Dispirited

某天夜裡，漆黑的天花板就要吞噬房間，我默默的流下眼淚告訴瓜，「我不懂這一切是怎麼回事。以前你總是覺得我很特別很優秀，甚至還覺得配不上我，沒有我不行…這是我第一次論及婚嫁的感情，我以為我們會結婚，可是後來還是淡了。我不相信會有可以結婚的愛情。」

他不想再聽，可是我仍自顧自的說著。

我承認，我沒有資格在這裡裝可憐，因為在這段感情裡，我是負心的那一位。
我想，是我太過於有把握，自信他會永遠深愛著我、對我好，才這樣的自私驕縱，因為我覺得他不會離開我。

但也正因如此，他主動確認分開這件事，讓我措手不及，也讓我不再相信愛情。

不是因為背叛才讓我如此；
他很好，一直以來都對我和我的家人朋友都很好，直到最後一刻，他還是為我好，絕無半點虛假。

長期的背景、作息、興趣不同，還有家中的種種小困難，我們越走越遠，到最後兩個人都沒心了。

我絕對沒有埋怨他，相反的，我非常感謝他；
他的付出，讓我知道，原來我還是能遇到傳說中的好男人，我也可以這麼被對待被呵護；他讓我不虛此生。

只是對於未來的我的感情，我卻不敢再有任何冀望，總覺得擁有一段可以順順走向婚姻的戀愛，根本是件難如登天的艱鉅任務。

我不是急著結婚，而是我終究還是嚮往婚姻的，我想要陪小孩一起玩一起長大，我想要牽著同一個人的手，永遠欣賞、珍愛彼此。

前提是，我得擁有一段順利沒有任何窒礙的感情；
例如 (沒有影射瓜瓜喔)，對方是否夠疼我和我們家，對方的工作能力、對方的人格…
即使這些都OK，也必須考量對方的家人是否身心健全、對方家庭環境是否與我們家相當、對方的兄弟姐妹……
你說，是不是很難？！

而且，我不能單純因為對方人很好、對我很好而在一起...
雖然我知道感情是需要培養的，但我的未來前方還有許多未知，我不知道以後我還會遇到誰，而我真的對自己很沒信心，我好怕我又會不小心出軌找尋心動的感覺，或是另一個欣賞我、崇拜我的人。

談戀愛對現在的我而言，好像遙不可及的夢想，也是個令人心灰意冷的公式。

公式？

談戀愛不就是那樣…看電影、吃飯、偶爾吵架拌嘴、睡覺做愛、進入對方的家庭、融入對方的朋友圈………

剛開始很愛妳，欣賞妳，「媽呀，我何德何能把到這樣一個學歷好、長相和身材不差、能力好、個性好的天菜 (我沒有自誇，這些話出自於別的男人的口中！)…」
戀愛的時間拖久了，彼此間的差異越拉越大，兩人的距離越來越遠，天菜也變成隔夜菜了。

並非一定要對方無時無刻激賞我 (沒那麼變態好嗎=..=)，可是隨著時間的流逝，我在對方心中光芒盡失了。

於是我逞強的學東學西，因為我要繼續在對方心中閃閃發光。

前後加起來近十年的感情，讓我想到談戀愛就怕，因為我經歷了感情到後來的那種，對方幾乎無視於妳的淡然、把妳視為生活中理所當然存在的習慣，令人恐懼、裏足不前。

「可是還是要談啊，不然以後怎麼結婚？或是妳想結婚的時候怎麼辦？」好友無奈的說。

好不容易單身了，我只想多享受自己一人自在的生活，清閒多了！

這兩個禮拜再度巧遇桃花89號，他對我的付出，還有他的為人，我都看在眼裡也放在心裡。

也因為他的出現，讓我想了好多，所以才有這篇文章…我可不是只顧著用狠話打槍、沒心沒肺的人 = =+

昨晚夜跑時，我又忍不住哭了，很弱的邊跑邊哭。

因為我想到了我的害怕、我的沒信心，還有這十年的總總導致我現在對戀愛的嚴重冷感，但同時也被89號小小的感動，然後又得重新打起精神，提醒自己別忘記更重要的目標和初衷，繼續堅強的過日子。

很羨慕妹妹可以找到一個，讓她依靠的強壯肩膀…。
我想接下來這幾年，我只能靠自己。

「可是對妳這麼好的人，而且人品也不錯，能留住他越久越好呀！」好友著急的說。

但我沒資格要求對方等我，這樣太自私了。

所以，只能先當朋友了，對89號和其他88、87、86號…一視同仁。

對不起，我不是為了打槍而打槍，我明白也感謝你的好。

只能等時間沖刷我心裡的不安害怕了。

沒想到從蘭嶼回來的第一篇文章，標題竟是用 "Dispirited" … (嘆)

P.S.: 照片是在蘭嶼的第一餐唷！和好友的合照~沒錯，就是這篇文提到的好友^^