親愛的你:
我徹夜未眠,此刻邊流淚邊寫下這封信。
我知道,童年不甚愉快的你,其實內心一直很不開心。可是,那些陰霾都已在你將父母接來高雄時,正式成為過去式。
我知道你很難真正忘懷,我知道你不可能立刻拋諸腦後…可是,我要你知道,如果你再不放下,沒人能幫得了你。
「我會永遠支持你」,這句話我實在說不出口;
因為,我不確定我的心理素質,是否強大到,比你心中那塊烏雲還大。
所以,我不敢肯定是否真能陪你克服。
畢竟,誰都不希望另一半是那麼黑暗、鬱悶;
而且,是他自己選擇繼續鑽牛角尖的!
你可曾想過我的心情嗎?
身為你的另一半,我感到心疼、不捨、害怕、矛盾、生氣與不知所措。
心疼與不捨你的過去;
害怕如果你永遠都是如此,我們是否該走下去?
害怕我會是先撐不下去的那一方,做出分手或是形同陌路的決定。
矛盾的是,又得擔心你不向我傾訴心事,你會更憂鬱;
生氣的是,你根本沒那麼愛我,因為我開導你的話,你一點也沒停進去,繼續在圈圈中打轉!
而無法面對你父母,則是讓我不知所措!
當你的另一半,要比你堅強、強大,大到讓你戰勝心魔!壓力著實不小!!
人,沒有天生就該如何,一切都是出自於自己的選擇。
就像媽媽並非天生該當爛好人,也有上社會新聞的毒蟲媽媽;
然而,是你媽決定要當爛好人,背起這一切;
是某個毒蟲決定,要當個墮落的媽媽…。
一切的一切,都是出自於自己的選擇。
而你,也可以選擇放下或接受,亦或是繼續想不開。
這一年多以來,我軟硬兼施,你卻依舊如此。
我想放棄了。
你口口聲聲說,結婚就是兩個獨立的個體,建立新家庭;
可是卻要我一起跌入那不堪回首的臭水溝。
好笑又好氣的是,說要建立新家庭的你,又老是拿 " 但我們華人的思維,就是無法讓人背棄爸媽和原生家庭 ",這塊沉重的大石頭,狠狠砸自己的腳。
一切都是你自導自演啊!
坦白說,你還算開朗,情緒和心情都常是正面的;
只是,你的負面,就只有你的父母;
記得有次電話中,我已勸到沒臺詞了,告訴你,社會上還有很多更可怕的家庭,比你還慘;
這樣老派的說詞很沒創意,而你,仍舊陷在自怨自艾的泥淖裡。
昨晚的你,讓我認真考慮我倆是否該走下去的可能性。
常聽別人說,如果對方有任何一點點,讓你無法忍受必須半推半就的地方,就不要和他結婚了。
而你,真的什麼都好,就是這一點,我無法忍受,也半推半就了自己一年多。
別誤會," 這一點 " 並非指你父母,而是你封閉自我,鑽牛角尖這件事。
如果你真的真的非常非常愛我,你會慢慢的消化我的勸導,而不是日復一日、年復一年,老為同一件事困擾煩惱。
我愛你。
可是,你的不開心,會讓我不開心,於是不開心的兩人,要怎麼有美好的家庭和開闊的人生?
一想到此,就讓我打退堂鼓,因為我不想半推半就要自己忍受你。
就像你說的,我們會建立新家庭,對於原生家庭其實說穿了,就只是定期按時的金錢、即時的幫忙、三不五時的電話關心、節日聚會的時候出遊同歡。
對我而言,就是這麼簡單!
拜託,不要再說「沒那麼簡單」之類的,這句話是可怖的迴圈,會把原本可以解套的事情,再度推到跳針的深淵裡。
我們為人子女的,也只能像上述那樣盡義務了!不然還能怎麼樣呢?
教育他們嗎?
改變他們嗎?
這些都不可能啊!
所以,請問,你昨晚在不懂什麼?!
我氣的是你又自動自發的跳入迴圈裡!
行筆至此,我已無力再多說些什麼。
別怪我為何將此寫上文章,本來是寫信的,但我想讓你即時看到。
這個網誌很少人關注了,所以別擔心多想,我會刪除的。
拜託,我求你,在你還沒決定放下這一切 (實質行動不算,我知道你想馬上北上離開高雄,可是如果你心中沒放下,搬到哪裡都一樣), 我們暫停往來。
在你沒有想開之前,無論如何聯繫聯絡,我不會理你的。
最後,我認真的請求你,下週末就別來找我了吧!
我是認認真真的想暫緩登記。