Every teardrop is a waterfall.

洗完澡，我立馬撲在床上。
我以為我會累得倒頭就睡，但腦中的千頭萬緒瞬間朝我襲來，眼眶又溼了。

「最後，我想我們都擁有了，最接近永遠的愛。只有我們二人給得起對方，這樣長存心中的永恆。」所有的五味雜陳，變成了我的臉書上這短短的二句話。

從最一開始，我排除眾議、不顧一切選擇了一個沒錢沒時間的窮阿兵哥；
陪他從零開始，一步步慢慢從基礎紮根，接手一個對他而言幾乎可說是完全外行的家業。

由於我們都不是一般朝九晚五、週休二日的上班族，相聚的時間非常零碎，少得可憐。
為了我，他去考救生員，並且耐心的配合我瑣碎的時間；
那時候家裡狀況很不好，爸和弟的關係箭拔弩張，媽咪和弟同時都有憂鬱症，妹人在國外，姐更是早已出嫁不在家；而他是我唯一的出口，陪我渡過艱難時期。

期間，我曾經做錯事，心出走了一陣子，可是我從沒忘記他對我的付出，還有我們是如何苦過來的；我就像風箏般，在外遊走但卻深深掛心著牽線的人。
我變得更柔軟更溫柔，因為我在心裡悄悄發誓，再也不要讓他因為我的玩心和頑劣，受到任何委屈；所以我尖銳的壞脾氣漸漸和緩，對他幾乎是百依百順…

不知從何時開始，我們總是去他想去的餐廳，而且都是他幫我點菜，因為他說吃什麼我就吃什麼；
按照他的行程去排我自己的行程，當然他也是如此；
他說要去哪裡玩，我們就計劃去那裡；
他不想陪我運動，我就只好獨自一人去游泳、跑步、爬山、潛水；
不過我都是甘之如飴，因為我本來就很小女人。

幸好，對於自己想做的事，我還是非常堅持己見，很有自己的想法和做法，而他也很支持我，在一旁默默的陪伴著。

我對他從沒有任何要求，從不過問他的行程，從未要他送什麼買什麼，無論是買小東西或是價格不斐的貴重物品，我都會捨不得他花錢，也感動得想哭；
也不過問他的財務狀況，更別說什麼管男友的錢了，我根本不是這種人 = =
因為我認為，男生要承擔承受的社會標準比女生高，壓力本來就比較大，也比較辛苦，所以只想要他放輕鬆，不希望我們的感情會造成他的負擔，直到現在，我還是抱持著這樣的想法。

隨著時間的流逝，這一切不知不覺走味了...大概是從師大放榜後開始的吧！

出乎意料的，他和我提出分開，然後接下來這一年，我們是以朋友的關係維持著，然而我還是想挽回，但他總是避而不談、冷漠以對。

這一年來，為了不辜負他這些年的陪伴，以及他和我自己對於我的未來的期許，我打槍了好幾位追求者；
然而，長期的心灰意冷，我終究是放棄了，不想再繼續了。

就當我下定決心之際，茄子出現了，他的誠懇和穩重，還有一顆簡單的心，讓我終於願意打開心房；
僅管我知道，他有可能不會對我像木瓜對我那樣的好，而我們甚至也很有可能不會有結果，可是…那又怎樣？！這世界上本來就不可能會有兩個一模模一樣樣的人，我不能也不會做任何比較，因為這很不公平。

於是，我鼓起勇氣邁出稍嫌沉重的一小步，此時劇情卻急轉直下……

木瓜竟然求婚了！！！

如果是二年前，我想我會高興的跳起來大叫，但當下我卻大傻眼，立刻阻止他。

坦白說，他是目前唯一一個，曾讓我婚頭的男生，我曾經最想也只想嫁給他。
可是行事作風小心翼翼的他，總是一再的拖延不願提起，最後這幾年，我對於這份感情，只有一天拖過一天的無奈，而這股身不由己的無奈，漸漸的把我淹沒。

面對我的拒絕，他心急如焚，以 "熱鍋上的螞蟻" 來比喻，根本就不夠傳神…
他氣急敗壞的要拉著我去登記，還要來我們家和我爸媽解釋提親...

只是我嚇壞了，完全不懂，他為什麼一年前提分手，一年後卻要娶我？！

他著急的解釋原委，我很訝異，原來他的心思是如此細膩，細膩到我根本無法猜透，甚至摸也摸不著。

我知道，他很愛我，一切的一切都是以為我出發點，他所想的所做的，都是為了我著想，可是我卻由衷的感到害怕，一點也開心不起來；
因為，我不想要我的下半輩子，都在猜疑或是被矇在鼓裡，傻傻的過生活，而對方在內心早就上演了好多好深的內心小劇場，然後完全不和我商量透露，就宣旨要我配合。

他大哭緊抱著我向我道歉，不斷承諾他會改，不會再這樣自負自以為，以後有事會與我討論…但是，這一年的糾結糾葛，真的讓我累了！我真的乏了！！

這一年，我還是傻傻的以朋友的身份付出，完全不解他莫名的刻意的疏遠，原來是為了讓我更專注於學業，要讓我有個好的未來；
這一年，我哭我痛我無力無助，好幾次問他為什麼，得到的總是漠然的背影，還有不耐煩的神情。

當他提出當朋友的決定，我也只能含淚答應…我想，是不是我的小女人，讓他變得如此大男人？！

一向百依百順的我，要他尊重我的決定，因為，我想要一個全新的自己、全新的生活。

他說他也很痛苦，要強忍住不要對我好，不和我透露他 "為我好" 的原因，看到我安然渡過在師大的第一個學期，他比我還要開心高興，他說他不後悔這麼做。

得知原因後，我又生氣又難過，因為一切為時已晚，我的心已經死了！！
生氣的是，他怎麼可以私自決定，完全不和我商討，甚至演戲壓抑了一年…如今又想挽回，希望我答應他的求婚……我是附屬品嗎？！
難過的是，我以為我會開開心心的接受他的求婚，只可惜我無法和這種心比海深的人相處了，想到就怕！！

我們都哭了，哭得唏哩嘩啦，號啕大哭哀悼著愛情的錯過和失去。
我們不捨，可是也深深的明白，當他這麼做的時候，我們之間就已出現了一條深不見底的鴻溝…
我還是沒變，還是一樣自以為順順的過著每一天；
他哭著解釋變的是他，因為職場上的變化莫測，讓他不禁想得更多更遠；為了不讓我擔心，他選擇壓抑不說甚至演戲。

我哭著告訴他，我不介意過苦日子，你沒車沒房我還是可以笑著看未來，可是我最最最在乎最需要的是你的心，而我不想要在碰不到心的情形下，一個人演著獨角戲渡過餘生。

我真的不是會要求物質的女生，我只要求一段可以真實交心的關係，因為那會讓我、我們，感到充實無比。

不擅言詞羞於表達的他，娓娓道來我的好；
他說我的真我的善良，讓他無怨無悔的付出，他實在無法想像沒有我的日子。

我哭著回他，為什麼你那麼愛我，但我卻感受不到？為什麼你明明覺得我很好，可是在你面前我卻總是覺得自己不夠好？！

我們淚流不止的道別，他說他還會繼續愛著我，做我堅強的後盾，甚至會等我，以後如果沒人要我，他絕對會再次毫不吝嗇的擁抱我、收留我，給我他的愛。
可是我要他，不可以因為我耽誤自己的人生，錯過其他更美好的風景。

朋友說我喜新厭舊，我也懶得解釋了…只能說，冰凍之尺並非一日之寒，我早已下定決心離開，只是本來我以為我會再撐久一點，盡責認份的以朋友的身份過完所剩無幾的日子。

只是，這幾天哭了很久就是了...有股濃濃的稠悵，像烏雲罩頂般，陰沉沉的覆蓋在心頭。

木瓜很訝異，就連我自己也感到詫異，怎麼過年去了一趟高雄，一切就變得不同？！

但其實，這一切終究還是會變得相同，我也還是會拒絕他的求婚，因為我們的個性和家庭根本不適合；
這次下去，我只是更明白自己想要的是什麼，而我一旦知道自己想要的是什麼，就會毫不猶豫的努力爭取。

或許茄子看到這裡，會感到卻步，說不定會想，媽呀這個女的根本還是掛心著前男友啊！
如果，茄子選擇離開，我不會挽留，因為我了解他的疑慮。而且，要開始一段新關係，需要很大的勇氣。

我只能說，茄子簡單的心，還有他的耐心和溫柔，融化了我；
即使他不在身邊，我們之間隔著360公里的距離；
即使我們很有可能沒有結果…我都不後悔，我也不要求任何承諾，因為我想要的只是一段簡簡單單的心換心過程，如此而已。

年近三十的我，和結婚近在咫尺的擦身而過了。
我就這樣，再度把我的未來，投到另一個更深不可測的未來，好像沒有明天般的漫長。

未來還很漫長，我只知道，我一點也不想要讓算命的話實現 -- 妳要結婚很難！！