親愛的你：
我徹夜未眠，此刻邊流淚邊寫下這封信。
我知道，童年不甚愉快的你，其實內心一直很不開心。可是，那些陰霾都已在你將父母接來高雄時，正式成為過去式。
我知道你很難真正忘懷，我知道你不可能立刻拋諸腦後…可是，我要你知道，如果你再不放下，沒人能幫得了你。
「我會永遠支持你」，這句話我實在說不出口；
因為，我不確定我的心理素質，是否強大到，比你心中那塊烏雲還大。
所以，我不敢肯定是否真能陪你克服。
畢竟，誰都不希望另一半是那麼黑暗、鬱悶；
而且，是他自己選擇繼續鑽牛角尖的！
你可曾想過我的心情嗎？
身為你的另一半，我感到心疼、不捨、害怕、矛盾、生氣與不知所措。
心疼與不捨你的過去；
害怕如果你永遠都是如此，我們是否該走下去？
害怕我會是先撐不下去的那一方，做出分手或是形同陌路的決定。
矛盾的是，又得擔心你不向我傾訴心事，你會更憂鬱；
生氣的是，你根本沒那麼愛我，因為我開導你的話，你一點也沒停進去，繼續在圈圈中打轉！
而無法面對你父母，則是讓我不知所措！
當你的另一半，要比你堅強、強大，大到讓你戰勝心魔！壓力著實不小！！
人，沒有天生就該如何，一切都是出自於自己的選擇。
就像媽媽並非天生該當爛好人，也有上社會新聞的毒蟲媽媽；
然而，是你媽決定要當爛好人，背起這一切；
是某個毒蟲決定，要當個墮落的媽媽…。
一切的一切，都是出自於自己的選擇。
而你，也可以選擇放下或接受，亦或是繼續想不開。
這一年多以來，我軟硬兼施，你卻依舊如此。
我想放棄了。
你口口聲聲說，結婚就是兩個獨立的個體，建立新家庭；
可是卻要我一起跌入那不堪回首的臭水溝。
好笑又好氣的是，說要建立新家庭的你，又老是拿 " 但我們華人的思維，就是無法讓人背棄爸媽和原生家庭 "，這塊沉重的大石頭，狠狠砸自己的腳。
一切都是你自導自演啊！
坦白說，你還算開朗，情緒和心情都常是正面的；
只是，你的負面，就只有你的父母；
記得有次電話中，我已勸到沒臺詞了，告訴你，社會上還有很多更可怕的家庭，比你還慘；
這樣老派的說詞很沒創意，而你，仍舊陷在自怨自艾的泥淖裡。
昨晚的你，讓我認真考慮我倆是否該走下去的可能性。
常聽別人說，如果對方有任何一點點，讓你無法忍受必須半推半就的地方，就不要和他結婚了。
而你，真的什麼都好，就是這一點，我無法忍受，也半推半就了自己一年多。
別誤會，" 這一點 " 並非指你父母，而是你封閉自我，鑽牛角尖這件事。
如果你真的真的非常非常愛我，你會慢慢的消化我的勸導，而不是日復一日、年復一年，老為同一件事困擾煩惱。
我愛你。
可是，你的不開心，會讓我不開心，於是不開心的兩人，要怎麼有美好的家庭和開闊的人生？
一想到此，就讓我打退堂鼓，因為我不想半推半就要自己忍受你。
就像你說的，我們會建立新家庭，對於原生家庭其實說穿了，就只是定期按時的金錢、即時的幫忙、三不五時的電話關心、節日聚會的時候出遊同歡。
對我而言，就是這麼簡單！
拜託，不要再說「沒那麼簡單」之類的，這句話是可怖的迴圈，會把原本可以解套的事情，再度推到跳針的深淵裡。
我們為人子女的，也只能像上述那樣盡義務了！不然還能怎麼樣呢？
教育他們嗎？
改變他們嗎？
這些都不可能啊！
所以，請問，你昨晚在不懂什麼？！
我氣的是你又自動自發的跳入迴圈裡！
行筆至此，我已無力再多說些什麼。
別怪我為何將此寫上文章，本來是寫信的，但我想讓你即時看到。
這個網誌很少人關注了，所以別擔心多想，我會刪除的。
拜託，我求你，在你還沒決定放下這一切 (實質行動不算，我知道你想馬上北上離開高雄，可是如果你心中沒放下，搬到哪裡都一樣)， 我們暫停往來。
在你沒有想開之前，無論如何聯繫聯絡，我不會理你的。
最後，我認真的請求你，下週末就別來找我了吧！
我是認認真真的想暫緩登記。
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