2012-11-28

Have faith in me..!!

劇中,男主角一臉誠懇直視著女主角,「我是真心的」、「我很抱歉!」,真摰的眼神直勾勾的射穿對方,「請相信我!」

這認真的神情,讓我聯想到以前的那個三面人。
我沒有恨牠,但我想牠出神入化的演技,已經出乎 "人類" 的等級,不該以人類該有的代稱稱之。

以前,牠也是滿臉的真誠和發光發熱的眼神,直視我的雙眼,要我相信牠;而我一再的迷失在牠會演戲的雙眸。
「牠的眼睛會演戲。」 元配無奈的嘆氣。

可是現在,入戲的我可是非常的清醒。

因為,真正會讓人相信、信賴的人,不會刻意說出口,向對方討信任;
他會在愛妳的前提下,自動自發、自然而然的,做出讓妳安心的事;
他不會讓妳產生任何疑慮,讓妳擔心,再懇求妳的信任,要妳相信他。

兩人一同安排行程,並盡量互相配合;
凡事以妳優先,從妳的立場設想;
懂得避嫌沒有別的曖昧;
努力工作,認真的對待妳和妳的親朋好友;
沒有甜言蜜語和虛華的討好,但卻把安全感,融入了平常兩人的互動中。

這就是愛。

放下身段,靜下心,細細體會品味,每個在生活中他和妳的相處,妳會發現妳成長了,不需要刻意的呵護寵愛,妳會發現,這種男人才是真正的男人,因為他對妳是真心真意的真感情。
 
我想我們不一定非得要當公主吧 :)

P.S.: 照片是九月下旬,和瓜瓜他們一起去的澎湖~玄武岩近看真的很壯觀!
 

2012-11-27

【Cinema】GF * BF

這是今年我最想看的一部片。

無奈身邊的朋友們,對這部片不感興趣,就連我最好的電影咖莉莉安,也興致缺缺…(嘆)

整部片有三分之二,著重於三人之間的互動,許多看似平凡無奇的白爛小事,卻透露出溫暖的情誼。

在尚未解嚴的時代,三人之間的青春無敵,不旦老是成為學校中師長的頭痛份子、叛逆人物,更是大搞學運,在遊行集會中大聲疾呼民主自由。

從尚未解嚴,到90年代迪斯可俗氣的氛圍…隨著時光流逝,三人之間的發展更加耐人尋味。

最後的三分之一,劇情來到了他們各自長大成人的時候。經過社會現實的洗禮,三人之間的生活,早已變調,讓人不勝唏噓 (這部份我就不著墨,親自看了才知道唷!) ~~

張孝全最後對鳳小岳的怒吼,更是讓人覺得好感嘆,感到格外的諷刺!!


老實說,劇情可以略知一二,但三人之間錯縱複雜的情感交集,透過鳳小岳、張孝全和桂綸鎂的詮釋,真的緊扣我心,讓我非常難得的乖乖坐好的完整看完。

透過他們三位,我頓時深入劇中主角的內心最深處,並且深深震撼著我。
三位主角真的演得很棒,入木三分根本就不足以形容他們所飾演的角色;桂綸鎂得到這屆金馬獎的影后,實至名歸!!

非常棒的一部好片!

Thank all of you !!!

 
 
 
感謝我學生情義相挺,出奇不意的突然在網路上,與大家分享在我們家學游泳的心路歷程…。

被網路上的小人狂酸了三年多,大家都一直勸我,不要跟鄉民認真…所以,我也就默默的被特定人士酸了近四年。

或許你們會覺得,只不過就是網路上的嘴砲酸民,為什麼要和對方認真?
...
可是,廣發傳單 (還接到來電恐嚇),跑社區發免費泳券,試過這些方法通通都無效,只能用心在網路上經營客源和學生群。

而前來報名的人,大都是因網路上的良好評價和親朋好友間的介紹,我可是非常重視網路上的名譽!

特別是當我們努力推廣游泳的熱情,被有心人士汙辱,我那頭髮斑白的雙親,推動游泳的用心被汙名化,我有多麼的心痛!

可是我又不便自己發文,因為這樣難免有老王賣瓜的感覺,所以,只好等善心人士自動主動的發文分享,幫我們平反…
但,在這人人自危的冷漠年代,善心人士的分享,機率可說是微乎其微…。

今晚,看到學生在論壇分享的文章,我好感動,熱淚盈眶!

謝謝,謝謝每個你與妳!!
 
 
P.S.: 照片是八月底和學生們週休二日衝臺東~~美麗的小野柳!

2012-11-26

let nature take its course..??!!


以前小時候覺得,長大後找到工作,然後結婚生子,是一件自然而然就會發生的事。

工作換了好多個,峰迴路轉好幾圈,好幾年之後才發現自己想要的是什麼;

感情上跌跌撞撞,結不結婚還得看彼此的心智狀況,穩不穩定、成不成熟到,足以步入婚姻;生子…也等婚結得成再說!

一切和小時候想像的,全然不同,根本就是南轅北轍!!

人生的道路,還有我們身上的社會時鐘,根本就不如原本預期的,會自然而然的發生!

想要從事什麼樣的工作
以後想要過什麼樣的生活
想要和什麼樣的人交往……
對我而言,這一切絕非順其自然就會發生,而是要靠自己爭取啊!

或許對別人而言,這些都是非常順遂的在人生該有的軌道上運行,但那很有可能是因為,他們不知道自己想要什麼樣的工作 / 生活/ 另一半…。

特別是工作。
環顧身旁所有的朋友,幾乎人人都是上班族,問他們喜不喜歡,或是這份工作是自己想要的嗎?個個茫然。
不確定的、不喜歡的,就到國外,就這樣。

我無意批評上班族,只是,對我而言,那是份當自己不清楚自己想要的工作是什麼的時候,所從事的工作。

想要從事教職,就得靜下心重拾書本,用功唸書;
想要安穩的生活,就不要一天到晚想換工作,好好的、用心的陪著家人,一起將泳池經營得有聲有色(?);
想要好的男人,自己得要修正輕浮的想法和穿著,才不會老是吸引到爛貨。

追根究底,這些不會自然而然就發生,一切得靠自己一步步踏實的去實踐,而且是從最基本的小地方開始執行。

有點無奈,為什麼自己從來就不是順從的乖乖牌,不能老老實實的過著上班族的白領生活?!
因為我不喜歡!

只因這種任性的想法,乖張的自己就要勉力去改變。

唉…我也太任性了吧Orz

不過,我的人生,卻因此和許多人大大的不同。

加油了。

P.S.: 照片是今天和瓜瓜和阿培,在大佳河濱公園夜騎。夜晚的河濱,寧靜又美麗。夜騎很舒服呢,讓我想起在高科時,每晚吹著微風夜騎的悠閒時光 :)

2012-11-24

Could we make friends :) ??

和爸比一起推廣游泳三年多以來,其實一直都有人惡意中傷,當然也不乏許多批評指教。

一開始我都非常無奈難過,所幸身旁的朋友們,幫我加油打氣,排解不好的心情,他們要我不要理會網路上的嘴砲人。

後來我也就無視了,因為為了不重要的陌生人,產生任何情緒起伏,是很不值得也很不必要的。

於是,我就這樣默默的被特定人士,酸了三年多…。

這些年來,面對那些人的 "指教",我都不回覆,嚴重的時候甚至自己刪文,因為不想引起渲然大波;
可是他們卻更樂,覺得我都自己刪文了,可見他們一定是對的…然後三年下來,樂此不疲。
三年耶…他們就是不放過我……

這次,我學生終於看不下去了,他們幫我發言,但竟被那些可惡的酸民開砲了!

" 惡意削價競爭 "、" 廉價工作心態可議 "…這種抹黑我們的美意的賤文,著實汙辱了我們!!

雖然今天心情低落了許久,在自己的臉書上,我還是不免髒話連連…
但是經過一整天的沉澱 (根本就是逃避不去看Orz),我發現自己居然…
想要和對方做朋友!!!

天啊,我這種想法會不會太天真太智障?!

因為我相信,對方認識我和我們家人之後,一定不會這麼的大力批評! 

而且,任何人都不希望,在不認識不了解彼此的情形下,被惡意中傷…

我的處事哲學一向都是,了解、認識對方後,再對對方下評論! 

所以,我要跟你做朋友!!!

P.S.: 收到遠在澳洲心愛的19號,寄來的明信片…還是她最了解我,知道我呷意這一味~~呵呵!
昨天是經期第一天,瓜瓜貼心的帶我去吃麻油腰花補身體,那腰花好油,讓我的胃到現在還不舒服...

2012-11-21

Just carry out..!!

唉唷...我的執行力跑去哪兒啦??

怠惰的日子過久了,實在很難調整生活作息…我的早鳥計劃老是失敗Orz

" 我要過著有尊嚴的安穩未來! "

望著桌上斗大的字卡,在心裡不斷提醒著自己。

加油加油,絕對不能浪費目前這份工作給我的自由,也不能讓支持我的家人和瓜瓜失望…!

也謝謝他們,給我好大的空間去發揮,否則,我不會是名游泳教練,也不會是救生教練,更無法從華語師資班順利結業…。

這絕對不是我最想做的事,但卻是目前我最該做的事。
我是真的長大了吧 :-)

2012-11-14

Rational

今天和好姐妹,斷斷續續網愛二個多小時 ( "斷斷續續" 真的讓人很無奈 = = )…


算一算,我最要好、最喜歡的朋友,都在澳洲,想找他們聊聊心事,也得特地約時間上線了。

唉…臺灣是什麼樣的地方,竟然我們年輕人住不得了!

當然,我也把那個重大的決定告訴她了,cause she's one of my best friends, she's supposed to know.

她嘆道,臺灣的環境讓她真的很失望,待在那兒賺不到什麼錢,但來到澳洲呢,他們就像我們臺灣國內,在路上看到的那種外勞,從事的是澳洲人不願意做的工作。
說沒有歧視是不可能的,很多工作其實不會給華人做,如果英文不好又是華人,那一定是在社會的底層掙錢。
然後她又抱怨了現在的工作 (除草),是多麼的辛苦多麼的累人…。

我跟她說,因為我做了這個決定,順利的話可能無法出國了,至少是無法出國壯遊了。

她非常的訝異,因為一直嚷著出國的我,竟然選擇了安穩的待在國內,並且屈服於 " 30歲 " 這樣一個關卡!

「以後妳做了那份工作,也許月薪是兩三萬,可是在這裡三萬塊,一個禮拜就賺得回來了。」

「有些事現在不做,以後就不會做了!」→ 這是我最常勸別人的一句話啊!沒想到勸到最後,留在臺灣的人是我!

「我覺得來這裡,我做到很多我以前認為自己不可能做到的事。」

「來這裡三個月也好呀,三個月就可以看到很多事了!就見過很多世面了!!」
她平淡的語氣中,還是存著想要說服我的意味…。

老實說,我當然比誰都還羨慕那些在國外悠遊自在的人!!
羨慕到,都不敢看旅遊類的文章、照片…!
真的完全不敢多看多想!!

可是,壯遊回來之後呢?我還是得面對最現實的現實…
在那兒雖然賺得多,但最多也只能待兩年啊@@"
而且,現今臺灣有近七成的公司行號,對於 "國外打工渡假" 回來的人,是無感的,不會加分的。

看了看我手上的籌碼,其實真的不多,有的就只是英文和游泳而已。我想要利用這兩項我唯一的專長,替自己爭取到一個比較安穩且有尊嚴的未來。

這個決定,並不是我最想要或是最喜歡做的事;
一向率性的我,想做想要的事,絕對是刻不容緩的去執行;
但我想,如果這樣率性的我,能由自己的理性,把 " 喜歡 / 想要 " 暫時放一邊,而做出一個最符合實際情況的理智的決定,那麼我也算是長大了吧!!

而且,人生有時候總是要該半推半就的選擇去做,自己應該做的事,而不是一昧的把 " 我想要…"、"可是我討厭…" 掛在嘴邊。

五年多以前,神父語重心長的告訴我,等到有一天,我能做出自己應當而非想做的事,我就是長大了!

五年後,我才由衷了解這句話的意思。
五年後,我才真正長大。

如果這個決定能影響我一生,而且是往好的方向發展,why not give it a shot?!

Wish me a BIG LUCK!!!

P.S.: 放上一張我自創的和好姐妹的合照...好啦這兩張很噁心XD

2012-11-10

Office worker

過去荒唐的我,試過很多份工作…

中華電信英文客服、鴿舍管理 (還幫黑道大哥養鴿欸,這段故事滿精采的,有空再寫XD)、海生館外語導覽員、兒童美語櫃檯行政、翻譯祕書、業務助理、飯店櫃檯………

而我在此鄭重聲明,我絕絕對對不會再回去當上班族,Never and EVER!!!

那種勾心鬥角、被使喚的打雜小妹,坐著屁股大,每天等下班等週末,沒有升遷機會,也沒有加薪福利的工作…我絕對不會再回去了!

對我而言,那是不知道要做什麼的人,才去從事的工作。
那是一份沒有尊嚴的工作,沒有人會特別尊重妳,而且會將妳對於未來的希望,消耗殆盡,然後每天等下班等放假!!

至少,我一向比別人清楚,我要的是什麼,而且我都會去實踐,都會做到也都有達到目標。

夏天辛苦的泡在氯水裡十小時以上,對抗僵屍和小屁孩…這是最累的勞力工作,可是我最喜歡!!

繞了一大圈,我的人生中上演了好多荒腔走板的戲碼,終於發現自己最想要的是什麼,真的好開心好高興…!!

我不會放棄游泳,更不可能再回去辦公室!

P.S.: 照片是今年暑假泳訓班 :D

We are in.

手牽牽一起入睡的夜晚,你很認真的告訴我,你心疼我,捨不得我,一個好好的女生,天天泡在氯水裡,泡到皮膚都壞了,身體很溼冷…

你要我試試其他行業,但從事過很多份工作的我,好不容易發現自己最喜歡的工作,我真的好高興也好珍惜!

而我也很老實的說,就算不在家裡教游泳,我也會去其他的地方教,也還是一樣泡在氯水裡呀!而且別的地方水質還比較髒呢!!(←重點)

然後,我笑笑的說,泳池休假的時候,我還是會往海邊跑啊...
沒想到你竟然說我這樣很不定!?
當下我真的翻白眼翻到抽筋了…我只是比較靜不下來好嗎= =

「我希望等妳不會讓我擔心的時候,我們再結婚。」望著漆黑的天花板,你說道。

「唉唷!不管我怎麼樣,你一定會擔心啊!誰叫你那麼愛我哈哈哈」我想搞笑,試圖緩和一下有點嚴肅的氣氛。

「我不期望妳照顧我,這我從一開始就知道了。可是,妳這樣忘東忘西、迷迷糊糊的,還會被騙錢…我不希望我在外面工作的時候,還要擔心妳…。就這樣而已。」他很認真的說。

「我哪有啊…跟你在一起這些年,我只有…被騙過一次錢而已……」我越來越小聲,有夠心虛的 (汗)。
"只被騙過一次" 是啥小啦…有夠弱的Orz

「我沒有不要妳或是這段感情,妳是什麼樣的女生,打從一開始我就知道了。如果沒有要走長遠或是定下來,那早就分開了!只是我希望妳至少有把自己照顧好的基本能力,不要讓人擔心。」很少說出長篇大論的他,難得說這麼多內心話。

雖然這似乎是貶多過於褒的一番話,我的心頭暖暖的,眼眶熱熱的…
因為他很認真很認真。

謝謝你這麼認真的把我放在心底眼裡…!

我會好好努力,回應你對我的愛!!

不過…迷糊健忘這點實在很難改啊,我盡量 (嘆)!!

P.S.: 照片地點不用說,大家一定知道~ 那天風超大,太陽也好大,每個人拍照的表情都好猙獰^^"

2012-11-06

He's my priest.

Priest: 基督教的 "牧師",天主教的 "神父"。

雖然對方是基督教徒,但他在我心中的地位,就像神父一樣,隨時隨地都能誠懇的聽我告解,並給我中肯的分析及建議。


一切都是從高科英文系的文化教室說起。

文化教室只有我們外語系才有;
日語系的文化教室,就是間充滿日本味的和室,榻榻米、墨畫書法、優雅的插花盆栽…
而我們英語系,則是有個英美國家家庭的傳統大暖爐,還有舒服到令人一坐就不想起來的大沙發,寬闊的書架容納好幾本原文書~~

大四寒假前夕,因為學校和未來的事,心煩意亂的我,蹺課跑到文化教室裡窩著發呆,在那兒,我遇到了神父,and that's how story began...

一個穿著吊兒啷噹的人 (白T-shirt和超垮的大件牛仔褲,腳上趿著一雙超台藍白夾腳拖= =),竟然好以整暇的坐著,聽我訴苦陪我聊了好久…

看我實在很煩惱,最後他想交換電話 (我保證他當時真的沒別的意圖@@"),誠懇的告訴我,「如果之後妳需要有人聊聊,可以打給我!」

而當時的我還有點不屑 (我真的很背骨= =),
「不用了吧!你也知道,交換電話很有可能不會打,看看你我的手機電話簿裡,有多少個留著電話不聯絡卻不肯刪除的人?」
「那些人到底是不是朋友?我們心裡很清楚,也許就只是代表過去某段回憶的某些人而已。」
「我不覺得以後我們還會再遇見甚至聯絡,所以也不用交換電話了,連msn也不必了,msn和手機號碼一樣,你看看我們上線,會聊天會互相關心的也只有那些人而已。」

我還很清楚的記得,那時候自己和他說過的話,因為這些話也是現在的我會說的。


後來我把這這對話告訴妹妹,她卻說我很高招,用這些話激他和我聯絡…(汗)
但你們知道我是沒什麼神經的人,我敢用我的D奶豪乳保證,當時我的的確確沒有任何要激誰的念頭和想法啊Orz 
(媽的我的心機沒那麼重好嗎= =+)

就這樣,抱著 "不相信我們會再聯絡" 的心情 (其實有點哧之以鼻),我回臺北過寒假了。


還記得要回去的時候,還請他載我到高鐵站,請他接送的心情也還是有點不屑 (天啊我怎麼可以背骨成這樣);


在左營高鐵站內,我還請他幫我拿口水熊,這樣我比較好買票 (笑)~~
然後他一臉囧樣拿著熊熊,他拿著熊的模樣,看起來就是硬得很不自然…

後來他說,「我一個大男生打扮那麼有型 (老實說我根本沒注意他的打扮= =),要我大庭廣眾之下拿著那個熊…」哈哈他的囧可想而知啊XDD

回臺北後,也不知道他是不是因為有點賭氣,一個多月的寒假,他真的天天打電話給我,到最後甚至一天二、三通,而且喝醉了還打來盧小...

神父的聲音非常的好聽,低沉有磁性且很溫柔,像陳年美酒一樣溫潤順喉 (我根本沒喝過陳年美酒!);

臺南腔的臺語,和一般我們聽到的臺語不同,那是一種很文雅的語言,一點也不粗俗,他是個很好的代言人,透過他的嗓音,簡直性感到極點啊 (對當時的我而言啦)!

那個時候,我還跟明在苟延殘喘著。
我就像和黑洞談戀愛,丟出去的訊息完全沒有任何回應,就連打壁球,球也會回彈…

長期被晾在一旁忽略的我,在神父天天認真傾聽我內心的情況下,很快的融解了…(嘆)

越接近開學,整顆心忍不住的雀躍…!
而我驚覺,這是我上大學第一次如此期待開學,第一次急著下高雄!!

驚覺此點,讓我慌了好久好久…才明白,我喜歡神父了!

僅管如此,我還是不願承認面對,深信自己不可能喜歡別人的,就算和明會分手,也不會因為我移情別戀


當然,一段感情的瓦解,並非一朝一夕,而是日積月累的腐敗朽化;

我和明終究分開了,神父只是催化的因素之一,不是原因。

僅管這段感情很痛很痛,極大的痛苦伴隨著極大的快樂愉悅;

我們同時擔任了溫瑞凡和薇恩的角色 (就是複雜的四角戀啦),明白了箇中滋味,其中的心路歷程讓我們極速成長,可說是一夜長大。

之後發生的種種大小瑣事,我想不必再多做著墨,就是一般情侶的相處…就放在心裡當成永遠的記憶吧!

為什麼會想寫下這篇呢?

因為我始終沒有好好交代,這麼刻骨銘心的際遇。

一方面是因為這一切開始的有點突然,一方面也是因為,當時很多人鎖定這個網誌,尤其是明…所以根本不能寫得太明白。
(有誰可以大剌剌的說,嘿老娘我正在劈腿談四角戀喔!) 

而且,從文化教室的邂逅至今,回想起來們的故事真的很戲劇化,因為我從沒想到一個隨意搭訕聊天的陌生人,能發展出這麼意外的插曲,甚至改變了他的一生…
不然他現在可是位教授或是老師,而不是從事有挑戰性的業務了!
 
然而事過境遷,老早就雲淡風輕了;
這麼棒這麼深刻的經歷,不寫一下真的對不起自己啊!!

【Cinema】Way back into love.

在此向大家推荐,"愛,回來。"!!

這是一部最新的臺灣連續劇影集,在花蓮壽豐的鹽寮取景,充滿了花蓮藍藍的天和海,還有壯闊的山點綴。

劇情並沒有太誇張的高潮起伏,以愛為主軸,向觀眾們娓娓道來許多愛的小故事。

導演以民宿裡的人物們做延伸,每個人都有他們的背景故事和心情,以及彼此的互動;
民宿裡的生活點滴,看似平常,自然中流露出真情。

透過許多平凡的生活小事,加上花蓮的好山好水好風景,讓我們不時感動、感到溫馨,也不時的會心一笑。

沒有愛得死去活來的劇情,也沒有勾心鬥角的橋段,這是一部新清無負擔的優質好劇!!

臺灣走透透的我,當然也曾造訪過那兒,所以看片的時候,多了些許的親切感;

緊臨著海邊的民宿,也讓我想起那段通通都是海的日子…

如果要再次和海為鄰,花蓮是我的首選,因為她是我最想定居的城市之一,如果沒有那麼多地震的話…Orz

雖然不是影片,但還是把它歸類在影片項目裡^^"

2012-11-04

I've nothing to say...

心情不好,難過低潮的時候,我以為我會長篇大論、大聲訐譙好多好多…但其實一個字也說不上來。

鍵盤上的手指,欲言又止,"筆墨難以形容" 的苦和愁,原來就是這樣的。

2012-11-03

Criterion


來談談對於另一半選擇的標準吧!

這篇文章只是我的小小想法唷,不求說服大家,但希望大家能了解…總之,看看就好^^

小時候談變愛,相處愉快、感覺對了,就在一起了。
卻不知當時自己的問題,或是對方也有問題…於是談了很多段失敗的感情。

姑且不評論那些失敗的記錄 (因為說也說不完XD),感情上跌跌撞撞受過好多傷,也傷害過對方,對於愛情,迄今仍抱著不信任的保留態度。

究竟不信任什麼?

我想,應該是不信任會有一帆風順結為連理的感情吧…
總覺得,這一個男人可能會自私/ 劈腿/ 感覺淡了/...之類的= =

不過,就算跌倒也要抓回一把沙,不經一事不長一智,在失敗的感情中,一定會學到教訓得到反省。

所以現在,我挑男人有兩個標準。

外在和內在。

我所謂的 "外在",指的不是身材長相,而是這個外在的世界給的標準,像是工作是否有前景 (現在賺少不是少,以後賺少才可憐@@")。

車子、房子這我倒不怎麼在乎,因為這一切靠兩個人的有前景、具發展性的工作,就可以一起打拚得來。
重點是,不能長年從事不會升遷或是不會加薪增福利的工作吧!

相信大家自己也不能接受這樣的工作,又怎希望自己的另一半也如此呢!

再來就是內在。
我指的內在是,負責任/ 孝順/ 貼心/ 照顧愛護妳及妳的家人…之類的,內心道德的部份。

當然,還是得著重內在的考量,總不能交往高薪的男人,可是卻一點也不疼妳…。

低薪可是又劈腿偷吃?拜託你去死一死吧!

這種下等人只能靠著女人的捨不得和同情,活下去直到他們大徹大悟或是陽萎死去的一天。

很多蠢女人會用 "可是他本性很善良",替對方找藉口,這點我就不想再批評了。

基本上,以上那些我認為的內外在,沒有兼具,這樣的人根本不屑一顧。

講這些好現實,可是我已經到了不能只靠感覺、直覺的年紀了…

好了,頭頭是道的分析那麼多,我得說,當初會跟木瓜在一起,其實也只是靠感覺=..=

而後來看過也遇過一些男生,再加上自己的經驗,累積了這些心得,也建立了衡量的標準…。

只是,最近卻開始懷念起,以前那種無條件一心一意只為對方付出、活著的愛!
總是要笨過才會聰明,但卻開始懷念當初那種無私無我的愛情。

我很幸運,木瓜就是這樣內外在兼具的優質男性!
不好意思,我先享用囉 :D

With an air of self-confidence...

今年年初一直忙著國合會甄試事宜…
為期三個月的華語師資班、西文課、FLPT外語檢測、書法課……一整個忙碌又充實!

其實那時候常常感到不安。
總覺得,如果自己就這麼義無反顧的出國,我就會失去木瓜這麼棒的男人,然後很有可能終身不婚,或是勉強屈就於某位普通的男人…往後我的人生變得大不同,命運就此一百八十度大轉變。

嘴上臉上開朗豁達,「唉呀,如果分了,那就分了啊!還能怎麼辦?」可是還是會為此失眠。

有天又失眠了,我在線上遇到非常罕見的抖腳王 (我私下給他的綽號XD) !

平常跟抖腳王根本沒啥往來,但每次見面聚會的氣氛都是愉快、歡樂又搞笑 (我們山社都是這樣XDD)~~

我們聊到了國合會的事,一聊就聊了通宵。

他說,這是個很棒的夢想,如果他沒有家中的經濟壓力,他會去,而他也曾經參加甄試。

後來,我和他坦承內心最大的不安。

「沒有考驗的感情,不算是感情。你們因為生活圈相近或距離近,交往幾些年之後就結婚,那只是一個順理成章而已。」
「如果妳真的為了他而留下,我相信他那麼好的一個人,絕對不會希望妳做出"留下"這個決定,而且這樣他的壓力會很大。」
「妳真的留下不去了,和他結婚後,婚後生活有爭吵或是不愉快,妳一定會拿當初這個決定報怨、說嘴。如果留在臺灣,但最後沒跟他結婚,妳一定會非常後悔。」
抖腳王很認真的分析。

「可是我很害怕錯過他、失去他之後,我會不婚或是再遇到爛人。」雖然很認同他的分析,但我還是好擔心。

「要有自信。對自己要有自信。就算不婚,也要把自己經營好的自信;千萬不要因為時間到了,身旁的親朋好友的催促而結婚,甚至隨便找個人嫁了。我身邊有一些朋友,就是因為這樣而結婚,所以,妳一定要有自信的活著。」
這番話深深撼動著我,一直到現在仍不時在我腦海裡迴盪…!

的確,我身旁陸陸續續出現年近三十,或是超過三十的女生,明明自身條件不錯,可是卻委屈自己、劃地自限。

那些女生,有的因為年紀到了,不敢離開一段殘破不堪的感情、不敢和爛男人分開,通常那段感情已經超過二年,捨不得離開。

有的人則是身旁剛好有一個還OK的男生追求,就答應對方,然後就結婚了。

這些人,就是沒自信;
覺得自己也似乎該搭上,人人都在搭的那班列車。
覺得自己遇不到更好的,然後就一直被 "捨不得" 耽誤著。
覺得如果自己一個人沒辦法過生活…
這樣就是沒自信。

也許現在的我,可以理直氣壯的大聲說出這些話,但其實我並不確定多年後的自己,是否還能堅持這樣的信念…。
可是我由衷的希望自己,能永遠保持這樣的自信,而這也是對自己信心的表現。

With an air of self-confidence, she walks to her own beautiful future.