我以為,我找到了一位非我不可、沒有我不行的男人…
他對我是那樣的好,親手織圍巾送我,只因為我沒有一條屬於自己的圍巾;
買百貨公司高級衣鞋包給我,只因為我缺因為我不懂得打理自己;
在爸爸和我生病的時候,親手燉煮梨子湯,大老遠騎了四十分鐘的車親自送來;
送我手機、一萬八的beats耳筒,還幫我繳手機費;
一個平常只是游泳游健康的人,特地為了我考救生員,只因為要幫忙我們家的泳池……
這是我生平第一次如此被呵護,因此,我也盡全力融入對方家,和他們的廠商交陪,與他們家的客人聊天,跟他的朋友交心…。
而這也是我生平第一次萌生,和對方走一輩子的念頭,我知道我會嫁給他,只是不知道是什麼時候。
這四年,是我活到目前為止,最無憂無慮的日子,我知道無論我做什麼,他都會全力支持我陪伴我;
終於不用哭哭啼啼、操心受怕被騙或是當小三,更毋須煩惱對方自私小氣冷淡…。
我根本不擔心也從未想過,這段感情會有逝去的可能。
然而事實上,我們都累了。
我們都需要衝刺各自的事業,是時候該轉變了。
事實上,我甚至覺得,自己以後再也不可能找得到對我這麼好的男人,並以他的標準去衡量之後的每個男人…然後再偷偷懷念他的好。
或許,這就是我下半輩子必須接受的罪和懲罰。
儘管目前及這些年還不想步入婚姻,但我知道我想要有自己的家庭, 想要為對方下廚,陪小朋友做功課…
可是,我覺得自己一輩子也不可能擁有這樣的生活,因為我錯過他,我沒有好好把握他。
比痛哭一場更悲慘的,就是什麼也哭不出來,只剩下一片虛無。
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