Being abandoned.

雖然單身真的很爽，每天在體育系就像是身處後宮的皇帝一樣大飽眼福，同時也能接收到異性的注目禮，還有時不時的追求和曖昧…。

但是，最近臉書一直被婚紗照、北鼻照、母奶文…洗版，我真的越來越有一種被丟棄的感覺 (哭)。

只能摸摸鼻子，靠著爸媽，一個人堅強著過生活，把該做的事做好。

突然想哭了我…。

反正從以前到現在，我都是自己一個人。

a graduate school student almost

每個禮拜都被作業和報告，毫不留情的追著跑；
前幾天還快要崩潰大哭，真的想休學！

首先是七千字的作業，在幾乎沒有獲得任何指點指導的情況下，我們就得無中生有，硬是得擠出七千字專業格式的文章。

「我相信只要夠認真夠用心的話，七千字應該是沒問題的。」助教不經意的說出這番話，讓我們頓時一片慘叫哀號！
他都已經這麼說了，如果生不出七千字，就是不夠用心不夠認真嘛幹= =+

然後我們全班再被退貨一次，最後再重新修改繳交。
而我就是愛賭氣愛逞強，就是不爽，後來我用英文寫！！
不過這樣賭氣的結果，累死的是自己啊！
為了這篇報告，我他媽的三天睡不到八小時吧 ~"~
而且，我竟然還不是全班睡最少的… (汗)

緊接著是如臨大敵的星期五！

一大早就得進行運動醫學期刊的報告，通通都是原文這還不打緊，重點是文章裡一大堆專有名詞，心臟冠狀動脈、血漿血清……這時候我的英文系背景就只能愛莫能助了 (淚)！

上禮拜五因為下午第二個大報告，實在需要一再演練熟悉，於是我很好膽的放棄早上運動醫學的報告，專心準備下午的大刀。

由於醫學報告我被安排最後一個報告，又加上老師話滿多的，所以我就賭一把，賭不會輪到我！
於是我腎上腺素大激發，根本幾乎就是人肉自動翻譯機了我，看一行直接翻一行啊XD
而且更好笑的是，為了怕輪到我，每位同學報告結束後，我還得硬擠問題或是心得，與大家分享，趁機拖時間拖台錢就對了XDD
結果還真的沒輪到我欸哈哈哈哈 (得意)
不過還真怕這招被識破…(大汗)

下午的大刀才是我最害怕的，我幾乎就在崩潰邊緣了…！
因為班上同學都報告得非常好，不僅口條好，或是簡報製作精良，又或是內容豐富引用好多資料和文獻…
因此在準備的過程中，只要想到之前同學們的報告，我就頭皮發麻、自信全無 (唉)~~

結束後按照慣例，每人提問報告者一個問題，所幸大家都對我好好喔！都問很簡單的，或是幫我做補充，甚至幫我丟球給教授XD
真的感動得有點想哭呢(///▽///)
心暖暖暖了好久好久，覺得認識大家真是件幸湖的事！ 
而且我最喜歡的教授還稱讚我，說我的特質就是很親切很可愛，像小妹妹一樣...我會開心好幾天♥♥！！

經過這幾個禮拜的強烈轟炸洗禮，最近才開始覺得，自己幾乎已有研究生的樣子了！！

結束提肛皮繃緊的星期五，晚上還得趕場幫同學加油；
一場是歌唱大賽，另一場則是國標舞國手選拔賽，雖然前晚只睡一小時，但我還是想用實際行動支持同學，並且用心經營，因為他們都是值得付出的、可愛的好人 :)

只是有點可惜也耐人尋味的，我的這些好朋友，都是和我不同組別，所以之前發生了一些小插曲，他們也都很義氣的為我抱不平，讓我有被保護的感覺。
和他們在一起，真的感到溫暖又安心。 

Irrational

「妳考進師大研究所，是為了追求學問，完成妳的夢想的！妳的背後有很多人的期望，別忘了，木瓜是最大的支持者！如果妳在學校裡頭玩瘋了，或是讓自己很快陷入另一段感情，妳會讓很多人失望，而且這樣一切就沒有意義了！別辜負了木瓜當初對妳的心！」

好友的一番話，不時在我腦中盤旋。
現在，我又再次提醒自己。

所以，我絕對不能再不理智，不可以昏頭，不能再被不該屬於我的人事物吸引！

我要學著內歛，默默的收拾、消化自己的情緒和情感。

P.S.: 照片是我們系館外頭的花兒 :)

An outsider.

昨晚是例行性的大集會，也就是我們研究所全系的學術發表會，各組各學門齊聚一堂好不熱鬧！！

但是看到大家都一群一群的，我好害怕…(抖)

說來你們不信，其實我是個怕生的人，我只有怕那種 " 大家全都已經互相認識，只有我一個人不認識大家 " 的場合。

昨天這樣的場面，讓我感到我好像是個外人，和這個環境格格不入…然後我就忍不住躲起來，甚至想哭。

每到這樣的場，而我又找不到屬於自己的團體，我就開始害怕退縮…。
這樣的情形一直以來都是我最膽怯的，而我也遲遲無法克服。

進到這嶄新的環境，自己的背景又和大部份的人不同，年紀經歷也有差別，大家聊的話題好多我都不知道也無從聊起，常常只能在一旁靜靜的聽、陪笑。

同學們都很誠懇和善，學弟妹和學長姐也都很親切很熱心，只是我常跟他們沒話講而已 = =；
好不容易交到好朋友，卻是和我不同學門，因此我很常一個人。

沮喪的我又躲起來偷偷哭了…

幸好其中一位好朋友 (我都稱呼我這三位好朋友叫做 " 浮木先生 ")，適時出現，陪我走操場聊天，聽我吐苦水幫我開釋。

散步結束後，他給了我一個義氣的抱抱，心頭頓時暖和不少！！

其實很想和他撒撒嬌，因為我是個愛撒嬌的人…特別是對象是我很喜歡的好人，就會忍不住 (羞)。
但我知道，現在我是體育系，不再是英文系了，所以撒嬌這招沒用也不能隨便用 (汗)。

雖然對於自己是outsider的感覺，已經淡很多了，也不再感到那麼落寞了，但是我知道，我還是得努力面對並且去克服！

謝謝我的浮木先生，僅管他看不到這篇文章，但我還是想向他鄭重道謝 :)

All shall be well, Jack shall have Jill.

身邊一對對情侶朋友，開始步入禮堂了…雖然沒有全程見證他們的戀情，但從高中、大學、出社會的這幾年，也算是參與其中了。

看著他們相知相戀相守，發佈婚訊的時候，看到婚紗照我總是驚喜又莞爾，「哇！他們終於要結婚了耶！」
當然還有很賤的，「唷~是同一個嘛！」(笑)

得知朋友要結婚的對象，仍是多年、數年前的那一位，總是有種奇妙的驚喜感；

看著自己參與其中的感情，終成眷屬，由衷感到高興，但也卻有點小感嘆和愁悵：
為什麼他們都可以一直攜手走向紅毯，而我卻無法突破 " 相識 -- 相愛 -- 冷淡/ 問題 -- 分手 "  這個循環，總是不斷的在這可怕的輪迴中打轉…

雖然我不急著結婚，但我卻不想再陷入這樣的循環；而且一而再再而三的輪迴，讓我打從心裡不相信自己，覺得自己無法擁有一段能進入禮堂的感情…因為總是因為許多問題分手…或是，反正就是會分手……

唉！真是對自己越來越沒信心了！！

P.S.: 放上之前單戀的對象照片…這是今年十月底，他順利晉級全國運動會拳擊決賽，並奪得冠軍的那天！
老娘可是幾百年沒有單戀男生了！！

【Cinema】Legally Blonde

電影 " 金髮尤物 " 絕絕對對是我最喜歡的電影，而我也看了大概三百六十七次了吧！！

Reese Witherpoon 可愛自然的外型和演技，以及劇中討喜的女主角Elle，是本片最重要的關鍵角色，她的活靈活現，為這部戲大大加分不少！

這是2001年的片了，相信大家都已經看過好多好多好多次，所以劇情我也就不再贅述了。

每每觀賞總是能在輕鬆愉快的氣氛中，得到激勵和鼓勵。

整部片絕無冷場，每個橋段都安排得很巧妙，有趣得讓人總是忍不住拍手叫好！

而其中我最愛的是，Elle在剛進哈佛受到一連串的震撼教育後，奔向文具店買筆電，開始發奮圖強努力用功。

之前觀賞這部片沒有什麼特別的感覺， 直到進了師大，這幾個月幾乎每個月就看一次 @@"

實在不是我自以為，因為我覺得我根本可以直接對號入座了... (笑)

雖然我不像 Elle ，是為了挽回男友才考師大；
可是唸了師大之後的處境，和她剛進哈佛時有著異曲同工之處。

在還沒進師大前，我以為我可以爽爽爽享受學生生活having fun，玩社團當系花…這點和 Elle 剛考進去時一樣， 一心只想著玩，且出色的外表和獨樹一格的打扮，也受到無聊乏味的學生們的注意；
她甚至質疑自己，是否該勉強去做一個不是自己的人；這個問題，在我唸了研所後，也浮現在腦中不下數次。

因為我的外表打扮 (短褲短裙加靴子，還化淡粧)，以及與眾不同的背景 (有別於其他清一色都是體育系的同學們)，我已經備受注目了！

而且，我以為以我這一丁點微薄的游泳、體育知識，可以在師大輕鬆面對這些課程，但我大錯特錯了！在這個領域裡，我充其量只是個超級門外漢、超級大菜鳥，連牙牙學語的嬰孩都無法比喻，根本就是個受精卵嘛！

又加上師大是個學術氣氛非常濃厚的學校，大部份的同學都很拚很認真；
所以我的碩一生活，和我其他擁有研所學歷的朋友們的碩一，幾乎是南轅北轍…完全不像以前我聽到的，碩一只要修課，其他時間爽呼呼的過就好！

這些都讓我不時的懷疑自己，接下來這幾年，究竟是否要讓自己成為一個不像自己的人？
就是一直唸書啃書，滿腦滿嘴盡是些學術理論，不僅讓人倒胃口，也讓人性冷感啊！

又或者，我是能有足夠的能力，去面對這截然陌生的一切，甚至成為這個領域的菁英，在體育人中脫穎而出？

「難道妳想讓別人在後面說，妳還不是只有英文好才進得來，其他的什麼都不會，書也讀不贏他們。

努力給他們看，人就是要拼一口氣啊！」

瓜瓜比我還激動！

" 金髮尤物 " 真的越看越有感覺，今晚再看了一次，更是激發了我！

我想，是時候該改變了，我不要讓大家覺得，我整天只會打扮得美美的來上課，但腦袋都是空的，除了英文其他什麼都不會！！

加油了，楊小Vo！！！

Rejuvenation

我是何其幸運，能夠重新踏入校園，漫步在這充滿濃濃的學術環境中，參與許多大小活潑創意的活動。

以前唸大學時，甚至是今年剛開學的時候，一下了課，我就會匆忙趕回家，因為學校對我而言，就像是個工作的場合，結束後只想趕快回去休息。

不過最近發現，走在校園內的我的腳步，漸漸放慢了，掩不住超重好奇心，開始東看看西看看、東摸摸西摸摸了 (笑)！

培養國際級選手的體操教室，電影場景裡的體操高低槓和吊環；
國際標準的室內溫水游泳池，水道超寬場地超大；
校園內各大佈告欄，總是貼著滿滿滿的活動海報；
超大咖的名人講座，李遠哲、王丹…
在在都讓我驚喜不已！

於是我越來越不急著回家…。

直到上週五，我才有真正以校園為家的融入感，整個人像是重新活過來了！

走在人群中，沉浸在校園各學院裡，我整個人就像是返老還童般，充滿了活力！！ 

早上上課，下午聽女神Janet的演講，晚上再參加由我們學校各國僑生主導的，"國際文化之夜"…一整天待在校園，真的很充實很開心吶！

校園蓬勃活潑的氣氛和許多活動，豐富了我的研究生活，一個人也不孤單，隨時都有嶄新的收獲和發現:-D

A lame duck

壯烈的期中考週總算過去了。

這是我睽違學生生涯六年之後，第一個期中考。

老實說，考得真的不理想，很爛。

「研究所的功課、報告那麼多，而且我還要下修大學部的課耶！」
 「每天都很累，我他媽的還要打工賺錢欸！」
「拜託，我都隔了六年才來唸書，很不習慣啊！難免會考不好嘛！」
心裡忿忿不平的碎唸著。

但心裡另一個我，卻是十分心虛且難過的，儘管我不想承認自己是個會介意成績的人。

心虛是因為，我花了太多時間在其他不重要的人事物，以致於沒有全力以赴；我還沒有完全改正改善我那毫無自制力的生活作息。

難過的是，我差點就要背棄我的初衷了。

現在每週一、二都被工作和學業塞滿，除此之外，我還得忙報告作業，還有與教授的約會。
實在是分身乏術，就連運動的時間也快沒了。

如此充實忙碌疲累，但我衷心的希望，自己能藉著這滿滿滿的行程，學會好好把握並利用時間，完成其他更該優先被完成的事情，像是課前預習、課後複習…。

Don't wanna be a lame duck but really wanna be a good student with elf restraint!!! 

Water always brings luck to me :)

去年年中求籤，內容大意是說，我的貴人會在水邊出現，此話果然不假！

回想起一切，所有的因緣際會都是很巧合的在水邊發生，所以水總是能帶給我幸運吶！

首先呢，當然是造就我的大功臣，爸比；沒有他的游泳事業，就沒有現在的我，雖然尚未有任何成就啦^^"；

然後，讓我知道體研所這條路的，是在我家泳池向我學游泳的學生A，並且建議我未來的方向；

接著呢，我在另一個泳池遇見直系學姐，並且幫她代考游泳和救生 (她還以為我是游泳體保生XD)，她也指點我很多迷津；

最後，在今年暑假巧遇前年的學生，而今年他就來這麼一次而已，就剛好被我遇到；他告訴我，師大有一名專門從事身障體育，也就是適應體育的教授，我若以後想朝這方面發展，可以去找那位教授。
也因此，踏入這個全新的環境，我才不致於像無頭蒼蠅般，不知道要往哪兒走，更不知道要找哪位教授。

上禮拜初次和指導教授相見歡，她劈頭第一句就問，「妳有急著畢業嗎？」讓我冷汗瞬間直流 (抖)~

後來她才說，因為我的起步比別人晚，尤其我不是本科系出身，得下修十個大學部的課程來補學分，所以我可能會晚點畢業…。

唉，我真的認了啊Orz

換了新髮型，期許自己可以更專注把焦點放在目標，漸漸的把有點根深蒂固的壞習慣改掉，像是晚睡、愛跟朋友喇賽而且一不小心就會喇很久…等等。

加油囉，花瓶不能只是花瓶！！

The stranger with the most conversance.

the taste of your lips, 

the warmth of your arms, 

the softness of your chubby belly,

the smell of your body...

to me, you're a stranger with the most conversance,

and i just can't turn my face away from you and all of our memories.

no sooner have i thought of us then i weep inside of my heart by then i know that you and us have internalized me completely and become a very deep part of me.

you're a stranger with the most conversance, as well one of the most meaningful and important men in my life, my dearest beloved.

Being single is so much fun and flattered XDD!!!

楊小V：我要趕末班捷運回家了！

路跑男：不管有沒有搭上捷運，都讓我知道好嗎？我載妳回家。

V：好。我會努力趕上的！

他：XD

V：我趕不上，但我要睡學校。

他：我家過去師大只要十分鐘！妳寧願睡學校也不讓我載回家就是了。

V：對。反正我明天一大早的課，睡學校對研究生來講是件稀鬆平常的事。

他：那妳吃宵夜了沒？

V：吃了。

他：妳有帶換洗衣物嗎？

V：內褲正反穿就好了 (挖鼻孔)。

他：妳有帶盥洗用品嗎？我送去給妳。

V：實在不是我要打槍你…我這裡應有盡有，因為我覺得我今天會睡學校，所以事前準備好了。

他：妳好老實XD   那麼妳有戴隱型眼鏡嗎？這樣戴整晚不好，光是用這個理由就可以讓我送妳回家了。

V：我今天戴眼鏡。

***************************************************

以上是前天留在學校忙報告時，和一位參加路跑認識的仁兄，一來一往、精采萬分的對話攻防戰XDD

坦白說，單身真的很好啊！

相較於非常積極汲汲營營把自己銷出去的好友，我可說是不急不徐的享受單身的每一天~。

說真的，我從來不知道單身那麼爽啊 (喊)！！！ 
可以享受被追的虛榮，而且又不用被男友習慣性的晾在一旁當花瓶~

雖然男友對我很好，但是兩人在一起久了，不免會把對方當成理所當然的存在。

最近可說是桃花旺旺旺呢！

不過即使如此，我還是不敢也不願把男人當工具人使用，呼風喚雨很bitchy，不是我的風格呀！

但我只想把目標放在自己身上…而且，這種心無旁鶩，眼中只有目標和夢想的感覺，真的很棒！
這可是單身遠遠不及的棒！！！

P.S.: 就連參加個路跑也有桃花XD

I was in tears again...

昨晚突然悲從中來，於是我不顧有別人在，又哭了。

唉…最近很脆弱，很常流淚。

很久沒有過一個人的生活了。

雖然在學校時常感覺很孤單，沒有同群的朋友，迎接我、陪伴我的是嶄新卻又陌生的環境和學業。

可是我卻感到由衷的平靜，因為我再也不用把希望寄託在別人身上，盼望期望有誰會娶我。

但是昨天這麼一攪和，我好想逃，逃到一個沒有瓜瓜、沒有任何有雞雞的生物的地方…。

「女生晚結婚沒什麼不好，以前我們也都有各自的生活所以難陪到家人，晚結婚那些時間也正好就在家陪陪爸媽跟家人吧！以前家裡姐姐們也算你最叛逆，不過到頭來也是你陪他們最久；追求自己夢想是好事，如果被愛情沖昏頭而結婚才是壞事，加油喔！」
當我煩心的時候，弟弟適時的一番話，又讓我哭了 (淚)。

沒有特別針對誰，目前我對每個人都抱著同樣的心態，當朋友輕鬆無比，我不用再陷入千篇一律的愛情公式裡。

沒有愛情的我，過著充滿希望的光明日子，因為我知道我可以靠自己的力量，把未來經營的閃閃發亮，而不是一而再再而三的重覆一樣的模式。

沒錯，我是個迷糊的小女生，但是我不需要別人特別的保護呵護，因為我每天都被家人滿滿的愛包圍並緊緊的擁抱著；
我知道在家人的支持下，我一定不會讓他們失望，我可以安心的完成自己想做的事。

很久很久沒有在別人面前哭了，這是我第一次把心打開，毫無任何防備。
這樣就已經是最大極限了。

Just be Voya because that's the way you are!

最近臉書上越來越多婚紗照的po文，還有很多嬰兒超音波和新生兒的照片；紅色炸彈越來越多，伴娘邀請也漸漸增加……

很多和我年紀相仿的女性友人，都漸漸步入家庭甚至是孩子的媽了…。
有時想想，自己為什麼就不能和她們一樣，安份守己當個秘書/ 上班族/ 兒美或安親班老師，然後等男人來娶我。

可是我就是有更想做的事，就是無法早早就過著 "已經知道往後的日子會怎麼過" 的人生。

我想要站在更高的視野看這個世界，想要我的人生充滿無限可能，直到我真的想定下來為止。

前天聽完留美教授的演講，我獨自留在學校趕報告，巧遇班上一位和我同年的同學。

不知他是太久沒跟正常人聊天還是怎樣，他一聽到我想找和他同一位指導教授，就開始嘰哩呱啦呼嚕叭啦了…。

他一直說著當年勇，講他以前做過什麼樣的工作、職業，還莫名其妙的倚老賣老，「因為我28歲了，我是從回校園當全職學生，不像你們是應屆的，還很愛玩…」、「因為我28了，跟你們比起真的是有歲數了，所以我看你們是覺得你們滿幼稚的啦…」、「妳看起來好小，比其他人更像應屆的耶！」
他機關槍似的講個不停，還說他教游泳多厲害怎樣的，後來他聽到我是救生教練，馬上就閉嘴了XDD

我心裡充滿了OS，「幹，28歲了不起喔！恁祖媽也是啊！！」、「好啦好啦，你最成熟我們最幼稚= =」不過我仍是維持系花一貫的優雅，笑笑不語。

我明明跟他一樣是28啊，只是我很低調不願意提起，破壞我的行情…哈哈哈
於是我就這樣被他唸了好久 =..=

接著他談起他已經著手準備期刊投稿，下學期就要和教授求婚了(提出論文計畫，"proposal"，有求婚的意思XD)…。

講著講著，我突然很慚愧…！

開學迄今，我仍舊在逃避麻痺，還沉浸在考進師大研究所的沾沾自喜中。

雖然不像大學一樣蹺課、遲到早退，但我還是過著混吃等死的生活，報告、作業拖到最後一刻，沒有課前預習課後複習…一點也不積極啊！

從小到大，我一向最討厭老師，也幾乎未獲得任何老師的青睞，所以進到研究所這個需要和老師培養感情的場所，我則是惶惶不安，不敢主動出擊。
看到學長姐和教授，我則是反常的靦腆，低頭害羞的微笑快步走過，能躲就躲。

加上聽了演講，發現自己仍有好多不足之處，當初的雄心壯志就快被我糜爛的壞習慣磨掉了，差一點就要離我遠去了！

我的目標很簡單，就只是想要當那一位，站在講臺上分享我的個人專業和經歷的講師甚至是教授！

求學的階段中，我最討厭最不屑的就是那些認真的好學生，可是為了完成夢想，我得好好的坐定、重拾書本，安份守己的當好學生。

我考研究所是為了追求夢想，進而完成夢想。

對於目標，我從來沒有備案，就只有唯一一個目標，而且，我都做得到，履試不爽。

現在，我要拿出我的看家本領，"不達目的絕不甘休，只有第一，沒有第二！"

P.S.: 照片是上週和好好好友去蘭嶼，她幫我拍的一系列泳裝照…把我拍成170了耶XDD

Dispirited

某天夜裡，漆黑的天花板就要吞噬房間，我默默的流下眼淚告訴瓜，「我不懂這一切是怎麼回事。以前你總是覺得我很特別很優秀，甚至還覺得配不上我，沒有我不行…這是我第一次論及婚嫁的感情，我以為我們會結婚，可是後來還是淡了。我不相信會有可以結婚的愛情。」

他不想再聽，可是我仍自顧自的說著。

我承認，我沒有資格在這裡裝可憐，因為在這段感情裡，我是負心的那一位。
我想，是我太過於有把握，自信他會永遠深愛著我、對我好，才這樣的自私驕縱，因為我覺得他不會離開我。

但也正因如此，他主動確認分開這件事，讓我措手不及，也讓我不再相信愛情。

不是因為背叛才讓我如此；
他很好，一直以來都對我和我的家人朋友都很好，直到最後一刻，他還是為我好，絕無半點虛假。

長期的背景、作息、興趣不同，還有家中的種種小困難，我們越走越遠，到最後兩個人都沒心了。

我絕對沒有埋怨他，相反的，我非常感謝他；
他的付出，讓我知道，原來我還是能遇到傳說中的好男人，我也可以這麼被對待被呵護；他讓我不虛此生。

只是對於未來的我的感情，我卻不敢再有任何冀望，總覺得擁有一段可以順順走向婚姻的戀愛，根本是件難如登天的艱鉅任務。

我不是急著結婚，而是我終究還是嚮往婚姻的，我想要陪小孩一起玩一起長大，我想要牽著同一個人的手，永遠欣賞、珍愛彼此。

前提是，我得擁有一段順利沒有任何窒礙的感情；
例如 (沒有影射瓜瓜喔)，對方是否夠疼我和我們家，對方的工作能力、對方的人格…
即使這些都OK，也必須考量對方的家人是否身心健全、對方家庭環境是否與我們家相當、對方的兄弟姐妹……
你說，是不是很難？！

而且，我不能單純因為對方人很好、對我很好而在一起...
雖然我知道感情是需要培養的，但我的未來前方還有許多未知，我不知道以後我還會遇到誰，而我真的對自己很沒信心，我好怕我又會不小心出軌找尋心動的感覺，或是另一個欣賞我、崇拜我的人。

談戀愛對現在的我而言，好像遙不可及的夢想，也是個令人心灰意冷的公式。

公式？

談戀愛不就是那樣…看電影、吃飯、偶爾吵架拌嘴、睡覺做愛、進入對方的家庭、融入對方的朋友圈………

剛開始很愛妳，欣賞妳，「媽呀，我何德何能把到這樣一個學歷好、長相和身材不差、能力好、個性好的天菜 (我沒有自誇，這些話出自於別的男人的口中！)…」
戀愛的時間拖久了，彼此間的差異越拉越大，兩人的距離越來越遠，天菜也變成隔夜菜了。

並非一定要對方無時無刻激賞我 (沒那麼變態好嗎=..=)，可是隨著時間的流逝，我在對方心中光芒盡失了。

於是我逞強的學東學西，因為我要繼續在對方心中閃閃發光。

前後加起來近十年的感情，讓我想到談戀愛就怕，因為我經歷了感情到後來的那種，對方幾乎無視於妳的淡然、把妳視為生活中理所當然存在的習慣，令人恐懼、裏足不前。

「可是還是要談啊，不然以後怎麼結婚？或是妳想結婚的時候怎麼辦？」好友無奈的說。

好不容易單身了，我只想多享受自己一人自在的生活，清閒多了！

這兩個禮拜再度巧遇桃花89號，他對我的付出，還有他的為人，我都看在眼裡也放在心裡。

也因為他的出現，讓我想了好多，所以才有這篇文章…我可不是只顧著用狠話打槍、沒心沒肺的人 = =+

昨晚夜跑時，我又忍不住哭了，很弱的邊跑邊哭。

因為我想到了我的害怕、我的沒信心，還有這十年的總總導致我現在對戀愛的嚴重冷感，但同時也被89號小小的感動，然後又得重新打起精神，提醒自己別忘記更重要的目標和初衷，繼續堅強的過日子。

很羨慕妹妹可以找到一個，讓她依靠的強壯肩膀…。
我想接下來這幾年，我只能靠自己。

「可是對妳這麼好的人，而且人品也不錯，能留住他越久越好呀！」好友著急的說。

但我沒資格要求對方等我，這樣太自私了。

所以，只能先當朋友了，對89號和其他88、87、86號…一視同仁。

對不起，我不是為了打槍而打槍，我明白也感謝你的好。

只能等時間沖刷我心裡的不安害怕了。

沒想到從蘭嶼回來的第一篇文章，標題竟是用 "Dispirited" … (嘆)

P.S.: 照片是在蘭嶼的第一餐唷！和好友的合照~沒錯，就是這篇文提到的好友^^

Vanity

國慶這週要去蘭嶼玩囉！

雖然學校沒有放連假，但好膽的我，很不要臉的自動放假了= =

因為假期臨時縮減一天，我意外的得以多待在高雄一天…。
自從得知此消息，就開始猶豫是否要和大魔王見面……

okay, he's no doubt an asshole for sure (硬要加 "no doubt" 和 "for sure" 來強調就是了......).

可是老實說，就是抵抗不了自己內心那個大大的虛榮心。

理智警告著我，他是個非常典型的超級大混蛋。
有多典型， 就是個自私的人，只想滿足自己不想對任何女人負責的人，無論是一個或是二個女人。

但是不理性的內心深處卻一直播放著，他對我流口水的表情和灼熱的激賞眼神。

我的身材我的臉蛋，我勇於追求的熱血、我對於事物的好奇熱情… 在他心中，in all aspects，無論在哪一方面，我至始至終都是他的女神。

對，也許你們會說，得不到的總是最好，可是我們曾經得到過彼此，心理和生理 (我必須直接的這麼說)。

和他見面的想法，哪怕只是吃頓飯、喝杯茶，於情於理都是不可以的。

可是，我必須承認，我是個很虛榮的人，因為我就是敵不過自己那害人不淺的虛榮心，所以才會在同一個人身上跌跤兩次。

因為我受不了有人那麼欣賞、崇拜我。

他是唯一一個會大方直接稱讚我、肯定我的人；
不是花言巧語，也不是甜言蜜語，他會告訴我，我很美我很好，我有多麼的棒，多麼的值得愛憐。

在他面前，我的確覺得自己是全世界最性感的尤物最棒的人。

其實我並不喜歡他，我喜歡的只是他眼裡的我…。

這就是我他媽的要不得的虛榮心啊，幹！

我不是那種身心曾受創，很需要別人的肯定的人格扭曲的人，可是我就是受不了，那種被當成女神的感覺。

也許女人是需要這種虛榮感的吧…但我想男人更需要，這也是為什麼男人上酒店的比例比女人高，因為他們需要被誇讚！

雖然我是巨蟹座，可是骨子裡獅子座的驕傲自戀，就快淹沒我了…唉！

I'm fighting with my damn vanity.

媽的，為什麼我到了這個年紀，還能這麼的不理智呢 (哭)？！

one of my advantures...

 

在師大的這一個月，我觀察到了幾個有趣的現象，而這也是我每天小小冒險。

就像以前在高科一樣，我每天都趿著夾腳拖上課，在熱情的高雄，夾腳拖是每個人的基本款，整個城市都是我隨性的夾腳拖…XD

然而在師大，我發現在學校穿夾腳拖的人，少之又少，十個裡頭才只有三四個而已…總之比例遠遠低於高科的學生就是了= =a。
特別是我們系上，幾乎人人都穿運動鞋啊！
而且我可以感覺到，當我 "啪啪啪" 穿梭在系館時，同學們對我拖鞋注意的目光 = ="

即使我再怎麼隨性，我還是有基本的羞恥心啊 (是的，我已經到了有羞恥心的年紀了= =)，於是我開始物色便宜好穿的休閒鞋，想把腳包起來。

後來我錯買了一雙爛鞋，把我的雙腳磨得都是傷，水泡磨了又破，破了又再磨，而且這幾天又得下水教身障小朋友，我快得了蜂窩性組織炎 T_T

anyway，我另買了一雙好穿的童鞋，但因為後腳跟就快廢了，我還是得穿拖鞋上課…
這…這…結果還是一樣啊Orz

另外一個耐人尋味的現象就是，大家都非常準時的上課。

在高科的時候，大夥兒成群結隊的姍姍來遲，是常有的現象，可是在師大，只要上課時間一到，校園內就很少學生在外出沒。

我在英文系和我們系上，都觀察到這個現象。

上課鈴聲還沒響，同學們已紛紛坐定等著教授的出現。

值得嘉許的是，就連課程加退選期間，同學的出席率也很高。
即使我們的加退選期間很長 (大約半個多月)，同學們也都很積極上課，即使是選修課也是一樣。

之前看新聞，桃園某私大，在加退選期間全班集體蹺課，讓老師獨守空閨；
再對照我們師大，我可以很自豪的說，師大是有一定水準的，大家求學求知的自制力很好很強烈。

回想以前，我還曾大刺刺的在加退選期間直接留在臺北，硬是比別人晚開學 =..=
只能說年少輕狂啊... (挖鼻孔)

最後一點就是，校園的每個角落都有學生師長的蹤影，學生三三兩兩在椅子聊天、討論課業 (因為桌上放有筆電)，師長也愉快的談天或是不時步行而過；
操場或是空地都會有人在從事活動，社團宣傳或是體育運動，校園氣氛十分的活躍。

這點和高科有滿大的差別，校園內通常只有上課的大樓，才比較熱鬧，其他地方則很少人會逗留。

師大給我的感覺就是，不僅學術風氣濃厚，其他活動也很蓬勃發展。

重點是，圖書館很有人味兒，閱讀風氣頗高，不像高科，只有在考試期間，圖書館才會爆滿，非考試期間根本就是空盪盪，走路還有回音呢 (汗)！

師大對我而言，是個全新嶄新的環境，我總是會放慢腳步，像個好奇寶寶般觀察校園，常常一個佇足，就會停留五六分鐘。

不過，為什麼以上這些算是我的小冒險呢？

因為，鬆散慣的我，得上緊發條、加快腳步，讓自己融入這個環境；
所以現在我很少遲到，作業或是報告也不敢輕忽怠慢。
實在不是我在牽拖，我必須說，高科和師大真的很不同，環境很重要啊！

不過，我還是想維持自己一貫悠閒的步調，不想要一開始衝得太快，導致後來彈性疲乏，期許自己循序漸進的進入狀況，而非虎頭蛇尾草草了事。

加油了^^y！！

P.S.: 照片是師大本部，一進校門的噴水池~是不是頗有歷史味兒呢！？

getting used to those staring. ^^"

每天的小冒險之一，就是我會接受到許多目光...。

怎麼說呢？

因為我有旁聽英文系的課，而我不是班上成員，理所當然旁聽的時候，大家總是不免會好奇的看我，不過不一會兒我就習慣囉！

讓我不適應的是來自於系上同學的注目禮了。

由於是體育系的關係，我們系上的男男女女，幾乎個個都穿著運動服裝，運動鞋、後背大背包，每個看起來不是正要去運動，就是已經運動回來的模樣，一身運動打扮。

而我穿著夾腳拖，小洋裝上衣和熱褲，還有longchamp的側背包，化一點點淡粧，根本就不像體育系的 = =

因此我走在系上，是真的會有不少好奇新鮮的眼神投向我，有人毫不掩飾的直接上下打量，也有人眼睛為之一亮，讓我小小的得意 (嘿嘿)~~。

剛開始其實有點不自在，因為一整天一直被注意，好像我是怪咖 (囧)~~。

但心態轉換後，我可是怡然自得，因為我一直都很特別啊哈哈哈
唉呀，別笑我自戀，因為如果不這樣說服自己，我要怎麼安心求學~是吧？！

只能說，我具有英文系的外型，體育系的靈魂囉 (笑)！

P.S.: 照片是我和我們系上的人，穿著打扮的對比 =..=

Everyday is a little advanture in NTNU!!!

太久沒上文章了，都已經十月了~"~
實在是因為每天都瞎忙，回到家已經都不想開電腦了。

不過，今天好不容易有閒有時間，就來聊聊在師大的生活吧 :)

一切先從我們教育學門的迎新趴開始說起。

雖然我是運動教育組，但其實我對教育沒啥興趣…不過即便如此，我仍是教育學門的一員，還是得參加迎新趴。

學長姐非常熱情，氣氛很熱鬧，每個人臉上都掛著大大的笑容，笑盈盈的歡迎我們。

大家玩了姓名賓果遊戲，拉進大家的距離，接著就是基本款的自我介紹，而學長姐早就幫我們設定好自我介紹的item了：姓名、畢業學校、興趣…最讓我冒汗的年紀和感情狀況！

輪我上台的時候，台下的男生小小起閧…就說我是系花吧XD
「年紀喔…就跟大家差不多啦！」而我很不要臉的臉不紅氣不喘的用這句輕描淡寫帶過XDD
重點是，大家也沒懷疑唷哇哈哈哈哈 (得意)！

當我說出我是單身的時候，男同學們起閧得更大聲，害我有點不好意思 = =
不過我台風穩健，馬上說，「可是我要當個用功認真的研究生喔！」大家也都笑了。

我可是認真的呢！
因為每個人至少都小我五六七八歲，大學部的學弟妹更是小我九、十歲， 所以…重返校園的這些日子，我註定要用功認真了 Orz

發現我們系上很喜歡問新生的背景，即使知道大部份的人都是體育系的，還是喜歡問；
除了大學畢業的學校，也很愛問系級探聽年紀 = ="

從我進來至今已屆滿一個月，以上這些問題都不知被問了幾遍了，每回答一次，對方就會有驚奇的反應 =..=

搞得幾乎全系都知道我的背景，且因為我的背景和大家很不一樣，大家都對我感到好奇新奇@@"

每天上學都像是個小小冒險，其他的小冒險還有很多呢，待我分集娓娓道來^^

P.S.: 這是昨天剛拍的校園景色唷！這是我取景的，拍攝我們運動休閒管理學院。

An early bird.

今天是我當早起鳥兒的第一天唷！

雖然距離心目中的 "早上六點起床"，還有一小段距離，可是…慢慢進步嘛！

這麼早起要做什麼呢？

因為我想重拾重溫許久不見的英語語感，也就是早起看看影集，還有把堆在角落爬滿厚厚灰塵的那一堆，空英Advance給聽一聽…
不然每次大掃除，都捨不得丟，可是卻也沒有決心毅力把它們解決，然後每年就這樣一直把那一大疊放著佔空間@@"...
相信很多人也跟我一樣，而那一大疊，代表的是我們下不了決心的猶豫啊！

唸了研究所，更深感英文的重要性，儘管我曾是英文系，但久沒使用也不免覺得生疏。
而且，自從去旁聽了英文系的課，開始覺得恐慌，因為在口說的時候，我竟然有點支支吾吾了 (驚)！！

不管如何，我就是要重溫英文系的舊夢，讓自己同時擁有英文和體育的兩種優勢！

加油了！！

若能持續早起一百天，我想真該請吃自己吃頓夢寐已久的好料…嘿嘿 :D

P.S.: 放幾張臉書沒放的相片吧！不然老是拿臉書的照片來貼，真的有點混^^"
這是開學前一天，和小全、西瓜一起去爬五寮尖山…看照片就知道，真的是座頗有難度的小山！！
沒辦法，期待已久的雪山取消了，只好怒登五寮尖啊！
說也真妙，鮮少聚首的我們三人，當天竟然非常有話聊，一路暢聊得很愉快吶XD
我想是因為，大家都出社會一陣子了，早已不會有和不熟的人相處會有的尷尬了~

It's totally unacceptable!!!

她說她懷孕五個月了。

男友小她四歲，工作月薪二、三萬 (幾年前聽說的，現在不知漲了沒。)，人不高也不帥，體格也沒特別好。

重點是，他曾劈腿酒店妹而且還蠢到被騙錢，過程中竟然還問元配，要選哪一個？

歷經幾段感情，看盡大風大浪的她，想定下來，就讓他選擇。
但是，為什麼要淪落到讓犯錯的人選擇呢？
這是另外一種縱容啊！

「沒辦法，就愛到了。而且，都已經在一起六年了。」一夕間暴瘦的她，無奈的說道。

男友的弟弟好吃懶作，還打腫臉充胖子，辦哀鳳給女友；
弟弟沒錢跟哥哥借，哥哥手頭緊，就跟女友借…對，就是跟她借，也就是說，她必須間接養男友弟弟和弟弟的女友。

男友的媽媽是家庭主婦，因為老公忙於工作，所以媽媽閒得發慌，每次她和男友的約會都硬要跟。
很多次的約會，都必須帶著媽媽一起！

她說，男友現在對她很好，知道她懷孕之後很開心，甚至對她比剛開始在一起的時候還要更好。

她還斬釘截鐵的說，她現在還在觀察他，如果他還是不穩或是劈腿，孩子生下來就給他。

如果，她是個沒什麼感情經驗的嫩咖，會發生這一切，除了替她感到惋惜，還會覺得不意外。
可是，當過呼風喚雨的女王，這次居然栽在一個經不起社會誘惑的小毛頭身上！！
除了讓人大呼不可思議，也覺得特別的幹！！

我們是知情達理的人類，受過高等教育有理智的文明人，但為什麼可以這樣奮不顧身的，把自己往火坑裡送？

我不願說她蠢，但對我來說，這些讓我很不能接受，而我還得自己騙自己，努力的說服自己，她會很幸福，假裝看好他們的未來！

這種勉強中的勉強，就像是目送自己的姐妹踏入那無間地獄啊！

我難過的哭了，老實說，我一點也高興不起來。

人到了一定的年紀，就得適時的聽聽別人的話，不能再一意孤行。
因為，有時候我們總得做出，不會讓身旁親朋好友擔心的決定和事情，為了那些愛我們的人，特別是情況很明顯對我們不利的時候。
做出這樣的決定，或許不順我們的心，可是，這樣是為了回應他們的愛，也讓自己不會變成自私的人。

就像是，一個不愛運動的死胖子，到了中年有了三高，還是愛吃不愛動，但為了不讓另一半擔憂操煩，他還是得少吃多動，勉強做些自己不愛的事。

就像是，一個老煙槍每天狂抽二包煙，但年紀到了他還是得減少抽煙的次數甚至戒煙。
為了愛他的家人，他必須這麼做，因為讓愛自己的人一天到晚擔心自己的健康，是件殘忍且要不得的事。

這就是愛啊！
這就是愛自己也愛他人的表現啊！

為什麼，要讓真心愛妳的我們，流著無聲的淚，一輩子的擔心掛念呢？

我無語，只能寫在這兒。

我相信她不會不知道，林林總總分析下來，她不會不曉得。

而我們，只能用力大力的祈禱，她會永遠幸福。

真心的希望期盼著。

P.S.: 照片是苗栗的好望角，一個可以看大風車望海和火車的好景點唷！

I hate you that I like you so.

以往，只要我想要，沒有得不到，因為我都會努力嚐試、爭取，所以我會得到，無論過程是多麼的艱辛。

可是，這次卻由不得我。

過去這兩個多月，偷偷想著念著，睡前別忘了看看對方的照片，因為那是我喜歡的類型，而且相處起來非常愉快輕鬆舒服。

以為唸了體育系，會讓我忘記他，但那些稚嫩的底迪卻讓我更想念那壯闊厚實的肩和臂膀…。

很多很多時候，都讓我想到他，可是我卻什麼事也不能做，完全無能為力啊！

討厭討厭討厭啊~~~

也許他知道我的心意，又或許不知道… 無論如何，我還是結結實實的碰了個軟釘子，而且只能默默接受。

十月中看完那一連串的比賽，我的單相思也準備破滅了。

王八蛋，祖媽我有多久沒有這樣單戀別人了啊幹

他媽的我很久沒有這麼純情了啊雞掰

可是…只能含淚退場了，我想這次，連告白的機會都沒吧。

唉。

0906 is fulled with fun but tiredness!!! 1

所有的照片皆是出自於攝影小天才，我之手！！

雖說目前的研究生活尚在暖機暖身階段，還是不免小小偷懶沒有寫一下，老妹婚紗側拍當天的情形。

一開始其實是抱持著湊熱鬧兼幫忙的心情去的，而且讓我雀躍的是，要去海邊呢！

「我們要去的是沙崙海水浴場喔！妳是救生教練，應該不用我提醒，那裡有多危險吧！那裡是禁止下水的！」妹妹耳提面命。
儘管有點小失望，但對於能去海邊，我仍感到開心^^

中午開始棚拍。

迷糊的我小迷路，走到隔壁一棟陰暗的大樓，「不是在三樓嗎？怎麼這裡超暗的！而且還有霉味！！三樓怎麼會是這種…？！」

邊跟妹婿通電話，小心翼翼上到一、二樓。

根本幾手伸手不見五指，隱約可見古老稍舊的木板隔間，感覺黑暗深處好像有鬼隨時會飄出來。

一步上妹婿電話中的三樓，映入眼簾的是古老的擺設，古早的床板隨意擺放在角落，床上的大紅花被襖，薄薄的木板隔間，還有那詭異的搖椅…

四週一片死寂，只聽到我用力乒乓跳的心跳，房間濃濃的溼霉味，空氣凝結，空無一人。

感覺好像來到電影的鬼片場景，我全身僵直無法動彈，簡直嚇死了！！

那無人搖椅好像開始動了，我連滾帶爬趕緊下樓。

原來是隔壁三樓啦！

超級簡約風

驚魂未定抵達攝影棚，明亮的工作室，亮白的陽光大片大片的灑進棚內，讓我總算鬆了口氣。

幾乎沒啥佈景！

環顧四週，有點傻眼。因為這工作室的擺飾非常的簡潔到有點空。
原來這兒是走歐美簡約風格。

哪有人剛起床就大濃粧XDD

看到化完第一個粧的妹妹，簡直快把我笑翻了。

因為她打算拍攝，一連串極簡風的性感照，穿著家居服要模擬情侶間剛起床的情景，可是臉上卻不搭軋的化著大濃粧！

我們家才有的翹屁屁唷

這一系列的照片很煽情，妹性感的模樣連我也快流口水了！還真怕妹婿會有生理l反應呢哈哈哈哈

而且他們還拿原文書假掰XDDD

這張取景很好！我拍的！

只有我好奇的

假掰原文書XD

拿起原文書翻閱...我才是真正的讀書人，Okay？！ (笑)

再來就是妹妹想要的復古風格了。

法官準備上法庭XD

 「欸，妳這種復古的捲髮，如果染白了，就很像港劇 "情理法" 的法官耶！也很像巴哈…哈哈哈」 我和妹妹搞笑玩鬧。

She's holding her head LOL

一旁的設計師忍不住說，「姐姐很孩子氣吼？」
她應該想說我白目吧，因為我批評她幫妹設計的髮型= =

取景取得很棒吧！

很喜歡這張的取景

妹偏愛的復古風格

棚內小道具很多

瘋狂自拍中

自以為變魔術啊哈哈

吹
著涼涼的冷氣，我也一邊和準新娘自拍，因為棚內燈光很好，不多自拍一下對不起自己啊！

吃完妹婿請客的麥當當，就準備上路外拍囉！

Wanna be the No. 1 and the Horse!! 2

緊接著，系上師長紛紛致詞和自我介紹。

所幸教授們很阿莎力，沒有落落長的演講，氣氛輕鬆愉快。

接下來好戲登場，各組學長姐的簡報時間。

看了學長姐的介紹，得知我們系上有分五個組：
運動科學組 (研究人體相關的運動實驗，或是設計、研發運動器材，要讀運動力學、人體工學…)
運動教練組 (通常是給競技選手唸的，要唸運動心理學或是一些競技比賽的原理)
運動社會組 (研究運動的社會學和哲學、歷史，這組最冷門成員最少…說真的有誰想研究運動的哲學啊+___+)
運動休閒管理組 (各項場地管理及體育行政處理…等；是目前臺灣最熱門的科系之一，出路廣但相對的比較競爭。)
最後則是我的運動教育組，研究體育課程及體育原理。

雖然我是運動教育組，可是我對於科學組比較有興趣 (儘管以簡報內容而言，這是最無聊無趣的一組)…。
我對教學真的沒興趣，還研究體育課程咧@@"

臺上的學長姐無一不使出渾身解數，奮力要讓臺下的菜鳥新生，了解每個組別的優勢和好處，然後加入這個大家庭；
每組都放上許多國內外各項研討會，及家族出遊聚會玩樂的照片，當然也有專業的部份，就是簡單的說明每一組修習研究的內容…

值得掌聲大鼓勵的是，整場說明會我可是stay awake，完全沒有打嗑睡唷！
不然我怎麼能夠屁那麼多東西，就代表我非常專心呀！還不時振筆疾書做筆記欸XDD

其中教授們有提到，成績不錯的、外語能力好的，可以申請國科會千里馬計劃，到國外交換學生唸碩班或是博班，回國在國內大學任教。
當下我立馬記下來。

觀察了一下，師大的教授群普遍血統純正，幾乎每位都是師大體育系畢業的，許多從國外學成歸國，都會在原單位任教。

我眼睛瞬間為之一亮，因為我找到了我往後的人生目標了！
它就像閃亮亮的光明燈塔，強而有力的矗立在黑暗中！！

再看看外語能力要求，碩班只要全民英檢中級、博班是中高級 (笑)。
這對於已經取得高級的我而言，簡直就是易如反掌啊！

於是我挾帶著外語能力的優勢，如果成績再衝一下，那匹千里馬就一定會是我了！！！
 
用英文教英文，一點也不酷，能用英文教體育，這才酷！

自那天過後，我內心的熊熊火焰越發強烈，因為我想爭取這個千載難逢的機會！

我想當系上的第一名，我想當千里馬！！

就是這樣的好強，讓我無論晴雨寒天，天天下水至少三小時練泳，一週游一萬公尺甚至更多，因為我想躋身教練班的前幾名；
就是這樣的好強，讓我可以在北區的教練班中名列前茅，在四五十名壯漢中，我可是排名第七名呢！！

那熟悉的不服輸的倔強，向我襲來。

心中那股慾望的火，把我燒得熱血沸騰，因為，我知道，你們也知道，當我想要完成、追求一件事的時候，是會多麼的積極多麼的暴衝！！

真的覺得，那匹千里馬非我莫屬，我才是不二人選啊！

回家和媽提及這事兒，就連一向保守的她，也一直鼓勵我，反而不催我結婚了^^

我會拚命不顧一切，我知道為了這個目標，我會錯過多少甜蜜的愛情，有趣的玩樂，但，我知道這就是我想要的。

This is what i really want.

P.S.: 這是說明會當天的自拍…請叫我系花哈哈哈

Wanna be the No. 1 and the Horse!! 1

本週三原本會待在雪山的，但連日大雨土石鬆動，活動不幸取消…害我難過好久，因為我期待也錯過了四五年啊！
得知取消的時候，還差點哭出來呢 (嗚)~~
只能說，我他媽的真是個超級大雨神啊 (囧)！！

不過也因此趕上我們系上的新生說明會^^

起了個一大早，穿著打扮等公車搭公車再搭捷運…好久沒有過這種通勤的學生生活了喔！

陽光豪邁的噴射在我臉上 (這個描述是不是有點a?!)，不禁開始期待著開學後的嶄新生活！！

步入校園，耳畔傳來熱音熱舞社的熱鬧開唱，吵雜的音樂聲中，學生們攜攘穿梭著，大家都為了開學在忙碌著….

深深感染了校園風情的我，一路上忍不住三步併兩步的小跳躍著 (別懷疑，一個年近三十歲的人還是可以自以為年輕的做出這種動作=..=)...
心情十分的雀躍也有點緊張，因為等等就要見到全系的同學了！

踏進我們體育系的基地，體育館，走向報到櫃檯時，大家馬上對我行注目禮，學長姐和同學們的眼神中，很直接的透露出好奇和些許驚訝，害我有點不好意思@@"

填寫資料時，發現其他同學都是79、80年次的，頓時讓我不太想寫下自己的出生年月日啊 (嘆)~~

走入會場發現，我是第二個到場的人…我忍不住莞爾：什麼時候我變成那種很怕遲到的好學生啦XD？！

不過本性隨即露出來，趁著大家未到齊，我趕緊外出買零食，好學生當不到三秒吧 :P

一回到現場，不得了啦，大家幾乎都到齊了，我也只不過出去個八分鐘啊 (汗)！

真的不是我在唬爛，我能感覺到在場同學們對我注意的目光，害我的臉超熱的…

偷偷環顧一下四周，在場五十幾人，幾乎沒有女生嘛= ="
同學大都是小型男，一看就是有在運動會打扮的小男生…看起來年紀真的很小很嫩。

更加深了我吃幼齒補目睭的決心…啊，不是啦，更加深了我專心唸書的決心了！

全都小我六、七歲，怎麼可能吃得下去啦！
這情形更有助於我用功打拚了！！

再仔細看，連我在內共有六至七位女同學：
一位看起來年紀頗大有點像已婚婦女；
三位並排坐很明顯就是早已認識的朋友，長得很像書呆子；
另一位打扮和長相是不錯 (還化眼粧咧)，但身材壯碩如牛；

剩下這一位就是在下我了！
請叫我 "臺師大體育系系花" (也只有這種情形下，我才能正大光明當系花啊哈哈哈)，謝謝！！
想當然爾，我一定會得到不少焦點啊！！

真的不是我在自以為，因為整場說明會下來，我真的感覺不少來自男同學的眼神啊 (大汗)...

Go jogging at night

因為九月初要出隊雪山，許久沒有認真運動的我，得好好累積體力和腳力，所以早在一個月前，我就開始老老實實的(?)慢跑。

所有的運動中，我最討厭也最苦手的就是慢跑。
由於長期練泳游泳的關係，腳力特別的差，也因此更討厭跑步了(嗚)~

我覺得，我人生的慢跑量，都在高一參加田徑隊的時候跑完了！！
那時候天天早餐至少九圈操場起跳，而且到最後我還能衝第一…相較於現在的軟腳，真不知道當時是怎麼辦到的@@"

一開始本來很堅持，跑完就馬上游泳，強迫自己將全身延展開來，避免蘿蔔腿，真的超怕變成金鋼芭比的 ~"~

可是身處忙碌的暑假，實在沒有那麼多的時間，每天一次搞兩個運動，於是我只好在跑完後強力按摩加拉筋~就怕變成蓮藕人 (汗)！

為了不曬成小黑炭，我開始了夜跑人生(噗)~~

夏夜晚風徐徐，月光下，邊聽著吵鬧輕快的音樂，一邊想著自己的事，跑步著實變成舒服的享受…。

和游泳相較之下，跑步還是比較普及，方便又無時間限制，最重要的是，不需特別經過學習就可入門~
所以運動場常常可說是人山人海，一點兒也不誇張！

跑的時候還得一邊繞過人群，有時候我都覺得，短短的4k在這樣繞來繞去之下，都快變成6、7、8k了XDD

而且有時還會巧遇許久不見的老朋友，彼此隨意聊著天交換近況 (當然是休息的時候聊天= =)，好不愜意吶！

朋友說，他很想跟我一起跑，覺得我應該會跑得很快很厲害…之後我也聽見其他朋友這樣說…這到底哪來的錯誤觀念啊哈哈哈
我真的真的是在 "慢" 跑啊 =O=

不過，我終究還是比較喜歡游泳的！

因為跑步時，臉部表情會變得猙獰，全身狂噴汗又氣喘如牛，一點也不優雅啊！
重點是，如果拉筋不確實不正確，就準備採收蘿蔔了啊！！

雖然迫不及待想擺脫夜跑人生，但上禮拜被半哄半騙的情況下，誤打誤撞報名了人生中第一次，最不可能也從沒想過的路跑活動… 
他媽的要跑10K啊！！！
報完之後才知道有休閒組4.5K...很幹= =！

我想，雪山之後我應該還是會繼續跑下去，不然路跑就會變成我專屬的健走活動了 (囧)~~~

P.S.: 我又拿臉書的照片唬弄了 :P

Back to school.

"運動控制與協調的生物力學"
"身體活動心生理學"
"骨骼系統生物力學"
...................

每個課程我都好想好想上！

無奈的是，每堂課我得花4320元，才能上到這些想上的課…突然有一點花錢嫖妓的感覺啊=..=

記得以前一位唸研所的朋友，苦笑的說，「唸了研所才知道大學有多好，學雜費二萬多塊但所有的系所有的課都任你上。」
當時還不懂，也背骨的哧之以鼻，「哼，這些都跟我無關，我的人生沒有 "研究所" 三個字呢！"」

數年後的選課前夕，才深深覺得大學的好與可貴！

不過，我打算假扮成大一新生 (我想我不用假扮吧XD)，偷偷混進去旁聽… (笑)

抱著朝聖的心，鎖定了英文系基礎課程；
還有衛生教育系的人體解剖生理學，以及體育本科系的運動心理學…。

認認真真的將碩班的必選修，及其他系的旁聽課程排了排，發現我根本幾乎不得閒 (囧)~~。

之前請教學姐們，大家推荐的都是些好混的課，還極力邀我一起來修，大家一起嗨。

那些推荐的課程洋洋灑灑列出來，看起來就真的一點也不營養啊："國際體育現況"...之類的，感覺就沒啥內容啊 (汗)！

「" 動作行為之生態心理學 " 呢？」
我把想嫖的，不是啦，想選的課，給學姐過目，她們卻要我不要選困難的累死自己，盡量選輕鬆的，可以週休好幾日，這樣就可以做自己想做的事了。

可是我卻一點也不想這麼做@@"

實在不是我裝乖裝好學生，而是難得回學校當全職學生，而且又是這麼讚的學校，當然要把握機會，好好的修習自己想要知識呀！

而且重點是，以後我可是要靠這些專業吃飯的，絕不能混混了事、等閒視之吶！

現在的我，可是帶著滿滿的期待，準備迎接全新的人生！

I am ready!!!

P.S.: 照片是我們家救生員弟弟，最後一天上班的合影留念。大家也認識了兩個暑假了，每天朝夕相處之下，他和我們家也很熟。他要離職之前，幾乎不曾手做卡片的我，臨時趕工做了小帆船祝他一帆風順。
暑假過後，我們分別踏上人生新的旅程，一起加油加油喔^^

Crash on him..!!

原已下定決心，將木瓜好好放在心裡，甚至還想日後等我們有空的時候，再好好的將他追回…畢竟這可是我生平第一次談到論及婚嫁的感情。

不過，我決定勇敢的向前看，往前邁進迎接我的新人生，如果有緣，我們會再相遇甚至會再續前緣…我深深的相信著。

於是，我說服自己，也帶著對拳擊的好奇，赴了上週末的約...。

原以為生活忙碌充實，可以讓我不再想到拳擊手…

可是，我還是會一直想，而且睡前還會偷看他的照片睡覺，就怕被妹妹發現被嘲笑 (汗) ~。

實在不是我發花癡啊，而是初次見面他帶給我的心跳撞擊太大太大了，而且媽咪兒也喜歡他，又加上我們見面時的互動很自然很愉快也有點點的甜 (肢體上的接觸和一點點的體溫交流)…
讓我很難不想他！！

根據我的側面觀察及友人推荐，他是個負責任的人，幽默健談有禮貌，和我一樣愛運動，喜歡小朋友，會和小孩玩在一塊兒，朋友多多。
咦…這不是另一個我嗎哈哈哈哈

目前沒有更進一步的相處，所以暫時沒發現缺點…。

雖然家人每天都笑我，「他就是一個體格很好的陽光中年大叔，妳就是個國中生啊！！」
但小小心臟大大的跳動，每天都提醒著我這個人的存在。

不過，我卻得故作內歛，按兵不動 (其實是動都不敢動><")，把內心的澎湃壓抑下來，只能把火花落在這兒，我的一方小天地裡。

上次這樣暗戀男生，已經是國中的時候了 (囧) ~~。

在感情上，我也老早過了 "想要就去爭取" 的年紀了，只能默默的想著他，什麼事也不敢做啊！！

媽的，這真的很不像我…什麼時候我也變成了臭俗辣一個了 (淚)？！

" 未來他可能會喜歡我嗎？ "
" 可是我這麼小一隻，長相跟他很不配 "
" 他的朋友很多，或許他對朋友都這麼好吧 "
" 他那麼忙... "
" 好想約他可是我真的不敢真的不敢 "

然後每天就這樣重覆陷入無限迴圈…
唉，真的有點沮喪啊！

我知道在這裡寫這些，非常的丟人現眼，但就是因為什麼也不能做，只能在這兒whining...

我真的好差勁…

P.S.: 他當然是照片中右手邊那一位囉！！

Anticipative

從來不曾這麼的沒自信，也從未如此患得患失，一切都是因為初見面時的心跳～。

對方隨口的邀約，讓我意外的約出許久未聯絡的高中同學們，一同去了個非常特別的場合，國際拳擊邀請賽。

原以為要打扮得很時髦很辣，就像國外任何一位出席拳擊比賽的辣妹名媛一樣；
強力聚光燈打在擂臺上，四周觀眾席雖然一片暗但卻是大爆滿座無虛席，閃光燈從沒停過就像是點點星光。

沒想到．．．．．．．．．通通都錯了！！

由於臺灣國內的拳擊運動，畢竟不如國外普及和風行，甚至是大不如人…所以座位根本非常的空，可說是有點門可羅雀的悽慘啊！

整體的時髦度和正式度，也遠遠不及國外，光是從擂臺show girl就知道了，感覺就是我家樓上的大姐姐出門倒垃圾一樣的隨意隨便@@"
相關行銷也做得很差，網路上的相關資訊可說是少之又少而且又不完整。

要不是我們這幾個單身女郎不巧都失戀，也實在是沒事做，不然要找到和我一樣對拳擊感到好奇的女生，真的很難找啊(冏)～。

這兩天也讓我們這幾個土包子過過癮，這可是我們生平第一次看現場的拳擊賽哩！

「就當作交朋友，互相試探。感覺舒服也不一定要在一起，多一個朋友也很好呀！」
「不要再預設立場了，單身也有單身的快樂，就算曖昧最後沒有結果，至少妳多了一個朋友，這樣也不壞呀！」
幸好有13和9號同學的鼓勵，我才能鼓起勇氣赴第二天的約。

肩並肩、臂膀自然而然的貼近，互相開玩笑哈啦玩鬧，近距離的小聲話，開心的大笑和不時的相視而笑…嬌小的我一轉頭，也就這麼順勢，把頭輕輕側放在他的大ㄉㄨㄞ ㄉㄨㄞ胸口上。

一切都是那麼自然，幾乎完全沒有剛認識的尷尬，有那麼一點點一見如故的感覺。

擂臺上的選手出拳如雨下，我的小小心臟也噗通噗通跳著，分不清楚是因為場上刺激的比賽，還是近在咫尺的...。

謝謝妳們的鼓勵，我才有勇氣享受這麼棒這麼特別的週末。

我想，我會把心空出來，默默的等待期待這個人的 :)

It's not my call anyway...><"

 

 

十年前奮力考取國立大學英文系，然後是外語導遊，救生員和救生教練，還有把自己的泳式游進選手的水準，甚至是男人……只要我想要的，絕對沒有得不到的！

也許就是因為這種異於常人的努力不懈，所以對於自己設立的目標，我總是能一一達成 (但是過程很辛苦啦！)～。

也因此，生命中的大小事幾乎都是順著我的心發展的，即使沒有訂定任何具體標準，但都是好的結果。

於是…我被慣壞了！

感情上，我是個以自己為出發點的人，一直以為無論如何，瓜瓜一定會對我不離不棄；沒想到最後卻是他先放棄。

然而現在，在感情方面，我也不敢有所行動了，這種事兒我也只能無奈的等待，幾乎已是雙手一攤再看看了，畢竟這些真的不是我能決定的。

這幾天感到特別的疲軟無力，一向強勢主導自己生活生命方向的我，在感情上竟什麼事也無法作主…有種 "凡事不得由己" 的感覺。

只能安慰自己，mother nature takes its course so let it be. (← 好弱的安慰 T_T)

The White Party of Taiwan's Democracy and Justice @ 08. 03

雖然當天泳池臨時有事，一下班我仍火速趕往現場…。
一到場人群就散了，捷運的手扶梯，大家紛紛擠往下，只有我一個人往上走，形成了這個很偶像劇的畫面^^"

照片是當天先去的夥伴拍的，謝謝你們的記錄 :)

 

 

 

 

 

 

 

 

有人說我很熱血，可是我覺得這不是熱血，而是我們受教育，對公共事務有認知的表現。

生活並不是只有姐妹們的下午茶，同事間對公司和老板的抱怨訐譙，與朋友的出遊，不斷低頭於智慧型手機，以及line裡頭的哈啦八卦，在某個有名的餐廳或景點打卡，跟閃光的玩樂和甜蜜蜜，更不是臉書中那幾百幾千個和你不熟甚至沒互動的人的狀態...。

這不是熱血，而是我們不再只把焦點放在自己的小圈圈裡，學會關心這個我們每天生活的國家和世界。

無關藍綠或任何意識型態...

如果今天在軍中操死的是妳男友，而且還被我們的國家這樣搞...一位洪仲丘可以代表台灣每個待役中的男性；

”天賜良機“ 被強拆的大埔案，可能改天你家也會這樣被拆；

這麼危險千瘡百孔的核四通過了，也許撐不到我們的下一代，就在我們這代爆了，大家一起死一死？！

可不可以不要再漠不關心了，年輕人？！

小時候，爸媽會帶著我們上街靜坐遊行，參加各種公民運動；雖然當時不曉得為何走上街頭，但現在明白爸媽的用心，要以平和平靜的態度，為自己和下一代，爭取更好更進步的未來。

 我們的上一代，教育的普及度和教育程度，絕對不及我們，可是他們懂得表達是非對錯，勇於爭取真相真理，所以他們以許多改革，帶領臺灣邁向民主，這些重要的改革例如，廢除萬年國代，廣設大學，非核家園還有開放總統直選...等。

因為上一代勇於發聲敢於行動，所以臺灣解除戒嚴，我們享有民主國家公民應有的權利和義務。

教育程度不及我們的爸媽阿公阿媽，還有近幾年在阿拉伯國家突尼西亞發生的茉莉花革命，以及埃及革命，這些國家的文明和教育程度也不及我們，可是動員的程度遠超過我們！！

我並不是唯恐天下不亂在鼓譟鼓動，而是我覺得我們這一輩到底出了什麼問題，為何受得教育越高，獲得的資源越多越廣，卻越無法站出來好好的面對正視，與我們生活習習相關的公眾議題？！

這幾天，身邊的朋友有的會不時潑冷水，上街抗議有什麼用，之後也都是一樣不會改變。

對於這些冷言冷語，我感到很憤怒，因為就是這樣消極的人民，才會有侍寵而驕的政府，政府吃定我們的沉默，才會放肆的做出那麼多與民意相違的“德政”；

我們悶不吭聲，寵壞了我們的政府，任憑少數人亂搞，多數人的利益權利，就這樣被少數人犧牲掉。

我們的爸媽用身教，教我們親身力為維護公平正義和民主，那麼我們要用什麼教導我們的小孩？！
我想要做一些，在年老唇搖齒白的時候回想，對得起自己和社會的事情，總是要留給我們下一代一些值得寶貴的回憶。