True color of me

前幾天和大排檔一番長談，發現自己其實是個不折不扣的自私鬼。

因為凡事我都以自己為出發點～
我想要讓大家了解我，所以我寫網誌；
我想要留在高雄，因為留在這兒我會開心～

來高雄真的影響我很多～
讓我對自己和對人，就像放風箏一樣～

我可以不常和朋友聚首，四處飛呀、看的，但我始終沒忘記那些對我好的人，或是曾經和我交心過的朋友…
我不喜歡待在家被管，老是愛四處趴趴造，而我真的沒忘記還有個家，那個操控線頭的人是誰…
還有談戀愛也是一樣……

還有我對於成功的定義…
大排檔說，他的成功就是當個受人尊敬的人；一般人的成功就是五子登科：車子、妻子、房子、兒子、銀子……
但我的成功就是想去哪就去哪，不受限，無拘無束的～～

上了大學，看的多去的地方也多了，心就越是綁不住～
加上愛看旅遊書籍，讓我覺得，成功就是想去哪兒玩就去哪～
去埃及來趟自助旅行、去尼加拉瓜看大瀑布、拜訪水都義大利……多好吶！！

我想，我真的很自私～
以自己為中心點的想法就連在考慮留在高雄或是回臺北也是一樣～
臺北的機會比較多、住家裡可以省錢陪家人……
我想到的卻是不想被管，還有就是想繼續回味學生的生活～～

「如果有一天，妳做出了理智的決定，不再以自己最真的想法為中心，妳就長大了、進步了，而妳也會這麼繼續下去，就是一直的理智下去。」「這也是為什麼我們常不能理解，大人為什麼這樣做那樣做…」大排檔感慨的說。
是啊，人不可能一輩子的一直隨心所欲下去，而我也不能一輩子像小孩吧！我也在心裡感嘆著。
所以我才想躲在高雄逃避現實，不是嗎？因為我還想過著所心所欲的生活……

可是我一點也不想長大，一點也不想面對這些既定的事實～
我不想什麼也沒掙扎，就這麼放棄最喜歡的高雄～

唉～
自己真的很爛很差勁！
就像大排檔說的，如果我沒辦法做出一個理智的決定，那麼我就永遠一直感性下去，然後就長不大。
就像爸說的，我要到什麼時候才會嫁？
我才不覺得女生生來就是為了要結婚嫁人、相夫教子～我的意思是，我要到什麼時候才能成熟到足以踏入婚姻，這件人生大事？

謝謝大排檔陪我一起探索自己，因為就連我也不了解真正的自己～
已經很久沒有人可以和我這麼踏實的聊天，來場有深度的談心～
I wish all of my friends can talk heart to heart with me：）

【Cinema】The Dumplings

上禮拜自己一個人在家的時候，把「餃子」看完～

整部戲瀰漫的詭異氣氛，讓我剛開始有點怕怕的，瑟縮在椅子上，把電視轉得很小聲很小聲，就怕突然來個什麼東西，把我嚇到剉屎～

忍不住打電話問明，「”餃子”到底恐不恐怖啊？！」「不會恐怖啦！」
我半信半疑，因為此話可是出自於一個恐怖片愛好者呢……（汗）
看完之後，真的覺得一點都不恐怖！！
最怕看恐怖驚悚片的我，真的完全沒被嚇到的感覺欸！（驚）
比較噁爛的是女主角吃餃子的聲音～
她在吃的時候，四周一片死寂，沒有半點聲音～突然一陣噁心，因為我以為是自己在吃…＞＜”

楊千樺因為在片中飾演過氣女星一角而得到香港金像獎的肯定，看了這部片，果然不是浪得虛名！
還有梁家輝把男人的賤詮飾得淋漓盡至～
更誇張的是白靈演的那個角色，媚姨，實際年齡六十幾歲，因為長期服用餃子而容貌不衰～
如果幹到一半發現，此刻正在和我嘿咻的女人居然是個六十好幾的歐巴桑，那麼我會立刻倒陽吧…！！
沒想到片中的李先生竟然還做得下去欸！！他是太飢渴了嗎？！

不過我倒是覺得，裡頭的嬰屍還滿假的欸！
透明鮮豔的顏色真的很像…熊熊軟糖呢！！（大汗）

楊千嬅把過氣女星的無奈刻劃得栩栩如生，讓我也深深感受那種人老珠黃後，凡事都不再佔優勢無力感：老公不斷的外遇、自己因為年紀增長穿著越來越跟不上時代、曾經屬於自己的舞臺如今已被後輩佔據……

嚴格來說，這部電影沒有結局，你可以說它的結尾很虛很爛，但還是給我不小的震撼～
鏡頭拉到她的婚禮，歡心雀躍的她滿心期待，許下了三個願望～
一是老公永遠愛她；二是天天開心；三是青春美麗～～
諷刺的是，她的老公一直處於外遇狀態；現在的她每天都不開心；年老色衰的她也開始尋求長保青春的祕方，為此甚至吃墮胎的死嬰也無所謂～
所有的願望都和現在的情形背道而馳，是個非常值得深思的結局～

好好充實自己，讓自己自然而然的散發出女人的魅力，再來求感情吧！
求個懂得把妳的好、妳的美確確實實放在心裡的男人………

Nowhere to go

How doese it feel??

I'm not very happy at all.
It's really pathetic, isn't it??!!

I don't belong to anyone, noone can have a real, c0mplete me.

Actually, I know all of the answers and truths but I still jump into it. So everything stays the same and just hanging up.

All I wanna have is to be pampered and find someone who can love me and doing truly communication with me. To talk heart to heart.
But it seems very difficult to me.

What is love???

What is love going to be???

Giddy all day long ><"""

每月一次的壞朋友來訪～

因為每天吞八顆四物丸，所以這次沒有痛～可是整個人卻很暈、很昏！

幹…沒痛就暈，痛就不暈……

兩者一定要有一項折磨我就對了啦？！＞＜＃

俗話說的好，「經痛不是病，痛起來要人命」，所以我寧願暈，也不要痛～

兩顆眼睛好像失常一樣，完全沒法對焦…

不知道是高雄的風太大還是怎樣，我的小50居然得兒飄、得兒飄、得以得飄……（汗）

幸好我身體勇健，幾乎不曾生病，所以在高雄四年過得挺平安的～（Thank God）

不過也因此沒有機會給男人照顧？！（大汗）

但只要有一點點兒小病痛，像是拉肚子、胃痛或是經痛，還是希望喜歡的人在身旁～（唉）

我已經習慣自己照顧自己了！遠距離戀愛是沒有生病的權利吶！（嘆）

現在自己一個人在家，真的有那麼一點小空虛…（嗚）

要爬回床上補眠了！！

There's more to love

不知道這樣的用法對不對呢…
Anyway，我只想表達，有很多事是超越愛情的～

最近發現，網誌裡的「Love」數量已經停滯不前，沒有新的文章了～
心裡感覺還挺複雜的，不知道為什麼，也說不上來～

覺得還有其他比愛情更重要的事吧！
工作、未來、朋友、同學、功課、家人……

我想應徵海運類的工作，因為我喜歡大船跟海；
我想把多益考好，為大學四年留下完美的Ending；
我想要多和其他也是在外地唸書的朋友聯絡，看看他們；
我想要把握每個和應英四A的同學們見面的機會；
我想要在最後一個學期把功課確確實實的做好、完成；
我想要更珍惜愛我的家人…

原本我以為我會一直一直熱情的愛著他、渴望見到他、熱切期盼每一個牽他、抱他、吻他的機會～～
可是現在不是了，在我發現他並沒有因為我漸漸收歛、慢慢的收回那些在他身上的熱情而覺得慌或是給我更多…
他就是這樣了，不會再更積極了～
倘若我說分，他也會無條件的答應，至少是毫不心痛、毫不挽留的答應～
那麼這段感情，到底還剩下些什麼呢？

不過，我是真的如自己所願，以他愛我的方式去愛他，就是淡淡的～
因為目前的我，不想再多給什麼，也不再期待，期待他會多看我一眼、主動吻我、抱我…或許就是把一些看淡、放輕，降子才不會有失望吧！

這次回臺北和朋友聚會，突然讓我領悟到，原來還有更重要的人、事、物值得我多花心思在他、她、它、祂們身上……

所以，「Love」的文章暫時不會再增加了～

別擔心，我還是很好：）