宿，也讓我想起那段通通都是海的日子…

如果要再次和海為鄰，花蓮是我的首選，因為她是我最想定居的城市之一，如果沒有那麼多地震的話…Orz

雖然不是影片，但還是把它歸類在影片項目裡^^"

I've nothing to say...

心情不好，難過低潮的時候，我以為我會長篇大論、大聲訐譙好多好多…但其實一個字也說不上來。

鍵盤上的手指，欲言又止，"筆墨難以形容" 的苦和愁，原來就是這樣的。

Criterion

來談談對於另一半選擇的標準吧！

這篇文章只是我的小小想法唷，不求說服大家，但希望大家能了解…總之，看看就好^^

小時候談變愛，相處愉快、感覺對了，就在一起了。
卻不知當時自己的問題，或是對方也有問題…於是談了很多段失敗的感情。

姑且不評論那些失敗的記錄 (因為說也說不完XD)，感情上跌跌撞撞受過好多傷，也傷害過對方，對於愛情，迄今仍抱著不信任的保留態度。

究竟不信任什麼？

我想，應該是不信任會有一帆風順結為連理的感情吧…
總覺得，這一個男人可能會自私/ 劈腿/ 感覺淡了/...之類的= =

不過，就算跌倒也要抓回一把沙，不經一事不長一智，在失敗的感情中，一定會學到教訓得到反省。

所以現在，我挑男人有兩個標準。

外在和內在。

我所謂的 "外在"，指的不是身材長相，而是這個外在的世界給的標準，像是工作是否有前景 (現在賺少不是少，以後賺少才可憐@@")。

車子、房子這我倒不怎麼在乎，因為這一切靠兩個人的有前景、具發展性的工作，就可以一起打拚得來。
重點是，不能長年從事不會升遷或是不會加薪增福利的工作吧！

相信大家自己也不能接受這樣的工作，又怎希望自己的另一半也如此呢！

再來就是內在。
我指的內在是，負責任/ 孝順/ 貼心/ 照顧愛護妳及妳的家人…之類的，內心道德的部份。

當然，還是得著重內在的考量，總不能交往高薪的男人，可是卻一點也不疼妳…。

低薪可是又劈腿偷吃？拜託你去死一死吧！

這種下等人只能靠著女人的捨不得和同情，活下去直到他們大徹大悟或是陽萎死去的一天。

很多蠢女人會用 "可是他本性很善良"，替對方找藉口，這點我就不想再批評了。

基本上，以上那些我認為的內外在，沒有兼具，這樣的人根本不屑一顧。

講這些好現實，可是我已經到了不能只靠感覺、直覺的年紀了…

好了，頭頭是道的分析那麼多，我得說，當初會跟木瓜在一起，其實也只是靠感覺=..=

而後來看過也遇過一些男生，再加上自己的經驗，累積了這些心得，也建立了衡量的標準…。

只是，最近卻開始懷念起，以前那種無條件一心一意只為對方付出、活著的愛！
總是要笨過才會聰明，但卻開始懷念當初那種無私無我的愛情。

我很幸運，木瓜就是這樣內外在兼具的優質男性！
不好意思，我先享用囉 :D

With an air of self-confidence...

今年年初一直忙著國合會甄試事宜…
為期三個月的華語師資班、西文課、FLPT外語檢測、書法課……一整個忙碌又充實！

其實那時候常常感到不安。
總覺得，如果自己就這麼義無反顧的出國，我就會失去木瓜這麼棒的男人，然後很有可能終身不婚，或是勉強屈就於某位普通的男人…往後我的人生變得大不同，命運就此一百八十度大轉變。

嘴上臉上開朗豁達，「唉呀，如果分了，那就分了啊！還能怎麼辦？」可是還是會為此失眠。

有天又失眠了，我在線上遇到非常罕見的抖腳王 (我私下給他的綽號XD) ！

平常跟抖腳王根本沒啥往來，但每次見面聚會的氣氛都是愉快、歡樂又搞笑 (我們山社都是這樣XDD)~~

我們聊到了國合會的事，一聊就聊了通宵。

他說，這是個很棒的夢想，如果他沒有家中的經濟壓力，他會去，而他也曾經參加甄試。

後來，我和他坦承內心最大的不安。

「沒有考驗的感情，不算是感情。你們因為生活圈相近或距離近，交往幾些年之後就結婚，那只是一個順理成章而已。」
「如果妳真的為了他而留下，我相信他那麼好的一個人，絕對不會希望妳做出"留下"這個決定，而且這樣他的壓力會很大。」
「妳真的留下不去了，和他結婚後，婚後生活有爭吵或是不愉快，妳一定會拿當初這個決定報怨、說嘴。如果留在臺灣，但最後沒跟他結婚，妳一定會非常後悔。」
抖腳王很認真的分析。

「可是我很害怕錯過他、失去他之後，我會不婚或是再遇到爛人。」雖然很認同他的分析，但我還是好擔心。

「要有自信。對自己要有自信。就算不婚，也要把自己經營好的自信；千萬不要因為時間到了，身旁的親朋好友的催促而結婚，甚至隨便找個人嫁了。我身邊有一些朋友，就是因為這樣而結婚，所以，妳一定要有自信的活著。」
這番話深深撼動著我，一直到現在仍不時在我腦海裡迴盪…！

的確，我身旁陸陸續續出現年近三十，或是超過三十的女生，明明自身條件不錯，可是卻委屈自己、劃地自限。

那些女生，有的因為年紀到了，不敢離開一段殘破不堪的感情、不敢和爛男人分開，通常那段感情已經超過二年，捨不得離開。

有的人則是身旁剛好有一個還OK的男生追求，就答應對方，然後就結婚了。

這些人，就是沒自信；
覺得自己也似乎該搭上，人人都在搭的那班列車。
覺得自己遇不到更好的，然後就一直被 "捨不得" 耽誤著。
覺得如果自己一個人沒辦法過生活…
這樣就是沒自信。

也許現在的我，可以理直氣壯的大聲說出這些話，但其實我並不確定多年後的自己，是否還能堅持這樣的信念…。
可是我由衷的希望自己，能永遠保持這樣的自信，而這也是對自己信心的表現。

With an air of self-confidence, she walks to her own beautiful future.

Never say NEVER!!!

「say the word... 我要當…」
當神父戲謔的要我說出，我最最最心底的那個願望，我實在是非常羞愧啊！

以前最鄙視鄙夷老師的我，在學生時代也常跟老師作對，是個師長眼裡的頭痛人物…

曾經在學校因為當眾和老師嗆聲幾次，犯了 "侮蔑師長" 而被記大過，差點就要被退學…
一次是罵老師豬 (因為她非常的自以為！)；
另一次則是公然罵導師 "剛愎自用" (在學校公開的留言板~罵人還用成語欸我！屌！！)；
還有用英文罵班導，然後還嗆他看不懂...

大學的時候，生平第一次離家遠遠的，整個人都野了…我們班同學都說我不是英文系，而是登山系XDD
當時的我蹺課愛玩，教授有一次當眾指著我的鼻子半開玩笑半憤怒的說，「妳這麼愛蹺課，以後就不要當老師！」

這句話我可是哧之以鼻好久，因為我對教學沒興趣，不可能去補教業或是兒童美語！！

可是在從事游泳教學近四年後，最近也涉獵了一點點華語教學，我發現我喜歡教學那種單純付出、純粹分享的成就感。

精確的說，我喜歡從事有主導性，而且能分享的工作。

教學讓我有自信和尊嚴，我不必呆在辦公室裡打雜，我因為有專長而讓人尊重。

很多話是不能說死的，多年前信誓旦旦、斬釘截鐵說著討厭老師的我，萬萬沒想到，現在的我很有可能邁向這條路。

當我向他坦承的時候，他笑著說，「Never say never!」就是這個意思吧！！

那我可以大聲的嗆聲，「我他媽的絕對不會當背包客環遊世界，而且也很賭爛天龍國的貴婦！」....XDDD

P.S.: 照片是學校圖資館旁邊的走道。在高科和南部的那五年，絕對是我人生最美好的時光之一！我願意用盡所有的力氣，拋棄所有，只為了再重新回到2003 - 2007年，在高科大的時光！！